Немного хочется рассказать о своём детстве. Детство было пожалуй счастливейшем периодом в моей жизни. Меня обожал отец. Я была очень симпатичным ребёнком с огромными голубыми глазами, я успешно занималась спортом, была "звездой" школы, побеждала на соревнованиях, очень хорошо училась и великолепно рисовала (в роду много художников), было множество подруг, я пользовалась уважением учителей и купалась в любви в семье. Пожалуй до 13 лет, в моей жизни не было ни одного плохого дня, до сир пор я вспоминаю своё детство с теплотой, эти воспоминания греют мою душу. И конечно же я считала себя неотразимейшей красоткой, загорелая, голубоглазая, высокая. Потом уехала тренерша. Мне было 13. Но так как я была очень перспективной спортсменкой, меня тут же забрал другой тренер в свою школу. В новом коллективе меня не приняли, хотя и в этой школе я продолжала занимать первые места. Чем больше мною восхищался тренер, тем больше меня ненавидели другие спортсменки, пожалуй впервые в жизни я испытала страдания, до этого моя жизнь была просто, как у принцессы из сказки, плюс моё смазливое личико покрыли прыщи, и на до мной стали издеваться. При первой возможности я убежала из этой школы, после 9 класса, хотя в моей семье у всех высшее образование, но несмотря, на то, что я училась великолепно, пришлось уйти, тк смысла учиться в этой школе мои родители не видели, да и я тоже, поступила в самое лучшее учебное художественное заведение (параллельно с учёбой и спортом я посещала изостудии, и как говорил преподаватель, была очень талантливым ребёнком), началось прекрасное время, но на третьем курсе у меня возник серьёзный конфликт с преподавателем и я бросила учёбу, сейчас я понимаю, что это было главной ошибкой, отец на коленях просил меня перейти в другую группу, но я была вздорная и конечно же юношеский максимализм, в 17 лет я пошла работать по первому объявлению, которое нашла в газете, требовались люди по распостранению сезонной одежды по городу, работа была очень тяжёлая и морально и физически, но я, как стойкий оловянный солдатик работала там, при этом была лидером по продажам, тк не умела проигрывать, я привыкла быть первой, для меня было легче умереть, чем проиграть. В 20 лет мой организм не выдержал и я впала просто в жуткую депрессию, я не могла ни есть, ни спать, ни работать, мне было просто жутко плохо и морально физически, врач сказал, что у меня нервное и физическое истощение. Но самое страшное для меня было то, что я ПРОИГРАЛА, никогда я не проигрывала, всегда была номером один, а тут в самых последних рядах, из красавицы я превратилась в чудовище, тощая, измождённая и плюс моё лицо покрыли фурункулы, наверное на нервной почве, сил вообще не было никаких. Я ходила к психотерапевту, немного мне это помогало, но что-то во мне надломилось уже. Работала я художником на дому и получала копейки. Реально мне помогла природа, случайно подруга позвала меня пожить в загородном домике и за месяц я восстановилась почти полностью. С тех пор природу я буквально Боготворю.
В 26 я собралась замуж, но оказалось, что у него параллельно со мной были другие отношения, я не простила, о чём не жалею, пожалуй я его не любила. Так не состоялось моё замужество. Работала я художником по росписи сувениров. Закончила множество курсов (инструктор по йоге, инструктор по фитнессу, массажист, дизайнер), чтобы компенсировать свою необразованность. Жизнь моя была более менее стабильна, но сама я стала какой-то надломленной что ли. Стала верующей, обожаю горные походы. В личной жизни далеко не всё гладко, был любимый, но мы расстались, долго страдала из-за этого. Сейчас мне 34! Ни семьи, ни детей. Одна отдушина - это горы, природу очень люблю, это моё спасение, но а так в целом терзает мою душу сильнейшая БОЛЬ, что как-то поломала я свою жизнь, умирать не хочу, очень хочу жить, но мою душу терзает и терзает чувство вины, что я не реализовалась. Читаю молитвы и мне становится конечно легче, а так временами чувствую себя ничтожнейшим существом, которое даже себя победить не может (помочь себе) Спасибо, что прочитали, буду благодарна Вам за любые советы. Спасибо!
Ничего вы не сломали, не проиграли. Так бывает, что правильность поступков осознаёшь, когда уже "мосты сожжены", но не будь этого, наверное, мы бы многое так никогда и не оценили, да и, возможно, так искренне к Богу обратиться бы не смогли. 
Спасибо, конечно всегда можно найти плюсы, даже в своих ошибках 
Я чувствую, что смогла простить себя...
И ничего ты не проиграла! Глупости это всё. Мне знакомо то, о чём ты пишешь, да и думаю, многим знакомо. Тоже не сахар был период, когда я начал считать, что я проиграл + у меня еще были дикие проблемы со здоровьем тогда. Помню, я всё прокручивал в голове свою жизнь, думал, как же так могло сложится и как могло бы быть по-другому, кто виноват, что я сделал не так и тд. Винил себя естессно за глупость и на личном фронте в том числе, а как по-другому?)). Думаю, это у всех так. 
