Мрак из-за обстановки в семье...

[Darsia]

Здравствуйте)
В дошкольном возрасте я была послушным, спокойным ребёнком. Любила в основном заниматься продуктивной деятельностью (чаще рисованием), конструировать что-либо из Лего. Была малоподвижной. Читать заставляли из-под палки, а вот слушать - это с удовольствием)) Любила смотреть ТВ и мультики на видике)) В отношениях со сверстниками были разные ситуации. Мне было довольно трудно завести новые знакомства. Я боялась старших детей, потому что они постоянно гнобили и запугивали. В то же время и сама могла управлять младшими... Почему-то для меня являлись авторитетом совершенно "левые" люди, нежели мама. Но я очень люблю маму, не понимаю, почему такая штука произошла с авторитетом. Боялась папу (и сейчас это чувство не ушло), потому что его авторитет держится на подавлении меня и каких-то радикальных методах воспитания.. Я не хотела бы вообще с ним общаться, потому что всё зависит от его настроения: настроение хорошее, моих промахов не замечают или прощают, настроение плохое - всёёё, прощайся с жизнью.. Но мама всегда заставляла меня разговаривать и общаться с ним.
В школу поступила в почти полные 7 лет. В первом классе, кстати, я не осознавала, что уже не в садике)) На првой контрольной работе решила отдохнуть))) Общение давалось ооочень трудно. Общаясь с подругами любила находиться наедине, большие компании не нравились. Были даже такие моменты, что мы ругались из-за того, что к нам присоединялся кто-то третий. В начальной школе хорошо общалась с мальчиками, но после приглашения домой, мальчики испарились)) Дома меня контролировала прабабушка, когда мы играли с мальчишками у меня в комнате... Как будто чем-то непотребным занимались.
Перейдя в среднее звено проблема "больше трёх не собираться" осталась у меня.. Хотела общаться тооолько с одной девочкой... Других просто отталкивала, если кто-то проявлял инициативу присоединиться. В общем дружила то с одной, то с другой, то опять с первой, то опять со второй. Такая вот "перемётная сума". Кстати, часто врала родителям, если сошкодничаю или сделаю что-то неправильно...
В школе надо мной издевалась одна девочка. И я не могла за себя постоять...
Лет в 14 мама предложила мне походить к психологу. Я согласилась. Работали над устранением неуверенности в себе)) Мне нравилось с ней общаться, я действительно на какое-то время стала уверенной. И даже чересчур. Как раз после окончания курса случилась такая вещь. Гуляла с одной девочкой на улице, и нас напугала какая-то нетрезвая компания взрослых парней. Ну да.. Даше ж надо открыть рот, она ж уверенная теперь стала)) В общем, сказала я что-то ужасно невежливое и поплатилась. Один из них меня побил)) Несильно конечно, но я очень расстроилась))) С тех пор помалкивать стала...
А в школе общение действительно стало налаживаться, как раз переформировывали классы, пришло много новых людей, и я нашла себе друзей)
Но к 9му классу всё опять стало плохо, и я ушла в пед.колледж. Кстати, по науськиванию того психолога... Она моей маме сказала такую фразу: Даша хорошо рисует, она сможет там получить хорошее образование, к математике у неё душа не лежит, она гуманитарий, поэтому я никакого выхода не вижу, кроме как поступать в колледж. Я приняла её установку и всеми силами спорила с родителями, что я поступлю туда!! Были жуткие скандалы с папой, он заставлял идти в 11 класс. Ну в итоге я всё же поступила в этот колледж. Первый курс много общались с подругами-однокурсницами, гуляли днём и ночью. Опять была ситуация дружбы трёх подруг.. И опять я изолировала одну девочку, о чём сейчас очень сильно жалею.. Я её жизнь может сломала.. Кстати, глядя на неё я стала писать сама стихи и рассказы) Но теперь что-то редко со мной случается)
Отучилась в колледже 4 года, общалась тесно с одной девочкой, слушала тяжёлую музыку, рисовала постоянно: дома, на уроках.. Да, кстати, я неплохо рисую.
Где-то на 4ом курсе колледжа моя подруга стала встречаться с 30тилетним мужчиной. Мне почему-то стало так противно.. И я стала отдаляться от неё, замыкаться.. Постоянно рисовала, рисовала, рисовала.. Пристрастилась к чтению, но читаю вообще ооочень медленно(( Не думала вообще, в какой институт поступать... В итоге поступила тоже в пед на логопедию и на так называемый ЦИПС (целевая интенсивная подготовка студентов), то есть по сокращённой программе, сразу на 3тий курс после колледжа... Ну и выбрала ЦИПС.. Пожалела времени, мол на логопедов учиться с 1го курса придётся, а на ЦИПСе с третьего... Теперь кусаю локти за такой глупый выбор))
Меня сейчас выбивают из колеи мысли о бессмысленности этого образования.. 7 лет не пойми чему проучилась.. Кстати, в университете часто вижу того психолога, к которой я ходила в школе)) Она говорит: иди работать методистом в детский сад! Опять блин мотивирует...
На данный момент мне 21 год, а я до сих пор лелею в себе детские страхи, привычки.. Кстати вот даже в творчестве.. Такое ощущение, что у меня где-то в сознании случился застой, и я ничего своего придумать не могу)) Проблема) Но всё-равно, я очень люблю рисовать. Рисую чёрными ручками и масляными красками. Сейчас, когда надо писать диплом, готовиться к госам, времени на рисование нет. Мне как-будто кислород перекрыли))

