Только два выбора.

[Акварель]

Здравствуйте еще раз, Светлана!
Как ни странно, преодоление страха смерти у детей выражается иногда в преодолении вот таких "ужасов", прокручивании их в сознании - потому и рассказывают друг другу "страшные истории", смотрят фильмы ужасов...Ваш страх проявился достаточно рано, сросся с агрессией, которую Вы не смели, не могли проявить - ребенок любит родителей безусловно, авансом, ребенку легче ненавидеть себя, чем проявить нелюбовь к родителям. А вот подросток - подросток-бунтарь, уже отвергает все прежние "идеалы".

Маленькая девочка, которой внушают мысль, что она - помеха в чьей-то жизни...
Светлана, а ведь именно папа во многом определяет своим отношением, как девочка-девушка-женщина будет воспринимать себя и строить свои отношения с мужчинами.
Вам пытались доказать, что из-за Вас приносят что-то в "жертву". Но Взрослый человек всегда делает выбор сам - и всегда сам отвечает за свой выбор (даже если выбор его неосознанный). Выбор ваших родителей был такой - жить вместе. Да, они не сумели проявить свою любовь, дать ее Вам - но, возможно, они и сами не получили любви родителей. Неумение любить, транслируемое из поколения в поколение...
Ваше отношение к мужчинам - отношение почти вещественное, "предметное" - выходить замуж, для того, чтобы...список будет большим. Но одного Вы не ждете от партнера и не готовы дать ему - любви.
А ведь именно это - поиск Любви и тепла - заставлял Вас снова и снова вступать в брак...Неосознанный поиск. Неверный выбор - надуманная причина. Разочарование. Развод. Почему?
Срабатывает жесткая установка: меня нельзя любить. Я недостойна любви.
А значит...Я выбираю тех, кто достоин меня - "недостойной"...
Вот с этой установкой, на мой взгляд, нужно поработать.
Вы можете вспомнить себя в возрасте 5-6 лет? Вспомните себя, свои мысли, ощущения, одежду, комнату, настроение -
словом - представьте себя вот тем ребенком - представьте так, чтобы образ был «живым».

[Акварель]

Извините меня за отрывистость сообщений, хожу, думаю....Хочу предвосхитить Ваш вопрос, а вы вообще то кого нибудь любите? Да, я оказывается очень люблю своих детей, что к стати только недавно стала осознавать, почти одновременно, как призналась себе, что не люблю родителей. Я не хочу сказать, что я не любила детей в их детстве, я заботилась, делала все как нужно, но я не вела себя, как по-настоящему любящая мама, посему опять же чувство вины, что не да-дола ласки, сейчас пытаюсь что то сделать, а они на меня странно смотрят, как будто я не в себе.
Не знаю надо ли писать,но вот часто терзаюсь от несовершенства мира, от неравенства полов, мягко говоря очень не люблю мусульман. Злюсь, негодую, бываю жестока в высказываниях.

Отрывистые суждения - это не плохо, это порыв - прорыв? за границу круга. Светлана, в Вас много эмоций, много нерастраченной и неосознанной любви - спрашивать о том, любите ли Вы детей - спрашивать об очевидном.
А вот неравенство полов...а нужно ли - равенство? Если нужно, то где и в чем? И что скрывается за желанием быть сильнее, чем ты есть на самом делей? Мы не будем пока качаться этих вопросов, сейчас нам нужно состредоточиться на главном - на работе с внутренним ребенком.

[Светлана*]

Вы можете вспомнить себя в возрасте 5-6 лет? Вспомните себя, свои мысли, ощущения, одежду, комнату, настроение -
словом - представьте себя вот тем ребенком - представьте так, чтобы образ был «живым».

