СТрахи загнали в угол!

[Homa]

Здравствуйте! Мои родители развелись, когда мне было 9 лет. Разводом
своим они мучили меня. После папа практически перестал со мной общаться,
при этом общался с моим родным братом и своими племянницами. Я была
пустым местом. А мама.... дома были все время скандалы. Жизнь в страхе
была для меня нормальной.Я все время слышала, что я никто и ничто, что я
сука и тварь.И мама все время вспоминала мне, что я говорила папе, что
хочу жить и с ним. Я была виновата всегда и во всем.
С первым мужем жили недолго. Он тоже меня во многом обвинял, в том, что
я плохая.
И вот, три года назад я встретила мужа. Он человек спокойный. Дома у нас
спокойно. Скандалов нет. И только эти три года я живу, не вздрагивая от
открывающейся двери, не прячусь в комнату, мне не хочется побыть одной,
я свободна от внешних запретов.
В попытке зачать ребенка, у меня нашли онкологию. Она была очень
маленькая, больше напугала, чем навредила.
После этого, я стала воцерковляться.
Сейчас у нас ребенок.
Со свекровью у нас были великолепные отношения пока я не забеременела. И
тут началось! Я стала очень агрессивной к ней. Она пугала меня сглазом
(мол, зачем ты купила вещи заранее, сглазишь), у тебя будет мальчик,
хотя я уже знала, что девочка.Она так довела меня с этим мальчиком, что
я уже боялась, что родится мальчик, я его уже ненавидела и была уверена,
что оставлю его в роддоме.
Ладно.... Потом я родила. Беременность была непростой, потому что все
врачи требовали от меня справки какие-то, гоняли меня по врачам и
консультациям. Обычные роддом от меня отказывался.
Когда я родила, я стала очень плохо реагировать на советы мне как
матери. Я считаю, что своего ребенка я знаю лучше, многое, за 43 года
изменилось в воспитании детей. И прошу доверять мне как матери и не
вмешиваться, не заставлять меня делать по своему. Но от количества
советов, вопросов, указаний, я чувствую будто меня не воспринимают как
мать.Был момент почти сразу после роддома, когда за три минуты я
получила кучу указаний и меня затрясло, думала брошу ребенка( в смысле
из рук). Сначала я грубила, потом просила прощения. А в последний раз
попросила очень вежливо, тк очень боялась обидеть, разговаривать с
ребенком так-то, не переделывать за мной, если я что-то
сделала(например, включила свет в комнате, не надо его выключать.)
Вообщем, попросила уважать мои решения.
Свекровь обиделась на меня. И мы уже две недели не разговариваем. При
этом, мне ее очень жалко. Она живет одна и много для нашей семьи
сделала.
НО я стала себя некрасиво вести: в попытке убедиться, что я ничего
плохого не сделала в этот раз, я нескольким людям рассказывала о том,
что она лезет ко мне с указаниями. И звучало это как: она плохая, а я
хорошая.
Очень мне стыдно.
И еще меня все время преследуют страхи. Страх онкологии, аварии,
несчастного случая,внезапной смерти и тяжелой болезни. Моей или моих
близких. Особенно, этот страх пронизывает, когда все хорошо и спокойно.
Я боюсь за ребенка. Боюсь, что Бог меня накажет как-то страшно за
свекровь. Да и вообще, я боюсь каких-то наказаний от Господа, боюсь
болезней, боюсь, что это счастье - мою семью- у меня отнимут или меня у
них.
А сегодня я на этом сайте прочитала пост о том, что самое страшное
происходит, когда долго боишься, а потом перестаешь.
И теперь я боюсь перестать бояться. И боюсь сойти с ума.
И я очень хочу наладить отношения со свекровью, спокойно реагировать на
ее слова, она ж не со зла, я это знаю. Но и хочу, что бы мои материнские
решения уважали.
Вот такая я сумбурная. Простите меня, если что не так написала. Но мне
так хочется спокойствия в душе!
Это не послеродовая депрессия. Это началось давно. Когда мы с мужем
съехались, то мне почти каждую ночь снились сны, что мы расстаемся, что
я ему не нужна и что я возвращаюсь к маме.
Потом я жутко боялась болезни и смерти. Буквально: мы сидим смотрим наши
фото и вдруг меня пронзает мысль "Как он без меня?!" И прям вижу
картинку, как после моей смерти, он смотрит наши фото и плачет. Мысли
эти неконтролируемые.
Вскоре, у меня нашли эту гадость. Прооперировали, а через неделю после
операции обнаружили, что я беременна. Врачи стали настаивать на аборте,
пугая меня раком. Я уже почти ненавидела беременность, но аборт делать
не стала. Случился выкидыш. Потом восстановление и вот, у меня дочка,
слава Богу.
А мне так страшно!!!! Я боюсь всего! А эти сны? О! Во время первой
беременности мне приснился монах, который сказал мне:"Ты родишь, а
вскорости помрешь.", Через несколько месяцев мне приснилась какая-то
бабка вся в черном, которая вынесла детский гробик и сказала:"Учись
хоронить ребенка. Тебе скоро придется." С момента того сна прошло уже
года два, а все помню. За три года, что мы с мужем, мне не приснилось ни
одного хорошего сна.
Я понимаю, что и страхи, и сны все от лукавого. Что Господь совсем бы
меня не пугал, но только молитвы не помогают мне в борьбе с этой
гадостью.
Кстати, с папой мы начали общаться 1,5 года назад. И с мамой, вроде,
отношения наладились.
А еще, когда мы с мужем ругаемся или что-то случается, мысли эти меня
покидают. Это что? мой внутренний запрет на счастье?

