Не могу себя простить

[Lana_Sweetie]

Здравствуйте!
Нашла этот сайт, пытаясь что-то прочесть о способах суицида, когда перед сном начала в ярких красках представлять себя его совершающей... Отпустило. Две недели - снова тьма, многоразовые рыдания в течение дня, общее состояние печали-апатии-тоски-самоедства... Решила, что со мной, видимо, что-то не так...
Можно поделиться..?
Мне 25. Два высших образования. Дочке 10 месяцев. Моя Большая Любовь (она же психозависимость) сейчас решил забрать ребенка. Отомстить, что мы не вместе. Я жила в Америке полтора года. Это было здорово, потому что я была там сама по себе и ВСЕГДА находились люди, которые мне помогали. Я горжусь тем, что ни разу не попросила денег у родителей (меня всегда чрезмерно опекали), работала, развлекалась, жила. Но я вернулась. Потому что устала, соскучилась по дому, друзьям, родителям, родине. Потому что испугалась, что у меня там ничего не выйдет. Потому что оставаться можно было или нечестным путем или ценой родительских денег. Последней каплей стало то, что мой парень, от которого я с таким трудом фактически сбежала (продолжая потом ему звонить и напоминать о себе), нашел себе девушку.
Я примчала. Мы встретились. Через месяц мы расстались окончательно. Я собирала документы на новую визу, но оказалось, что я беременна.
Устроилась на абы какую работу для пособия (опыта так и нет - улетела сразу после защиты диплома), отношения у нас сейчас отвратные. А я все никак не войду в материнство. Мне по-прежнему (не каждое утро, как было, но часто) снится, что я там, а просыпаюсь я в комнате с детской кроваткой и несколько секунд спросонья пребываю в ужасе от этого факта. Я общаюсь по интернету с теми ребятами, слежу за их жизнью, словно они по-прежнему в одном городе со мной. Подруги повыходили замуж, нашли хорошие работы, а я... И ведь с ребенком мне, по сути, там делать нечего... И отец ее НИКОГДА по своей воле согласие на выезд не даст.
Я просто не принимаю себя здесь. Я хочу быть там, я вижу себя там. Причем, без дочки.
Я называю себя овцой. Я корю себя за эту слабость. И в то же время, я должна благодарить Бога - люди годами не могут родить, а я... =(
Ну, а наслаивается то, что я по-прежнему живу с родителями, нереализованная, привязанная к ребенку, друзей осталось мало, да и те далеко... И война, которую мой бывший любимый непременно развяжет, не добавляет радости.
Мне всегда везло. А я так легко отказалась от своего шанса... И сижу тут теперь в маленьком своем городишке. Где уж точно не найду мужчину, потому что папаша не допустит.
В общем, огромное спасибо, что выслушали. Да, проблемы мои в сравнении с бедами других, конечно, ничтожны. Но ребенку скоро год плюс беременность - это полтора года. Для адаптации многовато. А я все в полудреме живу, да еще и самоумервщление в голову лезет, непростительная слабость!
Спасибо.

[Акварель]

Здравствуйте, уважаемый Автор.

Несколько раз перечитывала Ваше сообщение. Не понимаю, как название темы соотносится с содержанием. Что именно Вы не можете себе простить? Это важно понять - именно сейчас, на начальном этапе.

[Lana_Sweetie]

Здравствуйте, Акварель!
Спасибо за внимание к моей писанине! Я Лана. Не могу смириться с принятым мной решением, перевернувшим жизнь -возвращением в Россию. Терзаю себя мыслями о том, что, останься я там, преодолела бы трудности и стала счастливой. Не вижу сейчас пути обратно. Факт материнства сам по себе прекрасен, но будущее мое видится более чем безрадостно, к сожалению

[Акварель]

Здравствуйте, Лана.
Не на слишком ли большом числе допущений Вы строите предположения? "Если бы осталась там, была бы счастливой..." А кто это может гарантировать? "Будущее безрадостно..." А кто это может проверить?
Что подвластно человеку, если будущее неизвестно, а прошлое - неизменно?