Да, я постараюсь, думаю, что смогу.
Это детсадовский период, там меня не любят воспитатели за то, что хожу все время в грязных платьицах и не стесняются говорить об этом при всех детях, хотя и не мне, а моей маме, та каждый раз закатывает скандал, а мне просто стыдно за всех?
Дети нормально, всяко бывало, но ни каких претензий, сама все решала, хотя и лидером не была, а порой и сидела одна, подружки были или из числа отверженных или из числа хулиганок. Отлично помню три эпизода этого периода, у нашей красивенькой и нарядненькой девочки, пропала заколка, воспитательница заставила всех искать, я ее нашла под шкафчиком, принесла, но меня обвинили, что я ее сама украла, а потом все же отдала и правильно поступила и даже сладкими голосами заставили меня в этом признаться.
И еще на новый год я должна была быть вороной, прилетающей и сообщающей о приходе деда мороза, а мне то конечно хотелось быть снегурочкой, я видела по телевизору, как в цирке мужчина берет на руки девушку та распускает юбку и получается высоченная девушка и я придумала, сценарий, что дед мороз берет снегурочку на руки, та распускает юбку и получает высокая такая снегурища, и конечно это была я поскольку ростом была маленьким и легкая для подъема. Да так вошла в роль, что рассказала об этом родителям, что вот меня назначили и будет так, в нашей семье это обсуждалось с удовольствием, папа ходил довольный, его дочь снегурочка. Но конечно потом все раскрылось и снегурочка превратилась в ворону и выучила стих. Но дома конечно меня ждало....причем я знала, что это все равно произойдет, но все равно наслаждалась несколько дней, что я снегурочка и все довольны.
Еще запомнилась вдруг проявившаяся сексуальность, мне было приятно целовать и обнимать мальчика, причем не красивого, об этом тоже было доложено родителям и папа сделала свои выводы.
Дома своей комнаты у меня не было, спала на раскладушке, в одной из двух комнат, в квартире всегда беспорядок, моим игрушкам не было места и меня за это все время ругают, хотя сами порядка тоже не наводят, потом выделяют мне кладовочку я складываю и раскладываю своих кукол, реставрирую, как могу плюшевого кота, счастью не было придела, но в скорости захламляют и мою кладовочку. Я почти все время провожу на улице, бесцельно брожу, подруг нет поскольку новостройка никто никого не знает, но мне не очень скучно, хожу, фантазирую, домой возвращаюсь с не охотой. Если промочу ноги жестокое наказание за испорченные сапожки которые были привезены папиным знакомым из Москвы и дорого стоили. В этот период я не была симпатичная,(смотрю фотки) не смотря на правильные черты лица, волосы прямые, редкие, всегда короткие обстриженные отцом, далеким от парикмахерского искусства, взгяд затравленный. Хорошо рисую, но это не поощряется потому что оба брата отца художники - скульпторы, и разговоры велись такие: " Это не удивительно, что она хорошо рисует, это наследственное, но это плохо, потому, что творческие профессии, это не хорошо, дающие только разочарование в себе и непостоянный доход."
Родители молодые, часто ходят в гости, или берут меня с собой или оставляют одну дома. Если берут в гости мы с другими детьми сидим под столом и мешаем взрослым, если из детей я одна, то сижу под столом и никому не мешаю, слушаю и запоминаю анекдоты, потом повторяю их рассказываю всем кто попадется, дети на понимали, а взрослых приводила в восхищение( до сих пор хорошо их излагаю). Если одна дома, что бывало чаще, то в зависимости от настроения, иногда сижу и боюсь, представляю, что сейчас из коридора появится черная рука и задушит меня, цепенела от страха и представления доходили почти до галлюцинаций, потом я с этим научилась бороться, выходила на улицу и до поздней ночи ждала родителей, мне было совершенно не страшно на улице, а когда их завижу бегу домой и как бы сплю. Или если ушли за светло и мне пока не страшно, мне кладут огромную кучу журналов "Крокодил" и я их пересматриваю, стараясь понять смысл, мне очень интересно, я пересматриваю их по много раз, не замечаю, как темнеет и иногда засыпаю сверху.
Вот это период 5-6 лет.

[Акварель]

Светлана, спасибо, это не простая работа.
Но следующая будет сложнее. Пожалуйста, напишите письмо - самой себе - туда, в детство. Напишите, как пройдут все трудности, напишите - чтобы поддержать того ребенка - и утешьте его в его детских печалях и жаланьях. Дайте ему (ей) почувствовать любовь, свою нужность, важность, понимаете? Напишите, что обязательно поможете починить плюшего кота - и он будет как новенький, что будет куплена желанная игрушка, новое нарядное платье, что дома она больше никогда не останется одна, что..Вы лучше знаете - что...
Напишите.