[Дмитрий]

Здравствуйте!

Действительно, очень много страхов. Давайте попробуем их организовать, выделить главное и привести к общему знаменателю. Что объединяет все эти страхи?
Мое предположение. Можно ли сказать, что все перечисленные страхи являются частными выражениями страха потерять ту счастливую семейную жизнь, которую вы имеете последние три года?

[Homa]

Да! Долгое время мне даже снились сны, что я не нужна мужу и вернулась к маме.

[Homa]

Почему-то не сохранился мой ответ. Пишу еще раз.
Да, Вы правы. Основа страхов именно эта. Мне до рождения ребенка часто снились сны о том, что я не нужна мужу по разным причинам и вернулась к маме. Просыпалась в ужасе.

[Дмитрий]

Можно ли сказать, что все перечисленные страхи являются частными выражениями страха потерять ту счастливую семейную жизнь, которую вы имеете последние три года?

Да, Вы правы. Основа страхов именно эта. Мне до рождения ребенка часто снились сны о том, что я не нужна мужу по разным причинам и вернулась к маме. Просыпалась в ужасе.

Теперь давайте сформулируем, чего именно вы боитесь. Что муж вас разлюбит? Что с ребенком что-то случится? Попробуйте перечислить все страхи, которые касаются боязни потерять нынешнюю счастливую семейную жизнь. Желательно это сделать подробно разбирая конкретные случаи, когда вы испытываете страх.

[Homa]

Страхи возникают внезапно. Например, во время игры с дочкой, когда я абсолютно счастлива, возникает мысль, что она останется сиротой. Или возникает мысль, что я тяжело больна, но пока не знаю об этом. Это даже не мысль, а уверенность. Во время особо душевного общения с мужем, возинкает картинка, как он смотрит наши фото, а меня уже нет. Боюсь за мужа. Он любит выпить и поздно лечь спать. И тут я слышу где-нибудь о том как внезапно кто-то умер. И меня накрывает! Я боюсь за дочь. Я очень долго ее ждала. Болела перед этим. Страха, что муж меня разлюбит уже нет.
Страхи эти были и раньше. Уверенность, что умру молодой тоже была. Страхи были в основном направлены на родных. Картинки аварий, взрывов, страшных болезней.... Они изматывали. Провожая маму в отпуск,я с ней прощалась мысленно. То я видела ж\д аварию, то автомобильную. Но я проигрывала эти ситуации до слез. Потом приходила в себя. Мне за три года ни одного доброго сна не приснилось!
Я стала с опаской садиться в машину, стала панически боятся льдин, которые могут упасть сверху. Панически боюсь, что нас с ребенком могут сбить. Поэтому редко ухожу со двора. И никогда не ухожу одна. Или с подругой, или с мужем.
А на операции я реально шла умирать и очень удивлялась, что проснулась после наркоза.

[Дмитрий]

Правильно ли я понял, что вы испытываете различные страхи, сколько себя помните? Или же можете назвать событие или определеннный возраст, после которого страхи стали появляться?