[Lana_Sweetie]

Здравствуйте, Акварель!
Вы совершенно правы - у нас есть лишь настоящее. И я должна быть благодарна за него. Я правда благодарна. За здоровье дочки, за поддержку родителей, за друзей, что не забывают... Просто переклинивает, когда выныриваешь немного из рутины детских книжек, пюре и качелек, поговоришь с заокеанскими и всё ... Снова пауками в голову заползают все эти сожаления, унылые сравнения. Самой тошно. Сегодня прочла в тетради из подвала свои творческие работы времен универа . И снова сравнения -какой я была и какой (никакой) на данный момент стала.
Думаю, я переживаю свое материнство как паузу (непредвиденную и незапланированну ю) в жизни... И как мне не стыдно?!
В общем, я драматизирую, да? Все же хорошо. Мне мало. Я не довольна. Я мешаю себе жить здесь и сейчас.

[Акварель]

Лана, мысли пауками влезать будут всегда - пока не изменится ...то, что называется "угол зрения".
Позвольте Вам предложить простой вопрос: вот перед вами отрезок в 10 см. На уровне 0 - самые глупые люди. На уровне 10 - гении. Где Вы разместите себя?

[Lana_Sweetie]

Акварель,
Это не простой вопрос
Когда я училась в школе и универе, считала свой интеллект выше среднего, т.к. хорошо училась и меня хвалили, просили объяснить, помочь. Во взрослой жизни оказалось, что я не очень -то к ней подготовлена... Это я так с мыслями собираюсь!?
Семь? Да, видимо, я по -прежнему оцениваю себя выше среднего. Это признак чего?

[Акварель]

А разве Вам, Лана, интересны простые вопросы?

Семь так семь.
А если тот же вопрос задать ...скажем, профессору математики, знаете, что он выберет?
Вот - в догонку - вот такая притча:
"К врачу пришел сапожник: у него были сильные боли, и казалось, что дни его сочтены. Как ни старался врач, но так и не нашел подходящего лекарства, которое еще могло бы помочь.
Испуганный пациент спросил:
- Неужели нет ничего, что могло бы меня спасти?Врач ответил:
- К сожалению, я не знаю такого средства.
- Если мне уже ничто не поможет, то у меня есть последнее желание. Я хотел бы съесть целый горшок супа из четырех фунтов бобов и одного литра уксуса.
Врач пожал плечами и покорно произнес:
- Я не очень верю в это, но если вы так хотите, то можете попробовать.
Всю ночь врач ждал сообщения о смерти больного. На следующее утро к его изумлению перед ним предстал сапожник, живой и здоровый, будто и не болел. Тогда врач записал в своем дневнике: "Сегодня ко мне пришел один сапожник, которого уже ничем нельзя было спасти, но четыре фунта бобов и один литр уксуса помогли ему."
Вскоре этого врача вызвали к тяжело больному портному. И в этом случае искусство врача было бессильно помочь ему. Как честный человек, он признался в этом больному.
Тот взмолился:
- Неужели вы не знаете какого-нибудь средства?
Врач подумал и сказал:
- Нет, но совсем недавно ко мне пришел сапожник, у которого была болезнь, похожая на вашу. Ему помогли четыре фунта бобов и один литр уксуса.
- Если нет никакой надежды, попробую-ка я это средство, - ответил портной.
Он съел бобы с уксусом и на другой день умер.
А врач записал в своем дневнике: "Вчера ко мне обратился портной. Ему нельзя было ничем помочь. Он съел целый горшок супа из четырех фунтов бобов и одного литра уксуса и умер. Что хорошо для сапожников, то плохо для портных".



источник: Н. Пезешкиан, Торговец и попугай

[Lana_Sweetie]

Думаю, он скажет меньше, потому что он умнее меня
Простые вопросы не интересны...
Надо найти мои бобы с уксусом...