[Светлана*]

Светлана, спасибо, это не простая работа.
Но следующая будет сложнее. Пожалуйста, напишите письмо - самой себе - туда, в детство. Напишите, как пройдут все трудности, напишите - чтобы поддержать того ребенка - и утешьте его в его детских печалях и жаланьях. Дайте ему (ей) почувствовать любовь, свою нужность, важность, понимаете? Напишите, что обязательно поможете починить плюшего кота - и он будет как новенький, что будет куплена желанная игрушка, новое нарядное платье, что дома она больше никогда не останется одна, что..Вы лучше знаете - что...
Напишите.

Дааа, вот это задачка!
Сначала рыдала…а сейчас попробую…опять реву, не получится, не умею я с детьми, какие то лживые сюси-муси получаются. Но я работаю...

[Светлана*]

Моя хорошая милая, девочка, как жаль, что я не могу сейчас жить с тобой вместе, будить тебя по утрам нежным голосом - солнышко, просыпайся, я приготовила для тебя вкусный завтрак, он стоит на нашей красивой, залитой солнцем кухне-….
Моя лапочка, маленькая, красивая, талантливая, добрая, я очень люблю тебя, больше всех на свете, помнишь ты хотела то пальтишко (3года), у тебя обязательно будет лучше. Я обязательно вылечу у тебя герпес и тебе представится играть не только симпатичных варон и не только забавных снегурочек, а всех кого ты сама захочешь, мы будем разыгрывать домашние спектакли. У тебя будет своя комната, в которой будет место для творчества. Ты мой подарок, ты самая лучшая, я так ждала тебя и радовалась когда ты появилась на свет, теперь ты смысл моей жизни до тех пор пока не вырастешь, но обещаю тебе, что жить ты будешь в любви и заботе, мы будем отмечать твои дни рождения на которых будем вспоминать твои достижения которые ты произошли с прошлого дня рождения. А уж на новый год мы обязательно будем вместе и придумаем что нибудь необыкновенное, волшебное, как сам праздник. Я обязательно свожу тебя в театр, в музеи, на выставки, в цирк, в зоопарк. Мы будем ездить кататься на лыжах, да много чего мы будем делать, потому, что я люблю тебя и хочу, что бы в твоем детстве у тебя было, как можно больше впечатлений, что бы ты видела любящие глаза и чувствовала мою ласку и тепло, как от солнечного лучика весной, когда в тени еще холодно, но стоит выйти туда, где пробился лучик, становится тепло-тепло. когда ты вырастешь я буду уважать и доверять тебе и ты никогда меня не обманешь, а если случится сделать что нибудь не хорошее, мы разберемся в корне этого поступка, я обязательно прощу тебя, мы все забудем и больше этого не повторим. Ты обязательно встретишь достойного тебя принца, он будет очень добрым, умным и смелым, как Иван-царевич. Потому что ты сама маленькая нежная, трепетная принцесса. Своим детям ты тоже дашь мудрую заботу, ласку, любовь и понимание. Мы найдем твоего любимого кота, которого ты каждый год реставрировала, и я помогу тебе сделать ему шикарный хвост и зеленые блестящие глаза. Он будет, как талисман в твоей жизни, всегда с тобой и пусть он будет внешне проигрывать другим котам, но мы его и не будем никому показывать, главное, что ты его любишь, а он тебя….

[Акварель]

Ну вот, а то..."я не могу, я не умею...."

Светлана, что Вы чувствовали, когда писали? Что чувствуете теперь?

[Светлана*]

Что я чувствовала, когда писала и что я чувствую теперь.

Когда писала чувствовала безмерную жалость к этому ребенку, все время плакала.

Сейчас…да, посветлело на душе, только вот думаю, обманула же, не найдем и не отреставрируем мы этого ушастого рыжего кота, сгнил уже где то на помойке….

