Спасибо за поздравления! Поступая в ВУЗ, я даже в общем-то и не рассчитывала, что поступлю сразу,да еще на бюджет. На какой-то момент я вновь почувствовала, будто все начинаю сначала,ощутила, что я на самом деле красивая молодая умная девушка ,у которой все впереди : хорошая работа, любимое дело и возможно даже встреча с достойным молодым человеком... Я словно забыла,пока сдавала экзамены, что в моей памяти негативный жизненный опыт, куча неприятных воспоминаний, и что сейчас я работаю няней в детском саду. Чувствую,что мне тесно в этой роли, мне неприятна работа,которую я выполняю(мые-мытье-мытье)! Зарплата просто смешная -5000-
Если бы я жила одна, то померла бы с голоду...Хочу быть выше, хочу престижную работу, чтобы увереннее себя чувствовать. Ведь даже девчонкам из института,с которыми познакомилась, я не смогла честно сказать где я работаю, моя сестра и мама не говорят своим знакомым кем я работю(нянечкой). Они стесняются перед ними за меня.Хочу опять идти в воспитатели, но не могу решиться поменять работу. Мне очень страшно,ведь я так долго ее искала.
Я боюсь и того,что устроившись воспитателем, опять свалюсь с усталостью.Когда я работала воспитателем, я испытывала то радость, что работаю с детьми и группа, и садичный участок в лучах вечернего солнца с гуляющими со мной детьми делали меня счастливой.
Но порой что-то на меня находит и я хочу быть одна. Меня гложет какая -то тоска . Не хватает легкости и чувства свободы. Я словно закована.Закована воспоминаниями о прошлых неудачах и страхами о сегодня, о завтра, о нереализованных мечтах.И ничего не хочу делать. Как я заметила это состояние возникает возможно от недовольства собой, разочарованием в своих ошибках,словах,, недочетах, ожиданиях от себя,
от того,что я не могу быть как другие воспитатели(чей стиль работы меня восхищает). Ощущаю слабость и бессилие.
Словно не могу принять себя .Я чувствую себя неуклюжей -НЕКОММУНИКАБЕЛЬНОЙ.
Я и правда часто говорю то,что другие не скажут или не могу угадать,например, когда удачнее подойти со своими вопросами,предложениями к кому-либо. Когда я разговаривала с родителями детей, то ощущала себя мелкой и ничтожной, мне казалось, что все их родители считают меня плохим воспитателем из -за того, что не могла заставить их детей слушаться меня( Я же ВОСПИТАТЕЛЬ!)
И теперь я просто не знаю стоит ли мне идти работать в педагогику. я поступила на специальность учителя русского языка так как предметы, которые там надо было сдавать мне было проще сдать. Например ,математику и физику я бы сдать не смогла. а эти предметы как раз нужны на технические специальности. Я сдавала еще на ИЗО и по баллам могла пройти, на ,увы, я ошиблась и при подаче заявления первой по приоритету указала филфак.
И куда я с этим, пусть и высшим, образованием. Кем иди? Опять торговать? Педагогика выглядит надежнее, но я не могу разобраться в себе, не могу понять как избавиться от тоски, как вернуть радость.
Но это еще куда не шло. На днях лечилась от глистов. Я была в шоке - я такая чистюля. И примерно в тот же день у одного мальчика нашли ИХ. А у меня фобия - я очень боюсь сей заразы. Ничего не могу с собой поделать . Прихожу на работу и все кажется заразным, я все время напряжена. А это ребенок даже не будет отстранен от посещения, говорят не положено. А я боюсь ЖУТКО. Сегодня пришла на работу и меня спросили: "Что ты как не живая? Из тебя должна энергия литься!Ты же молодая! " А я еле ногами передвигаю на эту работу. Мне ТАК страшно.
Еще делала кекс на сгущеном молоке . Тоже,думаю, должно было получиться нечто более воздушное. Но съели, он был вполне съедобным. А пока больше ничего не пекла. Вот мечтаю вырастить собственную закваску для печения здорового хлеба. По телевизору говорили, что дрожжевой не сильно полезный.
