Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим справиться? Мешает очень в жизни, но сейчас особенно. Не знаю, это одна проблема или две очень схожих. Разделю на две...
1) Порой не могу ответить на вопрос, когда от моего ответа что-то зависит (оценка, например), хотя предмет разговора мне очень хорошо знаком.
Родители часто из мухи делали слона и чуть ли не во всем видели "катастрофу". Как два коршуна нападали на меня, сверкая глазами, из-за всякой ерунды. "Это ты сделала?!", "Ты что не понимаешь, что ты сделала?", " Это ты сказала?". А самое частое: "Признавайся!". Будучи ребенком, я искренне не понимала в чем проблема. А порой, я к этому была не причастна. Но все мои попытки что-либо объяснить только распыляли родителей, все мои попытки оправдаться или смягчить "вину" только заводили родителей: "Ты будешь говорить правду, скотина такая?!" Я была готова на любую "правду", лишь бы они оставили меня в покое. Хорошо, если они начинали говорить, что "знают" почему я "сказала", "сделала" и т.п., я с облегчением за ними повторяла. Но нередко было, что родители "не знали" и моральная пытка предвещала затянуться надолго. Я судорожно "вспоминала" зачем я сказала/сделала и "признавалась" родителям, порой выдумывая про себя небылицы. Тогда они оставляли меня в покое "Иди с глаз долой, дрянь такая", объяснив перед этим, какой "непоправимый вред" я нанесла всем близким. Бывало, выяснялось, в итоге, что я совсем не причем. Тогда мне устраивали новый допрос "Тебя же спрашивали! Ты нам что ответила? Ты зачем врешь?" Здесь мне выкручиваться приходилось тяжелее...
Мне очень мешало это в школе. При разборках со сверстниками я могла взять на себя чужую вину, а настоящий виновник частенько больше всех учавствовал в травле.
После школы поступаю в институт. Первые два экзамена (письмено) сдаю успешно. Последний экзамен достаточно сдать на тройку, по баллам прохожу. Все билеты знаю досконально. Захожу последней. Члены комиссии устали, меня сразу (без подготовки) приглашают сдавать. Все уставшие и злые. Говорят, что если знаю, достаточно пару предложений, если ничего не знаю, смысла в подготовке нет. У меня ступор и не одной мысли. Экзамен я не сдала. Вышла, посмотрела, что за билет...о революции...даже, если и не готовиться, можно много было чего наговорить. Было так обидно!
Через год поступила в другой институт, три письменных экзамена. На первом курсе очень тяжело сдавала историю. Тема была про последние дни Сталина. Я с упоением сидела в библиотеке целыми днями. Было так интересно, столько нового. Я как будто всё видела вживую. Прочитала больше литературы, чем дали...за преподавателем я могла только заканчивать предложения, она с трудом вытягивала из меня хоть какие-то знания.
На экзамене по экономике декан не переставал удивляться: "Никак не ожидал от Вас, что Вы ничего сказать не можете! Мне так интересно было с Вами беседывать на занятиях! Вы столько знаете! Так легко всё схватываете! Я ожидал от кого угодно, но только не от Вас! У Вас что-то случилось?"
Я легко могу говорить на многие темы, много знать. Но когда от моего ответа что-то зависит - все мысли улетучиваются или могу брякнуть какую-то нелепецу, которой сама долго удивляюсь.
2) Я не могу повторно говорить о своих переживаниях или отрицательных эмоциях.
Картинка из детства.
Второй класс. Урок физкультуры на лыжах. У меня сильно замерзли руки и ноги, не слушаются, с трудом дохожу до дома. Замок всегда с трудом поддавался. Замерзшими руками я долго бьюсь над ним. Терпеть сил больше нет. Стучусь к соседке. Объясняю ситуацию, прошу помощи. Она заводит меня к себе. Наливает в тазик воды, помогает снять носки, дает чай. Идет попытаться открыть нашу дверь. Оставшись без свидетелей, я отставляю чай, зажимаю рот и вою от боли, раскачиваясь вперед назад. Боюсь, что испугается в кроватке девятимесячный сын соседки, заплачет и соседка вернется раньше (входную дверь она оставила открытой). Но он с огромным интересом рассматривает меня, раскачиваясь в такт. Соседка долго ковырялась с нашим замком. Когда она вернулась, я немного смогла справиться с собой. Когда мои руки стали меня слушаться, я ушла и смогла попасть домой.
Когда вечером пришли родители, я рассказала о своих злоключениях и доброй соседке. Что там началось!
И дура я набитая, и бесстолковая. Голова моя совсем не соображает - давать ключ посторонним. "А если нас потом ограбят?", "Ключ она тебе вернула? А ты знаешь, что для этого достаточно пластилина и пару минут?", "Она хорошая говоришь? Учительница? Это еще ни о чём не говорит и плохо ты людей знаешь!"
А я наивная тогда ждала, что папа, наконец-то займётся замком, а мама побежит за новыми тёплыми носками и варежками (я ведь не первый раз жаловалась, что мерзнут руки и ноги).
Таких историй полно "Ну, почему тебя вечно бьют, а других нет? Почему ты такая у нас непутёвая". Меня это научило, что если уж по глупости брякнула о своих переживаниях, то забудь, ничего они не стоят, никому не нужны, да и не велики проблемы. Потом они мне кажутся преувеличенными, даже какими-то придуманными что ли. Второй раз, хоть режьте меня, мне очень тяжело говорить.
Когда я обратилась сюда в декабре, я очень хотела попасть к психотерапевту, к которому давно обращалась и он очень мне тогда помог. В том здании уже другое заведение. Я искала его через интернет, нашла в одной из соцсетей. Зарегистрировалась там и написала ему сообщение с вопросом куда я могу обратиться по его роду работы. Но он там не появлялся, я проверяла каждый день где-то 1,5 месяца. Потом поняла, что не смогу и слова из себя выдавить и идти уже не хотела.
Но я измаилась от ночных кошмаров, иногда они могут сниться всю ночь. Я с трудом засыпаю и такое ощущение, что не спала, тут же сниться кошмар, я просыпаюсь в ужасе, засыпаю и опять кошмар. Страхи и наяву в ночное время (не всегда). Мне кажется, что кто-то стоит за спиной, иногда чьё-то присутствие я ощущаю боковым зрением (всего лишь какая-то вещь, цветок или тень на стене). Устав от "чьего-то присутствия", я начинаю звать сестру "Лена, Леночка, иди сюда, покажись. Не бойся, ты меня не напугаешь, я очень хочу с тобой поговорить. Леночка, поверь, я люблю тебя.". Конечно же никто не выходит. Да я и сама знаю, но страхи меня на какое-то время отпускают. Накрыть тоскливое чувство, что сестры больше нет, может в любой момент. Мне постоянно представляется картинка, что я пришла к ним в тот день и почувствовала, что что-то неладное за закрытой дверью в комнату сестры. Я разбиваю стекло, открываю защелку и хватаю сестру в последний момент, успокаиваю, говорю, как она мне дорога и любима...
Чувствую, мне нужна помощь и сама я не очень справляюсь. Сегодня я возобновила поиски психотерапевта (к другому идти не хочу). Я нашла, где он принимает. Но два момента мешают мне обратиться, про которые я описала выше. Я могу совсем не то рассказывать (зная, что надо). Даже есть стойкое ощущение, что он из меня ни слова не вытянит.Хорошо помню, когда первый раз обращалась. Он берет ручку и собирается записывать: "Вы слышите когда-нибудь голоса?". Я отвечаю:"Да". Он что-то записал. Какие голоса? С чего это я брякнула? Но тогда мне было все равно и плевать на себя. Мне совершенно не хочется рассказывать, что произошло в моей жизни, ступор какой-то. Пыталась скопировать отсюда наиболее важные моменты, но они мне кажутся каким-то бредом. Как будто всё неважно и в далеком прошлом. Начинаю убирать по-немногу и, в итоге, остается пару строк и то не то...представляю, я даю ему листочек "прочитайте, сама рассказать не могу", он задает мне вопросы, а я смотрю на него как баран на новые ворота и отвечать не могу и не хочу. И чего? Зачем пришла?
Я сбежала со всех соцсетей, где могут найти меня дальние родственники и спрашивать как у нас дела и как я. Я не беру сотовый, когда звонок междугородний. Недавно позвонила тетя с Белоруссии с другого номера. Меня аж лихорадило, я с трудом выдавливала из себя, больше однозначные, ответы. Я всячески избегаю общения, кто переживает за меня, сочувствует и интересуется ситуацией.
Извиняюсь, кому придется столько читать, писала всё, что смогла из себя выдавить, чувствую, что больше не решусь.
Буду очень благодарна за советы, что делать с этими детскими затяжными проблемами. Может, упражнения какие есть? К психотерапевту надо бы сходить. К нему какое-то стойкое неприятие, как будто это он виноват, что я не готова с ним разговаривать. Заранее спасибо.
Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Модератор: Soulful
-
Родник
- Психолог
- Сообщения: 196
- Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:10
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Добрый день, Лаванда. Все мы в той или иной мере страдаем от того, что нас недолюбили в детстве, не позволяли быть самим собой и развиваться в соответствии со своей природой. Дети всецело зависят от взрослых, они вынуждены идти на компромисс с собой, чтобы не погибнуть и не сойти с ума. Поэтому постепенно принимают ту правду о себе, которую передают родители.
Другими словами, в том случае, если родители не умеют любить по-настоящему, дети теряют себя. Все так, но знаете, что Хорошо? Хорошо то, что вы все же Выросли, значит можете составить собственное не зависимое от родителей мнение о самой себе. Вы много написали о своих детских воспоминаниях, это горькие воспоминания . Напишите о том, какая вы. Вот если бы пришлось рассказывать о человеке, которого вы хорошо знаете, который похож на Вас, то чтобы вы о нем рассказали?
Другими словами, в том случае, если родители не умеют любить по-настоящему, дети теряют себя. Все так, но знаете, что Хорошо? Хорошо то, что вы все же Выросли, значит можете составить собственное не зависимое от родителей мнение о самой себе. Вы много написали о своих детских воспоминаниях, это горькие воспоминания . Напишите о том, какая вы. Вот если бы пришлось рассказывать о человеке, которого вы хорошо знаете, который похож на Вас, то чтобы вы о нем рассказали?
