Здраствуйте. Долго не могла начать писать это сообщение... незнаю с чего начать... для вас я думаю тоже буду очередной свихнувшейся мамашей.. пыталась почитать здесь статьи... но получила только такое ощущение что лезу комуто в душу, во чтото очень личное...
короче получила только кашу в голове...
Про себя в кратце: замужем, мне 26, трое детей, сижу уже 4 года в декрете, от одиночества схожу с ума... чуствую клиника по мне плачет... депрессия жуткая. ни хочу ни кого видеть, боюсь выходить на улицу, последние дни плачу постоянно... и много много другого. Хочу научиться радоваться жизни... хочу - но сама не могу.... По тихому начинаю ненавидеть всех - потом понимаю что себя... все время чуство - что без меня им бы было лучше... Я УСТАЛА..... что еще написать о себе незнаю... хотелось бы решить проблем много... если что то не поменяю в себе - мой мир окончательно рухнет...
Создала на вашем сайте пост : https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=17591 но там чисто банально дают одни и те же советы... это я и так все знаю... нужно что то другое... сама не знаю что... Помогите!!!
Я не говорила, что их советы глупые - это просто не совсем то, я не знаю как правильно выразится...
У врача была год назад еще будучи беременной. А сейчас не имею ни возможности, ни особого желания идти туда, просто во время Б я почти не вылазила от них, то медосмотры, то на сохранении... но в ближайшее время планирую всетаки посетить(по совету форумчан) - по поводу не уходящего лишнего веса.
К доктору обратиться надо. Беременность и роды - и это Вы прекрасно знаете - вызывают сильное изменение гормонального фона - и это действительно, серьезно. Прежде всего нужно исключить возможные соматические причины Вашего состояния.
Лишний вес - кстати - косвенное подтверждение возможных проблем эндокринной системы.
Прежде, чем пытаться работать с проблемами нарушения пищевого поведения, обязательно нужно обследования - в противном случае, можно упустить время, нужное для лечения.
Конечно я не рабираюсь в таких вопросах, но не совсем понимаю как гормоны могут повлиять на депрессию...Знаете, находясь в 4 стенах, я почемуто в мыслях ворошу постоянно свое прошлое... У меня есть некая обида на родителей... я люблю их! Очень! но в некоторых моментах все же не понимаю... я знаю что сейчас мне они ничего не обязаны, и ничего не прошу... но за детство - обидно...есть просто злость на жизнь... за многие моменты стыдно... лучше я вам всю мою "кашу" напишу, и мне легче станет. и вы мож поймете меня и что посоветуете... папа был военный, мама дома сидела. У меня есть 2 старших(на 7 и 8 лет) сестры, меня они родили в 30 лет, с надеждой что будет мальчик, и для скрепления разваливающихся отношений... но мальчика не получилось - семьи тоже... папа за пил, загулял по любовницам. и 1 раз они решили развестись когда мне было 5 лет, я на всю жизнь запомнила, как у мамы была истерика и она убежала в другую комнату плакать, я в это время сидела в коридроре в углу под вешалкой и плакала, а меня потом еще и сестры обвинили в том что я видела что маме плохо и не позвала их... после того мама впала в депрессию и не обращала ни какого внимания на меня, а она мне была так нужна... "семья" осталась... папа пил... домой только ночью приходил... мама постоянно ездила на дачу и там пропадала целыми днями в одиночестве...жили мы так себе, одежда и игрушки мне доставались почти все от старших, по поводу того как меня одевали я сильно комплексовала в школе(многие смеялись надо мной)... когда мне было 9 лет - мама вдарилась в религию(она и по сей день туда ходит), ей легче, но на меня соовсем не обращала внимания, ей стало некогда, то она на даче, то на собрании. я была под "присмотром" сестер-подростков, мама стала одеваться как монашка, телевизор и тд у них запрещено, с папой больше общих интересов не было... и вот когда мне было 13 лет мои родители развелись, папа ушел к моей тете(мамина сестра на 13 лет младше), по причине ее беремености сыном от моего папы... мама хоть и держалась за религию, но всю боль стала на мне срывать... повыкидывала из дома телевизор, радио, магнитофон, любые "мирские" книги, выкинула все что держало меня дома... и в 14 лет я начала гулять,связалась с плохой компанией, начала выпивать, курить, дружить с мальчиками(а сестра в это время меня упрекла в том что я слишком много хлопот маме предоставляю)... с горем по полам закончила 9 классов. уехала в другой город учиться. началась другая жизнь. я сама себе зарабатывала на жизнь как могла(не подумайте ничего такого), писала курсовые, контрольные, чертежи, дипломы...родители ни чем не помогали, ток по телефону звонили. но пришлось сойтись жить с молодым человеком, т.к. сама себе снимать жилье я не могла(общаги в колледже не было). он был на 8 лет меня старше. сначала все было хорошо. даже хотели ребенка завести, было 2 выкидыша. начались ссоры. он ревновал меня ко всем! пить начал, избивал регулярно, раз было так что я потом неделю с кровати встать не могла...