Хочется покоя

[Татьяна41]

Здравствуйте.
Да, конечно же Вы правы, не просто понять ситуацию из коротких фраз о том, что в принципе волнует очень очень многих, и что в принципе не так страшно, многим суждено пройти нелегкий жизненный путь, но от этих проблем никто не умирал, разве что совершив преступление над собой.
И Вы правы, мне не хватает собранности, чткости и злости. Трепыхаюсь, но в целом мобилизовать себя не получается.
В конце 2007 у меня был сильнейший стресс, у меня реально поехала крыша, на тот момент из за трех причин: работа, я должна была справится любой ценой с ней. Я тогда в 2007 в мае устроилась в Банк, отучившись на курсах от этого же банка. Ни опыта, ни образования, рыдала над инструкциями, т.к. пишут их весьма своеобразно... Через 3 месяца поставили временно старшей, результат- нервный срыв. Одновременно в то же время разрыв с мужчиной, с которым строила спланы на будущее, именно "строила", а не строили, т.к. в его планы это не входило, как выяснилось... Третья причина вечные, постоянные долги, которые как снежный ком.... А там дети, учеба, потребности. В общем тогда я кое как справлялась, первыми потерями были украшения, все осталось в ломбарде...
Не выдержав всего этого произошел срыв, не хотела жить, неудавшаяся попытка... да и не могла она стать удачной, т.к. все было как в бреду... Попытку суицида наблюдала дочь, ей тогда только исполнилось 13. Я с больной головы не соображала, что я делаю , и как все отразится на психике ребенка. А отразилось самым ужасным образом. Она была благополучной, хорошей девочкой, правда иногда "слишком" разбирающейся в жизни... это слишком было не действием, а только на словах, что она больше понимала о жизни , чем ее девочки сверстницы из полных семей. В общем, итог - дочь употребляла наркотики, трижды лежала в ребцентре, меняли школу, учет к КДН, в нарк.диспансере, Большинство учителей, врачей, психологов были настроены категорически негативно. В результате и дочь и я грубо говоря "окрысились" на мир... Сколько сил было положено, одному Богу известно. Видимо Бог сжалился и все таки были и есть добрые люди, которые смогли нас поддержать. Ну и дочь влюбилась , и это стало той точкой, от которой пошел отказ от наркотиков, постепенно, трудно, но на сегодня тесты отрицательные. Уже почти год...Но страх остался, молюсь за нее постоянно. Ведь это такая тонкая грань... как по лезвию. Поэтому в ущерб учебе, в ущерб себе, стараюсь всячески дочь не напрягать. Успокаиваю себя тем, что у нее трудный период, она еще не пришла в себя от того ужаса, в котором мы жили 3 года.
Теперь снова обо мне. Опять о конце 2007, начале 2008. После попытки, лечение, адаптация, и в июне 08г.я узнаю о диагнозе, случайно, проходя обследование у гинеколога. Диагноз ВИЧ. Это так ударило, что говоря "сильно", это ничего не сказать. В тот период я так нужна была доченьке, а я не вылезала из бед...и дочь осталась без матери по сути на какое то время... Подкосило, убило. В общем то большей частью не из-за того, что смертельный диагноз, а из за того, что для меня , как и для большинства общества, это грязная болезнь... И как с этим жить я не знала. Да и не знаю до сих пор. Летом будет 4 года диагнозу. Состою на учете, подписала там бумагу об уголовной ответственности. Сдаю раз в полгода анализы. Не на терапии, но разговор о ней уже идет. К врачам боюсь идти, только в крайней нужде, не открывая статуса. Только сейчас сказала участковому терапевту, нужно пройти обследование, на которое если проходить не бесплатно, нет возможности.
Ну и последняя беда - проблема. Тут уж не знаю что и от чего. Долги. Кредиты. Все эти годы, начиная с 2005, когда развелась, муж не помогал, сначала украшения в ломбарде, теперь теряю квартиру... Да и тут проблема, сменила наверное 5 риелторов, у которых одна цель - срубить бабло, в ущерб клиенту, всеми доступными и недоступными средствами. Вот к примеру ситуация на сегодня. В конце сентября заключила договор, за все это время 5 просмотров... типа люди интересуются, но не доходят по разным причинам... теперь мне предъявлен счет на 20 000 за их "работу" при расторжении договора, страна дураков ей богу, поле чудес....
Продать не успеваю. Один банк выставил полный счет, уже реально передает в суд, второй грозится , но уже ясно, что если обмен не состоится в ближайшее время, суда не избежать. Тут опять ситуация. Сама работаю в этой структуре. Думаю, что узнав о суде, уволят " по собственному". Да и работник я нынче никакой, вся на нервах, постоянные истерики, назначили аттестацию, а у меня нет сил, думаю, завалю...