-
Лаванда
- ст. сержант
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 02:22
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Огромное спасибо за внимание к моей проблеме! Я так рада, что слов подобрать не могу, спасибо!
Я особо не страдаю от своего детства. В моем детстве было много хорошего и полно ностальгических воспоминаний.
Плохое я не вспоминаю. Но есть проблемы, которые тянутся из детства и в него возвращаюсь, что найти причину и решение. Психотерапевт очень часто спрашивал про детство, не только меня, но и других людей из группы. Сначала я не понимала, причем здесь детство? Больше на примере других я видела, как находились ответы на многие вопросы. Врач и про себя рассказывал, как он многое решил. Тогда я не очень понимала, что он меня хочет и упорствовала. Позже мне удалось найти корень одной проблемы, потом другой. Очень хорошо я тогда поработала над собой. Можно сказать, что каких-то затяжных проблем из детства почти не осталось. Но вот эти две мне мешают, порой, очень сильно. Самостоятельно так и не смогла их преодолеть. Отношусь как к задаче, которую не могу решить. Научилась только не брать на себя вину/поступки/слова, которые которые ко мне не имеют отношение. Мысленно возвращалась в прошлое, становилась тем ребенком и отвечала, что не согласна. Перебрала из воспоминаний много таких ситуаций, трудно далось, но научилась защищать себя в настоящем. А вот, эти две проблемы мне никак не даются. С навязыванием незаслуженного чувства вины у меня возникали эмоции из-за несправедливости. Я возвращаюсь к тем моментам и мне совершенно ничего не хочется им доказывать или объяснять, что мне, действительно плохо. Пыталась "перерисовать" картинки. Но с родителями ничего не выходит. Плохие моменты со сверстниками получилось. Я придумывала другой конец истории. Например, история с ключом. Пыталась представить, что родители меня пожалели, сразу же сменили замок, купили теплые варежки и носки, поблагодарили соседку-учительницу. Не получается. Эмоций у меня никаких, отношусь как факту. Такое было, это одна из причин и надо как-то решить. Соответственно, "счастливый" конец каких-то положительных эмоций и сдвигов не приносит. У меня стойкое отношение, что мои проблемы никому не нужны. Я знаю, что многие меня поймут и посочувствуют, но через время мне кажется, что я преувеличила, нагрузила человека. Вчера ходила к подруге. Она мне рассказала о своих проблемах, я совсем чуть-чуть и вскользь о своих. Да и то она спросила. Теперь у меня сильный неприятный осадок, что сделала человеку хуже что ли.
Недолюбленность мне страданий тоже не приносит. Всё с лихвой получаю в браке. Мы оба с ним такие "недолюбленные". Очень тонко друг друга чувствуем, отношения нежные. Вместе 23 года, любовь только окрепла.
Папа был сложным человеком, но он меня любил. Когда я вышла замуж, всегда ждал, он любил со мной поговорить. С мамой было сложнее. Думала в своё время много над этим. Поняла, что это ревность к отцу и какое-то женское соперничество. Она постоянно выставляла меня перед папой в плохом свете. Преувеличивала, а порой, просто наговаривала на меня. Постоянно стращала, что всё расскажет отцу и он плохо будет ко мне относится. Почему она со мной соперничала, да и сейчас продолжает это делать, мне не интересно. Это её проблемы.
У меня сейчас апатичное настроение, как-то оценивать себя совсем не хочется, в голове другое, но я постараюсь.
Внешне хорошо выгляжу. Коммуникабельна, лидерские задатки, экстраверт, холерик. Честна, немного обостренное чувство справедливости (могу постоять за другого). Женственна, в меру кокетлива, с чувством юмора. Создаю впечатление, что проблем у меня нет. Трудно вывести из себя. Но если выхожу (случается редко), долго отхожу, бываю агрессивна. Часто нахожу язык с людьми трудного характера. Дипломантична. Сейчас я не работаю, но когда куда-либо устраивалась, коллектив всегда принимал меня очень тяжело. При увольнении уже со всеми была в хороших отношениях. С кем была "война" через время у нас были самые теплые отношения. С любой работы меня не хотели отпускать, уговаривали что коллектив, что начальство. Трудно подбираю слова сочувствия, мне проще быть рядом с человеком, чувствовать его настроение и отвлекать, ухаживать или просто молчать. Могу постоять за себя, говорить "нет". Своенравна, часто тянет на неординарные поступки. Люблю новые впечатления, знакомства. Быстро загораоюсь новыми идеями, если не возьмусь в ближайшее время, перегораю. Погружаюсь с головой в новое занятие, могу навязывать окружающим свое увлечение. С трудом борюсь давать ненужные советы, не всегда получается. Редко реагирую на колкости, многие думают, что я не услышала или не раслышала. Не раз окружающие удивлялись на мое легкое отношение к выпадам в мою сторону. А мне обычно просто лень думать с какой целью меня хотели подцепить и что двигало человеком. И реагировать тоже лень. Даже не знаю почему. Если настроение оставляет желать лучшого, бывает воспринимаю болезнено. Ленива, но скорее от моей неорганизованности. Часто рассеяна, забывчива. Могу дело на пять минут растянут на полдня. Тяну до последнего приступление к важным делам. На работе за мной такого не водилось, меня всегда считали хорошим работником, ответственным и энергичным, наваливали сверх моих обязаностей и рабочего времени. Дома то ужасный бардак, то идеальный порядок. Могу застрять в своих переживаниях и проблемах, много анализировать. Но разобрав проблему до косточек, к ней не возвращаюсь и больше не переживаю. Не злопамятна, не мстительна. Бывает острое желание наказать обидчика, но быстро проходит. Исподтишка, даже если сильно насолили, плохое сделать не могу. Предпочитаю в открытую. Чужое взять не могу. В детстве (примерно лет с 7 до 10) подворовывала у сверстников. Деньги никогда, они меня не интересовали, обычно милые или вожделенные вещицы. Брала навсегда, но нигравшись день-два подбрасывала обратно. Радость быстро приходила и становилось очень жалко владельца. Радуюсь мелочам, они могут вызывать во мне даже какой-то трепет. Например, увидела в магазине желтый блокнотик с теснением, очень приятный на ощупь. Он был мне не нужен. Уже год ношу в сумочке, обожаю его трогать и разглядывать, сделала в нем всего пару записей. Таких приятностей у меня полно. К конфликтам не склона. Но, пребывая в недобром духе, могу достаточно жестко осечь. Минусов у меня много, но не могу сейчас вспомнить. К себе отношусь ровно. Свои недостатки я вижу, но не отношусь к ним сильно критично. С чем-то работаю, какие-то себе позволяю. Отношусь к себе хорошо, но и не самовлюбленно. Конструктивную критику приемлю, беру на заметку, но поедом себя не ем. Вот, что я порой не могу выдавить из себя ни слова, когда нужно, мне сильно мешает. В самом начале стресса я еще как-то могу обрисовать свое состояние и переживания. Потом это куда-то далеко прячется, я понимаю своё состояние, а словами не могу. Какой-то барьер между мозгом и словами. Или много воды, потом сама не пойму, где главное, а где совершенно мне не нужное. Не могла психотерапевту что-то путно сказать и связать пару слов. Он начинал меня вытягивать, предполагая варианты. Я с легкостью могла согласиться сразу же на первый и рассказывать какую-то ерунду. Потом долго удивлялась, что меня так понесло не в ту степь. Многие посещения были просто непродуктивны. Ездить до него далеко. Тогда я была свободна, как ветер. Сейчас у меня дочка, которая в садик не ходит, оставлять старшей часто не могу. Да и нет у меня желания что-либо ему говорить, прям отторжение какое-то, а идти надо, моё душевное состояние оставляет желать лучшего, выбраться сама уже не знаю как.
Спасибо Вам! Я, правда, очень Вам благодарна!
Я особо не страдаю от своего детства. В моем детстве было много хорошего и полно ностальгических воспоминаний.
Плохое я не вспоминаю. Но есть проблемы, которые тянутся из детства и в него возвращаюсь, что найти причину и решение. Психотерапевт очень часто спрашивал про детство, не только меня, но и других людей из группы. Сначала я не понимала, причем здесь детство? Больше на примере других я видела, как находились ответы на многие вопросы. Врач и про себя рассказывал, как он многое решил. Тогда я не очень понимала, что он меня хочет и упорствовала. Позже мне удалось найти корень одной проблемы, потом другой. Очень хорошо я тогда поработала над собой. Можно сказать, что каких-то затяжных проблем из детства почти не осталось. Но вот эти две мне мешают, порой, очень сильно. Самостоятельно так и не смогла их преодолеть. Отношусь как к задаче, которую не могу решить. Научилась только не брать на себя вину/поступки/слова, которые которые ко мне не имеют отношение. Мысленно возвращалась в прошлое, становилась тем ребенком и отвечала, что не согласна. Перебрала из воспоминаний много таких ситуаций, трудно далось, но научилась защищать себя в настоящем. А вот, эти две проблемы мне никак не даются. С навязыванием незаслуженного чувства вины у меня возникали эмоции из-за несправедливости. Я возвращаюсь к тем моментам и мне совершенно ничего не хочется им доказывать или объяснять, что мне, действительно плохо. Пыталась "перерисовать" картинки. Но с родителями ничего не выходит. Плохие моменты со сверстниками получилось. Я придумывала другой конец истории. Например, история с ключом. Пыталась представить, что родители меня пожалели, сразу же сменили замок, купили теплые варежки и носки, поблагодарили соседку-учительницу. Не получается. Эмоций у меня никаких, отношусь как факту. Такое было, это одна из причин и надо как-то решить. Соответственно, "счастливый" конец каких-то положительных эмоций и сдвигов не приносит. У меня стойкое отношение, что мои проблемы никому не нужны. Я знаю, что многие меня поймут и посочувствуют, но через время мне кажется, что я преувеличила, нагрузила человека. Вчера ходила к подруге. Она мне рассказала о своих проблемах, я совсем чуть-чуть и вскользь о своих. Да и то она спросила. Теперь у меня сильный неприятный осадок, что сделала человеку хуже что ли.
Недолюбленность мне страданий тоже не приносит. Всё с лихвой получаю в браке. Мы оба с ним такие "недолюбленные". Очень тонко друг друга чувствуем, отношения нежные. Вместе 23 года, любовь только окрепла.