Насколько интенсивно чувство страха в различных ситуациях?

[Homa]

Точного времени я не помню. Страх был всегда, по-моему.Папа меня порол армейским ремнем за провинности.И я приходила в школу с полосатой спиной. И ждала, пока все переоденуться на физ-ру, что б никто не видел моего позора. Потом папа встретил другую женщину. И начался развод с мамой. Они подходили ко мне и спрашивали с кем я хочу остаться. Мне было 9 лет и добровольно отказаться ни от одного, ни от другого я не могла. И говорила папе, что хочу быть с ним, а маме, что с ней. Папа ушел, оставил расписку в том, что не будет меня принуждать уходить с ним.
И вот с этого момента начался кошмар! Моя избалованная своими родителями мама, оказалась никому не нужна. И она всем стала доказывать свою нужность. Начала строить карьеру. Появились мужчины.
На нас с братом и на дом времени почти не было. В выходные мама спала до 14.00, прикривая на меня за то, что мы с братом как-то шумим или громко смотрим телевизор. Периодически из комнаты слышалось : «Заткнитесь!»
При моих провинностях мама орала на меня : « проваливай к своему папаше и его проститутке! Хотя и он от тебя отказался!» И тыкала мне в морду той самой распиской.
Лет 15 после их развода мама меня называла предателем и вспоминала мне, что я хотела остаться с отцом.
А папа, видя мою забитость, понял это по-своему, как мою закомплексованность и… перестал со мной общаться.
Мама периодически устраивала из нашей квартиры коммуналку. Мол, мы с Илюшей (мой брат) будем жить в этой комнате, а ты в той. И полку в холодильнике мы тебе выделим. Брата я любила безумно! Лет в 11 меня стали посещать мысли о самоубийстве. Я рыдала ночью и говорила Богу или умершему дедушке о том, что я не хочу жить. 11 лет было мне! !! Но был брат и я не могла оставить его одного. И на следующий день я начинала извиняться перед мамой. И дома был мир… Мир… Ха-ха! Мир выглядел так: мама пришла с работы, дома порядок, готовился ужин, потом мама шла в кровать, а я целый вечер бегала приносила ей поесть, чай, мыла посуду, занималась с братом. А перед тем, как мама приходила, я вся дрожала от страха, а встречая ее, приглядывалась к ее настроению.

Я все детство доказывала, что я хорошая. Что меня тоже можно любить! А мои попытки быть любимой папой, мамой ни к чему не приводили, кроме раздражения с их стороны. Папа везде ходил с Илюшей, мама тоже. А я была человеком за бортом. Убирала, готовила... Мне нельзя было гулять, мне нельзя было отсутствовать дома, когда мама приходила с работы. Я так боялась скандалов, что просила подругу придти и проверить порядок ли у меня дома. Она жила на 12 этаже моего дома. Если Юлька была у меня, то когда приходила мама, она вылетала как ошпаренная из квартиры и мы делали вид, что она зашла на минутку забрать какую-то тетрадку. Потому, что мама МОИХ гостей не принимала, не любила.
Однажды она меня избила за то, что не могла найти ваучеры. Орала на меня, что это я их украла. Орала и била, и таскала за волосы. Знаете, как это больно, когда держа тебя за волосы, с тебя снимают скальп? Она мне запретила уходить куда-то, пока я их не верну. Я их нашла в другом ящике, она их переложила. Она мне не поверила, что это она их переложила. Или я испугалась и вернула ваучеры, или я их сама переложила. Хотя в тот день, я первый раз увидела как они выглядят. А синяки очень болели.
А пьяная мама…. Я до ужаса боялась гостей у нас и походов в гости нас или мамы. Мама приходила пьяная всегда. И достаточно было даже просто какого-то намека , а иногда и он был не нужен, что бы в ней просыпалась жгучая ненависть ко мне. Она орала на меня, могла побить, переворачивала нашу с братом комнату с ног на голову, кидала в меня стульями. Все это с нечеловеческими воплями. Или выгоняла меня из дома, а потом бегала по двору с молотком в руках и искала меня. Начинала мне угрожать и я выходила из своего укрытия. На утро она или извинялась, что было редко, и упаси Бог, не извинить ее, или делала виноватой меня. И я частью мозга понимала, что ни в чем не виновата, а другой думала, что мама права, наверное, надо извиниться. И я извинялась. И мама уже думала прощать меня или нет.
А так я полночи сидела рядом с пьяной мамой, которую рвало и убирала за ней рвоту.


