Как помочь ребенку?

[Lina7777]

Моему сыну 12 лет - и он не хочет жить. Возможно, в глубине своей души он жить и хочет, но не хочет, чтобы было так, как есть.
Когда он пошел в 1 класс, был очень серьезным, ответственным, хотел учиться. С одноклассниками подружиться не получилось. К середине 4 класса мальчики из его класса стали унижать, оскорблять его. Ситуация была просто не выносима. Не хотел идти в школу, делать уроки, унижал сам себя, говорил о самоубийстве.
Я его перевела в другую школу. Оговаривала тот момент, что все дети в массе своей одинаковые, и что нужно работать над собой. Но вот работать над собой ему не по душе. И через полгода ситуация в новой школе повторяется.
К психологу он идти не хочет, хотя я уже договорилась о встрече. Не знаю, как вывести его из этого состояния.
Если можете, помогите... советом.
Спасибо.

[Родник]

Добрый день. Чтобы помочь Вам и Вашему сыну, нужно понять саму ситуацию и как именно себя ведет ребенок. Вы пишите, что при переводе ребенка в другую школу ситуация не изменилась, значит, в самом поведении ребенка есть что-то, что провоцирует окружающих его детей вести себя так, а не иначе. Дети обладают удивительно большой запас прочности. В вашем же случае у ребенка ребенка нет желания жить. Может стоит обратиться за помощью к невропатологу или психотерапевту. Когда попадаешь в ситуацию "замкнутого круга", то обычно ждешь от других каких то мер, но не хочешь сам действовать. Причина может быть не в том, что не хочет ребенок, а в том, что не может, сил нет. Опишите несколько конкретных ситуаций в жизни ребенка и его действия. Это поможет более точно понимать ситуацию с ребенком и подумать о том, как именно и чем можно помочь Вашему мальчику и Вам.

[Lina7777]

