Уважаемые психологи! Помогите. Ситуация очень сложная.

[nata32]

Добрый день!Мне очень плохо на душе. Я прошу у вас совета. Вот моя история:
Мои родители женаты почти 30 лет. Более 20 лет у моего отца есть другая женщина. К маме отец относится плохо. Бить-не бьет, но унижает, оскорбляет, не уважает. За все эти годы к той женщине он так не ушел. Эта женщина живет с нами в одном районе. Каждый день мы видим, как отец ее встречает после работы, возит по магазинам и т.д. Все соседи, весь двор об этом знают. С мамой семейной жизни нет вообще. Сил ни у нас детей, ни у мамы терпеть это уже нет. Полгода назад мы в очередной раз пытались поговорить с ним о том, чтобы разменять квартиру. Он КАК ОБЫЧНО все отрицал, говорил, что у него никого нет. С тех пор все эти полгода мы даже не здороваемся. Отец очень сложный человек. Он умеет перевернуть все так, что виноваты мы, а не он. У меня, сестры, мамы - у всех начались проблемы со здоровьем на нервной почве. Сейчас мы с мужем живем в своей квартире, а мама с сестрой с отцом. Мама подала на развод, сказала отцу, что квартиру придется продать, ему купят комнату, а маме с сестрой однокомнатную квартиру.Он закатил скандал, что он не согласен на продажу квартиры, что после развода все будут жить в этой квартире, иначе он покончит с собой. Покупатели на квартиру уже есть. Ситуация в подвешенном состоянии. С одной стороны, мы понимаем, что терпеть это больше нет сил.С другой стороны, он сказал, что сразу же повесится. Он сделает это. Его отец поступил так же. Еще очень важный момент, он дорожит общественным мнением, если кто-то узнает о разводе и размене, для него это крах. У него репутация идеального мужа и отца, а на самом деле мы живем в кошмаре. Как быть и что делать мы не знаем. Со мной он не разговаривает. Один раз за последние полгода позвонил, я не взяла трубку. На след день хотела с ним поговорить приехать, он сказал, что не подпустит меня к себе. Сестра с мамой пытались поговорить с ним. Ответ один: я покончу с собой.Я все решил. Я долго думал. Так как хочу, чтобы квартира досталась дочерям (мне и моей сестре) после меня. То есть фактически размен квартиры = его смерть. Но у нас нет другого жилья, нет денег, чтобы мама с сестрой не продавали эту квартиру, а жили в другой. Мы столько потратили нерв за все эти годы. Отец не хочет разговаривать с родственниками, врачами,друзьями по поводу этой ситуации.Хочет, чтобы все думали,что все хорошо. Но продавать квартиру не согласен, покончит с собой. Что женам делать? Я понимаю, что он взрослый человек, пытается нами манипулировать, вызвать чувство вины, но с другой стороны, я на 100% уверена, что он выполнит свою угрозу. И не смотря на все его отношение к нам, все равно, любовь к отцу есть и нам его жалко. Любой ваш совет будет полезен!

[Дмитрий]

Здравствуйте!

Прочитал вашу историю, сочувствую тяжелому положению, в которое попали вы и ваши близкие. Как я понял, вы сейчас в отчаянии, поскольку не можете решить фактически неразрешимую задачу. Вам нужно выбрать - или вы продаете квартиру с последующим самоубийством отца, или вы оставляете все как есть с последующим, видимо, нервным истощением от постоянного стресса вашей сестры и матери.
Так, как вы описываете ситуацию, она мне действительно кажется неразрешимой. Но может быть есть еще какие-то подробности, которые могли бы вывести к компромису? Или же остается только сделать выбор из двух зол?

[nata32]

Добрый день, Дмитрий! К сожалению, ситуация еще хуже, чем я описала. Теперь все родственники говорят,что бабушка не выдержит, если отец покончит с собой...А у моего отца, как мне кажется, не все в порядке с психикой. Даже не с психикой, а из области эзотерики что-то с ним, ну типа бесы вселились.

