Православный юмор

[Агния Львовна]

Я вчера мужу вслух читала...насмеялись!!!
А от такого количества моркови плохо не будет?

Плохо не будет, а наоборот - возможно... Например, кожа приобретет цвет свежего загара без косметики, солярия и солнца.

[Агния Львовна]

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вени... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут начальство. Но архимандрит оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил о. Венидикт.
...........................................................................
Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
..............................................................................
У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"
..............................................................................
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож?.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
................................................................................

Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста!
Священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
- Нет...
- Ну так, сама понимаешь, я не могу его причастить без исповеди!"
..........................................................................

Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят на Преображенье к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу заодно и мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает:
- А вы венчанные?
- А почему вы спрашиваете, батюшка?
- Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.

.................................................................................
Реальная история, произошла с мужем моей знакомой. Стоит он в храме во время Литургии, ждет очереди исповедоваться. Был какой-то праздник, народу было много. Тут появляется исповедующий батюшка со словами: "Есть тут грешники?" Народ стоит, молчит, не двигается с места. Батюшка продолжает : "Что, нет здесь грешников?!? Как же долго я ждал этого момента....".

..................................................................................
В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы".
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!"
..................................................................................

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"
...................................................................................

ИСПОВЕДЬ

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Да что я, нехристь, что ли?!
...................................................................................

Из жизни...

Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
Батюшку в назидание рассказывает притчу из Пролога:
- Один монах ушел из обители и уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни на кого не раздражаться. Однажды пошёл он за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Раздосадованный, он пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да, понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

......................................................................................
А вот это тоже абсолютно реальная история:
Приходит как-то на исповедь старая-стааарая бабка и говорит священнику:
- А знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- Ну, бабка, залезай тогда на аналой! Молиться на тебя будем!

.....................................................................................

Тоже случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываете?
- А так он же ничего этого не скажет!

.............................................................................
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
...........................................................................
На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся. И в конце такие слова ...."и жена да убоится мужа". Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то не читай их, опусти".
Отец дьякон думал-думал как поступить? Пока он думал, началось венчание. Что же делать дьякону? Если он поступит как сказал муж, потеряет 3 золотых. Если поступит, как сказала жена, то потеряет 2 золотых. Тут уже надо читать послание.Стал он читать, а в конце поднял орарь и произнёс "... И живите как хоти-и-те".

.............................................................................
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

[Екатерина_87]

Спасибо, Агния Львовна!

С Вашего разрешения добавлю еще несколько шуток:

Священник собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?”
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат.
Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
----------------------------------------------------------------------------------
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит семинарист, рыбу ловит. Бац — клюёт! Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, она ему, конечно, человеческим голосом и говорит:
— Отпусти меня добрый молодец, любое твоё желание исполню!
— О! Слушай, хочу, чтобы был мир во всём мире!
— Ох, ну и желания у тебя. Что-то всё какое-то сложное, абстрактное... И вообще, зачем тебе это нужно? Пожелай лучше чего-нибудь поконкретнее.
— Ну хорошо. Хочу, чтобы у меня была матушка умная, красивая, здоровая, добрая, благочестивая, работящая, молчаливая...
— Стой-стой-стой! Что ты там говорил про мир во всём мире?
--------------------------------------------------------------------------------------
Первая служба молодого диакона совпала со всенощной на Вознесение. Он выходит на амвони вместо : «Восстаните!», на весь храм затянул: «Возношуся!»
Архиерей ему в ответ:
- Возносись отец, только облачение оставь.

[Агния Львовна]

Три священника, протестант, католик и православный, ловят рыбу с лодки, стоящей на якоре. Кончились черви, и католик говорит:
- Пойду червей накопаю! - вылезает из лодки, идет по воде и вскоре возвращается с червями.
Клев был хороший, вскоре и эти черви кончились.
- Ну, моя очередь копать червей! - говорит православный и тоже вылезает их лодки и идет по воде к берегу.
Протестант сидит потрясенный, удочку бросил, заплакал и говорит:
- Братья, я понял, что заблуждался! - попросил отвезти его на берег и побежал каяться. А двое идут следом и посмеиваются над коллегой.
- А здорово, что мы ему про камни под водой не сказали! - говорит католик.
- Про какие такие камни? - удивился православный.