Папа был сложным человеком, но он меня любил. Когда я вышла замуж, всегда ждал, он любил со мной поговорить. С мамой было сложнее. Думала в своё время много над этим. Поняла, что это ревность к отцу и какое-то женское соперничество. Она постоянно выставляла меня перед папой в плохом свете. Преувеличивала, а порой, просто наговаривала на меня. Постоянно стращала, что всё расскажет отцу и он плохо будет ко мне относится. Почему она со мной соперничала, да и сейчас продолжает это делать, мне не интересно. Это её проблемы.
У меня сейчас апатичное настроение, как-то оценивать себя совсем не хочется, в голове другое, но я постараюсь.
Внешне хорошо выгляжу. Коммуникабельна, лидерские задатки, экстраверт, холерик. Честна, немного обостренное чувство справедливости (могу постоять за другого). Женственна, в меру кокетлива, с чувством юмора. Создаю впечатление, что проблем у меня нет. Трудно вывести из себя. Но если выхожу (случается редко), долго отхожу, бываю агрессивна. Часто нахожу язык с людьми трудного характера. Дипломантична. Сейчас я не работаю, но когда куда-либо устраивалась, коллектив всегда принимал меня очень тяжело. При увольнении уже со всеми была в хороших отношениях. С кем была "война" через время у нас были самые теплые отношения. С любой работы меня не хотели отпускать, уговаривали что коллектив, что начальство. Трудно подбираю слова сочувствия, мне проще быть рядом с человеком, чувствовать его настроение и отвлекать, ухаживать или просто молчать. Могу постоять за себя, говорить "нет". Своенравна, часто тянет на неординарные поступки. Люблю новые впечатления, знакомства. Быстро загораоюсь новыми идеями, если не возьмусь в ближайшее время, перегораю. Погружаюсь с головой в новое занятие, могу навязывать окружающим свое увлечение. С трудом борюсь давать ненужные советы, не всегда получается. Редко реагирую на колкости, многие думают, что я не услышала или не раслышала. Не раз окружающие удивлялись на мое легкое отношение к выпадам в мою сторону. А мне обычно просто лень думать с какой целью меня хотели подцепить и что двигало человеком. И реагировать тоже лень. Даже не знаю почему. Если настроение оставляет желать лучшого, бывает воспринимаю болезнено. Ленива, но скорее от моей неорганизованности. Часто рассеяна, забывчива. Могу дело на пять минут растянут на полдня. Тяну до последнего приступление к важным делам. На работе за мной такого не водилось, меня всегда считали хорошим работником, ответственным и энергичным, наваливали сверх моих обязаностей и рабочего времени. Дома то ужасный бардак, то идеальный порядок. Могу застрять в своих переживаниях и проблемах, много анализировать. Но разобрав проблему до косточек, к ней не возвращаюсь и больше не переживаю. Не злопамятна, не мстительна. Бывает острое желание наказать обидчика, но быстро проходит. Исподтишка, даже если сильно насолили, плохое сделать не могу. Предпочитаю в открытую. Чужое взять не могу. В детстве (примерно лет с 7 до 10) подворовывала у сверстников. Деньги никогда, они меня не интересовали, обычно милые или вожделенные вещицы. Брала навсегда, но нигравшись день-два подбрасывала обратно. Радость быстро приходила и становилось очень жалко владельца. Радуюсь мелочам, они могут вызывать во мне даже какой-то трепет. Например, увидела в магазине желтый блокнотик с теснением, очень приятный на ощупь. Он был мне не нужен. Уже год ношу в сумочке, обожаю его трогать и разглядывать, сделала в нем всего пару записей. Таких приятностей у меня полно. К конфликтам не склона. Но, пребывая в недобром духе, могу достаточно жестко осечь. Минусов у меня много, но не могу сейчас вспомнить. К себе отношусь ровно. Свои недостатки я вижу, но не отношусь к ним сильно критично. С чем-то работаю, какие-то себе позволяю. Отношусь к себе хорошо, но и не самовлюбленно. Конструктивную критику приемлю, беру на заметку, но поедом себя не ем. Вот, что я порой не могу выдавить из себя ни слова, когда нужно, мне сильно мешает. В самом начале стресса я еще как-то могу обрисовать свое состояние и переживания. Потом это куда-то далеко прячется, я понимаю своё состояние, а словами не могу. Какой-то барьер между мозгом и словами. Или много воды, потом сама не пойму, где главное, а где совершенно мне не нужное. Не могла психотерапевту что-то путно сказать и связать пару слов. Он начинал меня вытягивать, предполагая варианты. Я с легкостью могла согласиться сразу же на первый и рассказывать какую-то ерунду. Потом долго удивлялась, что меня так понесло не в ту степь. Многие посещения были просто непродуктивны. Ездить до него далеко. Тогда я была свободна, как ветер. Сейчас у меня дочка, которая в садик не ходит, оставлять старшей часто не могу. Да и нет у меня желания что-либо ему говорить, прям отторжение какое-то, а идти надо, моё душевное состояние оставляет желать лучшего, выбраться сама уже не знаю как.
Спасибо Вам! Я, правда, очень Вам благодарна!
-
Родник
- Психолог
- Сообщения: 196
- Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:10
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Доброе утро, Лаванда. Спасибо за быстрый отклик и подробный ответ. Мне нужно немного времени для того, чтобы проанализировать ваш ответ и написать Вам. Очень скоро я Вам отвечу. С уважением, Елена.
-
Родник
- Психолог
- Сообщения: 196
- Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:10
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Добрый день, Лаванда. Спасибо Вам за Ваше терпение. Внимательно прочла Ваши сообщения и посмотрела вашу тему в другом разделе. Ваша история, это история Утраты… не только сестры, это в какой-то мере история утраты Себя. Вероятно и ваши эмоции и ваши страхи и страдания – следствие этой утраты. Когда человек получает такую психотравму, как вы, он нуждается в сторонней помощи, так как сам не может с ней справится. Вы это понимаете и ищите этой помощи. Давайте поговорим не столько о событиях вашей жизни, а о Ваших чувствах сейчас. Вы испытываете сложные эмоции. Я перечислю возможные эмоции, а вы подумайте, что из перечисленных эмоций есть у Вас.
1. Чувство утраты — переживание горя и скорби.
2. Гнев — из-за необходимости испытывать ответственность за случившееся.
3. Чувство разлученности — из-за того, что предложенная помощь была отвергнута.
4. Чувства тревоги, вины, стыда или смущения.
5. Облегчение, что исчезла раздражающе настоятельная необходимость в заботе или контроле за близким.
6. Чувство брошенности.
7. Появление собственных саморазрушающих тенденций.
8. Гнев, порожденный господствующими предрассудками, что случившееся является пренебрежением нормами социальной и моральной ответственности перед другими членами семьи.
Ваши сны, ваши ощущения – это, по сути, повторное переживание той, давней травмы. Вы часто вспоминаете о прошлых событиях, и эмоции захлестывают Вас с новой силой. Что же дальше? А дальше вы пытаетесь заключить «сделку с жизнью». Это ваш способ справиться с происшедшим. Такой способ дает возможность жить дальше. В основе «сделки» лежит обмен. Человек отказывается от чего-то в обмен на более приемлемое эмоциональное положение. Так он платит определенную цену и получает что-то взамен. «Сделка» помогает человеку как то примириться с ситуацией – это очевидный плюс, но у сделки есть и минусы, которые не очевидны, но именно они не позволяют человеку Жить. Один из таких минусов – Гнев. Сделки бывают разными, например:
Поиск «козла отпущения»
В этой сделке близкий самоубийцы находит одного или несколько людей, которые, по его мнению, ответственны за смерть покончившего с собой. Сосредоточившись на «козле отпущения», близкий направляет свой гнев не на самоубийцу или самого себя, а на тех, кто «мог бы» остановить его или «был причиной» его смерти. Интенсивное преследование «козла отпущения» мешает близким погибших вести естественный образ жизни. Минусом в такой сделке будет неосознанность гнева на самого себя, ведь внешне гнев направлен на других. Гнев остается с ним, глубоко спрятанный, и источает свой яд. Если этот человек проведет оставшиеся дни, преследуя «козлов отпущения», то большая часть его жизни окажется бесполезной: он будет испытывать постоянную горечь, которая искалечит его личность.
Еще один вид сделки это - Прощание
Вместо того, чтобы продолжать жить, некоторые люди, пережившие самоубийство близкого, тратят годы на прощание с умершим. Налицо непрекращающийся траур, без невыносимой боли, но и без всякого движения вперед.
Вина как наказание
Вместо того, чтобы найти «козла отпущения» вовне, люди выбирают на эту роль себя. Они чувствуют ответственность за происшедший суицид. Они превращаются в жертв и надолго остаются в этой роли, глубоко погрузившись в скорбь.
Соматические проблемы
Вместо того, чтобы калечить себя психологическими переживаниями, близкие суицидентов могут отдаться соматическим проблемам. Они уверены, что сосредоточение на проблемах здоровья сможет отвлечь их от суицида. Но это не срабатывает.
Самоограничение
Они могут не позволять себе, чтобы в жизни случалось хоть что-то хорошее. В итоге — появляется еще один способ быть отверженным миром, еще один путь через наказание.
Бегство
В этом случае человек постоянно меняет — одну работу на иную, одни взаимоотношения на другие. Делается все что угодно, лишь бы не остаться лицом к лицу со своими внутренними чувствами. Это приводит к отказу от многих положительных сторон жизни — от тех вещей, которые можно обрести только остановившись и разобравшись в них — включая эффективные взаимоотношения с новыми супругами, приносящую удовольствие работу или добрых друзей.
Подумайте, какую «сделку» с жизнью заключили Вы. Если мы это поймем, то будем знать, что заставляет Вас вести себя так, а не иначе, а так же поймем как можно работать с Вашим гневом, ведь в основе всех ваших переживаний лежит именно Гнев.
1. Чувство утраты — переживание горя и скорби.
2. Гнев — из-за необходимости испытывать ответственность за случившееся.
3. Чувство разлученности — из-за того, что предложенная помощь была отвергнута.
4. Чувства тревоги, вины, стыда или смущения.
5. Облегчение, что исчезла раздражающе настоятельная необходимость в заботе или контроле за близким.
