Почему-то захотелось рассказать...

[~alonely~]

я не знаю...хочу ли я помощи и какого рода-избавиться от первопричины или от отношения...
дело в том что всю свою жизнь начиная от более-менее сознательного дошкольного возраста я считаю себя толстой. с периодически возникающей жгущей ненавистью к себе. девочки в песочнице,в садике,в школе дошколят,в начальных классах,в музыкальной школе,в хореографической школе,-в общем во всех коллективах,куда бы я ни попадала,-везде мои ровесницы были худее меня...многие годы я с этой мыслью просыпаюсь утром и ложусь спать ночью...я толстая...я уродина. я жирное никчемное страшилище. где бы я ни находилась-дома,на улице,в транспорте,ночью в своей постели-везде я слежу за положением тела...я тщательно себя контролирую...как сесть,как лечь,как встать...как положить на себя сумку,чтобы закрыть уродство и не видеть самой этого...но все равно я смотрю. на себя и на других и говорю себе какая я ужасная и как я этим проклята. и спрашиваю-за что? я выхожу на улицу только по необходимости,обычно это только на учебу. иногда в магазин. потому что надо одеваться,надо проходить мимо зеркала,надо выходить из квартиры...надо идти по улице и видеть других-худых. мне кажется что моё сознание и подсознание на 90% состоит из этой мысли. поэтому с раннего детства я привыкла считать себя хуже других...с худыми мне сложно общаться-я же завидую...все время исподтишка смотрю на ее замечательную фигурку и казню себя за то что мне это недостижимо...я пробовала не есть...но еда-это единственное мое удовольствие в жизни. я бывает худею периодически кг на 5 и даже это внешне заметно...но потом опять обжираюсь. я больше всего на свете люблю чипсы и шоколадки...я могу питаться только этим и в общем то так и делаю..) но у меня и наследственно такая фигура,называется "простая русская баба". говорят,мужчины таких именно и любят. а у меня самое приятное чувство-это отвращение...я все время себя оглядываю..стараюсь принять более выгодную в своем положении позу...иногда даже нахожу себя вполне ничего. в какой то одной позе и под определенным углом....еще важен наклон зеркала. подбор одежды-это одна сплошная депрессия...моя фигура способна испортить самую красивую одежду..а стоит быть худой..и любая вещь будет смотреться как на принцессе...еще я ужасная лентяйка. как только я подумаю о каком-то нужном деле,сразу возникает вопрос-а смысл?..вот я допустим сделаю и что дальше..ведь ничего к лучшему не изменится...и зачем мне что то делать...все равно мне ничего в этой жизни не светит,я же уродина...хуже всего что этот комплекс у меня прежде всего перед собой,а не перед другими...так бы я хоть дома в одиночестве могла себя чувствовать комфортно. но нет...я даже так менее комфортно себя чувствую,чем на людях...в коллективе ведь не станешь себя все время осматривать и ощупывать...)
многие считают меня больной на голову. вернее,нет,не так...часть людей считает меня больной,а другая часть просто не верит в то что у меня это серьезно. я вешу кг 55...рост 162. я считаю,что красота-это 40-45кг...что вот дай мне это сейчас и я стану самым счастливым человеком на планете. я мечтаю об этом всю жизнь...я все время думаю об этом,представляю себя именно такой...я вспоминаю какая я есть на самом деле только когда начинаю себя оглядывать и изучать в зеркале. в своих грезах я совсем другая...и про себя я верю,что я настоящая-это именно та придуманная я...что просто не могу я быть такой,какая я есть на самом деле,что просто не может быть этого..я иногда думаю что все,уже хватит,надо уже просто смириться и принять себя,свое тело,как данность..от чего не отступишь..что не изменишь...и где-то полдня я действительно думаю что да,я смирилась внутри себя...поверила что и такой человек имеет право на жизнь,на счастье...и такого человека можно любить,уважать,симпатизировать...но долго себя обманывать не получается.

[Олег К]

Здравствуте, alonely. Я понял, что Вы считаете сабя толстой и мучаетесь от этого. Но действительно, что бы Вы хотели с этим делать?

я не знаю...хочу ли я помощи и какого рода-избавиться от первопричины или от отношения...

Определитесь, пожалуйста - тогда можно будет и поработать.
...
Я верю в то, что всё, что делает человек для чего-то ему нужно. Что Вы делаете? - Грызёте себя за полноту. Значит Вам либо нужно себя грызть за что-то - сам процесс - (и тогда сброс веса не поможет - найдётся другой повод для самоедства), либо нужно получить результат стройности и худобы - может, внимание мужчин, любовь родителей или ещё что-то.

красота-это 40-45кг...что вот дай мне это сейчас и я стану самым счастливым человеком на планете.

- а, правда, если бы это случилось, что бы Вы получили от жизни? Какой "приз"?