[Родник]

Добрый день. Ваша ситуация сложная, но из любой ситуации есть Выход. Из Любой! Даже если мы с вами пока этот выход не видим, он Есть.
В своем сообщении вы пишете о том, что ваш отец занимается эмоциональным шантажом. Вы понимаете, что эмоционально близкий вам человек достаточно успешно манипулирует членами своей семьи, заставляя их выполнять свои желания. Чаще всего эмоциональный шантаж применяется к тем людям, что дороги. Близкие люди удобная мишень для шантажа, ведь о них многое известно, в том числе известны слабые, уязвимые места, есть знания о том, на какие «кнопки» нужно нажать, чтобы получить нужный результат.
Фактически ваш отец всем своим поведением говорит своим родным: Если вы сделаете то, чего я не хочу, то я Заставлю Вас Страдать. И вот что получается – он еще только угрожает, но, Слава Богу не делает, а вы уже Страдаете. Вы как бы эмоционально переживаете то событие, которое еще не свершилось.
Ваш отец ведет себя как «славный парень», демонстрирует окружающим свою заботу, любовь и сердечность. Он убивает своей показной заботой и добротой. Для него важно мнение окружающих, но не его семьи.
Вы должны понять, что для успешного шантажа вашему отцу необходимо ваше согласие на что-либо. Парадокс заключается в том, что Главенствующее положение занимает не шантажист, а его жертва. Без вашего согласия быть жертвой эмоциональный шантажист чувствует себя беспомощным. Когда ваш отец в очередной раз начнет высказывать свои требования, вы должны быть к этому эмоционально готовы. Чем спокойнее и с меньшими эмоциями вы будете реагировать на угрозы отца, тем меньше у него будет реальных возможностей манипулировать своей семьей и заставлять родных поступать так, как ему хочется.
Важно помнить некоторые правила:
1. Никогда не пытайтесь шантажировать в ответ.
2. Не скандальте и не ссорьтесь с отцом в ситуации эмоционального шантажа (начали скандалить – потеряли свои позиции, т.е. проиграли)
3. Не соглашайтесь играть роль жертвы.
4. Высказывайте свое мнение от первого лица.
5. Оставляйте за собой право самостоятельно принимать решения, не зависимо от того насколько с этим решением согласен ваш отец, но за отцом оставляйте право принимать ваше решение или нет.

[nata32]

Родник, Вы совершенно правы во всем! Что касается решения о размене, видимо, пока придется оставить все так, как есть. Единственное, что я говорю маме, нужно постараться перевернуть эмоционально ситуацию в нашу сторону. Сказать, что пока посмотрим на его дальнейшее поведение и отношение к семье. То есть, чтобы он не думал, что пригрозил, все испугались, все по-моему, в следующий раз так и буду делать. В принципе, все выглядит именно так, но если будет этот "следующий раз", то нам уже будет все равно, что он там решит. Он сейчас говорит, что не хочет развода, что погорячился, не хочет размена, хочет наладить со всеми отношения, но не знает как. А сам ничегошеньки не делает для того, чтобы наладить эти отношения. Даже не здоровается. А мы не собираемся подходить первыми, потому что мы-то в чем виноваты! Зачем нам унижаться. Взрослый человек должен уметь признавать вину, не умеет - пусть учится делать это!

[Родник]

Добрый день. Ваши эмоции можно понять, но они ведут в эмоциональный тупик. Чего вы на самом деле хотите? Чтобы отец "унизился" или чтобы в семье мир наступил, чтобы в семье была гармония? Если первый вариант, то конечно можно и дальше демонстрировать отцу свое неодобрение. Но в таком случае в семье нарушаются Порядки Любви. Ребенок не вправе судить родителя. Нет у ребенка такого права. Родитель дает ребенку Жизнь, а вместе с жизнью дает и себя, это как составляющая Мира и Жизни. Отвергая часть родителя, не принимая его, ребенок не может принять и Жизнь во всей полноте, что она несет, а это в свою очередь приносит разлад в душу и родителя и ребенка. Самый важный дар, что может родитель дать ребенку кроме Жизни, это дар Принятия. Если ребенок научился принимать родителя, то он научится принимать и Себя, а потом уже передаст этот дар своим детям. Так что учиться признавать Свои ошибки нужно каждому. Дело не в том, что ваш отец не признает свою вину, дело в том, что он не умеет это показать другим. Ему сложно это сделать и не потерять при этом свое лицо. Да так ли для Вас важно чтобы отец публично упал в собственных глазах и признал свою слабость перед своей семьей. Может быть гораздо важнее было бы помочь отцу восстановить потерянное доверие? И тут первый шаг придется делать Вам. Не потому что Должны, а потому что Любите. Любви сейчас не хватает вашему отцу и веры в то, что его примут таким, как он есть. Измениться человек может только в том случае, если он Сам того захочет.
Смирения Вам и Любви.

