Не знаю как жить дальше...и стоит ли???

[@@@helga@@@]

Я себя ненавижу!!! Всегда думала что я сильный, уверенный в себе человек со своим личным мнением...а на деле все в точности до наоборот. Начну сначала. Почти 6 лет назад я познакомилась со своим уже бывшим мужем. Это и по сей день мой первый по серьезному мой молодой человек и первый мой мужчина. Он старше меня на 5 лет. Встречались мы 3 года. Пока встречались, особо ни где не бывали, сидели дома, вкусно кушали, смотрели фильмы, ну или бывали в гостях либо у моих родственников, либо у его. При этом ноль цветов, внимания, подарков, даже ужинать приходил с бутылкой пива, потому что сам очень любил его употреблять. Поначалу мне ничего было не нужно ли ж бы он был рядом, потом стало напрягать...затем постоянные скандалы, ругни до расставания, но на этот шаг так никто из нас и не решился. Я сама не замечая того, пилила парня своими недовольствами, упреками...и так постоянно, правда это абсолютно ничего не меняло, внимания я так к себе и не почувствовала. Был страх что я никому больше не буду нужна. Речь о свадьбе завела я, со словами "встречаемся себе и все, а дальше что? Устроишься на работу, появится какая-нибудь девушка и я буду не нужна?!" И вот долгожданное предложение, сделанное не так как мне того хотелось и опять скандал, упреки...И так постоянно и посей день. Я с ним абсолютно себя не контролирую, постоянно что-то доказываю, стою на своем, мне все не так..это я сейчас себе в этом признаюсь, а раньше...Когда поженились,я настояла жить отдельно, была такая возможность, но дом был "полуфабрикат".Необходим был колоссальный ремонт, я пыталась каждую копеечку на это потратить, себе во всем отказывала, даже в элементарном: одежда, обувь, нижнее белье все было куплено еще до замужества, не говоря уже о маникюре, педикюре, стрижке, косметике… Но муж постоянно оттягивал покупку материала, необходимого на ремонт, не хотел нанимать рабочих, пытался делать сам, но за 2 года практически так ничего, и не сделано. В доме сыро, холодно, плесень и новорожденный ребенок. Если честно, до сих пор не понимаю, как можно махать рукой на все, когда это нужно твоему единственному долгожданному ребенку?! Все это время я истерю , доказываю , ругаюсь, испортила отношения с его родными. Доченька родилась из-за этого, а получается из-за меня, очень нервной, плаксивой, ей уже почти 2 годика и все время на руках у меня. Что там ремонт, я и на работу его со скандалами заставляла выходить, жить было практически не на что, хорошо родители с обеих сторон приносили покушать и ребенку необходимое. Ребенок постоянно на мне, муж практически ни за что не брался так для виду...а еще готовка, уборка, стирка...Я сходила с ума огромными темпами. И вот однажды появляется в моей жизни человек, который по его словам любит меня уже почти как 3 года, он меня понимает, я для него самая красивая и безупречная и он всегда такую искал, но я была несвободна. И этот человек – зять моего мужа, Иван. Он сразу предлагает переехать жить вместе на квартиру. С Иваном на эту тему в живую общались один раз в кафе, дальше объятий и поцелуев дело не зашло. Пока я думаю где-то неделю, Иван уезжает в командировку на 3 месяца. У нас бурная переписка, я верю всем его обещаниям: что он собирается уходить из семьи, хотя тоже есть ребенок, что он меня очень любит, зовет замуж, будет содержать и помогать, что от мужа нам ничего не нужно и все в таком роде, что муж постоянно обсуждает меня со своей мамой и нелестно отзывается обо мне…И я соглашаюсь, ухожу от мужа и в скорости подаю на развод… Муж в шоке, но на развод соглашается. Вещи свои бывшая свекровь приказывает вывезти за один день, я выполняю. Бурный телефонный роман с Иваном продолжается один месяц, цветы с доставкой на дом и деньги на первое время он мне обеспечивал. В это время уже бывший муж делает несколько попыток