[Акварель]

Здравствуйте, Татьяна!
Позвольте искренне поблагодарить Вас за такое письмо.
Читать такие письма, поверьте, не просто. Но Ваше письмо - особенное. В нем чувствуется то, что может быть и не очевидно для Вас - огромная жизненная сила, запас прочности и какая-то особая надежность.
Давайте попробуем вместе взглянуть на все описанные события чуть по-другому.
Очевидно, что жизнь любого человека имеет смысл. Наше появление в жизни не случайно. Каждый из нас должен проити свой, особый путь и у каждого есть своя, особая, не похожая на другую Цель. К цели ведет путь - вся жизнь, похожая на бурное бескрайнее море.
Какова цель Вашей жизни? Подумайте. Это не схоластические упражнения. Найти и понять свою истинную Цель (или Цели) все равно, что увидеть маяк среди бури и волн.
Кроме маяка, кораблю нужен якорь, но не один, а несколько. Один из Ваших личных якорей - это дочь, и ее благополучие. Другой якорь - это Вера? Вы часто ходите в храм?
Возможно, есть что-то еще, что действительно помогает Вам бороться? Близкие? Друзья? Как складывается сейчас Ваше общение с дочерью?

Ваш диагноз...не Важно, как настроено общество. Важно, как думаете Вы.

Вы упомянули о том, что Господь уже совершил чудо для Вашей семьи - Ваша дочь отказалась от наркотиков.
Медленно, трудно - но Вперед. С молитвой и надеждой.


Вы писали, что Ваша квартира должна быть продана. Речь идет о потере жилья вообще или об ухудшении условий - то есть о покупке меньшей площади?

Татьяна, сил Вам, терпения и капельку Надежды.

Отставить разговоры,
Впред и вверх - а там,
Ведь это наши горы,
Они помогут нам,
Они помогут нам!

[Татьяна41]

Какова цель Вашей жизни? Подумайте. Это не схоластические упражнения. Найти и понять свою истинную Цель (или Цели) все равно, что увидеть маяк среди бури и волн.

не знаю... но поскольку дала жизнь детям, имею ответственность за них...цель ли это? и потом цель всей жизни? или на данный момент?
Всей жизни? ну опять же не знаю, и опять же мысли о детях...
на данный момент?
выползти из кучи проблем и вздохнуть полной грудью...

Возможно, есть что-то еще, что действительно помогает Вам бороться? Близкие? Друзья?

Да, слава Богу есть. Подруга детства, которая умеет слушать и не осуждать...

Как складывается сейчас Ваше общение с дочерью?

не безоблачно. Она не учится, все мои попытки равны нулю, но слава Богу не употребляет... Она мечтает выучиться на юриста, очень бы хотелось помочь ей, да не знаю как. Все методом тыка, наощупь. Она хороший, но сложный человечек. Но эгоизм , конечно же правит ее жизнью...

Ваш диагноз...не Важно, как настроено общество. Важно, как думаете Вы.