[Агния Львовна]

А вот некоторые истории об отце Савве, обнародованные о. Иоанном Охлобыстиным.


Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец Света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорни показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился.
- Вот видите! - радовался отец Савва, - Не смотри, что патриот. Воистину – “Всякое дыхание да хвалит Господа!”.

В канун Святой Пасхи к отцу Савве приехал поэт Виолентов испросить благословения на создание Истинно Христианской Партии, для скоропостижного прорыва в исполнительную власть.
- Брат мой возлюбленный, - ответил ему отец Савва. - Есть только одна истинно христианская партия - оное же - Православная Церковь, все остальное повод случайных людей получать зарплату за чужой труд.
- Вы не патриот! Родина гибнет! - возмутился поэт.
- Моя нет, - крякнул монах, - А твоя давно в руинах, если ей еще одна партия нужна. Устроился бы ты, брат, на работу и в водке ограничился.

Однажды к отцу Савве пришел инок жаловаться на бесчиния, творимые правящим архиереем. Мол, и то и се, и молодые красавицы келейницы. Ходят слухи...
- Эх, чадо,- вздохнул преподобный, - по этому вопросу Вы можете не беспокоиться, я знал владыку задолго до пострига, и тогда он был отцом троих дочерей. Так что женщины у него сейчас ассоциируются только с беспокойством, ответственностью и глупыми расходами.
- Вдовец? - огорчился инок.
- Нет,- ответил отец Савва, - Его прошлая супруга - ныне игумения одного большого монастыря где-то на севере. Дивной красоты была девица! А какое у нее было варенье! От такого варенья постричься можно только для подвига, но уж никак для стариковских сердечных фокусов.
- Но, почему же они тогда расстались? - заинтересовался молодой человек.
- Они были так счастливы вместе, что решили все продолжить в вечности, - ответил преподобный.
- А дочери? - не сдержал любопытство инок.
- Тоже, наверно, своих мужей потихоньку к подвигу готовят, - предположил старик. - И, думаю, у них получится. Они умело сочетали в себе недюжинную эрудицию и неумеренную любознательность своего отца с кристальной верой их матери.

Отец Савва учил:
- Послушание бывает двух видов. Одни просто не хотят думать, другие все уже продумали. Второе действительно выше поста и молитвы, поскольку их объединяет.

На одном отпевании отец Савва невольно запнулся на тропаре, где покойного именовали христолюбцем, поскольку в гробу лежал известный всей округе душегуб, которого застрелили при задержании сотрудники правоохранительных органов. Возвращаясь в монастырь, преподобный вспомнил о запинке и сказал сопровождавшему его послушнику:
- Так хорошо о человеке может думать только Святая Церковь!

[Monos]

Старец Аллегорий, кстати решил поменять русло творчество. Т.е. прозу на стихи.

[Агния Львовна]

Старец Аллегорий, кстати решил поменять русло творчество. Т.е. прозу на стихи.

Правда?! А где можно познакомиться с виршами нашего православного пиита?

[Andrej]

He говорите мне о монахах, которые никогда не смеются. Это смешно...

Некий мудрец века сего пришел к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он снова пришел к старцу и спросил: - Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию? - Напротив, - отвечал старец, - мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.

Один молодой монах спросил у старца: - Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира? - Не беспокойся, - отвечал старец, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.

Один молодой монах мыл листья салата. К нему подошел другой монах и, желая испытать его, спросил: - Можешь ли ты повторить, что говорил старец в проповеди сегодня утром? - Я не помню, - признался молодой монах. - Для чего же ты слушал проповедь, если ты уже ее не помнишь? - Погляди, брат: вода моет салат, но не остается на его листьях. Салат, тем не менее, становится совершенно чистым.

Молодой монах прервал старца, читавшего свою проповедь с папирусного свитка: - Отче, как ты хочешь, чтобы мы запомнили то, о чем ты проповедуешь? Ведь ты сам это читаешь, чтобы вспомнить.

Был в Александрии один епископ, который предпочитал учебу своему пастырскому служению. К нему пришел однажды некий старец за советом, но секретарь епископа ему сказал: - Отче, прости, епископ не может тебя принять, он учится. - Не очень-то приятно иметь епископа, не закончившего обучения, - отвечал старец.

К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: - По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии.