[~alonely~]

1. я безумно хочу быть худой,хочу похудеть. просто это у меня никак не выходит,всю жизнь питаться по граммам исключая все мало-мальски калорийное я не смогу,я даже больше месяца так не могу...значит надо как-то смириться. а это тоже не получается,потому что надежда никак не хочет умирать.
2. нет,грызть себя за что-то это какая-то странная мазохистская версия..))) даже для меня перебор. результат стройности и худобы-это возможность надеть любую одежду,ходить на пляж,совершать любые движения и принимать любые позы.
3. ну как какой приз...самое главное-любовь к себе и самоуважение. ведь если сам себя не любишь-никто не полюбит. это же сплошной кошмар,когда не комфортно в собственном теле.

[Олег К]

самое главное-любовь к себе и самоуважение

А как Вы решили что любить себя можно с 40-45 кг? Откуда такая цифра, обоснуйте пожалуйста.
И второй вопрос: с чего Вы вообще решили, что худоба - это красиво? Мне, например, нравятся женщины средней и чуть полноватой комплекции - и я сейчас говорю вполне искренне. В древние времена полнота вообще считалась эталоном красоты. Вспомните "Палеолитическую Венеру", героинь Рубенса и Кустодиева...
Впрочем, если копнуть ещё глубже, то как вообще можно увязывать любовь к себе, уважение к себе и вес? Первое- категории нравственные, второе - физиологические.
Любить и уважать себя можно при любом весе. Вы же, простите, не домашняя свинья чтобы цениться только за вес, а человек. В Вас есть много ещё чего достойного любви.
Будда и Лао-цзы были полноваты, однако человечество помнит и уважает их за их яркие личности. А сколько сейчас красоток в интернете, в журналах и постерах - немеренно. Кто о них вспомнит? И многие ли их уважают и любят - в высоком, а не плотском смысле этого слова?

...поверила что и такой человек имеет право на жизнь,на счастье...и такого человека можно любить,уважать,симпатизировать...но долго себя обманывать не получается.

Похоже, Вы обманываете себя в другом: когда решили оценить себя меркой другого человека, человека, которому важна только сексуальная привлекательность женщины. Когда ребёнок растёт - он ещё не знает каким быть хорошо или плохо - толстым, тонким, средним...Но однажды находится кто-то который ему поясняет, а попросту - предъявляет свою систему ценностей. Вы приняли эту чужую систему, поверили в неё - вот и мучаетесь теперь.
Вот Вам и вопрос: один мужчина говорит, что худые - это красиво, другой - что полные - это красиво. Третьему вообще пофиг, была бы душа красивая. Спектр мнений. А вам задание: сформулировать своё собственное мнение, а не оглядываться на чьё-то.

[~alonely~]

вы меня совершенно не понимаете) совершенно..
кто мог мне навязать это? например в 5 лет. помню в садике был какой то праздник,мама фотографировала,а я углы юбки в руках держала и развела в стороны,тем самым открыв ноги. я когда потом увидела эту фотку,просто ужаснулась. я еще тогда заплакала,я вообще в детстве была плаксой))) помню как еще в более раннем возрасте,до садика,когда гулять выбирала всегда один костюмчик,потому что там были удлиненные узкие шортики и мне казалось что в них я худее. ну кто мне мог навязать? просто мне было неприятно ощущать себя такой и уже после я стала замечать что другие девочки меня худее. что они могут надеть любые шортики и на них они будут висеть.
и при чем тут вообще мужчины? какое они имеют ко всему этому отношение. нравятся толстые женщины-ну ради бога,я не против)) пусть я бы им не нравилась,но была худой....я даже согласна вызывать отвращение,лишь бы..
для меня колоссального труда стоит застегнуть сапоги..знаете почему? потому что когда я сгибаюсь пополам,на животе образуется складка...и после этого мерзкого ощущения и разгибаться назад то неохота,не то что идти куда то..поэтому у меня обычно обувь не требующая застегивания
поэтому я смогла бы себя полюбить только с весом не больше 45...а сейчас просто что то такое очень некачественное что у меня есть...я это воспринимаю как какой то физический недостаток,сравнимый с врожденными патологиями. а сексуальность...к чему она мне,если я ненавижу себя
я вообще только одного человека встретила за всю жизнь,который разделяет мои взгляды...лет в 18. она была моей подругой. а все остальные у виска крутят. так что не понимаю,чье мнение я могла присвоить?...вообще,если знать какая я спорщица,странно предположить что я так запросто схавала чье то мнение..))))))))

[Олег К]

Странно, Вы пишете о таких грустных вещах, а в тексте куча смайликов...Что же Вас веселит?

[~alonely~]

я привыкла улыбаться,когда говорю. у меня выражение лица зависит не от темы разговора,а от отношения к собеседнику.

[Олег К]

у меня выражение лица зависит не от темы разговора,а от отношения к собеседнику

И какое же отношение к собеседнику в этом месте:

вы меня совершенно не понимаете) совершенно..

???????

[~alonely~]

да у меня В ОБЩЕМ хорошее отношение)))) а то что меня никто не понимает-к этому я давно привыкла и очень редко вообще начинаю объяснять кому-либо это все. это действительно сложно понять и сложно себе представить,я это знаю