помогите

[Артур Щукин]

Я даже не знаю с чего начать. Корни моей болезни уходят в детство. Мне 22. Я пишу и мне очень плохо. Где-то около 1,2 года назад я стал думать о смерти и впал в дикий ужас, когда представил, что я когда-нибудь умру и меня не будет совсем!!! я уйду в бесконечность!!! Этот страх пронизал всю мою душу и тело. Вр время этих мыслей я вставал и непомня себя бежал по коридору и орал или просто орал в комнате. Это продолжалось каждый день около 2-х недель. Потом он ушел и мне стало совсем плохо. У меня все болело, я ничего не хотел, потерял чувства свои. Как будто внутри у меня что-то сидит мне чуждое, страшное, тяжелое. Такое тяжелое, что иногда мне хочется убится, но мне мешает страх смерти. Сначала я обратился к психологу, но он мне не помог. Потом я пошел к психиатру. Пролежал в больнице 1,5 месяца, мне дали академ в институте. Когда я вышел из больницы, я думал, что мне лучше. Я врал себе и докторам, чтобы выйти. Потом я приехал домой и понял, что мне опять плохо. Я опять пил антидепресанты и др. таблетки. Там я около полугода провалялся дома на диване и ничего не хотел. Даже лечится. Мама на меня орала. Она с детства на меня только и орала. Мне страшно это говорить, но я ее ненавижу. Отца у меня нет. Они развелись давно. Потом я подумал, что мне опять лучше и поехал учится.
Сейчас я сижу и незнаю, что мне делать. Я ничего не хочу, не учится, не жить. Я сам понимаю, что надо, но мне что-то мешает. Эта страшная тяжесть. Ни что меня не радует. Еще эти постоянные мысли о жизни, о смерти. Постоянно о чем-то думаю, думаю, думаю. Уже не могу. На пары не хожу, сплю днем, ночью думаю. Внутри как будто все сгорело.
Такой ужас смерти приходил ко мне и в лет 14, потом в 16, но это сразу же проходило я об этом забывал. Я с детства обо всем много думал - о жизни, смерти, бесконечности, вселенной. Всегда всего боялся - людей, общения, но преодолевал это и все думали, что я нормальный. Все носил в себе и никому ничего не рассказывал.
Помогите пожалуйста!
Все выше прчитанное я написал год назад. И после этого опять начал пить таблетки (нейролептики и антидепрессанты). Мне стало как будто бы лучше. Когда я пью таблетки, я ничего не чувству совсем - ни страха, ничего. просто пустота. одни мысли в голове. Я понимаю что плохо что хорошо но ничего ни чувствую. Сейчас опять плохо. Очень плохо. Я хочу жить. Но я хочу во всем разобраться. Но мне мешает дикий непреодолимый страх смерти и всего, что сней связано. Я очень боюсь вы даже не представляете как. Я много читал много думал номне нечего не помогает. Все говорят, что я свиду вполне адекватный человек. Но я все прячу в себе. У меня психика очень подвижная. Я всегда был очень впечатлительным и вего боялся. До восьмого класса я спал со светом, когда мои сверстники жили и радовались. Я просто уже не знаю что делать. Все эти умные статьи книги и советы мне не помогают. Все затмевает страх. Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Дмитрий]

Артур, здравствуйте.
Извините, что долго не отвечал.

Я прочитал в других темах вот это ваше сообщение:

скажите мне как разобраться в себе. я всегда был двуличным человеком. всем всегда врал. думал одно, делал другое. всегда присутствовали задние мысли. я все делал только напоказ, чтобы другие меня не обвинили, не осудили и говорили мне какой я хороший. вообщем все очень очень сложно. я никогда ничего не хотел, только мечтал о чемто, но эти мечты некогда не сбывались. всегда был обидчивый и злой, но не кому нечего не показывал. так меня толи кто то приучил. толи я сам. с детства все так. мне 23 года, но в нутри толи я уже совсем старик что ничего нехочу, толи наооборот-маленький капризный ребенок, который всего боится и нечего не понимает. у меня вголове такая каша.

На чем бы вы хотели сосредоточиться в первую очередь в нашем разговоре? На страхе смерти или же на двуличности? Эти темы как-то связаны для вас?