6. Чувство брошенности.
7. Появление собственных саморазрушающих тенденций.
8. Гнев, порожденный господствующими предрассудками, что случившееся является пренебрежением нормами социальной и моральной ответственности перед другими членами семьи.
Ваши сны, ваши ощущения – это, по сути, повторное переживание той, давней травмы. Вы часто вспоминаете о прошлых событиях, и эмоции захлестывают Вас с новой силой. Что же дальше? А дальше вы пытаетесь заключить «сделку с жизнью». Это ваш способ справиться с происшедшим. Такой способ дает возможность жить дальше. В основе «сделки» лежит обмен. Человек отказывается от чего-то в обмен на более приемлемое эмоциональное положение. Так он платит определенную цену и получает что-то взамен. «Сделка» помогает человеку как то примириться с ситуацией – это очевидный плюс, но у сделки есть и минусы, которые не очевидны, но именно они не позволяют человеку Жить. Один из таких минусов – Гнев. Сделки бывают разными, например:
Поиск «козла отпущения»
В этой сделке близкий самоубийцы находит одного или несколько людей, которые, по его мнению, ответственны за смерть покончившего с собой. Сосредоточившись на «козле отпущения», близкий направляет свой гнев не на самоубийцу или самого себя, а на тех, кто «мог бы» остановить его или «был причиной» его смерти. Интенсивное преследование «козла отпущения» мешает близким погибших вести естественный образ жизни. Минусом в такой сделке будет неосознанность гнева на самого себя, ведь внешне гнев направлен на других. Гнев остается с ним, глубоко спрятанный, и источает свой яд. Если этот человек проведет оставшиеся дни, преследуя «козлов отпущения», то большая часть его жизни окажется бесполезной: он будет испытывать постоянную горечь, которая искалечит его личность.
Еще один вид сделки это - Прощание
Вместо того, чтобы продолжать жить, некоторые люди, пережившие самоубийство близкого, тратят годы на прощание с умершим. Налицо непрекращающийся траур, без невыносимой боли, но и без всякого движения вперед.
Вина как наказание
Вместо того, чтобы найти «козла отпущения» вовне, люди выбирают на эту роль себя. Они чувствуют ответственность за происшедший суицид. Они превращаются в жертв и надолго остаются в этой роли, глубоко погрузившись в скорбь.
Соматические проблемы
Вместо того, чтобы калечить себя психологическими переживаниями, близкие суицидентов могут отдаться соматическим проблемам. Они уверены, что сосредоточение на проблемах здоровья сможет отвлечь их от суицида. Но это не срабатывает.
Самоограничение
Они могут не позволять себе, чтобы в жизни случалось хоть что-то хорошее. В итоге — появляется еще один способ быть отверженным миром, еще один путь через наказание.
Бегство
В этом случае человек постоянно меняет — одну работу на иную, одни взаимоотношения на другие. Делается все что угодно, лишь бы не остаться лицом к лицу со своими внутренними чувствами. Это приводит к отказу от многих положительных сторон жизни — от тех вещей, которые можно обрести только остановившись и разобравшись в них — включая эффективные взаимоотношения с новыми супругами, приносящую удовольствие работу или добрых друзей.
Подумайте, какую «сделку» с жизнью заключили Вы. Если мы это поймем, то будем знать, что заставляет Вас вести себя так, а не иначе, а так же поймем как можно работать с Вашим гневом, ведь в основе всех ваших переживаний лежит именно Гнев.
-
Лаванда
- ст. сержант
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 02:22
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Добрые сутки! Человеческое спасибо за ответ и титанический труд (все мои сообщения очень объемные, даже я не готова их перечитывать).
Позавчера приехали с отдыха. Вчера с утра прочитала Ваш ответ, но столкнулась с проблемой, с которой и обратилась. Ни одной мысли в голове, ничего не смогла выдавить. Пыталась написать на листке, получилось пару строк...пыталась сосредоточиться, что же происходит в этот момент, что я чувствую при написании, от чего такое сопротивление. Не получилось. Мозг как камень, а себя будто наизнанку пытаюсь вывернуть. Не знаю, что с этим делать:(
Вечером съездила к маме за оставшимся цветами от сестры, ну и мама "зарядила" меня эмоциями. Сегодня уже могу что-то написать.
Уверена, что смерть сестры я переживала бы не так затяжно и трудно, если бы не поведение мамы. Все силы, мысли были сосредоточены на маме. Казалось, вот-вот и ситуация хоть немного изменится, нужно только терпение. Но иллюзий больше нет.
Не было возможности сразу после смерти сестры выплакать по полной и стресс где-то застрял.
Также, я ждала, что мама хоть немного придет в чувства, оставит свои игры и мы вместе будем узаживать за могилкой близких, вспоминать светлые моменты, связанные с ними, но увы...
Особенно мне это нужно было по сестре. У неё никого не было, только мы с мамой. Подруг у неё тоже не было, она была одинока. А мне очень нужно было с кем-нибудь её иногда вспоминать добрым словом.
Общение с мамой просто невыносимо, отойти морально очень тяжело. Но от неё я хоть могла уйти, положить трубку или, вообще, не брать. У сестры такой возможности не было, она была полностью в её власти. Находясь в далеко не хорошем состоянии, была постоянная мысль: "Как же Лена жила с ней? Это же непрекрощающийся кошмар. У неё совсем не было возможности морально восстанавливаться." Я постоянно как бы была на её месте. Было стойкое ощущение, что сестра часть меня, которая не справилась с этим. Мне это очень мешало двигаться вперед, наоборот, я всё сильнее погружалась в те события.
Я много не знала про маму, меня редко посвещали и было негласное условие, что узнав некоторые детали, я делаю вид, что ничего не знаю и не замечаю. Часто, не понимая, что происходит и как действовать с мамой, у меня возникало осторое желание спросить сестру. В какой-то степени я забывалась, что её нет, хотелось взять телефон и...
Кошмары у меня начались в феврале. Мама своим поведением просто сводила с ума. Звонила круглосуточно, требовала постоянного внимания. Делала упор, что очень "больна" от "перенесенного горя". Могла всю ночь звонить и требовать сводить её в туалет, что "умирает", требовала кормить её с ложечки и подносить воды. Своё "тяжелое" состояние постоянно мне демонстрировала во время моих приходов (дрожание рук, "трепыхание сердца", плохую ориентацию и "нехождение ног"). Требовала, что я сидела с ней всегда "как Лена". Я была непреклона и настаивала, чтобы она перестала пить алкоголь с таблетками, что на меня это не действует, а она себя, действительно, доведёт.
Она пила определенные лекарства для эффекта (не буду писать здесь название, дабы никого не научить). Иногда я за пройденные сутки видела в мусорке до двух пустых пузырьков или упаковок. Чем больше я не поддавалась, тем больше она мне пыталась "доказать".
Я перестала звонить и брать трубку, прошло 2-3 дня. Мне приснился сон, что я дремлю в комнате нашей (когда-то) с сестрой лицом к стенке. Подходит сестра и толкая меня аккуратно двумя пальцами в спину тихонько будит: "Наташа, Наташа, проснись". Я проснулась наяву. Лежала как раз лицом к стенке, снова начала погружаться в сон. Чувствую физически на спине как будто меня и правда толкали двумя пальцами. Никак не могу понять , откуда такие ощущения. Через день мама позвонила с чужого сотового и просила принести средства гигиены (она лежала в больнице). Когда я к ней пришла, я её не узнала. Желто-белый цвет лица, два больших синяка на глазах (фингалы), голова перебентованна. Говорит, упала на порог. Я ей не поверила. До сих пор уверена, что нашоа себе приключения и её кто-то избил. Больше всего меня поразило, что ни капли сожаления я к ней не испытываю, еле сдержалась сказать: "Допрыгалась?". Меня шокировало моё безразличие к её состоянию. Была бы Лена жива, она вокруг неё бы суетилась, нянчилась и очень переживала. Почему-то этот сон как-то сам собой истолковался, что сестра просила помочь маме и дала мне понять, что с мамой совсем плохо. С этого дня начались постоянные кошмары и во сне и наяву. Я все сравнивала себя с сестрой, что черствая по сравнению с ней. Постоянно думала, что сестра очень бы хотела, чтобы мама стала нормальной, пусть, и после её смерти, она же столько сил на это положила. В то же время я говорила себе, что сестра, все таки, с этим не справилась. Я стала ужасно тогда мучиться. Мама невыносима, ничего менять она не хочет, ей нравится быть жертвой и несчастной и за это ей все должны. С другой стороны, появилось стойкое ощущение, что я предаю сестру что ли.
У меня сейчас была достаточная передышка, вдобавок, мы отлично съездили. Больше всего на моё моральное выздоровление повлияло, что мама перестала ходить на могилку (с апреля) и я решилась её немного облагородить (мама не разрешает). Сделали немного: покрасили с супругом оградку, лаком крест, прибрались. Мне это было так нужно, мне стало намного спокойнее. За эти две недели кошмары были всего пару раз, у меня полностью прекратились страхи наяву (чье-то присутствие), раза три накрывало сильное чувство тоски, что сестры нет.
Мне значительно лучше и спокойнее. Думаю, я близка к тому, что переживания утраты перейдет в светлую память.
Вчерашняя встреча с мамой, пожалуй, окончательно меня убедила, что заниматься ей абсолютно бессмысленно, что-либо менять она ничего не будет и не особо она горюет по близким, похоже, ей они, вообще, не интересны. Ей интересна только она сама, кучу накопленных необоснованных (скорее, выдуманных) обид и что все должны заниматься только ей (стойкое убеждение, что перед ней абсолютно все виноваты и довели её "до такого состояния").
Я отпускаю эту проблему с мамой на самотек, пусть, живет, как ей нравится и купается в своих многочисленных обидах и "несчастий". Мне это больше не нужно и я бессильна что-либо сделать. У меня больше нет желания анализировать, перебирать события и искать решения для содействия с мамой. Больше не хочу.
Не успеваю ответить на заданные вопросы, опять написала столько много, а главное не успела. Сейчас собираемся в парк с семьей. Вернусь, постараюсь ответить кратко и по существу.