Здравствуйте.
Мне трудно проанализировать полностью поведение моего ребенка, ведь я его вижу только дома, а в обстановке с другими детьми нет.
Он очень упрямый. Если ему что-то надо, то он сделает всё, чтобы этого добиться. (Надо имеется ввиду - игрушки, сладости и др.) А требования других людей игнорирует. Например, вовремя делать уроки. Игнорирует правила. Такое ощущение, что он жить хочет только по своим правилам.
Возможно, мой ребенок избалован. Воспитываю его я одна. Отец от нас отказался. Живем с моими родителями. Кроме нас живет еще моя сестра и ее дочь. Раньше с нами жил ее муж. Так мы жили всегда.
Я всё время на работе. Родители не работают. Вину за проблемы с ребенком перекладывают только на меня. Мои просьбы во время моего отсутствия присмотреть за ним игнорируют. Поэтому он целый день может провести за компьютером. Пыталась записать его в какой-нибудь кружок. В первом классе он ходил сначала в один кружок - моделирование. Руководитель кружка делал сам заготовки, а дети потом собирали модели. Руководитель все преподносил им в форме игры. Где-то полгода я его водила на моделирование, а потом он заболел. И нам в этом кружке отказали. Руководитель кружка сослался на то, что ему надо заготовки делать, а мы болеем и неизвестно придем или нет, а он потратит материал впустую. Я его записала в другой кружок. Сыну нравилось. Один раз я пришла за ним, а он в истерике. И преподаватель тоже, он кричал на него. Оказалось, что мой сын хотел доделать модель самолета на этом занятии. А деталей нужных не было. И он не хотел этого понимать. Ему надо было сейчас. После этого конфликта в этот кружок он тоже перестал ходить.
В четвертом классе я его записала на компьютерную графику, программирование. Он ходил сам. В это время в школе у него появился друг. Они перезванивались. Общались по интернету. А через полгода... что-то произошло. Его друг превратился в его врага. И тогда началось - не хочет жить. Сын не понял, почему его бросил друг. Предал.
Мальчики со школы начали его преследовать, обзывать. Четвертую четверть еле-еле закончили. Помогла учительница. Она мне рассказывала, что он в школе сторонился общения с одноклассниками. На уроках думал о постороннем. Говорил что-то такое непонятное, от чего дети смеялись над ним.
В новой школе он сразу занял позицию шута. На уроках шутил. Сначала все смеялись, а потом, рассказывал сын, всем его шутки надоели. Этот класс новый в школе, все дети в нем из разных школ. Как рассказывал мой сын с первого сентября дети могли обзываться друг на друга, материться. На последнем родительском собрании классная подтвердила, что дети друг друга обзывают. Не только моего ребенка, но и других. Одного мальчика избивают. В раздевалке на физкультуре. Один раз у этого мальчика забрали телефон, спрятали, а его самого начали бить. Мой ребенок рассказал об этом учителю, за что прослыл стукачом, и с этого момента к нему начали придираться эти мальчики. Теперь он снова не хочет жить. И соответственно ходить в школу, делать уроки.
Сейчас он дома. Я решила, что лучше пока ему не ходить в школу, пусть успокоится.
Сегодня мы должны пойти к психологу, но пока что он упрямо говорит, что не пойдет.
Учится он не плохо. В старой школе были одни пятерки, кроме русского и физкультуры, по ним четверки. В новой школе по русскому тройка стабильная. У него не разборчивый почерк. Исправлять его не хочет, наверно, трудно ему контролировать мелкую моторику.
Он выше всех в классе, даже выше меня. По своему физическому развитию на 15 лет (говорит эндокринолог). А его эмоциональное развитие отстает намного. Подростковый переходный возраст. В эмоциях очень подвижен. Чуть что, сразу бурная эмоциональная реакция. В школе говорит, что сдерживается. А домой приходит - плачет, говорит, что он никто, что его никто не любит, что он никому не нужен, что он плохой. И в подтверждение этому приводит аргументы, как его называют в школе. Например, дебилом. Умственно отсталым. Когда у них были соревнования на параллели, его в команду не взяли. Мне кажется, что он не умеет добиваться своих целей/желаний адекватно. Дома то он привык, что его желания в основном исполняются. Бабушке трудно ему отказать налить чай, купить ему что-то. Ей проще всё сделать за него, чем "воспитывать". Когда он был совсем маленький (я работала), она его кормила с ложки лет до 4, потому что ей не хотелось ждать, когда он сам съест.
Наверно, если бы мне не надо было работать, то больше смогла бы дать сыну.
Кроме дома и школы сейчас он никуда не ходит. Даже гулять. Ведь ему не с кем. В основном играет в компьютер. Пыталась пресечь это, но пока не получается. (Убрать компьютер не получится, потому что он мне нужен для работы)
Предлагаю ему альтернативу в реальной жизни... Например, заняться спортом, записаться в театральный кружок, в музыкальную школу... Отказывается. Говорит, что его не возьмут, будут смеяться. Еще что-то придумывает.
Не знаю, что еще рассказать...
Его увлечения. Он хочет изобретать, но его изобретения не работают, потому что он изобретает внешнюю сторону, а суть, почему это должно работать не продумывает. Ну, наверно, это тоже из той же серии - жить по своим правилам.

[Родник]

