Психологическая зависимость

[Alekxandra]

Здравствуйте! Меня зовут Александра, мне 25 лет. Всю жизнь, с самого детства, выбираю себе (неосознанно) объекты психологической звисимости -это женщины, обладющие внутренним теплом и светом. Они меня очаровывают своим душевным теплом (зачастую я даже рисую несуществующий образ на основе реального человека, но нарисованный образ часто не соответствует действительности, так как он идеализирован), и я становлюсь от них душевно зависима. Здесь не идёт речь о не той ориентации. У меня здоровая нормальная ориентация, были отношения с мужчинами. Здесь речь именно о зависимости душевной. Как только я очаровываюсь "объектом", мне просто необходимо общение, причём я зависима от отношения "объекта" ко мне. Стоит "объекту" хоть немного "не так что-то сказать": или чуть резко или намекнуть на какой-то мой недостаток (недостаток именно характера, личностный) - я впадаю в панику, в отчаяние, меня гложет чувство вины и стыда, что я обидела человека, что я потеряю навсегда это тепло, которое есть, что ко мне отношение уже навсегда испортилось. Так же я постоянно боюсь, что "объект" пекратит с мной всякое общение. Стоит мне не получить ответ (например по электронной почте или по смс быстро) - я начинаю паниковать: всё, на меня обиделись, меня бросили, потому что я недостойна и т.д. Зато когда я ощущаю то самое душевное тепло (а тем более если это душевное тепло направлено на меня) - я счастлива, я расцвтаю, приобретаю силы, и вновь хочется ЖИТЬ. От отношения "объекта" ко мне зависит моё психическое состояние. И часто даже например мои отношения с мужчинами зависели от того, как на данный момент ко мне относится мой очередной "объект завсимости". Если что-то не ладится - у меня нет желания завязывать и продолжать отношения и с мужчиной, потому что нет стимула жить. А именно кажется, что, если объект зависимости не очень ко мне хорошо относится, либо же не снабдила нужным количеством душевного тепла - мне кажется, что я недостойна, виновата и нет сил вести нормальный образ жизни. Я читала о зависимых отношения очень много психологических статей. Но дело в том, что все они о зависимой несчастной любви между мужчиной и женщинй. А у меня это душевная зависимость от женщин. Иногда мне кажется, что это похоже на отношение к маме, отношение ребёнка, который постоянно боиться провиниться и часто испытывает чувство стыда. Мне часто хочется, чтобы меня обняли, как ребёнка.... Не как женщину мужчина, а именно чтобы эта очередная "объект зависимости" прижала меня к себе ,согрела.....А с мужчинами я всегда строю отношения здоровые.
Но со мной моим "объектам зависимости" общаться очень трудно. Точнее, сначала всё начинается хорошо, а потом я начинаю психовать, что меня оставят, что отношения закончатся, а также я жду какой-то душевной близости, частого общения, встреч, душевного ваимпонимания и даже взаимопроникновения, чуткости, тонкой дружбы - что, конечно, мне никто не мог дать, ведь у этих женщин, которые намного меня старше, свои дела и проблемы, и они хотят отдавать мне ровно столько, сколько могут. Собственно, все эти отношения и заканчивались разрывом. Все кроме последних. Сейчас я решила, что сама всё закончу, потому что я не могу общаться нормально, и это очень тяжело. Я понимаю, что я не получу того, что я хочу. И вся моя жизнь зависима от этого. Мне уже стало ничего не надо. Я не работаю (работаю только репетитором по английскому языку, на данный момент у меня всего 2 ученика. Но высшее образование у меня есть). У меня сейчас нет мужчины, и такое чувство, что мне не нужен ни мужчина, ни работа, ни деньги, ни подруги (у меня вообще нет подруг, мой круг общения это ученики и их родители (учеников 2-ое), мама, папа и брат. да и то со своей семьёй я почти не общаюсь. И моя объект зависимости на данный момент). у меня были раньше 2 подруги, с которыми я здорово общалась, но сейчас у меня даже нет в них потребности. Такое чувство, что вот изолируй сейчас меня вместе с моей "объектом зависимости" в тот мир, где будет царить только наше душевное общение, только мы - где будет эта душевная романтика - и всё, и мне будет ничего абсолютно больше не нужно.
Из-за этой зависимости я веду себя с "объектом" как маленький ребёнок. Хотя я взрослая женщина. Я не могу настроиться на продолжительные отношения с мужчиной, на создание семьи....Ради получения этого душевного тепла я готова на очень многое.
Я сама чувствую,что смогу с этим справиться и вылечить саму себя- я очень волевой по свое природе человек. Но просто хотела спросить: что со мной происходит? Почему я так "западаю" на женское тепло? Почему это для меня даже важнее любви с мужчиной? Какова причина этой болезненной зависимости, что это? Встречали ли вы что-то подобное в вашей практике?
Спасибо заранее