(за этот момент жизни мне стыдно...). закончила колледж на красный диплом, пригласили в ВУЗ на бесплатное место, поступила с радостью(это была моя мечта!). надеялась получить комнату в общаге и уйти от тирана. комнату выбивала почти 1,5 года... к тому времени моя личная жизнь была кошмаром, пьянки дома, синяки, два нервных срыва, я уже не могла спать по ночам... спала ночью часа по2-3 больше не могла... и вот когда я уже была готова к переезду в мою жизнь ворвался человек. Именно ворвался! как то раз мой бывший пригласил на вечеринку в честь нового года, там был один парень, который даже вроде не обращал на меня никакого внимания, но через 3 дня пришел к нам в гости, споил бывшего в ноль. и только тогда расказал мне что влюбился с первого взгляда, просил стать его женой, я от такого натиска растерялась, отказала ему. он пришел еще раз через 4 дня, я опять отказала, но номер телефона всеж дала(скорее по тому что собиралась разводится и нужна была чья нибудь поддержка). уехала на НГ каникулы, с бывшим поговорила что у нас все плохо и если ничего не изменит в себе - я уйду.и все каникулы мы болтали по телефону с этим парнем, просто о жизни, ни какого флирта или обьяснений в любви. А потом я приехала обратно, и в тот же день он приехал за мной......(без предупреждения), устроил скандал бывшему и забрал меня с вещами, к себе... конечно заработал этим массу проблем(уволили с работы и выгнали со сьемного жилья), но мы не очем не жалели, мы были счастливы, он в прямом смысле носил меня на руках, дарил розы постоянно. вместе мы пережили и голод,3 дня деньги на булку хлеба собирали, и бывало стояли на улице вечером, одна спортивная сумка на двоих вещей, и думали - где же мы будем ночевать? долгожданного сына родили, было КС. переехали в родной мой город, так как прерспектив по жилью не было. я сначала академ взяла, потом просто учебу бросила. второго сына через год родили... и похоронили... это убило нас обоих... я от 2 операции(узнала что у мня ВПС и вообще я как бы инвалид от детства должна была быть) и от стреса поправилась на 20 кг... муж запил и заболел... туберкулезом... и в тот же день я узнаю что Б, и жду дочку... дальше были 9 мес молитвы о муже и дочери... я боялась потерять их обоих... он замкнулся в себе окончательно, все связи и знакомства оборвал... я поддерживала его как могла, мне казалось все в пустую... родилась дочка, я поставила ВМС больше детей не планировали, но через месяц я опять за Б, не смогла аборт сделать, муж конечно остался не доволен этим фактом, но сказал что прокормим... и еще 9 мес я молилась теперь за нас всех... постоянные больницы... муж лечение бросил... пришлось лечить его самой в тихаря(но испытывали чуть ли не ежедневное давление от врачей) ... травами, молитвой-заговором... и у меня все получилось! муж выздоровел! сын родился чудесный(4 КС....)! я раскачала мужа на жизнь! у него появилась наконец жажда жизни! появились друзья! он открыл свою фирму, она пошла на раскрутку, строим свой дом... но замерла жизнь у меня, я устала бороться, я устала быть силной, я устала всех и все за уши тянуть!!! я как маленький ребенок - хочу любви! хочу ласки! хочу как в детстве - села на коленки - и счастлива! как я хочу чтоб меня мама любила! как я хочу чтоб меня папа хоть иногда вспоминал!!!! мама говорит "я справлялась с 3 мя и ты справищся", папа вообще не видел внуков последних двоих, занят видетели.... хотя живем в одном малюсеньком городе.... я так хочу хоть от когонибудь доброго слова и ласки! мужу я нужна только сильная и "фундаментная" он так сказал, я просто устала быть сильной! я просто так немного хочу ласки и любви!!! но некому ее мне дать..... некому... в последнее время у меня появились проблемы с алкоглоем, т.е. я напиваюсь до беспамяттва, но я это делаю по почам, быстренько, пока все спят, но по крайней мере после таких случаев - на утро я чуствую себя отдохнувшей...а мама один раз не поняв мою усталость(без алкоголя) - написала на меня заявление в милицию- что я недостоиная мама...я ненавижу людей.. я так хочу ласки хоть от когонить,... а не кому.....надеюсь теперь я понятней отписалась...не поймите неправельно - близких я жутко люблю...... это вся правда... я ни кому ее ни говорила кроме вас... что посоветуете с умасшедшей девушке?
Доброе утро!
Подскажите, пожалуйста, как к Вам лучше обращаться?
Для начала работы Вам действительно необходимо посетить доктора: гормоны влияют на депрессию так же, как детонатор на бомбу. Связь самая прямая.
Еще одно необходимое условие - прочтите, пожалуйста вот эту книгу - подробно. Вдумчиво. То, что Вы описали - явление так называемой зависимости и со-зависимости в дисфункциональной семье. Что это значит практически лучше всего прочесть вот здесь, в книге: "Созависимость - семейная болезнь". https://narod.ru/disk/53546385001.e70fa2 ... C.doc.html
Мне бы не хотелось сообщать своего имени... Это действительно необходимо? Называйте пока просто Стича. Очень тяжело вырваться к врачу. незнаю когда получится. надеюсь решить этот вопрос в течении ближайшей недели. Пока читаю. интересная книга. есть над чем подумать. чуть позже отпишусь ....
Добрый день. Светлана, извините, что влезаю сюда, но вот ссылка https://narod.ru/disk/53546385001.e70fa2 ... C.doc.html, больше не открывается там, сервис переехал. Я не успел прочитать материал, тем более хотел поделится с другими, а он перестал открываться. Может укажете другую ссылку, где с ним можно ознакомится? Спасибо. Удачи Вам и вашему сынуле.
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»
что еще написать о себе незнаю... хотелось бы решить проблем много... если что то не поменяю в себе - мой мир окончательно рухнет...
Может укажете другую ссылку, где с ним можно ознакомится? Спасибо. Удачи Вам и вашему сынуле.