Диагноз-приговор

[Ольга А]

Добрый день! У меня было нелегкое детство. Я родилась и воспитывалась с многодетной семье, где родители алкоголики. Когда мне было 13 лет, родителей лишили родительских прав, спустя два месяца после суда, мама бросилась под поезд (отец, вечно гулящий, бросил и её). Опекунство оформила старшая сестра. Я хорошо училась в школе и занималась спортом. После школы окончила колледж с отличием и институт. Добивалась карьеры, а также ухаживала за чужим дедушкой-кровопицей (инвалидом)- пережила 7 лет ада (но все равно осталась без жилья). На руках был маленький ребенок, дочь находится на инвалидности по зрению (родилась меньше килограмма), работала на трех работах, все старалась быть "хорошей"но увы, из-за нервного срыва я оказалась в психдиспансере. Была неодыкватной, находилась в глубокой депрессии , после двух месяцев лечения меня выписали, из-за приема психотропных препаратов чувствовала себя плохо, ничего не могла делать и ничего не понимала, пустота и боль. Превратилась в растение, понимала, что доставляю проблемы мужу и родным, в итоге,я решилась на отчаянный поступок, сбросилась с моста в реку, но не утонула,спасатели успели вытащить меня. Я чудом выжила, Господь уберег! Снова оказалась в больнице. Муж и ребенок, которые были для меня смыслом моей жизни, в тот момент ничего для меня не значили,но с молитвами я постепенно выкарабкалась. Господь помог! Я пришла в себя, пришлось уволится с двух квалифицированных работ и остаться на третей, не по профессии работе. Еще глубже уверовала в Бога, поехала в Москву к Матронушке в Покровский монастырь, там я паломничила, много молилась, исповедалась и причастилась. Вернулась радостной, здоровой и жить хотелось. Через некоторое время я забеременела, радость была безмерной, в положении меня пригласила на хорошую работу, я была счастлива. Я часто ходила в церковь, была на исповеди и на причастии, молилась за младенца, Слава Богу, малышка родилась в срок и здоровой. Но сами роды были нелегкими, на меня сильно кричали, оскорбляли, ввели в панику, всю перерезали, я вообще не понимала, чего от меня хотят. Позже выяснилось, что акушерка, которая так себя вела оказалась "нашей" знакомой, она не знала, что я родственница ее подруги. Оказалось, что если бы позвонили и предупредили, что я в дородовом, то было бы все по-другому. Мне здесь стало за державу обидно, мир разделился на "своих" и "чужих", очень много плакала и не спала пятеро суток, и потихоньку крыша съехала. После выписки на второй день я оказалась в "своей" больнице с маниакально-депрессивным расстройством. Пролечилась полтора месяца.Выписали, бегом к ребенку. Ребенку сейчас 8 месяцев, а я до сих пор страдаю из-за того, что грудью не смогла кормить, мысли меня не оставляют, я стала сильно переживать, что смогу навсегда остаться в больнице, как мне теперь жить и воспитывать детей психически не здоровой. Работу тоже пришлось оставить из-за сложной беременности. Сейчас пью таблетки, боюсь снова туда попасть. Виню во всем себя, все у меня никак у людей, почему не смогла вовремя остановиться. Безверие во мне сильное появилось боль внутри, дьявол шепчет, сокрушает и я его слышу, но слушаться не хочу, теплится надежда, что все пройдет. Помогите мне пожалуйста, если это в Ваших силах. Мне не к ому идти за советом. Родных тревожить не могу, они натерпелись сполна. Буду Вам крайне признательна. Заранее спасибо

[Олег К]

Здравствуйте, Ольга. Очень Вам сочувствую - воистину много трудностей довелось Вам в жизни испытать.
Однако у меня к Вам возникло и много симпатии - Вы трогательно заботитесь о доченьке, очень ответственная и трудолюбивая, глубоко верите,и вообще чувствуется, что Вы очень добрый человек.
Что касается диагноза - то не стоит воспринимать его как приговор. Среди моих друзей есть несколько людей с пугающими "психиатрическими" диагнозами, однако это вполне достойные, умные, хорошие люди, и я рад, что судьба свела меня с ними.
У каждой болезни есть период обострения - а есть период затухания (ремиссии). И если человек серьёзно подходит к лечению, наблюдается у врачей, соблюдает их советы, то болезнь можно очень хорошо приглушить - и жить полноценной жизнью.
Мне бросилось в глаза, что Вы сами постоянно клеймите, ругаете себя за то, в чём не виноваты. Например

я до сих пор страдаю из-за того, что грудью не смогла кормить

Виню во всем себя, все у меня никак у людей, почему не смогла вовремя остановиться

- а зачем? Каждый человек в конкретной ситуации делает наилучший выбор из тех, которые он тогда видел. Это уж потом, в будущем, глядя на последствия уже со стороны можно "быть мудрым", рассуждать о том как надо было поступить и когда остановиться. А тогда - Вы жили наилучшим способом, жили как умели,так что чего тут виниться?