[Олег К]

Здравствуйте, Александра. То явление, которое Вы описываете, очень похоже на так называемую "незавершённую ситуацию детства" .

Иногда мне кажется, что это похоже на отношение к маме, отношение ребёнка, который постоянно боиться провиниться и часто испытывает чувство стыда. Мне часто хочется, чтобы меня обняли, как ребёнка.... Не как женщину мужчина, а именно чтобы эта очередная "объект зависимости" прижала меня к себе ,согрела....

Когда ребёнок чего-то недополучил в детстве (например, душевного тепла) - у него остаётся "голод"на это чувство, он потом пытается дополучить его во взрослом возрасте, иногда даже всю свою жизнь, выбор профессии и проч. подчиняет этой подсознательной детской жажде. В общем-то, строго говоря, это есть у каждого человека (если хорошо покопаться) только в разной степени. У вас, видимо, достаточно сильно.
Ну, да это не беда. Потому, что

Я сама чувствую,что смогу с этим справиться и вылечить саму себя- я очень волевой по свое природе человек

- и это главное.

Здесь может быть несколько вариантов действия. Самый простой, хотя и несколько поверхностный - именно "волевой". В момент когда Вас тянет, как метко Вы заметили "к объекту" - остановиться, опомниться и сказать себе: "Стоп! Это - не моя мама! Это другой человек. " Для верности полезно обратить внимание на несколько отличий человека от Вашей мамы. Это немного отрезвляет.

Так можно снять ненадолго симптом, подсознательное "перепутывание" другого человека с мамой. Но главная потребность, конечно останется неудовлетворённой.
Возможна и более глубокая проработка - надо "перепрожить" ту детскую ситуацию, но это нужно делать под наблюдением и управлением психолога. Тогда можно избавиться от этого "голода" процентов так на 90. Правда, не всегда и не у всех есть возможность обратиться к психологу. Но Вы всё-таки постарайтесь, при желании - всё возможно.
Сделать это по интернету в текстовом режиме крайне затруднительно, так как надо следить за эмоциями и регулировать процесс сразу, а не с большими временными интервалами.
Удачи Вам!

[Alekxandra]

Спасибо огромное за ответ!

[Alekxandra]

