Здраствуйте, Сара,
Спасибо за ответы! К сожалению, меня не было на форуме с пятницы, поэтому Ваши сообщения одобрены только сегодня.
Вот это хотелось бы прояснить: "братьев-сестёр не было,да и не хотела б чтоб были." - почему же хотелось братьев и сестер?
дома много скандалов между родителями,иногда и меня эти скандалы задевали
Вы можете вспомнить, что за чувства возникали во время скандалов у Вас? Было страшно? Или обидно? Или хотелось помирить родителей?
Но вот проблема - сколько себя помню,не способна никак выражать чувства,даже к родным,
- очень хорошо, что Вы смогли ак точно опредилить проблему, Сара! Огромного уважения достоин человек, понимающий себя по-настоящему.
Расскажите, пожалуйста, а какой стиль общения принят в семье Ваших родителей? Как они общались обычно друг с другом? Как проявляли свою любовь к Вам? Называли ли Вас ласковыми словами, обнимали, шутили?
С кем из родителей Вы больше любили общаться в детстве?
понятно =) я уж подумала,что-то не так пишу.Как видите,ещё одна моя проблемка - кажется,что я всё всегда делаю не так.
братьев и сестёр не хотелось,потому что я ревнивая и во мне есть такая черта,как эгоизм в немалом количестве.С 4 до 14 лет я очень сильно боялась,что вдруг появится младший брат/сестра и всё будет доставаться ему/ей,а про меня забудут.Я не помню,откуда вообще этот страх появился.Из-за ссор ли,или просто углядела где-то,не знаю.
Чувства разные возникали,смотря из-за чего ссора.Если из-за моего детского непослушания - страх,что в детдом отдадут или мне прилетит по голове.Если ссорились из-за чего-то своего,страх,что кто-то из них уйдёт или мне прилетит по голове.Если папа напьётся - страх,что на маму с кулаками полезет,либо опять-таки,мне прилетит по голове.Один раз в меня прилетела чашка.Специально или случайно я не помню,но было больно.Обиды не было никогда,я думала это нормально.О желании примирить я забыла после первого "Сиди играйся,не лезь не в своё дело".Чуть позже я увидела отношения в семье троюродной сестры и появилась зависть.
Но кстати,всё не так плохо было.Бывали моменты просвета,когда мы гуляли все вместе или кино смотрели.Но живём как на вулкане до сих пор,я ещё с родителями живу.
Ну а как же не увидеть мою проблему,если видно,что другие дети в школе/на детской площадке к маме прижимаются,обнимаются,а я как волчонок.) Или сейчас в институте наблюдаю чьи-то дружеские отношения,а сама так не могу.Меня это уже даже не угнетает.Я понимаю,что это ненормально,но к сожалению,я уже привыкла.
В семье...Да раньше как-то обнимались,папа в шутку говорил "Где ж мы такую мамку-то вредную откопали?" и прочее. Они ХОТЯ БЫ обнимались.Сейчас они только ссорятся либо общаются просто как знакомые.
Здравствуйте, Сара,
Да что же можно здесь написать "не так"? Вы пишете о себе - о своем восприятии, о своих мыслях и чувствах - последнее особенно важно. Чувства! Понять "что я чувствую" - великое дело. По сути, первый, и очень важный шаг в развитии личности человека.
В принципе, получилось так, что вот эта самая сторона - искренность в проявлении чувств особенно ярко проявляется в детском возрасте. Ребенок прямо-таки живет эмоциями, а если по какой-то причине он не получает урока любви и не видит проявленноей в семье ласки - к себе, или к другим, что же происходит? Ребенку нужно тепло, ласка, эмоциональное подтверждение того, что он "самый лучший". Разве это не нужно взрослому? Нужно...Но важно понять, что для ребенка эмоциональная поддержка - это условие здорового роста и нормального развития. А что если ребенок не получил в этом возрасте тепла, ласки? Возможны разные варианты, в Вашем случае неудовлетворенная потребность получить тепло, ласку, любовь была блокирована Вами - чтобы не было больно, чтобы защитить себя броней "бесчувствия". Ребенок вынужден скрывать свою ранимость под маской "грубости". Знаете, ведь иногда не чувствуешь сильную боль - организм "включает" защиту - так возникает шок. Так и здесь - крепко "зажатые" когда-то эмоции и желания..Контроль. Защита от боли..
Но вот в чем дело, навсегда их нельзя "зажать", понимаете? Не пришла ли пора научится ...чувствовать?
Я думала об этом,но я не знала,что этому можно научиться.Мне казалось,что это часть индивидуальности как цвет глаз или волос.Ещё года 3 назад хотела с этим справиться,но у меня не получилось и появился только новый виток депрессии из-за неполноценности,которую никак не убрать.Но на тот момент я не думала,что может быть дело в семье.Ведь бывали и хорошие моменты,светлые,их было примерно столько же сколько и негатива.Я думала это из-за отношения в школе и лагеря (там тоже самое что и в школе было,ничего нового)
Нет, это не "индивидуальность", это часть травматического детского опыта и семейной модели отношений. Конечно, редко встречаются семьи, где родители сознательно проявляют жестокость по отношению к детям. Как правило, родители любят, как умеют, воспитывают так, как понимают задачи воспитания - и очень верно Вы замечаете, что и в Вашем детстве было много хорошего, не меньше, чем плохого. Это Ваше свойство - помнить Хорошее - очень ценно! Это не просто способность "быть благодарной", это еще и мощный ресурс - для Вас самой и для все Вашей жизни.