Позавчера приехали с отдыха. Вчера с утра прочитала Ваш ответ, но столкнулась с проблемой, с которой и обратилась. Ни одной мысли в голове, ничего не смогла выдавить. Пыталась написать на листке, получилось пару строк...пыталась сосредоточиться, что же происходит в этот момент, что я чувствую при написании, от чего такое сопротивление. Не получилось. Мозг как камень, а себя будто наизнанку пытаюсь вывернуть. Не знаю, что с этим делать:(
Вечером съездила к маме за оставшимся цветами от сестры, ну и мама "зарядила" меня эмоциями. Сегодня уже могу что-то написать.
Уверена, что смерть сестры я переживала бы не так затяжно и трудно, если бы не поведение мамы. Все силы, мысли были сосредоточены на маме. Казалось, вот-вот и ситуация хоть немного изменится, нужно только терпение. Но иллюзий больше нет.
Не было возможности сразу после смерти сестры выплакать по полной и стресс где-то застрял.
Также, я ждала, что мама хоть немного придет в чувства, оставит свои игры и мы вместе будем узаживать за могилкой близких, вспоминать светлые моменты, связанные с ними, но увы...
Особенно мне это нужно было по сестре. У неё никого не было, только мы с мамой. Подруг у неё тоже не было, она была одинока. А мне очень нужно было с кем-нибудь её иногда вспоминать добрым словом.
Общение с мамой просто невыносимо, отойти морально очень тяжело. Но от неё я хоть могла уйти, положить трубку или, вообще, не брать. У сестры такой возможности не было, она была полностью в её власти. Находясь в далеко не хорошем состоянии, была постоянная мысль: "Как же Лена жила с ней? Это же непрекрощающийся кошмар. У неё совсем не было возможности морально восстанавливаться." Я постоянно как бы была на её месте. Было стойкое ощущение, что сестра часть меня, которая не справилась с этим. Мне это очень мешало двигаться вперед, наоборот, я всё сильнее погружалась в те события.
Я много не знала про маму, меня редко посвещали и было негласное условие, что узнав некоторые детали, я делаю вид, что ничего не знаю и не замечаю. Часто, не понимая, что происходит и как действовать с мамой, у меня возникало осторое желание спросить сестру. В какой-то степени я забывалась, что её нет, хотелось взять телефон и...
Кошмары у меня начались в феврале. Мама своим поведением просто сводила с ума. Звонила круглосуточно, требовала постоянного внимания. Делала упор, что очень "больна" от "перенесенного горя". Могла всю ночь звонить и требовать сводить её в туалет, что "умирает", требовала кормить её с ложечки и подносить воды. Своё "тяжелое" состояние постоянно мне демонстрировала во время моих приходов (дрожание рук, "трепыхание сердца", плохую ориентацию и "нехождение ног"). Требовала, что я сидела с ней всегда "как Лена". Я была непреклона и настаивала, чтобы она перестала пить алкоголь с таблетками, что на меня это не действует, а она себя, действительно, доведёт.
Она пила определенные лекарства для эффекта (не буду писать здесь название, дабы никого не научить). Иногда я за пройденные сутки видела в мусорке до двух пустых пузырьков или упаковок. Чем больше я не поддавалась, тем больше она мне пыталась "доказать".
Я перестала звонить и брать трубку, прошло 2-3 дня. Мне приснился сон, что я дремлю в комнате нашей (когда-то) с сестрой лицом к стенке. Подходит сестра и толкая меня аккуратно двумя пальцами в спину тихонько будит: "Наташа, Наташа, проснись". Я проснулась наяву. Лежала как раз лицом к стенке, снова начала погружаться в сон. Чувствую физически на спине как будто меня и правда толкали двумя пальцами. Никак не могу понять , откуда такие ощущения. Через день мама позвонила с чужого сотового и просила принести средства гигиены (она лежала в больнице). Когда я к ней пришла, я её не узнала. Желто-белый цвет лица, два больших синяка на глазах (фингалы), голова перебентованна. Говорит, упала на порог. Я ей не поверила. До сих пор уверена, что нашоа себе приключения и её кто-то избил. Больше всего меня поразило, что ни капли сожаления я к ней не испытываю, еле сдержалась сказать: "Допрыгалась?". Меня шокировало моё безразличие к её состоянию. Была бы Лена жива, она вокруг неё бы суетилась, нянчилась и очень переживала. Почему-то этот сон как-то сам собой истолковался, что сестра просила помочь маме и дала мне понять, что с мамой совсем плохо. С этого дня начались постоянные кошмары и во сне и наяву. Я все сравнивала себя с сестрой, что черствая по сравнению с ней. Постоянно думала, что сестра очень бы хотела, чтобы мама стала нормальной, пусть, и после её смерти, она же столько сил на это положила. В то же время я говорила себе, что сестра, все таки, с этим не справилась. Я стала ужасно тогда мучиться. Мама невыносима, ничего менять она не хочет, ей нравится быть жертвой и несчастной и за это ей все должны. С другой стороны, появилось стойкое ощущение, что я предаю сестру что ли.
У меня сейчас была достаточная передышка, вдобавок, мы отлично съездили. Больше всего на моё моральное выздоровление повлияло, что мама перестала ходить на могилку (с апреля) и я решилась её немного облагородить (мама не разрешает). Сделали немного: покрасили с супругом оградку, лаком крест, прибрались. Мне это было так нужно, мне стало намного спокойнее. За эти две недели кошмары были всего пару раз, у меня полностью прекратились страхи наяву (чье-то присутствие), раза три накрывало сильное чувство тоски, что сестры нет.
Мне значительно лучше и спокойнее. Думаю, я близка к тому, что переживания утраты перейдет в светлую память.
Вчерашняя встреча с мамой, пожалуй, окончательно меня убедила, что заниматься ей абсолютно бессмысленно, что-либо менять она ничего не будет и не особо она горюет по близким, похоже, ей они, вообще, не интересны. Ей интересна только она сама, кучу накопленных необоснованных (скорее, выдуманных) обид и что все должны заниматься только ей (стойкое убеждение, что перед ней абсолютно все виноваты и довели её "до такого состояния").
Я отпускаю эту проблему с мамой на самотек, пусть, живет, как ей нравится и купается в своих многочисленных обидах и "несчастий". Мне это больше не нужно и я бессильна что-либо сделать. У меня больше нет желания анализировать, перебирать события и искать решения для содействия с мамой. Больше не хочу.
Не успеваю ответить на заданные вопросы, опять написала столько много, а главное не успела. Сейчас собираемся в парк с семьей. Вернусь, постараюсь ответить кратко и по существу.
-
Лаванда
- ст. сержант
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 02:22
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Добрые сутки! Столько много написала сегодня, отправила, но моё сообщение не появилось, к сожалению. Спешили с семьей в парк, заново писать не было времени, сейчас попробую снова.
Хочу поблагодарить за ответ и титанический труд (все мои сообщения очень объемные, даже я не готова их перечитывать). Человеческое спасибо!
Сейчас мне значительно лучше, намного лучше. С мамой не общались длительное время, т.к. она опять нашла повод для обиды, у меня появилась длительная передышка и большой период для морального восстановления. Также мы отлично съездили в Москву отдохунть, смена обстановки мне здорово помогла. Мама длительное время не интересовалась могилкой и не ездила на неё (с апреля) и я решилась немного её (могилку) облагородить вместе с супругом (мама запрещала, договориться с ней не получалось). Мы покрасили оградку, покрыли лаком крест, прибрались. Мне стало как-то очень хорошо и спокойно на душе, я даже не ожидала, насколько мне это нужно было. Ну, и самый главный момент, я четко для себя определила, что с мамой мне не по пути пока она не начнет менять своё поведение (но это вряд ли произойдет, ей так нравится).
Уверена, если бы сразу после смерти сестры у меня была возможность выплакать, то первоначальный стресс в большей мере бы ушел, а так он наглухо где-то хронически застрял и сейчас снять его труднее, но я справлюсь. Мне пришлось заниматься мамой, направить все силы на неё, казалось всё бесполезно и ей очень нравится её положение жертвы, несчастной и всеми обиженной. Ей это очень выгодно, теперь ей все должны, даже посторонние люди. Я это изначально видела, но верила и надеялась, что это пройдет и я справлюсь, только нужно приложить еще усилий и получше поискать решение. Думала, собой займусь потом. Теперь я понимаю, что это всё иллюзии.
Вчера позвонила маме и договорившись, заехали к ней за оставшимся цветами сестры. Встреча прошла тяжело и я окончательно поняла, что мама своё поведение менять не собирается. Выслушала кучу необоснованных обид и претензий, что вина моя перед ней "глобальная" и я должна её искупать. Пыталась ей сказать, что дальнейшее наше общение возможно только тогда, когда она перестанет выдумывать и предъявлять свои обиды и претензии, но она не слышала и не слушала. Она вряд ли когда-нибудь поменяется. Ну, если ей так больше нравится, что ж...
У сестры никого не было и мне не с кем хоть иногда посидеть и вспомнить её добрым словом, вместе ухаживать за могилкой. Я очень хотела, чтобы это было возможно с мамой, но увы.
Я много не знала про маму, меня не очень посвещали. Когда изредко что-то говорили, было негласное условие, что я делаю вид, что ничего не знаю и ничего не замечаю. Когда у неё были запои, мне звонили и говорили, что приходить не стоит (она меня почему-то очень не любила и пьяная говорила мне гадости). Трезвая она особо со мной и не общалась. Как оказалось, я её практически не знала. Оставшись с ней вдвоём, я не знала, что мне делать, было очень много вопросов и я часто забывшись, порывалась позвонить сестре, чтобы спросить. Это тоже в какой-то степени мне мешало с ней проститься.
Отношения с мамой становились всё невыносимее, голова как будто под током и ничего не соображает. Но я в любой момент могла уйти от неё, положить (или, вообще, не брать) трубку. У меня постоянно стоял вопрос: как же Лена с ней жила в таком кошмаре? У неё не было совсем никакой возможности восстановиться. Я как бы погружалась в последние месяцы жизни сестры. Стала отождествлять себя с ней, будто какая-то моя часть - это сестра и эта часть, в итоге, сломалась и не справилась.