[Родник]

Добрый вечер, Даша. Спасибо за столь развернутый ответ. Вот читаю я ваше сообщение, вначале, когда вы писали о своем дошкольном детстве хотелось улыбнутся. Ваш текст легкий и свободный, а вот дальше стиль изложения меняется, в нем появляются нотки обиды и горечи, неудовлетворенности ситуацией и невысказанные претензии. Что-то мешает Вам повзрослеть. Вы пишите, что Вам мешают ваши старые привычки, детские страхи. Расскажите об этом подробнее.

[Darsia]

Здравствуйте) Рада с Вами пообщаться снова)
Дааа, мешают, ещё как)) Я осознаю, что все эти обиды - глупость, уже много времени прошло.. А они всё-равно живы.. И я не могу отпустить. Потому что когда от людей, например от папы, идёт давление и крик, я снова переживаю все негативные моменты и обиды... Я не понимаю, не могу с этим справиться.
Вот кстати да, невысказанные претензии и вообще своё мнение тоже важно. Я с детства не могу вербализировать какую-либо проблему. Например, случился какой-нибудь скандал. Всегда исход - молчание. Или ещё пример. Когда в школе кто-то хамить начинает. Я сразу впадаю в шок, когда на меня кричат, то начинают трястись руки, лихорадит. Могла даже разрыдаться..о__О И только потоооом, когда уже на меня наорали, прошло какое-то время, и до меня доходит, как надо было обидчику ответить)) Дурная натура ваще..))
Какие страхи с детства остались.. Страх перед папой и бабушкой, страх того, кто сильнее.. Точнее не сильнее, а кто ведёт себя нахально.. Или агрессивно. Лучшая защита - это нападение)) Я боюсь встречаться с бывшими одноклассниками. Боюсь часто просто людей, выйти на улицу без наушников, вступить с кем-то в общение.. Тоже вот странно, ведь других детей намного сильнее гнобили в школе, у меня так - цветочки.. А я всё-равно не могу отпустить..
У меня с мамой тесная связь.. Мне важно, чтобы с ней у меня были хорошие отношения. А она заставляет меня общаться с бабушкой, которую я на дух не переношу... И из-за этого конфликт.. О, кстати, забавно)) Из-за такой вот эмоциональной встряски появилось несколько своих, ниоткуда не срисованных рисунков))
Я чувствую незащищённость.. Как будто не тело, а оголённый нерв. Как будто, идя по улице, мне не дадут прохода, поймают и убьют)) Постоянно жду ножа в спину.. И из-за этого веду себя агрессивно. Даже неосознанно. Например, если кто-то лишь прикоснётся до меня - всё, катастрофа, убийство)) Себя в какой-то степени стесняюсь, хочу не отставать от сверстников, но увы, не получается. Больше кстати я стесняюсь показаться глупой.. в какой-нибудь группе людей. Но в то же время я порой считаю себя чуть ли не умницей-красавицей.. М-дэ)) Из крайности в крайность..
Из привычек я не могу избавиться от..
1. Замкнутости.
Я привыкла молчать, почти ни с кем не общаюсь. Откуда вообще эта пассивность взялась(( Я нормально разговариваю с человеком, если инициатива ему принадлежит. Как только инициатива переходит в мои руки, я ничего не могу придумать, и диалог завершается. Речь стала нелогичной, я не могу нормально предложения строить устно.. Ахах, "я настолько нелогичен, что конь, стул, 28")) В компании я мало очень разговариваю либо же могу рассказать что-нибудь такооое, что никогда и никому не следует говорить.. Я могу всё рассказать, особенно если мне человек понравился.. Всёёё, мол, родственная душа.. А человек-то лицемерит)) Не известно, как он к тебе относится..
2. Агрессии.
Я часто неадекватно реагирую. Ведусь на тон собеседника. Или шутки злобные получаются..
2. Подражательности.
Я не понимаю, откуда такая черта.. Например, нравится мне какая-нибудь подруга. Ну в смысле, как она себя ведёт, жесты, мимика, интересы, занятия её. И вот в одной девочке я копирую интонацию и мимику.. У неё интересно уголки губ вниз опускаются, когда она говорит.. Ну вот это нормально? Ужас какой-то.. Я вообще, смотря на свою жизнь, думаю, что состою из частей других жизней, а своё личное найти не могу.. Может его и нет.. Странно)
3. Желания всем понравиться и угодить..
Типа чтобы было много друзей, я часто отказываюсь от своих желаний и потребностей и уступаю человеку..
Вот..
Я не умею контролировать свои эмоции и надевать маску, что всё у меня хорошо.. Вот кстати на бабушку реакцию я немного могу контролировать. Просто когда я её вижу, когда нахожусь с ней в одной комнате, у меня сразу напрягается верхний пресс, одолевает злость.. Я заставляю себя расслабить эти мышцы.. Иногда помогает)) Но причина всё-равно остаётся не разрешённой..