Если Вы готовы, мы могли бы поработать с чувствами. Что скажете?
Как работать? Упорно и настойчиво.
Собственно, всю жизнь мы только и делаем, что учимся. Не только в школе или в ВУЗе - нет. Самые главные - важные знания мы получаем не из книг, конечно - от самой жизни. Жизнь задает нам задачки, на мы их решаем. Решил - получи следующую задачку. Не решил - получи еще одну такую же.
Предлагаю начать работу вот с чего.
1 Упражнение. Дневник наблюдений. В течение одного дня постарайтесь фиксировать (а лучше - записывать) свои чувства - все, что чувствуете в течение дня. Например...Стою в очереди (в институтской столовой) - чувствую усталость...Усталость сменяется раздражением. Потом - гневом...Потом - радость - ура, очередь кончилась..И так - постарайтесь максимально четко осознавать, ЧТО Вы чувствуете.
(высший пилотаж определить - почему Вы чувствуете именно это ?
Сможете?
Я попробовала.Если неправильно - сделаю с понедельника заново.
5.40 Проснулась.Не хочу никуда идти.Лень и раздражение,потому что я люблю поспать..Утешаю себя только тем,что сегодня пятница,нужно только отмучиться и всё.
7.46 Слушаю радио.Настроение получше.На каторгу))))) собираться легче,ведущим спасибо)
8.05 Вот как всегда: выпрямишь волосы,сделаешь всё,выйдешь,а с неба какая-то дрянь сыплется!!! Злюсь. До электрички 5 минут,бегу почти бегом,скользко блин!Ещё какие-то черти под ногами с утра путаются!!! Идут как на прогулке,не обойти.Ненавижу утро,а весну ещё больше!
8.11 Бесят люди,которые тормозят на входе.Заходят еле-еле,как будто от улитки родились,а меня чуть дверью не пришибло!Ух,успела.И даже влезла в электричку.Теперь можно и почитать,у тёти впереди как раз удобное пальто,не жёсткое =) расслабилась,пригрелась)
8.27 Московское метро.Утро.Мысли нецензурны.Чувства соответствующие,извините.
9.25 Семинар.Препод тухловат.Бесит.Даже тему не дал заранее.Ищите на месте как хотите.Не хочу ничего писать.Лень.Не знаю ничего.Немного боюсь.
10.18 Передышка.Я сижу одна.Девчонки сзади болтают,а я одна в окно смотрю.Неловко как-то даже.Не по себе.Кажется,что на меня смотрит однокурсник.Кажется,что смотрит постоянно.Меня бесит моя эта странность – мне постоянно кажется,что кто-то смотрит на меня и самоубеждение,что я кому-то нравлюсь.Без причин на то кажется.Человек может меня не замечать,а мне кажется.Это где-то лет с 16.Оно меня раздражает.Доставляет мне неудобства и озирающийся вид.
10.36 Захожу в класс,где уже сидят.Неудобство.Стыдно за свою сильную дезориентацию.Даже зная,где находится моё место,я всё равно тупану и пройду не туда со входа.Возможно из-за волнения,но скорее всего нет.Я и с молодым человеком такая.Чувствую себя дурой.Да меня на потоке такой и считают…(
11.26 Сижу на паре.Парни,про которых я думала что смотрят,ржут над чем-то.Мучительн.Думаю,что надо мной,всё валится из рук.Девушки смеются позади меня.Кажется,что надо мной.А может и не кажется,я же такая неловкая,неуклюжая.
11.34 Спать хочу.Скучно.
11.37 Прямо за мной сидят 2 парня.Я дёргаюсь.Мне кажется,что любое моё движение критикуется и оценивается.Мне кажется,что я слишком часто двигаюсь.Слишком часто трогаю волосы,подпираю голову.Хотя им пофиг на меня,скорее всего.Но дёргаюсь всё равно.Трудно.
12.45 Болтали с девчонками на перемене.Ну,в основном говорили они.Сначала в принципе нормально.Потом они ВДРУГ стали интересоваться моей личной жизнью.Вот 2 года особо не спрашивали,а тут,мол,»что ты такая скрытая».Спрашивали,что подарил он мне на недавний День Рождения,как он выглядит,какой…И очень смеялись,когд а узнали,что не подарил он ничего.»Как так можно,что это такое,ничего не подарить».И ведь не понимают,как это,что подарок мне не главное…»Как так можно,не хотеть детей и замуж,на фига тогда вообще встречаться?» - Да,бывает и такое.Потому-то я и не рассказываю никому ничего,потому что все знают лучше как «надо».Терпеть не могу,когда осуждают то,что не подходит под установленные рамки.
14.14. Однокурсники собираются домой вместе.Стесняюсь,да меня никто и не ждёт.Еду до метро одна.
14.37 Московское метро.Тесно,неудобно,опаздываю на электричку,злюсь.Ещё пацан какой-то капюшоном в нос тычет.
14.39 Ещё и на ногу наступил.Я его сейчас ушатаю.
15.54 Встретила по пути домой знакомую,съездила с ней по делам за компанию.Посмеялись,поговорили,отвлеклась от плохого настроения.Немного стеснялась,но разговорили меня) Сейчас настроение на высшем уровне =)
16.04 Дома оказалось нечего есть.Пришлось бежать за пиццей в такую-то погоду.Ну ладно…Настроение всё равно не упало.
17.16 Добавились на мою страницу на сайте люди,общаемся…Приятно,что меня приметили в этой массе и захотели познакомиться.Одиночества временно нет,приятные эмоции)
А далее у меня ничего не было,я тупо сидела за компом.