Кошмары мои начались в феврале. Мама не оставляла меня в покое круглосуточно. Могла всю ночь звонить и требовать сводить её в туалет, подать воды, кормить с ложечки, говорила, что умирает. Алкоголь она щедро снабжала таблетками (писать название не буду), иногда в мусорке я видела по два опустошенных флакона или упаковки. Она с упорством мне доказывала, что горе очень сказалось на её здоровье и предоставляла мне доказательства: "трепыхание сердца", дрожание рук, потеря ориентации, "нехождение ног". Настаивала на постоянном моем нахождении рядом с ней и уходе. Я не поддавалась и пыталась её вразумить, что таблетками, принятыми в таких дозах и с алкоголем для эффекта, она подорвет своё здоровье и может плохо кончится. Это было бесполезно "я не пью и таблетки не принимаю, это я умираю так".
2-3 дня я к ней не заходила и не брала трубку. Мне приснился сон, что я задремала в комнате сестры и она (сестра) меня толкает двумя пальцами в спину, очень аккуратно пытаясь разбудить: "Наташа, Наташа, проснись". Я проснулась наяву. На спине была что-то мышечной памяти, как будто меня и правда толкали двумя пальцами, мне стало не по себе. Быстро убежала в спальню к мужу (уснула в другой комнате).
Через день после сна мама позвонила с чужого сотового и просила принести предметы гигиены (её ночью увезли в больницу на "скорой").
Когда я к ней пришла, не узнала. Бело-желтое лицо, огромные синяки под глазами (в народе - фингалы), перебинтована голова. Поразилась сама себе, ни капли жалости я не испытала, чуть не сорвалось: "Допрыгалась?". Говорит, что упала на порог. Я не верю, думаю, что она нашла опять приключения и ее избили. Я ходила к ней каждый день и всегда под конец часов посещения. Приносила ей, что она просила, но общаться не было особого желания. Я удивлялась, насколько я черствая и всегда сравнивала себя с Леной, она бы сидела возле неё часами, выполняя все капризы. Сон как-то сам истолковался, что сестра просила помощи для мамы. Я тогда сильно мучалась. Сестра бы все силы, время и внимание бросила на маму, а я не могу и не хочу. В то же время я помнила, чем это закончилось для сестры. Меня, буквально, раздирало. Тогда и начались эти кошмары во сне и наяву.
Сейчас они резко пошли на спад. За последние 2-3 недели кошмары приснились всего 2 раза. Щемящее чувство, что сестры больше нет раза три (накрывает неожиданно и в неподходящем месте, точно также, как обжигающая мысль о забытом утюге). Квартиру по вечерам и ночам я больше не боюсь. Больше нет ощущения чьего-то присуствия. В моем состоянии очень большие перемены, как я пустила ситуацию с мамой на самотёк.
Я много анализировала, копалась, прикладывала усилий, искала решения в ситуации с мамой, но я бессильна здесь. И больше этим заниматься не хочу и не могу, мамино поведение не направить в другое русло. Она хочет выглядеть жертвой в любой ситуации и чтобы "виновные" ей были вечно должны. Тут уж ничего не поделаешь. Пусть, живет, как ей нравится, я в её игры играть не собираюсь.
Единтственный момент меня беспокоит (но совсем немного). Могилка, как способ воздействия на меня. Очень хочу за могилкой ухаживать, уже не обращая внимания на маму и её запреты, пытаться договориться с ней больше не желаю. Какие её действия в ответ будут (и будут ли) трудно предположить.
Написала для того, чтобы понятнее было, почему прощание с сестрой так происходит, вернее происходило, почему я так застряла и погрузилась в эти события. Большую роль сыграло мамино поведение. Теперь я буду делать, как я хочу и как мне надо.
На заданные вопросы отвечу чуть позже, немного тяжело далось написать пока это. Будто заново молола перемоленную муку. Постараюсь сегодня, возможно, завтра, нужно передохнуть.
Хочу поблагодарить за ответ и титанический труд (все мои сообщения очень объемные, даже я не готова их перечитывать). Человеческое спасибо!
Сейчас мне значительно лучше, намного лучше. С мамой не общались длительное время, т.к. она опять нашла повод для обиды, у меня появилась длительная передышка и большой период для морального восстановления. Также мы отлично съездили в Москву отдохунть, смена обстановки мне здорово помогла. Мама длительное время не интересовалась могилкой и не ездила на неё (с апреля) и я решилась немного её (могилку) облагородить вместе с супругом (мама запрещала, договориться с ней не получалось). Мы покрасили оградку, покрыли лаком крест, прибрались. Мне стало как-то очень хорошо и спокойно на душе, я даже не ожидала, насколько мне это нужно было. Ну, и самый главный момент, я четко для себя определила, что с мамой мне не по пути пока она не начнет менять своё поведение (но это вряд ли произойдет, ей так нравится).
Уверена, если бы сразу после смерти сестры у меня была возможность выплакать, то первоначальный стресс в большей мере бы ушел, а так он наглухо где-то хронически застрял и сейчас снять его труднее, но я справлюсь. Мне пришлось заниматься мамой, направить все силы на неё, казалось всё бесполезно и ей очень нравится её положение жертвы, несчастной и всеми обиженной. Ей это очень выгодно, теперь ей все должны, даже посторонние люди. Я это изначально видела, но верила и надеялась, что это пройдет и я справлюсь, только нужно приложить еще усилий и получше поискать решение. Думала, собой займусь потом. Теперь я понимаю, что это всё иллюзии.
Вчера позвонила маме и договорившись, заехали к ней за оставшимся цветами сестры. Встреча прошла тяжело и я окончательно поняла, что мама своё поведение менять не собирается. Выслушала кучу необоснованных обид и претензий, что вина моя перед ней "глобальная" и я должна её искупать. Пыталась ей сказать, что дальнейшее наше общение возможно только тогда, когда она перестанет выдумывать и предъявлять свои обиды и претензии, но она не слышала и не слушала. Она вряд ли когда-нибудь поменяется. Ну, если ей так больше нравится, что ж...
У сестры никого не было и мне не с кем хоть иногда посидеть и вспомнить её добрым словом, вместе ухаживать за могилкой. Я очень хотела, чтобы это было возможно с мамой, но увы.
Я много не знала про маму, меня не очень посвещали. Когда изредко что-то говорили, было негласное условие, что я делаю вид, что ничего не знаю и ничего не замечаю. Когда у неё были запои, мне звонили и говорили, что приходить не стоит (она меня почему-то очень не любила и пьяная говорила мне гадости). Трезвая она особо со мной и не общалась. Как оказалось, я её практически не знала. Оставшись с ней вдвоём, я не знала, что мне делать, было очень много вопросов и я часто забывшись, порывалась позвонить сестре, чтобы спросить. Это тоже в какой-то степени мне мешало с ней проститься.
Отношения с мамой становились всё невыносимее, голова как будто под током и ничего не соображает. Но я в любой момент могла уйти от неё, положить (или, вообще, не брать) трубку. У меня постоянно стоял вопрос: как же Лена с ней жила в таком кошмаре? У неё не было совсем никакой возможности восстановиться. Я как бы погружалась в последние месяцы жизни сестры. Стала отождествлять себя с ней, будто какая-то моя часть - это сестра и эта часть, в итоге, сломалась и не справилась.
Кошмары мои начались в феврале. Мама не оставляла меня в покое круглосуточно. Могла всю ночь звонить и требовать сводить её в туалет, подать воды, кормить с ложечки, говорила, что умирает. Алкоголь она щедро снабжала таблетками (писать название не буду), иногда в мусорке я видела по два опустошенных флакона или упаковки. Она с упорством мне доказывала, что горе очень сказалось на её здоровье и предоставляла мне доказательства: "трепыхание сердца", дрожание рук, потеря ориентации, "нехождение ног". Настаивала на постоянном моем нахождении рядом с ней и уходе. Я не поддавалась и пыталась её вразумить, что таблетками, принятыми в таких дозах и с алкоголем для эффекта, она подорвет своё здоровье и может плохо кончится. Это было бесполезно "я не пью и таблетки не принимаю, это я умираю так".
2-3 дня я к ней не заходила и не брала трубку. Мне приснился сон, что я задремала в комнате сестры и она (сестра) меня толкает двумя пальцами в спину, очень аккуратно пытаясь разбудить: "Наташа, Наташа, проснись". Я проснулась наяву. На спине была что-то мышечной памяти, как будто меня и правда толкали двумя пальцами, мне стало не по себе. Быстро убежала в спальню к мужу (уснула в другой комнате).
Через день после сна мама позвонила с чужого сотового и просила принести предметы гигиены (её ночью увезли в больницу на "скорой").
Когда я к ней пришла, не узнала. Бело-желтое лицо, огромные синяки под глазами (в народе - фингалы), перебинтована голова. Поразилась сама себе, ни капли жалости я не испытала, чуть не сорвалось: "Допрыгалась?". Говорит, что упала на порог. Я не верю, думаю, что она нашла опять приключения и ее избили. Я ходила к ней каждый день и всегда под конец часов посещения. Приносила ей, что она просила, но общаться не было особого желания. Я удивлялась, насколько я черствая и всегда сравнивала себя с Леной, она бы сидела возле неё часами, выполняя все капризы. Сон как-то сам истолковался, что сестра просила помощи для мамы. Я тогда сильно мучалась. Сестра бы все силы, время и внимание бросила на маму, а я не могу и не хочу. В то же время я помнила, чем это закончилось для сестры. Меня, буквально, раздирало. Тогда и начались эти кошмары во сне и наяву.
Сейчас они резко пошли на спад. За последние 2-3 недели кошмары приснились всего 2 раза. Щемящее чувство, что сестры больше нет раза три (накрывает неожиданно и в неподходящем месте, точно также, как обжигающая мысль о забытом утюге). Квартиру по вечерам и ночам я больше не боюсь. Больше нет ощущения чьего-то присуствия. В моем состоянии очень большие перемены, как я пустила ситуацию с мамой на самотёк.
Я много анализировала, копалась, прикладывала усилий, искала решения в ситуации с мамой, но я бессильна здесь. И больше этим заниматься не хочу и не могу, мамино поведение не направить в другое русло. Она хочет выглядеть жертвой в любой ситуации и чтобы "виновные" ей были вечно должны. Тут уж ничего не поделаешь. Пусть, живет, как ей нравится, я в её игры играть не собираюсь.
