простоянное ощущение, что я мешаю жить родителям, вина чуть ли не за то что дышу с ними одним воздухом, живу в их квартире, пользуюсь их финансовыми средствами. Часто в отношении опять же проявляется, что я неблагодарная, столько для меня делается, ухаживается, тратиться сил и денег, а я ещё смею грубить в ответ и вообще быть чем-то недовольной. Но когда происходит мамин ор, я просто начинаю её ненавидеть(( я просила не кричать... объясняла что испытываю ненависть, которую не хочу испытывать к маме, что физически мне становится плохо, даже сознание почти теряю - но это беполезно. Остановить крик можно только таким же криком и грубостью. И мне уже не важно в этот момент становится, что так вести себя нельзя, что обижаю и словами так же делаю больно и тд. в голове одно - лишь бы прекратился крик. Почему-то в эти моменты вспоминается сюжет телепередачи очень давний, где судили молодого мужчину, который убил свою мать. Его спросили почему он так поступил и как так можно, он ответил - я больше не мог терпеть её крик, я хотел, чтоб она замолчала. Я его не оправдываю, но я его понимаю. Я не хочу в какой-то момент своей жизни испытать равнодушие, а затем и жестокость к маме... я её люблю. я это понимаю и знаю. и когда отношения хорошие.. ровные.. в душе благодать. эти смешанные чувства сводят с ума Я ХОЧУ НОРМАЛЬТНЫХ ОТНОШЕНИЙ С МАМОЙ. я хочу уметь преодолевать кризисы и не думать о суициде. я хочу сохранить свою душу, не стать равнодушной, озлобится, я хочу выйти из замкнутого состояния и не провалиться в пропасть. Я ХОЧУ ПРИНЯТЬ СЕБЯ. хочу внутреннее хотя бы быть независимой от мамы.Депрессия и аппатия длится месяцами. мешает мне справится со своим положением, как инвалида. это ведь тоже проблема. я пришла на форум - написала - люди стали отвечать, столько теплоты и желания помочь.. поддержать.. хоть и не всё поняла и не со всем согласна... я успокоилась. думать о суициде перестала. начала делать выводы из написанного. посмотрела в себя... там внутри - мой внутренний ребёнок, я... растрепанная маленькая... в углу, на полу, обижена, непонята, одинока, ребёнок всё время плачет и молчит...(( а внешне... а внешне надо быть сильной. необходимо, иначе умру с тоски. я обратила внимание на себя... я ведь стала раздражительная, нервная, грустная... слабая... я понимала, что это очень зависит от физического состояния... последствия травмы - переодическое напряжение нервов во всём теле на физическом уровне, я не знаю, как объяснить, но моим поведение управлял тело. это было, я к этому привыкла, это видимо стало нормой и я забыла что это не норма. на данный момент, после осмысления написанного людьми в теме, я посмотрела на себя со стороны, я вспомнила, я понимаю, что могу управлять поведением. я начала это делать. мама в тот день, когда я писала на форуме всё-таки увидила что я плачу, обняла меня, сказала, что не хочет, чтоб я плакала из-за неё. я знаю, что она тоже переживает из-за наших отношений..
так всё запутанно с этими эмоциями.. ну в общем, я успокоилась вдвойне, когда и от неё почувствовала сожаление. после я стала менять поведение и свой голос, интонацию.. люди разбудили во мне всё-таки добро... мои колючки стали меньше... я хочу закрепить состояние, когда их совсем не будет. и чтобы это стало системой, а не одноразовым погашением эмоций и сотояния в целом. вот как-то так.. может, сумбурно, но я постаралась написать все мысли..