[Акварель]

Не обманула. Будет кот, а как же.

Слезы...великое дело - все болевшее должно отболеть, слезы - должны пролиться. Это как дождь на высохшуюю землю...на ней вырастут теперь трава и цветы.
В Вашем письме хочу поправить только первую строчку.
"как жаль, что я не могу сейчас жить с тобой вместе, будить тебя по утрам нежным голосом - солнышко, просыпайся, я приготовила для тебя вкусный завтрак, он стоит на нашей красивой, залитой солнцем кухне-…. " не верно.
Верно вот так. " Теперь мы будем жить вместе. Я буду будить тебя по утрам нежным голосом - солнышко, просыпайся, я приготовила для тебя вкусный завтрак, он стоит на нашей красивой, залитой солнцем кухне-…. "
Это Ваше задание. Каждое утро - просыпаясь, будить вот ту маленькую Светланку вот так: "Солнышко, просыпайся, я приготовила для тебя вкусный завтрак..." Понаблюдайте за тем, как будет меняться образ Ребенка, как она будет себя вести? Как измениться ее характер? Само-собой, завтрак вкусный для Светланки не забудьте приготовить. Что она любит? Сырники? Блинчики? Вареники?
Дальше - больше. Что скажете о домашнем спектакле? Если нет других вариантов, проиграйте его в воображении - со Светланкой в главной роли. Возможно, какие-то детали/сцены Вам лучше нарисовать для наглядности?

Дальше...Вот пальтишко вряд ли удасться купить - но вот игрушки и лакомства...Сходите в магазин, и пусть Светланка выберет себе Подарок.

Самое важное и трудное задание. Кот. Найдите в магазине кота, максимально похожего на Того Кота. А может быть, Вы сможете его сшить для Светланки?
Вперед, тезка.

[Светлана*]