Единтственный момент меня беспокоит (но совсем немного). Могилка, как способ воздействия на меня. Очень хочу за могилкой ухаживать, уже не обращая внимания на маму и её запреты, пытаться договориться с ней больше не желаю. Какие её действия в ответ будут (и будут ли) трудно предположить.
Написала для того, чтобы понятнее было, почему прощание с сестрой так происходит, вернее происходило, почему я так застряла и погрузилась в эти события. Большую роль сыграло мамино поведение. Теперь я буду делать, как я хочу и как мне надо.
На заданные вопросы отвечу чуть позже, немного тяжело далось написать пока это. Будто заново молола перемоленную муку. Постараюсь сегодня, возможно, завтра, нужно передохнуть.
-
Лаванда
- ст. сержант
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 02:22
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Добрые сутки! Столько много написала сегодня, отправила, но моё сообщение не появилось, к сожалению. Спешили с семьей в парк, заново писать не было времени, сейчас попробую снова.
Хочу поблагодарить за ответ и титанический труд (все мои сообщения очень объемные, даже я не готова их перечитывать). Человеческое спасибо!
Сейчас мне значительно лучше, намного лучше. С мамой не общались длительное время, т.к. она опять нашла повод для обиды, у меня появилась длительная передышка и большой период для морального восстановления. Также мы отлично съездили в Москву отдохунть, смена обстановки мне здорово помогла. Мама длительное время не интересовалась могилкой и не ездила на неё (с апреля) и я решилась немного её (могилку) облагородить вместе с супругом (мама запрещала, договориться с ней не получалось). Мы покрасили оградку, покрыли лаком крест, прибрались. Мне стало как-то очень хорошо и спокойно на душе, я даже не ожидала, насколько мне это нужно было. Ну, и самый главный момент, я четко для себя определила, что с мамой мне не по пути пока она не начнет менять своё поведение (но это вряд ли произойдет, ей так нравится).
Уверена, если бы сразу после смерти сестры у меня была возможность выплакать, то первоначальный стресс в большей мере бы ушел, а так он наглухо где-то хронически застрял и сейчас снять его труднее, но я справлюсь. Мне пришлось заниматься мамой, направить все силы на неё, казалось всё бесполезно и ей очень нравится её положение жертвы, несчастной и всеми обиженной. Ей это очень выгодно, теперь ей все должны, даже посторонние люди. Я это изначально видела, но верила и надеялась, что это пройдет и я справлюсь, только нужно приложить еще усилий и получше поискать решение. Думала, собой займусь потом. Теперь я понимаю, что это всё иллюзии.
Вчера позвонила маме и договорившись, заехали к ней за оставшимся цветами сестры. Встреча прошла тяжело и я окончательно поняла, что мама своё поведение менять не собирается. Выслушала кучу необоснованных обид и претензий, что вина моя перед ней "глобальная" и я должна её искупать. Пыталась ей сказать, что дальнейшее наше общение возможно только тогда, когда она перестанет выдумывать и предъявлять свои обиды и претензии, но она не слышала и не слушала. Она вряд ли когда-нибудь поменяется. Ну, если ей так больше нравится, что ж...
У сестры никого не было и мне не с кем хоть иногда посидеть и вспомнить её добрым словом, вместе ухаживать за могилкой. Я очень хотела, чтобы это было возможно с мамой, но увы.
Я много не знала про маму, меня не очень посвещали. Когда изредко что-то говорили, было негласное условие, что я делаю вид, что ничего не знаю и ничего не замечаю. Когда у неё были запои, мне звонили и говорили, что приходить не стоит (она меня почему-то очень не любила и пьяная говорила мне гадости). Трезвая она особо со мной и не общалась. Как оказалось, я её практически не знала. Оставшись с ней вдвоём, я не знала, что мне делать, было очень много вопросов и я часто забывшись, порывалась позвонить сестре, чтобы спросить. Это тоже в какой-то степени мне мешало с ней проститься.
Отношения с мамой становились всё невыносимее, голова как будто под током и ничего не соображает. Но я в любой момент могла уйти от неё, положить (или, вообще, не брать) трубку. У меня постоянно стоял вопрос: как же Лена с ней жила в таком кошмаре? У неё не было совсем никакой возможности восстановиться. Я как бы погружалась в последние месяцы жизни сестры. Стала отождествлять себя с ней, будто какая-то моя часть - это сестра и эта часть, в итоге, сломалась и не справилась.
Кошмары мои начались в феврале. Мама не оставляла меня в покое круглосуточно. Могла всю ночь звонить и требовать сводить её в туалет, подать воды, кормить с ложечки, говорила, что умирает. Алкоголь она щедро снабжала таблетками (писать название не буду), иногда в мусорке я видела по два опустошенных флакона или упаковки. Она с упорством мне доказывала, что горе очень сказалось на её здоровье и предоставляла мне доказательства: "трепыхание сердца", дрожание рук, потеря ориентации, "нехождение ног". Настаивала на постоянном моем нахождении рядом с ней и уходе. Я не поддавалась и пыталась её вразумить, что таблетками, принятыми в таких дозах и с алкоголем для эффекта, она подорвет своё здоровье и может плохо кончится. Это было бесполезно "я не пью и таблетки не принимаю, это я умираю так".
2-3 дня я к ней не заходила и не брала трубку. Мне приснился сон, что я задремала в комнате сестры и она (сестра) меня толкает двумя пальцами в спину, очень аккуратно пытаясь разбудить: "Наташа, Наташа, проснись". Я проснулась наяву. На спине была что-то мышечной памяти, как будто меня и правда толкали двумя пальцами, мне стало не по себе. Быстро убежала в спальню к мужу (уснула в другой комнате).
Через день после сна мама позвонила с чужого сотового и просила принести предметы гигиены (её ночью увезли в больницу на "скорой").
Когда я к ней пришла, не узнала. Бело-желтое лицо, огромные синяки под глазами (в народе - фингалы), перебинтована голова. Поразилась сама себе, ни капли жалости я не испытала, чуть не сорвалось: "Допрыгалась?". Говорит, что упала на порог. Я не верю, думаю, что она нашла опять приключения и ее избили. Я ходила к ней каждый день и всегда под конец часов посещения. Приносила ей, что она просила, но общаться не было особого желания. Я удивлялась, насколько я черствая и всегда сравнивала себя с Леной, она бы сидела возле неё часами, выполняя все капризы. Сон как-то сам истолковался, что сестра просила помощи для мамы. Я тогда сильно мучалась. Сестра бы все силы, время и внимание бросила на маму, а я не могу и не хочу. В то же время я помнила, чем это закончилось для сестры. Меня, буквально, раздирало. Тогда и начались эти кошмары во сне и наяву.
Сейчас они резко пошли на спад. За последние 2-3 недели кошмары приснились всего 2 раза. Щемящее чувство, что сестры больше нет раза три (накрывает неожиданно и в неподходящем месте, точно также, как обжигающая мысль о забытом утюге). Квартиру по вечерам и ночам я больше не боюсь. Больше нет ощущения чьего-то присуствия. В моем состоянии очень большие перемены, как я пустила ситуацию с мамой на самотёк.
Я много анализировала, копалась, прикладывала усилий, искала решения в ситуации с мамой, но я бессильна здесь. И больше этим заниматься не хочу и не могу, мамино поведение не направить в другое русло. Она хочет выглядеть жертвой в любой ситуации и чтобы "виновные" ей были вечно должны. Тут уж ничего не поделаешь. Пусть, живет, как ей нравится, я в её игры играть не собираюсь.
Единтственный момент меня беспокоит (но совсем немного). Могилка, как способ воздействия на меня. Очень хочу за могилкой ухаживать, уже не обращая внимания на маму и её запреты, пытаться договориться с ней больше не желаю. Какие её действия в ответ будут (и будут ли) трудно предположить.
Написала для того, чтобы понятнее было, почему прощание с сестрой так происходит, вернее происходило, почему я так застряла и погрузилась в эти события. Большую роль сыграло мамино поведение. Теперь я буду делать, как я хочу и как мне надо.
На заданные вопросы отвечу чуть позже, немного тяжело далось написать пока это. Будто заново молола перемоленную муку. Постараюсь сегодня, возможно, завтра, нужно передохнуть.
Хочу поблагодарить за ответ и титанический труд (все мои сообщения очень объемные, даже я не готова их перечитывать). Человеческое спасибо!
Сейчас мне значительно лучше, намного лучше. С мамой не общались длительное время, т.к. она опять нашла повод для обиды, у меня появилась длительная передышка и большой период для морального восстановления. Также мы отлично съездили в Москву отдохунть, смена обстановки мне здорово помогла. Мама длительное время не интересовалась могилкой и не ездила на неё (с апреля) и я решилась немного её (могилку) облагородить вместе с супругом (мама запрещала, договориться с ней не получалось). Мы покрасили оградку, покрыли лаком крест, прибрались. Мне стало как-то очень хорошо и спокойно на душе, я даже не ожидала, насколько мне это нужно было. Ну, и самый главный момент, я четко для себя определила, что с мамой мне не по пути пока она не начнет менять своё поведение (но это вряд ли произойдет, ей так нравится).
Уверена, если бы сразу после смерти сестры у меня была возможность выплакать, то первоначальный стресс в большей мере бы ушел, а так он наглухо где-то хронически застрял и сейчас снять его труднее, но я справлюсь. Мне пришлось заниматься мамой, направить все силы на неё, казалось всё бесполезно и ей очень нравится её положение жертвы, несчастной и всеми обиженной. Ей это очень выгодно, теперь ей все должны, даже посторонние люди. Я это изначально видела, но верила и надеялась, что это пройдет и я справлюсь, только нужно приложить еще усилий и получше поискать решение. Думала, собой займусь потом. Теперь я понимаю, что это всё иллюзии.
Вчера позвонила маме и договорившись, заехали к ней за оставшимся цветами сестры. Встреча прошла тяжело и я окончательно поняла, что мама своё поведение менять не собирается. Выслушала кучу необоснованных обид и претензий, что вина моя перед ней "глобальная" и я должна её искупать. Пыталась ей сказать, что дальнейшее наше общение возможно только тогда, когда она перестанет выдумывать и предъявлять свои обиды и претензии, но она не слышала и не слушала. Она вряд ли когда-нибудь поменяется. Ну, если ей так больше нравится, что ж...
