Здравствуйте Дмитрий. спасибо, что откликнулись. Как много вопросов, начну отвечать в порядке наибольшей приятности для меня от наиболее приятного до менее лёгкого:
"А каким образом лечили?"-обращение к знакомым-психологам в полу-профессиональной, полу-дружественной атмосфере, всякие психотехники, анализ жизни, проблем,ощущений, ведение дневника и,конечно, молитва. сейчас это на время облегчает состояние, но ясности после всех этих процедур не вижу
"Может быть был негативный опыт общения с психологами?"-да, но не с психологами, а с психотерапевтами (психологи мои проблемы решить не могут- точнее,думаю, я объяснила ответом на предыдущий вопрос). психотерапевтов было 2: один очный-предложил сразу лекарственную терапию не разобравшись толком (беседа была в коридоре длилась от силы 5-10 минут и с моей стороны это был всего лишь сбор информации, а меня сразу выставили как серьёзно больную), в тот период у меня были проблемы физического плана: плакала от малейших неприятностей, нарушился сон, но мне попалась умная терапевт и выписала успокоительные и витамины, т.е. на момент обращения к психотерапевту(слово-то какое длинное
) в физическом плане у меня было всё достаточно стабильно-эмоции более-менее контролировать могла; а второй был заочный-(он-лайн) бросил меня на пол-дороги, у меня только начало получаться -вернулись чувства-"я вспомнила, что мне нравится трогать снег, нюхать свою кошку за ухом" (примерно так я написала на форуме), я ждала ответа на этот пост, который бы сообщил мне, что либо он считает терапию благополучно завершённой или что-то подобное, ну смайлик, что ли послал бы, либо спросит меня о дальнейших ожиданиях, короче, сложилось впечатление, что последнюю фразу я писала в пустоту. я тогда думала, что дальше справлюсь сама-всё вроде налаживаться стало, но
возврат, будь он неладен.
"Вы связываете это каким-то образом с проблемами в отношениях с родными?" - скорее это правда от части, но вот от какой части, ответить пока трудно. скажем так: мне всегда хотелось большего одобрения своих действий с их стороны, понимания, вопросов типа: "а почему ты решила поступить так-то и так-то?", а не тупой оценки "ты (чаще) НЕ права" или проще "дура", "думать не можешь и не хочешь". наверное не лишним будет упомянуть, что когда мне было 8 лет моя семья переехала в другой город и я скучала по родине (и до сих пор скучаю), необходимость переезда была обусловлена тем, что здесь давали квартиры, а там, на родине, мы жили с дедушкой и бабушкой в одном доме, это были родители отца, понимаю, маме было нелегко со свекровью и свёкром и, сами понимаете, инициатором переезда была она. на родине у меня были, как я говорю, бабушка, дедушка, папа, тётя во мне души не чаяла и баловала (она хотела девочку, но у неё были 2 мальчика, поэтому мне доставалась хорошая доля именно женского жизненного опыта), а мамы у меня никогда не было-мама была замкнута, постоянно напряжена и носила в себе многие обиды, соответственно,и ласки я от неё не получала, а когда переехали, как я говорю, я потеряла сех: бабушку, дедушку, тётю и отца (он болезненно переживал отрыв от родительской семьи, друзей и замкнулся в себе), а матери не приобрела-ей снова стало не до меня: она окунулась в атмосферу своей юности...
"То есть, как главную свою проблему вы рассматриваете сложности в отношениях с матерью?"-во всяком случае я не могу ей много простить и даже ... мщу. когда-то, приняв на веру, что родители-это свято все беды от недовольства ими мной я приписывала своим личным чертам, старалась им угодить, но натыкалась на ещё большее порицание, пока однажды не поняла, что дело не во мне и я на самом деле хороший человек, только пока я это доказывала я многое упустила-личную жизнь, работу...ох, отступила от темы, вернусь: итак, я мщу матери скорее следуя поговорке "лучшая защита-это нападение", я научилась её обижать, я научилась не обращать внимания на её подколки (хотя, вру, я всё ещё болезненно переношу некоторые её упрёки и зацикливаюсь на них), но, согласитесь, это изматывает, да и потом, я не хочу зацикливаться. я хочу чтобы мой горизонт опять расширился, я хочу не только увидеть свет в конце тоннеля, а и выехать из него!!! ну и наверное, всё-таки понять и простить мать-ей сейчас нелегко-она недавно ушла пенсию на работе, как она считает, от неё просто избавились, - предложили более низкооплачиваемую работу
вот как-то так...а вообще у меня просто груды хлама в душе и много вопросов "почему?" и я не могу найти на них ответ, хотя раньше делала это с лёгкостью
Спасибо.
Чем смогу, помогу он-лайн. На то у нас и существует кабинет психолога.