Здравствуйте. Конечно я понимаю, что все сразу не получится, как бы не хотелось….С завтраком не получается, кухня не залита солнцем, да ее и вообще как таковой нет, барная стойка отделяет мойку и плиту, ненавистный муж бродит следом, высматривает, комментирует, уж какое там доброе утро! Игрушек я себе в жизни много покупала, видимо подсознательно глушила недостаток, сладости не люблю и вообще склонная к полноте так привыкла себя ограничивать, что уже и не хочу ни вкусненького, ни тем более сладенького. Вот с котом тут я занялась вплотную, сначала думала купить похожего, но поменять хвост и глаза, потом нашла всевозможные выкройки, нашла очень симпатичных, захотелось сшить, ищу подходящий рыжий мех. Машинка швейная сломалась, либо покупать новую, либо починить эту, но все это решаемо, зделаю обязательно. 1 апреля переезжаю, там и кухня есть, куда по утрам падает солнце и никто не помешает мне приготовить вкусный завтрак (по утрам я себе позволяю поесть больше).
Молитвенник мой (Шанхайский) мне очень нравится, от него прямо энегрия какя то исходит, я его обернула в бумагу, все же ему почти 75 лет. Но вот читать не всегда читаю, сначала, как то пошло, а потом приходилось заставлять, а от этого моя натура очень страдает и происходит отторжение или протест, только лаской и уступками возможно чего то добиться от себя. Вот сегодня сама хочу взять и почитать.
В прошедшие два дня дня очень нервничала, душила злость и ненависть (было тяжело…да и сейчас не совсем прошло). Это в моей жизни периодически, если чувствую несправедливость и чью то злость по отношению к себе, тут же клинит, вызывает внутреннюю ярость, опять, как и в детстве приходят на ум жестокие расправы, а уж обзываю их так, что любой дворовый хулиган отдыхает. Причем умом все понимаю, объясняю себе, что страдаю только сама, что не нужно обращать внимание, ну и все в таком роде, потихоньку приглушаю, но чуть, что все с новой силой. Я могу это побороть только одним способом - отстранится физически, я ухожу, убегаю, уезжаю, улетаю, развожусь, вычеркиваю из жизни, расстаюсь и забываю. Как с одной из своих свекровей, помню ненавидела ее лютой ненавистью, а вот не вижу давно и мне все равно. С родителями так же, не вижу, не общаюсь и легко на душе. Сейчас ситуация муж и без того со скверным характером, да еще и дочь у него… Я понимаю, что во мне говорит больше всего зависть, той не долюбленной девчонки у которой не было такого любящего отца, и тут тоже ее любят больше меня, хотя обещали любить на ровне и вообще много чего обещали…А еще перекликается еще одна моя пожизненная тема, неравенство полов, деление людей по половому признаку. Априори в нашем обществе мужчина привилегирован, особенно в России. Считаю равноправие необходимо и буквально во всем, я даже склонна предполагать, что матриархат более прогрессивная вещь чем патриархат, но все же считаю, что равноправие, которое с развитием человечества обязательно будет, самое естественное взаимоотношение ЛЮДЕЙ. Порй у меня ощущение, что я из будущего и меня просто поражают многие вещи, как если бы Вы попали бы в древний мир, где женщин воспринимали исключительно, как самок, воспроизводящих их род. Почему, если у ЧЕЛОВЕКА между ног я…а, он по любому прав перед ЧЕЛОВЕКОМ гораздо умнее его, но не имеющих оных????? Почему? На мой взгляд ЛЮДЕЙ нужно делить по их качествам, а не по половому признаку. Я никогда не соглашусь с тем, что мы разные из-за того, что отличемся физически. Мы ВСЕ разные потому, что ВСЕ ЛЮДИ разные. А вот результат воспитания, продиктованный стереотипами, как раз и порождает эту несправедливость и разность взглядов. Я встречала очень много итеричных, эмоциональных мужчин, которые пыжатся быть спокойными и мужественными потому что так положено, и женщин, сильных, спокойных и рассудительных, которые тоже несчастны, чувствуя что они не правильные, что нужно быть кисейными барышнями. Да пусть будут и эти баршни и мужественные мужчины, пусть будет все, толко не нужно запихивать в рамки стереотипов, каким должен быть мужчина, какой женщина, что кажый из них должен, да ничего никто никому не должен, кроме, как быть порядочным и счастливым ЧЕЛОВЕКОМ! Ответственность люди должны чувствовать только за своих детей и причем РАВНУЮ, 100% Х 100% ! В семье, делают все то на что способны и не пыжатся быть такими, как положено, если мужчина готовит лучше, пусть готовит, если женщине удается заработать больше, то пусть зарабатывает, не нужно ничего осуждать, обсуждать сравнивать и делать выводы, что нормально, что не нормально. Нормально так, как удобно! Природа очень мудро все создала, мы же со своей лживой моралью и стереотипами ее ломаем, отсюда столько несчастных людей. Правительству, да не побоюсь сказать и церкви нужны несчастные люди, ими легче управлять, поэтому стереотипы всячески навязываются и пропагандируются. Особенно держат в рамках женщин, поскольку потенциал огромный, но физически более зависимы, месечные, роды, ответственность за детей….