помириться, но я ничего не хочу слушать, говорю что только одни слова, а действий никаких…Я и до сих пор так считаю…Через месяц телефонный роман с Иваном резко прекращается, он молчит ничего не объясняет, говорит что все как прежде. Затем выясняется что у него серьезно заболела мама. И все деньги на которые он собирался начать нашу новую семейную жизнь уйдут на ее лечение. И все наши планы откладываются минимум на пол года…я понимаю что что-то здесь не так, но все равно продолжаю верить. С мужем все в конец разрушилось, я сожгла все мосты…Ушла со словами « больше не люблю, ухожу один раз и не вернусь. Больше так жить не могу и не хочу и не буду». Так на этих словах и настаивала до последнего. А Иван вернулся из командировки, о себе ничего не давал знать, если я звоню, общается со мной сухо, говорит мне что я устраиваю ему допросы с пристрастием, что я мелочная и постоянно перегибаю палку….. и я в этом с ним полностью согласна, так и есть. Самой от себя противно! Я настолько была уверенна что поступаю правильно, что нашла подтверждение своему «правильному» поведению…Хотела наказать мужа, чтобы он посмотрел чего я на самом деле достойна и как надо жить…А на деле я огромнейший эгоист. Я думала только о себе со словами «даже его собственная дочка знает только слово «папа», а самого папу она знать не знает. Что муж - маменькин сынок!!!! Ладно бы он работал, семью содержал… а то и дома не бывает и семья голая и босая!!» Что самое ужасное я и сейчас в этом уверена, так и было!!! Но… это была какая никакая, но семья…А я своими же собственными руками ее разрушила. Все женщины дорожат своими мужчинами, а я… Ненавижу себя за то, что поверила чужому человеку, доверилась, что не дорожила семьей, а дорожила им.. Очень сильно жалею что с мужем не попробовала жить по хорошему, не пилить его, не ругаться….и сейчас я у разбитого корыта, сижу с ребенком у родителей на шее, постоянно дома в четырех стенах – кусаю себе локти…А у бывшего мужа появилась та, которую устраивает как он живет, чем занимается, что приносит.. Но больше всего себя ненавижу за то, что из-за меня самой мой ребенок теперь не живет в полноценной семье…Я безумно глупая, самовлюбленная, гордая и самое отвратительное я поняла, что я завистливая. Т.к. всегда хотелось жить да хотя бы так как живет его сестра с Иваном, у них всегда есть все самое необходимое, она постоянно «купается» в его внимании и ни в чем не нуждается и на это все Иван зарабатывает сам, без чьей-либо помощи…НЕНАВИЖУ..ЖИТЬ ТОШНО!!! Не знаю чего хочу,напрямую поговорить с мужем и предложить жить у моих родителей...все начнется опять сначала, т.к. муж до сих пор практически ничего не зарабатывает, а это значит посадить его на шею к своим родителям...не хочу.. все назад вернуть не получится, да и так жить больше было невозможно : постоянно на успокоительных я б долго не протянула...а что я изменила???!! Сейчас те же самые успокоительные только гораздо в большем количестве.Не знаю, как найти в себе силы жить дальше!! Помогите, пожалуйста! С уважением, @@@helga@@@

[Олег К]

Дорогогая helga, очень сочувствую вашему непростому положению. Однако в Вашем тексте очень много всего намешано - разных тем. Не знаю, за что браться в первую очередь. Постарайтесь выделить главное для Вас и уложить в 3-4 предложения.
Пока что мне больше всего бросается в глаза то, что Вы очень ругаете себя за прошлые ошибки; что Вам невыносимо с мужем и невыносимо без него. А что главное для Вас?

Не знаю чего хочу

- обязательно определитесь, чего хотите - вообще в своей жизни (оптимальный для Вас вариант) и от общения на нашем форуме - чтобы я понимал в чём и как Вас поддерживать.

[Олег К]

А относительно Вашего вопроса "Не знаю как жить дальше...и стоит ли???" - спросите лучше у своего ребёнка, стоит ли Вам жить. Даже если он ещё не умеет говорить - он Вам ответит. Просто посмотрите на него.