Меня зовут Мария, мне 17 лет.
В принципе, я была с детства верующей, но потом -с 14 лет, мне пришлось просто бегать за верой, а она "убегала" от меня... Сомнения в вере с этого возраста всегда были периодически. И периоды длились долго, чуть ли не годами. Не помогали исповедь, причастие. Стою я, допустим, в очереди перед причастием, а в голове уже роется сомнение, причем с невероятной силой. Про сомнения в вере на каждой исповеди, на каждой... Блаженные чистые сердцем, ибо они Бога узрят... Значит, это не про меня.Сначала я уточнила по поводу моей веры=) Теперь пишу конкретно, что привело меня сюда. Я, в общем-то, еще год назад, постепенно стала влюбляться. Сначала это была дружба с молодым человеком=) У нас очень совпадали взгляды во многом... Узнавая о его мыслях, я понимала, что это и мои мысли... Я чувствовала его присутствие всегда... Я и до сих пор признаю, что во многом он - хороший человек... А тогда-то вообще счастливая была и уверенная на 100% в этом. В общем, такое вот духовное единение. Без физической близости. Но, потом приключилась одна длинная сложная ситуация, суть которой в том, что его близкие подстроили так, как будто я предала. Я никогда никого не предавала, и не собираюсь, и не способна на такое. При всей этой любви ко мне он поверил своим родственникам. Очень больно, так как я в его глазах выгляжу предателем... Плохо быть виноватой без вины... Может, я что-то не так сделала, как-то не так сказала, может, что-то побудило его не поверить... А может, он просто недоверчив в глубине души... Правда, это тоже чувствовалось немного, но не мне же не доверять - я повода не давала.. Больно... И за него, кстати, тоже больно, но обстоятельства такие - что уже не исправить... Не знаю, почему он мне не поверил, я до сих пор нахожусь в замешательстве, чокнуться можно... Даже некоторые враги вынуждены признать, что я на предательство не способна, тут на тебе - любимый решил, что способна=(( Как после этого верить признаниям в искренности - я не знаю...
Очень много о нем думаю....
Прошло уже какое-то время. Иногда лучше, но случаются до сих пор периоды уныния какого-то. Сложно собраться и думать, видеть что-то вокруг себя, говорить... Стараюсь бороться, но бывает, что жить не хочется... И вижу, что другим хуже, и все равно не хочется... И не то чтоб сейчас пойду умирать - не пойду, но от навязчивых мыслей тоже не избавиться. И от слишком сильной усталости. Я уже про недосыпание не говорю. Пред сном думаю о нем и об учебе, спать не могу до попервого -часу. Ложусь рано и все равно не могу.
Приходится, в связи с обстоятельствами, много на себя брать: и учебу перед экзаменами(так как выпускные и поступление в связи с тем, что мне плохо, никто не отменял=))), и требуется моя помощь для некоторых друзей-родственников, кому вообще хуже, чем мне...Но я очень утомляюсь и сердце болит за каждого.... Боюсь даже потерять кого-то из них... Как-то в глубине души, но боюсь.... Нет, так не будет! Все справятся!..........
Если бы у меня была крепкая вера, а не периодическая, с депрессией было бы легче бороться... .иногда бороться можно, а иногда - просто устаю...
Спасибо, что выслушали. Простите, что жалуюсь.