Даже казалось бы в благополучных семьях, где женщина-хозяйка, мать, уют, пирожки, муж с работы, дети в порядке…ну нет у ней полного удовлетворения, правда если работает и есть верные подруги и в идеале + друг…то еще куда ни шло, но она ведь будучи связана "моралью" живет в осуждении себя. У мужчин попроще КАЖДЫЙ поверти мне КАЖДЫЙ, при любой жене имеет связи на стороне и не очень то мучается душевно. Тем более, что у женщин сексуальность в с возрастом возрастает, а у мужчин падает это природа, это доказано и это видно сплошь и рядом. На мой взгляд идеальными сексуальные отношения людей таково. Молодым людям более целесообразно иметь их с более взрослыми, имеющими опыт и материальные возможности. Да, именно - девушкам у которых потребность лапши на уши больше чем желания интимной близости общаться с взрослыми мужчинами у которых уже нет такой кипучей сексуальности, но есть, что рассказать и показать. И парням общаться со взрослыми женщинами у которых потребность в вышеупомянутой лапше гораздо ниже сексуальных потребностей, и рассказать и показать ей тоже есть, что. ( Естественно предполагается хорошая физическая форма) И не нужно осуждать, что кто то пользуется чьим то деньгами, а кто то чье то молодостью, все это нормально!!!! и заложено самой природой ( это я тоже считаю равноправием). Я просто уверена, что люди прийдут к этому, человечество меняется и интуитивно идет к тому, что бы стать более счастливыми и удовлетворенными, а удовлетворение дает только общение друг с другом, а все остальное атрибутика, хотя конечно тоже лучше бы не в шалаше. Я не отрицаю институт семьи, напротив я ее считаю обязательной, и в виде воспитания ребенка. Только социально сформировавшееся ЛЮДИ, многое посмотрев и испытав в жизни, по настоящему захотевшие воспитать ребенка, примерно одного возраста 27-35 лет, выбрав супруга уже со сформировавшимися понятиями, могут завести ребенка и обязаны, а я думаю для таких людей это будет уже не трудно, обязаны прожить вместе 18 лет. Дальше, как хотят.
Уверна изложив все это (а тут очень кратко) на широкую публику, я представляю, что начнется…Старшее поколение прожив в обмане ( у всех есть свои скелеты, у всех), будучи не очень счастливыми конечно же будут осуждать от зависти. Мужчины боясь потерять свои привилегии тоже будут исходить ядом и говорить что парням не нужны старые кошелки….смешно все это, на самом деле многие подсознательно живут именно так, только это противоречит "морали"…
К чему это я…да к тому, что пока мир устроен не так и у мужчин больше прав, значит спрос с них больше. Я не за кого замуж идти не навязывалась, всегда уговаривали и обещали золотые горы, взять последний случай, при знакомстве говорила, что на сегодняшний момент в мужчинах главными качествами для себя считаю доброту и щедрость ( не подумайте, что искала спонсора, я всегда сама хорошо зарабатывала, благо руки есть и голова на месте), жадность в мужчинах считаю самым ужасным дефектом. И вот, да, - мне говорят - я такой, я добрый и щедрый - а на деле после свадьбы, постоянно, умышленно провоцирует меня на злость, рассказывая про свою дочь по тысячу раз одно и то же, особенно то, что наиболее раздражает, к примеру, как "бедная девочка" мерзла неделю в России и жила без интернета, нужно бы ей что нибудь купить и наградить за это, что бы загладить вину. Он очень чувствителен к моим эмоциям и если я даже ничего не говорю, он чувствует, что меня это раздражает и будет это повторять, без преувеличения десятки раз на дню. Жадность же кго не имеет границ вообще, если бы он участвовал в конкурсе жадин, он выиграл бы непременно. К примеру в электо чайник наливать воды только сколько нужно и не миллирамма больше, иначе энергии потратится больше. Он отлично знает, что мне нужны документы я никуда не денусь и буду терпеть три года, вот он, садюга насладится… Но я себя в обиду давать не привыкла, с детства сама за себя стояла, не на ту напал, я прожила с ним 3 года, но и его жизнь я сделала невыносимой, только сказать, что посуды в доме почти на осталось и много мебели испорчено, а уж в остальном…Сейчас подходит к концу наша "счастливая" семейная жизнь, но и сейчас во мне кипит злость и я порой сама ищу повод, что бы пошла речь о его отпрыске и я смогла назвать ее новым " именем" которое приготовила на кануне.
Вот так пока и живу, в монастырь съездить не сморят не на что, хочу, единственное боюсь, что если мне там нагрубят или не справедливо обойдутся, а по сайту видно, что тетки там строгие и суровые, то все брошу и уеду, убедившись, что церковь не для меня. На самом деле мне бы конечно хотелось победить свою злость не побегом, а просто спокойствием, но если для этого нужно не вылизать из церкви, постится, без конца читать молитвы и многое, многое другое… то, как то меня это не греет. Подобострастие не люблю ни в каком виде, не сотвори себе кумира, это должно относится и к Богу. От себя не уйдешь, заглушишь, но не уйдешь и если мне помогает побег от ненавистных мне людей, то буду пользоваться этим, менять сою жизнь, снова и внова, а не покоряться и выливать свою горечь в молитвы...блажен, кто верует.