[Родник]

Добрый день, Даша. Давайте начнем с работы над вашими привычками. Понаблюдайте за собой в течении нескольких дней. Это нужно для того, чтобы понимать от каких привычек вам стоит избавится. Свои наблюдения нужно записывать, ваши записи помогут вам понять механизм ваших привычек и модели поведения в тех или иных ситуациях. Получив такую модель, вы можете определить какую именно модель поведения вы хотите изменить. Скажем, если речь идет о вашей реакции на бабушку, нужно точно определить, что именно вас начинает напрягать - ожидание критики, советы, что дает бабушка или еще что-то. Будет слабым ходом, если вы, скажем, просто ограничите свое общение с бабушкой. Нужно научиться различать раздражение на бабушку и раздражение на саму себя, которое вы привычно перекидываете на другого человека (так ведь легче, я не виновата, это все она!)
Если предыдущий шаг преимущественно инителлектуален, то теперь нужно научиться эмпирически, в реальном опыте обнаруживать себя осуществляющим поведение, о котором идет речь. Это подобно внутреннему «щелчку»: «Вот оно! Сейчас я как раз это и делаю!»

Это не всегда легкая задача. Нужно уметь (и совершенствовать это умение) наблюдать себя.

Особенно опасны «промежуточные» случаи; часто из-за них вся работа идет насмарку. Сначала кажется, что «это еще не то» ( я абсолютно спокойна), а потом оказывается, что «нарушение» уже произошло, и остается только посылать ему вдогонку горькие сожаления или раздраженное «ну и пусть». И это первая "ловушка", которую расставляет ваше подсознание, чтобы сохранить привычный стереотип действий.

Вторая ловушка — социальная ситуация. «Люди смотрят», и нам кажется, что они ждут от нас привычного поведения. Это может быть, а может и не быть ошибочной проекцией. Как правило, людям не так много дела до нас, чтобы они следили за нашим поведением. Так или иначе, проекция это или реальность, с окружающими людьми как-то нужно обойтись. И это входит в задачу, должно быть учтено в описании.

Третья ловушка состоит в том, что в каком-то (а то и в каждом) данном случае может показаться, что как раз сейчас выгода отказа от привычки гораздо меньше затрат; как раз сейчас тактически выгоднее «уступить», а уж в следующий раз...
Как только вы закончите свое наблюдение за своими привычными действиями и поймете, какие из этих привычных действий стоит менять, можно будет приступать с следующей фазе работы. С уважением, Елена.

[Darsia]

Сообщение так долго одобряется или просто не дошло... Напишу ещё раз...
Реакция конечно бурная, как я ни старалась её подавить.. Раньше я по каким-то христианским соображениям пыталась терпеть.. И Вы написали о ловушках.. Видимо, я всех сразу их собрала)) Сначала было "я абсолютно спокойна", потом уступала... С ней разговаривать бесполезно.. Например, начинает мне навязывать свою точку зрения о том, что мне носить...... Я вежливо отвечаю, что мол "бабушка, а мне так нравится, я буду носить, что мне нравится" или начинаю объяснять, почему мне это нравится... Хамить не дозволено, особенно при маме.. Когда мамы нет при этом, я могу ответить жёстко. А если мама услышит или узнает, то будет мне выносить мозг: "ты будешь со всеми нормально общаться?".. Эта фраза может звучать КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Я с ума схожу от этого........
Вот..
Интересно, а где здесь агрессия на себя... В смысле я уже начала обвинять всех в несложившейся жизни?