мир разделился на "своих" и "чужих"

- мир-то не делился, он каким был таким и остался, просто это Вы стали себя считать каким-то плохим или второсортным человеком. А зря. Я бы поставил Вас в пример многим т.наз. "здоровым"и "нормальным" людям.
Пишите, рад буду с Вами пообщаться.

[Ольга А]

Здравствуйте, Олег! Спасибо большое за ответ и за поддержку. Позвольте обратиться к вам еще с одной проблемкой. Знаете, я очень сильно переживаю, что нахожусь на иждивении у мужа, считаю себя дармоедкой. Мне очень хотелось работать по профессии (я юрист), был у меня период в жизни, когда я достигла высот в трудовой сфере и могла достойно зарабатывать. Но, к сожалению, у меня случился нервный срыв и я вынуждена была оставить работу, и заняться здоровьем. У меня не здоровый панический страх быть неучем в глазах профессионалов. Мне страшно что я чего то могу не знать, если не хватает собственных познаний я начинаю паниковать, думать, что я безграмотная, ничему не научилась, хотя способности у меня есть к этому делу, я его очень люблю и хотела бы посвятить себя защите прав ребенка и помогать бесплатными консультациями не защищенным слоям населения. Я совершенно точно знаю чего я хочу, но мой муж боится меня отпускать к людям, переживает что будут сильные нагрузки, которых выдержать я не смогу, в результате снова буду карить себя что я никчемный специалист. Говорит чтобы я занималась детьми и находилась дома, пока не окрепну и с учета не снимусь. Он конечно прав, ведь старшая дочь пойдет в школу на будущий год, она слабо видит, нужно быть рядом с ней и вторая малая к садику скоро подрастет. А у меня в мыслях: ну и зачем я училась, какую пользу я принесла, чего я достигла? Рвусь в трудовой бой, чтобы самоутвердится, хотя матерью быть - это главное предназначение для женщины, но мне так хочется иметь социальный статус успешного человека, у которого и семья, и работа, и друзья, и личные интересы. Олег, помогите мне пожалуйста советом. С уважением и благодарностью за внимание, Ольга.

[Олег К]

Здравствуйте, Ольга. Вы предъявили несколько вопросов-тем:

«очень сильно переживаю, что нахожусь на иждивении у мужа, считаю себя дармоедкой.»

«Мне страшно что я чего то могу не знать, если не хватает собственных познаний я начинаю паниковать, думать, что я безграмотная, ничему не научилась»

«муж отговаривает идти на работу и он по-своему прав»

Есть и другие вопросы, например, с одной стороны Вам хочется достойно зарабатывать чтоб не считать себя дармоедкой и заниматься бесплатными консультациями чтобы самореализоваться.

Мне не совсем понятно, за какой вопрос браться, не могли бы Вы уточнить, какая тема для Вас важнее?

Есть одна техника позволяющая определиться с трудным выбором. Если рискнёте – можете её провести.

выделите в комнате какое-то место – любое. Станьте на это место и представьте, что Вы на машине времени перенеслась в будуще. В этом месте – Вы УЖЕ вышли на работу. Здесь надо закрыть глаза и прислушаться к своим чувствам. Не мыслям, а именно к чувствам, эмоциям. Как Вам здесь – приятно, неприятно, какое состояние Вы испытываете? Запомнить это состояние и открыть глаза.

Затем найти другое место в комнате – место «где Вы не пошли на работу» - и повторить всю процедуру так же.

Потом вернуться в третье место - «Место Выбора» и спросить себя: в каком из двух мест Вы чувствовали себя лучше? – это и будет ответом на вопрос. Интуитивным, а потому-правдивым, не затуманеным умственными расчётами и аргументами, ответ из самого сердца.

Почему я сказал что это – рискованно? Потому что вы рискуете узнать правду - любую. Если Вы готовы получить любой ответ и смириться с ним – пробуйте.

Впрочем, бывает и так, что человек в обоих местах чувствует себя «не очень». И ни один из вариантов не устраивает. Тогда действительно, можно подождать, отложить решение вопроса и поискать третий вариант. Очень важно в этот момент спросить себя: чего не хватает для полного счастья? Тогда неопределённость сфокусируется, станет понятно, чего искать и над чем работать.