Один брат, оставивший мир, чтобы укрыться в пустыне, получил от своей семьи следующее послание: «Не гоняйся за невозможным, возвращайся домой. Единственное подлинное благо - это семья». На обратной стороне послания была, однако, приписка: «Когда решишь возвращаться, предупреди нас заранее, потому что мы сдали твою комнату».

Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона. - Отче, - спросил он, - можешь ли ты сказать мне, что такое философ? - Философ - это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, - отвечал старец. - А кто же тогда богослов? - Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку...

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством? Авва Макарий сказал: - Передай своему хозяину, что я немедленно исполнил бы его молитву.

До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по пятнадцать корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплел целых двадцать корзин. - Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? - спросил он хозяина. - Да, - отвечал хозяин, - но ты ведь знаешь, что говорится в Библии: «В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой». - Нигде, однако, не говорится, что я должен также добывать и твой! - возразил Лонгин.

Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их: - Во что вы играете? - Мы играем, кто больше всех соврет. - Ох, - сказал старец, - в мое время не играли в такие игры! - Молодец, отче, ты выиграл! - закричали хором ребята.

Авва Иоанн говорил: - Не то, что мы едим, нас питает, но то, что мы перевариваем. Не то, что мы зарабатываем, нас обогащает, но то, что мы раздаем. Не та вера, которую мы исповедуем, нас освящает, но та, которую мы воплощаем в жизнь.

Среди отцов-пустынников, как и повсюду, были братья, беспокоившиеся из-за своего здоровья. Один из них, по имени Диоскорид, имел обыкновение посещать каждую неделю авву Илию, который, будучи человеком терпеливым и склонным к сочувствию, каждый раз осведомлялся о его здоровье. Диоскорид неизменно жаловался: - Мой желудок словно изъеден тысячью червей... Или: - У меня как будто облако в мозгу... Или же: - Кости мои стали хрупкими, как тростинки. Авва Илия утешал его, призывая уповать на Господа. В один прекрасный день Диоскорид исчез на целый месяц. Авва Илия стал не на шутку беспокоиться. Когда наконец Диоскорид появился, авва Илия бросился к нему с расспросами: - Брат, я так беспокоился о тебе! С тобой что-нибудь случилось? - Ничего серьезного, - отвечал тот, - я болел.

Один из отцов-пустынников прославился своими советами, которые он давал мирянам. Некто пришел к нему за советом и рассказал, что у него есть буйный сын, которого он хотел бы лишить наследства, но не знает, как это сделать, не возбудив его гнева. - Есть ли у твоего сына собака? - спросил его старец. -Да. - Так вот, скажи своему сыну, что ты лишишь его наследства, если он не сумеет за один год научить свою собаку читать. Тот нашел совет превосходным, поблагодарил старца и удалился. Но наутро он вернулся с грустным видом. - Что сказал твой сын? - спросил старец. - Он сказал: «Хорошо, отец. Но за год много чего может случиться. Может быть, умру я, может быть, ты, но скорее всего - собака...»

Авва Илларион рассказывал такую историю о недоверии. Двум братьям из разных монастырей предстояло провести ночь в одной гостинице. Один из них, поглядев на своего собрата, отнес хозяину свой небольшой багаж и сказал ему: - Спрячь это у себя, ибо мой собрат внушает мне мало доверия. - Я положу это вместе с его вещами, - отвечал хозяин. - Он только что был здесь и сказал мне то же самое.

Авва Даниил славился своей мягкостью и милосердием к грешникам. Однажды, придя к больному выслушать исповедь, он увидел, что тот колеблется. - Я не настаиваю, чтобы ты исповедался, - сказал старец. - Я не хочу, чтобы под влиянием страха ты принял поспешное решение. Засыпай спокойно, и если завтра утром проснешься, позови меня.

полный вариант можно скачать здесь https://www.edit.francis.ru/index.php?sh ... 1056502602

[ilonamalenkaya]

Спасибо Вам за эти заметки! Когда читала, улыбалась! Какие мы бываем иногда неумелыми, неуклюжими, а Господь всё равно нас любит! Спаси Вас Господь!

[Davlos]

Батюшка однажды зарапортовался и начал во время венчания читать чинопоследование Крещения. Спохватился только тогда, когда, повернувшись к жениху, спросил у него (видимо, по отношению к невесте ): "Отрицаеши ли ся сатаны?" (отрицаешься ли от сатаны?)