Добрый день. Спасибо за столь развернутый ответ, он многое проясняет. Давайте разбираться.
Ситуация, в которой находится ваш сын складывалась годами и тут несколько причин. Это и внешние причины и внутренние. К внешним причинам можно отнести особенности развития вашего мальчика, ваш ребенок быстро растет, но это не значит, что он большой, ведь природу не обманешь. Если много сил уходит на внешний рост, то меньше сил остается на рост внутренний, а окружающие не всегда это принимают в расчет и предъявляют к ребенку повышенные требования. У вашего сына подвижная нервная система, он эгоцентричен, а это значит, что он не может или не хочет поставить себя на место другого, ему сложно кому-то сопереживать, он сосредоточен на собственных эмоциях, ощущениях и желаниях. Все это вызывает отвержение у окружающих. И ваши внутрисемейные проблемы так же отразились на ребенке.
Ребенок не умеет отстаивать интересы в споре, не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает спорную вещь. Он не умеет проигрывать, злится, обижается, отказывается от игры, неудачи надолго выбивают его "из колеи". Обычно такие дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище.
При переходе в новую школу ребенок не изменил модель собственного поведения и опять попал в ситуацию "изгоя". Это значит, что нужно помочь ребенку найти другую модель поведения. Что же вам делать?
Первые шаги вы уже сделали - решили идти за помощью к психологу. Психолог может помочь мальчику получить о себе обратную связь так, чтобы ребенок это не воспринимал как критику и Услышал, а главное Принял эту информацию.
Второе, что нужно делать, так это донести до ребенка - он не один, у него есть Вы, вы готовы помочь ребенку, готовы вместе с ним пройти этот путь, а главное, что вы верите - все можно исправить и вы это сделаете Вместе.
Третье - подумайте вот о чем, если вы дома позволяете ребенку реализовать все свои "хочу" и даже не задумываться за счет чего эти "хочу" реализовываются, то может он учитывать чужие "хочу" в школе? А ведь это основа любой коммуникации - учитывать не только свои интересы, но и интересы других.
Вы сами пишите, что ребенок у вас с подвижной нервной системой, долгое сидение за компьютером не идет ребенку на пользу. Поставьте пароль на компьютер и проблема игр будет решена. Да, детка устроит скандал, но как то надо учить ребенка себя ограничивать. Сам детка ограничивать себя не станет, вы должны ему в этом помочь. Ведь ограничения начинаются с внешних факторов и уж потом переходят на самоограничения. Детка должен учиться справляться со своими эмоциями и желаниями. Вы в этом первый его советчик и помощник.
И вот еще что, так уж устроено наше общество, что многие мамы Вынуждены работать больше, чем им хотелось бы. Это объективная необходимость, но вот оставшееся время каждая мама тратит по-разному. Это субъективный опыт каждого родителя. Вы же тратите много времени и сил на то, чтобы себя обвинить, а потом на то, чтобы найти ну хоть какое-то для себя оправдание. Это непродуктивно и вредно. Подумайте лучше о том, что ваш ребенок нуждается в Помощи, не в бессильной жалости, а в помощи. Будьте уверены в том, что вы Сможете оказать эту помощь вашему мальчику, что вы сделаете все, что от вас потребуется для того, чтобы ребенок больше никогда не оказывался в ситуации "изгоя" и у вас найдутся и возможности и время и способы. Начните с первого шага... Скажите себе "Я - мать. Моему ребенку нужна помощь. Ему нужна уверенная в себе мама ему нужна опора и поддержка и он ее получит."

[Lina7777]

Здравствуйте.
Я внимательно прочитала Ваше резюме на мою просьбу, и сначала не хотела отвечать. Чтобы не обидеть Вас.
Извините, пожалуйста, за то, что всё же решила ответить. Во-первых, благодарю за ответ, Вы потратили на него своё время, и, возможно, вложили душу. Но, к сожалению, всё, что Вы написали мне - ни о чём. Еще раз прошу меня извинить. Теперь я более отчетливее понимаю, насколько искажается "реальность" через виртуальную действительность, и, возможно, это и есть причина, по которой Ваш ответ несколько не соотносится с тем, что написала я.

он эгоцентричен, а это значит, что он не может или не хочет поставить себя на место другого, ему сложно кому-то сопереживать, он сосредоточен на собственных эмоциях, ощущениях и желаниях. Все это вызывает отвержение у окружающих. ....
При переходе в новую школу ребенок не изменил модель собственного поведения и опять попал в ситуацию "изгоя". ....
Поставьте пароль на компьютер и проблема игр будет решена. Да, детка устроит скандал, но как то надо учить ребенка себя ограничивать. Сам детка ограничивать себя не станет, вы должны ему в этом помочь.....
Вы же тратите много времени и сил на то, чтобы себя обвинить, а потом на то, чтобы найти ну хоть какое-то для себя оправдание. Это непродуктивно и вредно. Подумайте лучше о том, что ваш ребенок нуждается в Помощи, не в бессильной жалости, а в помощи.