увы... увы...
я то мало мальски смирилась... но страх, дремучий страх перед медиками огромный. В открытую еще никто не шарахался от меня из за этого, но многие дружеские отношения канули в лету...
да и социальная реклама , это совсем не то... не доносит правды... вич=спид=смерть.... наркоманы-проститутки, геи.... каждый "нормальный", считает, что это НИКОГДА его не коснется, ведь он не в категории риска... я и сама так бы дремуче считала... не получив и этот пинок судьбы...

Вы писали, что Ваша квартира должна быть продана. Речь идет о потере жилья вообще или об ухудшении условий - то есть о покупке меньшей площади?

да, речь об ухудшении условий, значительных. С чем очень трудно смириться. Хочется умереть в родных стенах.

Другой якорь - это Вера? Вы часто ходите в храм?

С верой сложные отношения. После получения диагноза я сняла крест и надела вновь только тогда, когда уже не знала как спасать дочь... В храм хожу не регулярно, каюсь, но мысленно постоянно молюсь... И это придает силы и утешение... Не скажу, что кардинальное утешение, но хоть дает малую надежду на благополучный исход.

[Акварель]

Здравствуйте, Татьяна.

жизнь - вся жизнь - от младенчества до глубокой старости - состоит из вопросов. Точнее - чаще всего звучит один-единственный вопрос: "Почему?" Так и зовут детей - "почемучки". Дети растут, но вопросы не уходят, одни заменяются другими...вот так и проходит жизнь - в поисках ответов на вопросы - более или менее сложные. Что можно считать мерой "роста" человека? Наверное, изменение постановки вопроса - с "почему", на "для чего?" Для чего нам дается жизнь? Для чего существует болезнь? Для чего болезнь дается именно мне?
Болезнь - это часть жизни. Для чего существуют болезни? Наверное, каждый должен ответить самому себе на этот вопрос по-своему.
Важно понимать вот что - болезнь не отменяет жизнь, болезнь в жизнь "включена", как включена в жизнь радость, как включено в жизнь страдание.
Что изменилось в Вашем восприятии жизни сейчас? Стало ли оно другим, более глубоким? Что стало действительно важно, а что ушло, как шелуха и суета?
Верно ли, что Вы не рассказывали близки о болезни и "сражаетесь" практически в одиночку?

[Татьяна41]

Для чего существует болезнь? Для чего болезнь дается именно мне?
Болезнь - это часть жизни. Для чего существуют болезни? Наверное, каждый должен ответить самому себе на этот вопрос по-своему.
Важно понимать вот что - болезнь не отменяет жизнь, болезнь в жизнь "включена", как включена в жизнь радость, как включено в жизнь страдание.
Что изменилось в Вашем восприятии жизни сейчас? Стало ли оно другим, более глубоким? Что стало действительно важно, а что ушло, как шелуха и суета?
Верно ли, что Вы не рассказывали близки о болезни и "сражаетесь" практически в одиночку?

Поменялась бы диагнозами со всеми разом с этого форума, ну все таки за исключнием проблем с психикой, поскольку своих "тараканов" хватает... Возможно это желание поменяться от некоторой инфантильности, недопонимания... но это так.
Ну а на риторические вопросы - риторические ответы...
Что изменилось? да ничего. Только "крыша" поехала. А так просто полное разочарование в жизни и частично в людях.
И не только из за диагноза, а просто по опыту. Стала пессимистом. Уже не жду ничего хорошего лично для себя. Меня больше нет. Вот наверное главное. Ушла надежда.
Важным стало довести до ума дочь, сын устроен, работает, дай Бог женится и будет счастлив.
Только в этой куче проблем не видно ту ниточку, потянув за которую возможно распутать узел...
Что рассказывать близким о болезни? Детям не говорила, племянник знает- так у него на шее 4 девушки, жена и трое детей, успеть бы в семье... у старшей сестры тоже серьезные проблемы, из за неустроенности в этой жизни, спивается, уже и не работает... и "крыша" тоже конкретно едет... никогда не думала, что ее жизнь так сломает, она в разы сильнее меня всегда была...так что я еще буду сопли, простите, наматывать... не услышит. Подруга об этом не хочет говорить... своих проблем с мужем алкоголиком хватает...
другая занята благоустройством дома, дачи... благоустройством, благополучием... правда болеет тоже, гипертоник... но я очень их всех люблю
В общем каждый живет своими проблемами.
А я как бы не пыталась убедить себя в виртуальностии вируса, учет в спид центре и необходимость там появляться вызывает стресс. Необходимость обращаться за мед.помощью вызывает страх и панику.
Но это я уже повторяюсь, писала об этом.
Акварель, я понимаю, что тема сложная и неоднознаяная.
Давайте ее закроем. Я просто буду заходить на сайт и иногда может кому доброе слово напишу. И молиться за дочь, о себе, и обо всех кому нужна поддержка. Может то, что мне только и осталось в этой жизни, молиться, и есть нечто непостижимое и главное.

