Я совершенно не умею отказывать. Мне очень легко можно, например, «впарить» не нужную мне вещь, уговорить делать то, что я не хочу и не считаю нужным делать. Я слишком зависима от чужого мнения, своего у меня нет, а если вдруг в редких случаях оно всё-таки бывает, я боюсь и стесняюсь его высказывать, даже если оно касается моей собственной жизни. Мне чужое всегда кажется гораздо более значительным, чем моё. Вот такая вот я неадекватная амёба(((
Я совершенно не умею решать проблемы. И вообще чувствую себя человеком не из этой жизни. Я «прожила» очень интересную и содержательную жизнь в моём воображении. Последние пару дней я представляю себе свои собственные похороны
Трогательно однако 
… В реале было бы по-другому… Я никак не могу вылезти из своего воображаемого мира. Реальной жизнью я жить не умею.Я очень тревожная. Даже слишком. Когда мне надо сделать что-нибудь такое, чего я раньше не делала, при общении с незнакомым человеком или просто в ситуации, когда я чувствую себя неуверенно, меня начинает колбасить: учащается пульс, в животе появляется примерно такое ощущение, которое бывает у человека, когда он катается на американских горках, руки дрожат, на некоторое время пропадает аппетит, голос становится писклявым и противным. Я могу так разволноваться из-за любой ерунды. Я пытаюсь себя успокоить, но получается достаточно плохо. Доводы разума практически не действуют. Я пытаюсь себе объяснить, что всё нормально, головой я это понимаю, но симптомы тревожности всё равно остаются, хотя и становятся не такими сильными иногда со временем. И я себя не уважаю из-за того, что я такая слабонервная
И ещё… Я понимаю, что это странно для человека моего возраста…Я боюсь телефона. Когда мне кто-нибудь звонит(особенно с незнакомого номера) или когда я должна позвонить незнакомому или неблизко знакомому человеку, меня начинает колбасить вышеуказанным образом. Когда я устраивалась на работу, для меня позвонить было достижением. Я специально в тот день встала пораньше и долго морально готовилась
… Когда мне надо куда-нибудь звонить, я обычно откладываю это на потом. Когда это появилось, я точно не помню, но скорее всего лет после 13. Помню, что в детстве я активно занималась телефонным хулиганством, и мне даже в голову не приходило, что можно бояться телефона 
Что-то я тут расписалась… Давно я столько не писала… Ещё немножко и заканчиваю)
Ещё один неприятный момент моей жизни: я не могу нормально общаться. Когда со мной нормально вежливо и доброжелательно разговаривают и проявляют ко мне интерес, я чувствую себя так, как будто мне делают большое одолжение и я испытываю неудобство из-за того, что на меня тратят время. А вот когда со мной разговаривают грубо, оскорбляют или задают лишние вопросы, мне бывает очень неприятно, но зато я чувствую себя в своей тарелке. Вообще у меня есть достаточно сильная и пугающая меня склонность быть жертвой. И я не знаю, как от неё избавиться, вообще от всего этого и не только от этого. У меня в голове целый тараканий питомник
Я чувствую, что со временем становлюсь всё более ненормальной. Я не способна решать проблемы. Я знаю, что если в моей жизни случиться что-нибудь серьёзное, я не смогу ничего сделать. Просто стану пациенткой психбольницы. Подскажите, пожалуйста, что мне с собой делать. Я понимаю, что проблемы дурацкие и странные, но они мне мешают, поэтому всё же решилась Вам написать.
)!
Самое главное, не бойтесь быть смешной (прямо как я) 