Чувствую полную бесполезность разбора данных высказываний. Единственное, что хочется подумать про это, что просто Вы были несколько не внимательны, а я не смогла доходчиво описать всю ситуацию (а это и невозможно).
Пароль на компьютер не помог. Как Вы выразились, детка, скандал не устроил. Дело не в самоограничении. А в том, что он не может себя найти в реальном мире. Реальный мир его не принимает таким, какой он есть. В реальном мире (в школе и т.п.) существует официально не объявленная война за "власть". Мой ребенок не хочет принимать участие в этой войне, поэтому и не хочет жить.
Что касается обвинений мною себя, то... обвинения я как раз услышала от Вас.
Не хотелось бы "оправдываться", но раз уже решила все-таки ответить, отвечу. Я не трачу время и силы на то, чтобы обвинить себя. Но Вы этого, к сожалению, не понимаете. Есть огромная разница между чувством вины и ответственностью.
Про модель поведения ребенка.
Поведение ребенка как раз изменилось!!!

К психологу он пошел. Сам. Повалял там "шута". Но, к сожалению, работа с психологом предполагает взаимность. Без участия ребенка в процессе не получится. Как не получится воспитать мужчину без участия мужчины.
P.S. Я думаю, Вы найдете в себе силы простить мне мою обратную связь Вам.
А я, скорее всего, написала не по адресу.

Простите.

[Родник]

Добрый день. Вы ничуть не обидели меня своим ответом и Вы правы. Я действительно неправильно восприняла ситуацию, но это не значит, что я не могу быть Вам полезной. Хотя, вы сами принимаете решение. Ответ Ваш честный и вы готовы сделать все, что нужно, чтобы помочь вашему сыну. Это Хорошо. Простите за некий шаблон в моей реакции. Просто мне показалось, что вы ищите помощь на стороне, но не готовы сами что-то менять. Я была не права.
Теперь о самой ситуации. Ваш ребенок не хочет принимать участие в борьбе за власть, так вы пишите, а чего хочет ребенок? Сложность интернет-консультирования в том, что ни вы, ни я не можем отследить реакции друг друга и уточнить проблему по ходу консультации. Возможно, вы больше не захотите отвечать или работать со мной дальше, ваше право, но я все же попробую еще раз...
Для того, чтобы больше не ошибаться и не гадать на "кофейной гуще" нужно уточнить с какой именно проблемой мы имеет дело. Проблема - это не то, что происходит с человеком, а то, как он к этому относится. Психологическая проблема заключается не в самой ситуации, в которой находится ваш ребенок, а в способе ее восприятия ребенком.
Вот именно на способах восприятия ситуации нужно остановить внимание и попробовать ответить на следующие вопросы:
1. С чем вы сами связываете появление проблемы?
2.Когда появилась эта проблема, что вы делали, что делали другие люди, которые окружали ребенка?
3. Где чаще всего проявляется проблема ?
4. Где реже?
5. От чего это зависит?
6. Если проблема разрешится, что будет происходить в вашей жизни иначе?
7. Как вы будете себя чувствовать?
8. Как вы думаете, что будет чувствовать ваш ребенок?
9. Как будут реагировать другие люди?
10 Что будет для вас знаком того, что в решении своей проблемы вы двигаетесь в правильном направлении?
Вы можете не отвечать мне, но было бы Здорово, если бы вы сами себе на эти вопросы ответили. Это поможет вам понять как вы сами видите ближайшее будущее ребенка. Обычно депрессия возникает в том случае, если человек не видит, не чувствует и не может себе представить свое будущее, не имеет целей в этом будущем. Теряются жизненные цели.
Пока еще рано строить какие то гипотезы, но просто выскажу предположения о том, почему ребенок валял "шута" в кабинете психолога. Он защищал себя от очередного разочарования. Ведь если ни на что ни надеется, то и разочаровываться не придется. Ребенок просто боится неудачи... ему трудно, если психолог готов работать дальше, то нужно продолжать. Постепенно страх будет ослабевать и тогда ребенок начнет работать. Нужно набраться терпения. Отказ от помощи - это по сути крик о том, что в этой помощи ребенок нуждается.
Ваше замечание по поводу компьютерных игр удивительно точно. Ребенку настолько неуютно в реальном мире, что он пытается уйти в виртуальный, где все может быть иначе, где можно быть успешным, где можно не боятся. Все так.
За обратную связь СПАСИБО.
С уважением, Елена.