[Акварель]

Здравствуйте, Татьяна,
Да, Вы правы - "волшебной палочки" не существует.
Вопросы, на которые Вы пытались ответить - не риторические. Это вопросы принятия всей своей жизни - с болезнью, с горем, с работью. Целиком. Жизнь - не кинопленка, из нее нельзя вырезать "неудачные" кадры, их можно попытаться "забыть" или превратить в опыт.
Первое - разрушает, второе - обогащает. Страдание - цена мудрости и человечности.
Каждый день мы совершаем свой выбор: сказать - промолчать, проклинать- молиться, жить только со своей проблемой - помогать другим.
И это - только наш выбор.
Еще один момент - в трудных ситуациях очень важна помощь близких людей. Но вот в чем беда - не каждый способен воспользоваться этой помощью. Почему? Отдавать легче, чем принимать. Принимать помощь и быть благодарным - тяжело. Гораздо легче сказать себе "другим нет до меня дела".

Может то, что мне только и осталось в этой жизни, молиться, и есть нечто непостижимое и главное.

Возможно! И это - действительно, Непостижимое и Главное.

"Ушла надежда" ? Если Вы готовы молиться - "за себя, за дочь, за всех, кому нужна помощь" - значит, Надежда не ушла.
Надежда всегда сильнее, когда ей помогает Вера.

[Татьяна41]

"Ушла надежда" ? Если Вы готовы молиться - "за себя, за дочь, за всех, кому нужна помощь" - значит, Надежда не ушла.
Надежда всегда сильнее, когда ей помогает Вера.

красивые слова. и только. а жизнь то - она сейчас... и мне то еще далеко до пенсионного возраста... хотя и вряд ли доживу. некоторые и сейчас смотрят как на живого покойника... и осталось - только молиться...
зачем пишу - не знаю. написала -захотелось стереть, убрать это. понимаю, что никто и ничто мне не поможет. смирения маловато. сил маловато. надежды вообще нет. и мои страхи как некоторые считают, надуманы...
и мое желание молиться , "за себя, за дочь, за всех, кому нужна помощь", не от надежды, а от жалости к себе, дочери, к другим людям, которые действительно нуждаются в поддержке. чтобы "пронесло", чтоб осколки жизни не добили...

[Акварель]

Татьяна, доброго Вам дня.
Не так уж важно - с чего началась молитва. Главное - она началась.
Да, Вы правы - жизнь - она Сейчас, и это "сейчас" Вы отбрасываете, меняя его на "потом","на завтра"...Вы фактически отрицаете самый факт своей жизни "сегодня". Но "завтра" не гарантировано никому, хотя бы потому, что мы все смертны. Все, без исключения.
Попробуйте осознать себя "сейчас", сегодня. Что реально? Страх - эмоция направленная на будущее. А что в настоящем?

[Татьяна41]

Татьяна, доброго Вам дня.
Не так уж важно - с чего началась молитва. Главное - она началась.
Да, Вы правы - жизнь - она Сейчас, и это "сейчас" Вы отбрасываете, меняя его на "потом","на завтра"...Вы фактически отрицаете самый факт своей жизни "сегодня". Но "завтра" не гарантировано никому, хотя бы потому, что мы все смертны. Все, без исключения.
Попробуйте осознать себя "сейчас", сегодня. Что реально? Страх - эмоция направленная на будущее. А что в настоящем?