У сестры никого не было и мне не с кем хоть иногда посидеть и вспомнить её добрым словом, вместе ухаживать за могилкой. Я очень хотела, чтобы это было возможно с мамой, но увы.
Я много не знала про маму, меня не очень посвещали. Когда изредко что-то говорили, было негласное условие, что я делаю вид, что ничего не знаю и ничего не замечаю. Когда у неё были запои, мне звонили и говорили, что приходить не стоит (она меня почему-то очень не любила и пьяная говорила мне гадости). Трезвая она особо со мной и не общалась. Как оказалось, я её практически не знала. Оставшись с ней вдвоём, я не знала, что мне делать, было очень много вопросов и я часто забывшись, порывалась позвонить сестре, чтобы спросить. Это тоже в какой-то степени мне мешало с ней проститься.
Отношения с мамой становились всё невыносимее, голова как будто под током и ничего не соображает. Но я в любой момент могла уйти от неё, положить (или, вообще, не брать) трубку. У меня постоянно стоял вопрос: как же Лена с ней жила в таком кошмаре? У неё не было совсем никакой возможности восстановиться. Я как бы погружалась в последние месяцы жизни сестры. Стала отождествлять себя с ней, будто какая-то моя часть - это сестра и эта часть, в итоге, сломалась и не справилась.
Кошмары мои начались в феврале. Мама не оставляла меня в покое круглосуточно. Могла всю ночь звонить и требовать сводить её в туалет, подать воды, кормить с ложечки, говорила, что умирает. Алкоголь она щедро снабжала таблетками (писать название не буду), иногда в мусорке я видела по два опустошенных флакона или упаковки. Она с упорством мне доказывала, что горе очень сказалось на её здоровье и предоставляла мне доказательства: "трепыхание сердца", дрожание рук, потеря ориентации, "нехождение ног". Настаивала на постоянном моем нахождении рядом с ней и уходе. Я не поддавалась и пыталась её вразумить, что таблетками, принятыми в таких дозах и с алкоголем для эффекта, она подорвет своё здоровье и может плохо кончится. Это было бесполезно "я не пью и таблетки не принимаю, это я умираю так".
2-3 дня я к ней не заходила и не брала трубку. Мне приснился сон, что я задремала в комнате сестры и она (сестра) меня толкает двумя пальцами в спину, очень аккуратно пытаясь разбудить: "Наташа, Наташа, проснись". Я проснулась наяву. На спине была что-то мышечной памяти, как будто меня и правда толкали двумя пальцами, мне стало не по себе. Быстро убежала в спальню к мужу (уснула в другой комнате).
Через день после сна мама позвонила с чужого сотового и просила принести предметы гигиены (её ночью увезли в больницу на "скорой").
Когда я к ней пришла, не узнала. Бело-желтое лицо, огромные синяки под глазами (в народе - фингалы), перебинтована голова. Поразилась сама себе, ни капли жалости я не испытала, чуть не сорвалось: "Допрыгалась?". Говорит, что упала на порог. Я не верю, думаю, что она нашла опять приключения и ее избили. Я ходила к ней каждый день и всегда под конец часов посещения. Приносила ей, что она просила, но общаться не было особого желания. Я удивлялась, насколько я черствая и всегда сравнивала себя с Леной, она бы сидела возле неё часами, выполняя все капризы. Сон как-то сам истолковался, что сестра просила помощи для мамы. Я тогда сильно мучалась. Сестра бы все силы, время и внимание бросила на маму, а я не могу и не хочу. В то же время я помнила, чем это закончилось для сестры. Меня, буквально, раздирало. Тогда и начались эти кошмары во сне и наяву.
Сейчас они резко пошли на спад. За последние 2-3 недели кошмары приснились всего 2 раза. Щемящее чувство, что сестры больше нет раза три (накрывает неожиданно и в неподходящем месте, точно также, как обжигающая мысль о забытом утюге). Квартиру по вечерам и ночам я больше не боюсь. Больше нет ощущения чьего-то присуствия. В моем состоянии очень большие перемены, как я пустила ситуацию с мамой на самотёк.
Я много анализировала, копалась, прикладывала усилий, искала решения в ситуации с мамой, но я бессильна здесь. И больше этим заниматься не хочу и не могу, мамино поведение не направить в другое русло. Она хочет выглядеть жертвой в любой ситуации и чтобы "виновные" ей были вечно должны. Тут уж ничего не поделаешь. Пусть, живет, как ей нравится, я в её игры играть не собираюсь.
Единтственный момент меня беспокоит (но совсем немного). Могилка, как способ воздействия на меня. Очень хочу за могилкой ухаживать, уже не обращая внимания на маму и её запреты, пытаться договориться с ней больше не желаю. Какие её действия в ответ будут (и будут ли) трудно предположить.
Написала для того, чтобы понятнее было, почему прощание с сестрой так происходит, вернее происходило, почему я так застряла и погрузилась в эти события. Большую роль сыграло мамино поведение. Теперь я буду делать, как я хочу и как мне надо.
На заданные вопросы отвечу чуть позже, немного тяжело далось написать пока это. Будто заново молола перемоленную муку. Постараюсь сегодня, возможно, завтра, нужно передохнуть.
-
Лаванда
- ст. сержант
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 13 авг 2012, 02:22
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Я забыла, что здесь премодерация, написала два сообщения почти одинаковых...
Мне не приходилось заботится о сестре и контролировать.
Сделки. Как-то ни одна мне не подходит. Возможно, есть еще какие-то сделки?
Сомневаюсь только насчёт "Бегство"... Со смертью сестры это не связано. А расспросы про маму мне тяжело даются. И это скорее не бегство, а некое затворничество от людей. Здесь я сомневаюсь...скорее нет, чем да.
Про гнев абсолютно правильно! Большинство моих сообщений здесь написано после испытанного гнева. Но опять же, не по отношению к смерти сестры, после ощущения полного бессилия и тупика в отношениях с мамой.
Пожалуй, именно проявленный гнев и злость меня удручают. Меня трудно вывести, но если я вышла, то становлюсь как паровоз на огромной скорости, тяжело остановить саму себя.
Очень часто, именно в гневном состоянии, я принимаю правильные решения и говорю верные слова. Но ощущая неприятный осадок от своего безконтрольного состояния, остыв, я начинаю сомневаться. Порой, отказываюсь от своих решений в дальнейшем и иду в неправильном направлении. Я очень не нравлюсь себе такой (в гневе).
Я всё никак не могла понять, почему отец и сестра второй раз матери говорят криком. Думала, ну не поняла она или не расслышала...чего кричать-то? Мне её всегда было жалко в такие моменты.
Сейчас я поняла. Она может как заезженная пластинка, находясь на своей волне, говорить одно и то же до победного, никого не слышав, реагирует только на крик. Теперь и мне не всегда удается себя контролировать, мне это очень за собой не нравится.
Спасибо Вам за Вашу помощь и внимание!
Да, но в последние дни не столь острые, идет на спад, предпалагаю, будет еще подъем.1. Чувство утраты — переживание горя и скорби.
Нет. Ответственности своей не ощущаю, очень сожалею, что не знала о происходящем с сестрой, догадаться я никак бы не смогла.2. Гнев — из-за необходимости испытывать ответственность за случившееся.
Чувство разлученности с сестрой перед её смертью - да. Помощи она не просила, на мои редкие приходы реагировала быстрым скрыванием в своей комнате, никакой помощи ей я не предлагала, если бы знала, что она так в ней нуждается...3. Чувство разлученности — из-за того, что предложенная помощь была отвергнута.
Чувство тревоги было постоянным и сильным, последние две недели отсутствует. Вина, стыд, смущение - нет.4. Чувства тревоги, вины, стыда или смущения.
5. Облегчение, что исчезла раздражающе настоятельная необходимость в заботе или контроле за близким.
Мне не приходилось заботится о сестре и контролировать.
Нет.6. Чувство брошенности.
Похоже, что-то такое было, но сейчас нет.7. Появление собственных саморазрушающих тенденций.
Нет.8. Гнев, порожденный господствующими предрассудками, что случившееся является пренебрежением нормами социальной и моральной ответственности перед другими членами семьи.
Сделки. Как-то ни одна мне не подходит. Возможно, есть еще какие-то сделки?
Сомневаюсь только насчёт "Бегство"... Со смертью сестры это не связано. А расспросы про маму мне тяжело даются. И это скорее не бегство, а некое затворничество от людей. Здесь я сомневаюсь...скорее нет, чем да.
Про гнев абсолютно правильно! Большинство моих сообщений здесь написано после испытанного гнева. Но опять же, не по отношению к смерти сестры, после ощущения полного бессилия и тупика в отношениях с мамой.
Пожалуй, именно проявленный гнев и злость меня удручают. Меня трудно вывести, но если я вышла, то становлюсь как паровоз на огромной скорости, тяжело остановить саму себя.
Очень часто, именно в гневном состоянии, я принимаю правильные решения и говорю верные слова. Но ощущая неприятный осадок от своего безконтрольного состояния, остыв, я начинаю сомневаться. Порой, отказываюсь от своих решений в дальнейшем и иду в неправильном направлении. Я очень не нравлюсь себе такой (в гневе).
Я всё никак не могла понять, почему отец и сестра второй раз матери говорят криком. Думала, ну не поняла она или не расслышала...чего кричать-то? Мне её всегда было жалко в такие моменты.
Сейчас я поняла. Она может как заезженная пластинка, находясь на своей волне, говорить одно и то же до победного, никого не слышав, реагирует только на крик. Теперь и мне не всегда удается себя контролировать, мне это очень за собой не нравится.
Спасибо Вам за Вашу помощь и внимание!
-
Родник
- Психолог
- Сообщения: 196
- Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:10
- Пол: жен.
- Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Re: Проблемы из детства. Как с ними расстаться?
Доброе утро, Лаванда.Прочла Ваши сообщения.... ну, что ж давайте работать. Подумайте и напишите в 4-х! предложениях чего вы хотите. Если возникнут сложности, то напишите чего точно не хотите. Начнем с осознания Ваших потребностей. И еще одно замечание - вот вы пишите, что у мамы часто бывает "синдром заезженной пластинки", вы это понимаете, наблюдая вашу маму со стороны, а у себя этого синдрома не находите? Просто подумайте, есть ли у вас привычка постоянно возвращаться к одному и тому же. К чему вы возвращаетесь по привычке?