Здравствуйте! У меня появились вопросы по моей теме. Психологи говорят, что любовная зависимость -это проблема и следствие того, что нас "недогрели" в детстве. Но почему у меня не зависимость от мужчин, а от женщин? Притом, что ориентация у меня нормальная, а зависимость прсто душевная? От мужчин у меня никогда не бывае такой зависимости, я абсолютно независима в отношениях и даже не понимаю, как можно зависеть от своего партнёра. Почему у меня именно душевная тяга к женщинам?
И ещё такой вопрос. С детства я выбирала себе объекты для примера и подражания. Часто это были и девочки, с которыми я училась вместе. Они были красивее или казались успешнее - вот мне и хотелось дружить именно с успешными и быть как они. Иногда это были и учительницы в школе, потом и знаменитости, звёзды. А вот лет с 13-ти я уже начала искать той самой душевной защиты - и до сего времени. Но поиск эт душевной защиты сочетается со страстным отношением к выбранному объекту. Может ли быть причина этой психологической зависимости также и в каком-то отречении от собственного "я" с самого детства? В чём причина например психического расстройства девушек-фанаток какой-нибудь звезды (их же пола)? Понятно, если девушки фанатеют от любимых звёзд-мужчин и сходят с ума, но когда это фанатство и страсть к особе женского пола? Но страсть,конечно, не сексуальная, а чисто психологическая, душевная? У меня часто было подобное в подростковом возрасте, да и сейчас осталось, просто сейчас это уже остатки, уже не так всё страшно.
Вообще я ужасно стеснительный человек с детства, не просто стеснительный, а я как бы не могу серьёзно воспринять своё "я". Не могу ощутить себя со всей серьёзностью. Поэтому я например часто смеюсь, когда разговариваю. Иногда это не нравится людям. Вот я иногда и думаю - возможно, причина всех зависимостей прошедших лет в слабом ощущении собственного "я"? Я даже говорю сама с собой так, как будто бы кто-то разговаривает со мной. Т.е., если другой человек скажет себе: "Я должен сделать это.." , то я говорю себе: "Ты должна...."
И ещё: сейчас я ощущаю как бы чувство вины по отношению к моей последней объекту зависимости. Я с ней не общаюсь уже, так как сама решила выбираться из болота и поняла, что общаться я всё равно с ней нормально не смогу. Но стоит ли рассматривать моё поведение по отношению к ней, как мою вину? или как....психическую мою неолноценнность, а следовательно, считать, что моей вины нет? Но я ведь была навязчивой, требовательной, эгоистичной в отношениях с ней..... с другими людьми, от которых я независима, я общаюсь совсем по-другому, и во мне нет выше перечисленных ужасных качеств в отношениях с другими людьми.

[Олег К]

Здравствуйте, Alekxandra.
Вы поднимаете, как мне кажется, три вопроса.
Первый

Психологи говорят, что любовная зависимость -это проблема и следствие того, что нас "недогрели" в детстве. Но почему у меня не зависимость от мужчин, а от женщин?

Вероятнее всего, потому, что Вас "недогрела" именно мама. (Это не значит, что она Вас не любила или была невнимательна. Просто Вам - не хватило. Ведь любовь и внимание - категории неизмеряемые. Их нельзя прописать в граммах как рецепт и соблюдать нормы).

И ещё такой вопрос. С детства я выбирала себе объекты для примера и подражания.
Может ли быть причина этой психологической зависимости также и в каком-то отречении от собственного "я" с самого детства?

Если выражаться обобщённо, то да. Открою Вам секрет: всё то что восхищает нас в других - обязательно есть и в нас самих (хоть в какой-то степени), только мы этого не замечаем, а потому пытаемся "взять" у кого-то.
Можете выписать в столбик те качества, которые Вам нравятся в других - а потом "примерить" их на себя. Вспомнить: а были ли в вашей жизни ситуации, когда Вы проявляли эти качества? Окажется, что были. Так что не отрекайтесь от своей "хорошести". В нас есть не только недостатки, грехи и пороки - есть и хорошее (хоть чуточку)
Мы источник веселья-
и скорби рудник.
Мы вместилище скверны-
и чистый родник.
Человек, словно в зеркале
мир,- многолик.
Он ничтожен-
и он же безмерно велик!
Что касается третьего вопроса-

стоит ли рассматривать моё поведение по отношению к ней, как мою вину? или как....психическую мою неолноценнность, а следовательно, считать, что моей вины нет?

- тут уж я не могу ответить. Судить кто прав, кто виноват - это не в компетенции психолога. Думаю, будет уместнее сходить к священнику на исповедь - если совесть Вас тревожит и хочется покаяться.