Однажды мама пришла с работы и приказала мне пожарить картошку. А я никогда этого не делала. Мама легла и сказала, что б через какое-то время все было. Я пошла к соседке спрашивать как это делать.Мама через час проснулась, еще ничего не было готово. Она раскричалась на меня и сказала, что вообще есть не будет. Мне было лет 12.С тех пор я не люблю жарить картошку.
В том же возрасте я наглоталась таблеток. А потом испугавшись сделанного, пришла к соседке и она промывала мне желудок.
А еще мне мама всегда внушала на пару с папой, что ничего я в жизни не стою, что я неудачница, что друзей у меня никогда не будет, и что я такая никому не нужна. Конечно, мне говорили и обратное. Но почему-то наша память и психика запоминает боль ярче, чем все остальное.

Сейчас, отношения у нас хорошие. Но иногда та боль всплывает.
Я замучила мужа своими претензиями. Он любит выпить и я от страха за него, точнее за себя без него, начинаю его за это пилить. Иногда мне кажется, что я не достойна спокойной счастливой жизни. А ведь сейчас у меня все хорошо.

[Дмитрий]

Я слышу боль и обиду в вашем рассказе. Как я понял, вы общаетесь с мамой, но не можете простить ее за детские годы.

Связываете ли вы сегодняшние страхи с событиями вашего детства?

[Homa]

Знаете, я все всем простила. И маме( а как иначе,мама же. тем более, сейчас она себе не позволяет быть всегда мной недовольной), и папе. С моим братом случилась неприятность и я вытянула его из этого, после этого отец меня зауважал. Мне нужно было знать, что он меня уважает. А поговорить нам до сих пор не о чем. Но ему я сказала, что все мои комплексы заселили в меня они (мама, папа и бабушка). И бабушку я простила. Единственный человек, который меня всегда принимал такой какая я есть-это моя тетя. Но она для всех в нашей семье-не от мира сего. Ха-ха! Я, наконец-то, для всех хорошая! Меня не трясет от звука открывающейся двери, меня никто не бьет, дома никто не орет на меня, я ни за кем не убираю, после того, как его вырвало. Я в своей стране ( в 21 год я первый раз вышла замуж и уехала в другую страну. Муж был гражданин той страны. Мы дрались и было там безумно плохо). Но так иногда тошно! И мне кажется, что я иногда сама создаю ситуации при которых начинает трясти меня и мужа. И вот накручу себя, а потом мне вновь СТРАШНО, страшно, что Бог накажет либо какой-нибудь тяжкой болезнью, либо потерей. Хотя ведь я знаю, что Бог добрый.
Вчера поругалась с мужем, так стало страшно, что мы разведемся и мне придется уйти к маме, что я пошла просить прощения. Хотя не так уж и виновата была. И так всегда. Иногда чувствую себя половой тряпкой!
Я помню маленькая приходила в гости к подруге, а у нее на столе к чаю для гостей всегда были конфеты. И я завидовала, не по- черному, а как то жалко себя становилось. Или ее мама пылесосила у нее в комнате, или наливала нам чай, или просто уходила в другую комнату и дергала нас. Я помню свой день рождения, мне было уже года 23, я пригласила двух подруг. Накрыла стол на кухне. А мама с братом ушли в комнату и не вышли к гостям даже поздороваться. Я звала-звала ее к столу, но она отказывалась:"Я устала!" И потом еще периодически звала меня в комнату и требовала, что мы говорили тише. Обидно было жутко! Однажды она пьяная сбежала от меня в метро. я искала ее ночью на Арбате. Потом поехала к дому. И периодически она звонила мне и спрашивалал:"Ну и где ты, сука?" А знаете на что она так на меня осерчала? За то, что ей нагрубил мой отец!
Потом она вышла замуж за хорошего человека. И он стал ее притормаживать. И я безумно боялась, что он уйдет от нас. И готова была на все, лишь бы это не случилось! И то года четыре назад( я еще не встретила мужа), я пришла с работы домой и что уж она увидела в моем взгляде, не знаю. Но она решила, что я ее сглазила и ее от меня оттаскивали. "Будь проклята, сука!"