[nata32]

Добрый вечер, Родник. Наверное, в предыдущем сообщении я не правильно выразила свою мысль. Не нужно мне, чтобы отец признал вину публично. Мне нужно, чтобы он оставил всех в покое. Сам не живет в семье, но и не дает возможности разъехаться. И так 20 лет! Он эгоист, ему так удобно, а вы страдайте, а если решите разъехаться, то вот вам всем - повешусь! То есть все должны страдать, лишь бы он "бедный, несчастный" не повесился. Я совсем запуталась. Он грозит нам, что приготовил веревку, чтобы повесится. И это правда. Мы нашли ее у него в комнате в кровати. Мама с ним говорила, спрашивала, что он хочет. Он говорит (ну как говорит, в ответ на ее предложения отвечает "да", сам-то мысли не формулирует свои), что хочет наладить все. Но он ВСЕГДА так говорит! Понимаете, всегда! Он врет нам! Вчера я видела его опять в назначенный час у дверей его "подруги"! То есть, ничего он наладить не хочет. хотел бы не продолжал эту 20-летнюю историю. Я устала от этой лжи! Мама хотела бы развестись с ним, но не может, потому что он грозит своим повешением. Не могу я научиться этому Принятию! И не смогу! Не от него точно! Я 20 лет (практически всю свою сознательную жизнь) живу во лжи, в полнейшей лжи, ежедневной лжи, которую наблюдаю своими глазами каждый день с детских лет! Мне все надоело!Не хочу я этого принимать! Не хочу я с этим смиряться! Ложь, предательство, неуважение - это не семейные ценности для меня! Я не приму их, не хочу, чтобы такие понятия существовали в МОЕЙ семье. Что значит ребенок не вправе судить родителя?! Как можно не осуждать то, что аморально, что причиняет этому самому ребенку боль! А родитель вправе причинять ребенку боль? По поводу того, чего я хочу, я хочу, чтобы мама развелась с ним, разъехалась, но это, видимо, пока невозможно. Если честно, у меня нет ни малейшего желания общаться с отцом! Ни малейшего! Отец это понимает. А что он собственно хотел?! Мама ходила к психотерапевту. Врач в шоке! Вы знаете, мы много думали в семье, как нам быть и что делать. Пока все свелось к тому,что родители будут жить вместе и все только из-за гроз о повешении. Я боюсь, что манипуляции с повешением станут постоянными. То есть, отце при каждом случае будет этим шантажировать (не хотите встречать Новый год со мной, я повешусь, если останусь в праздник один и все в этом роде). Конечно, в определенной момент все устанут от его угроз и скажут "делай, что хочешь, ты взрослый" Но пока мы психологически задавлены этими угрозами...

А Порядков Любви в семье нет. Отец сам говорит, что за почти 30 лет совместной жизни с мамой, они нормально никогда не жили. Да, возникает вопрос Зачем тогда ты с ней живешь? Почему не отпускаешь или не уходишь сам? Ответа у нас нет. Его поведение парадоксально!

[Родник]

Когда Родной и Любимый человек совершает подобные поступки - это Больно. Вы, конечно можете принимать или нет поступки отца и судить его поступки можете, но в любом случае вы его Любите. Отделяйте одно от другого. Быть свободным или нет в своей собственной душе решает только Сам Человек.

[nata32]

Спасибо!