Акварель, здравствуйте. И снова пишу. Прежде всего хочу попросить прощения. Иногда я пишу резко, это от эмоций. Устала я просто очень. И Вы ответили таким образом, что почувствовала за собой вину. Что нужно быть сдержаннее, вести рациональный разговор. Искать выход. Простите меня, пожалуйста.
Как Вы правильно написали всё. Осознать себя "сейчас" - получается крайне редко. Например при общении с кошкой или собакой, получая положительные эмоции. Потом в ситуации "сейчас" - на работе, ловлю себя на том, что в принципе то справляюсь с работой, но сверху, начальство постоянно долбит и доводит до нервных срывов, и в результате вообще не могу работать, постоянный страх накосячить. этот момент "сейчас" не радует. Постоянный страх и переживания за дочь. Сын тоже весь измученный. Ни перспектив, ни возможностей. Жалко детей, сил нет им помочь. Что еще "сейчас"? Да есть одна радость, но эта радость в принципе и не радость. Я сейчас плачу только 2 банкам. От двух других жду суда. Долгов все равно куча, неподъемных. Что же я сегодня сделала? Купила кучу вещей, себе, по дому, для животных... Потратила ВСЕ! Причем, то что для себя, с мыслью о том, что скоро я не смогу работать и тогда то эти вещи мне и пригодятся. Это уже пошло помешательство ума. Я начала собирать вещи если не на старость так сказать, а на черный день, который вот вот начнется. Так вот и переплетается сейчас и потом. А смерти я не боюсь, я боюсь умирать...

[Акварель]

Здравствуйте, Татьяна! Доброго Вам дня.
Не нужно извиняться - ведь Ваш стиль письма - это проявление эмоционального Вашего состояния. Можно, конечно, постараться, "пригладить" себя...но зачем? Здесь, в этом Кабинете у человека есть возможность попытаться быть самим собой. И у Вас, Татьяна, тоже есть такое право - быть самой собой. Вы замечали, как сложно быть до конца откровенным? Искренним? Не пытаться "произвести впечатление" или казаться "сильнее, чем есть"?
Мне хотелось бы отметить вот это:

И Вы ответили таким образом, что почувствовала за собой вину. Что нужно быть сдержаннее, вести рациональный разговор. Искать выход.

Дело в том, что очень часто мы приписываем свои мысли и чувства другим - так работает механизм "проекция". В моем ответе Вы почувствовали обвинение. Давайте попробуем разобраться - а чье это чувство? Не обвиняете ли Вы себя за излишнюю эмоциональность? Подумайте, пожалуйста, возможно, Вы вините себя еще в чем-то?

начальство постоянно долбит и доводит до нервных срывов

- примеры сможете привести? Как, когда, главное - почему?

Постоянный страх и переживания за дочь. Сын тоже весь измученный. Ни перспектив, ни возможностей.

Татьяна, почему так? Почему Вы написали - "не перспектив, ни возможностей"?

Да, "сейчас" и "потом" сплетены..в этом спелетении проходит наша жизнь - вся жизнь.Что Вы, как мама (бывших мам не бывает), можете давать Вашим детям (бывших детей тоже не бывает)?

Жалко детей, сил нет им помочь.

Татьяна, а ведь мама может помочь ребенку всегда - подчеркиваю - всегда. Как?
Мама может очень многое. Для детей (и не важно, сколько им лет) очень важно вот что: чтобы мама в них верила, чтобы мама любила - и умела понять и принять - любого, чтобы гордилась успехами (маленькими и большими), чтобы ...мама просто была, понимаете? "Мамина вера" в детей очень важна - особенно для сына. Роль мамы - почти мистическая, не зря говорят "мамина молитва со дна моря спасает..." - и это действительно так...Мамино слово - почти "пророческое". Мамино дело - давать надежду и веру, зажигать "огонь" в душе, если он погас...