Помогите разобраться

[Саша23]

Здравствуйте, Елена! Спасибо, что помогаете мне

Я никак не могу себя принять. Стараюсь (правда), но не могу. Возражения (опять):

А) я никому не нужна такая, какая я есть (я слишком не такая как все)
Б) если я приму себя, я потеряю то, что у меня уже есть (отношения, мнение о себе)
В) я не смогу себя контролировать
Г) я столкнусь с плохим отношением к себе (совершенно не знаю как вести себя в конфликтных ситуациях, не понимаю, как некоторые люди могут каждый день ругаться и выяснять отношения и при этом продолжают общаться, для меня любой конфликт – это катастрофа)
Д) я столкнусь с хорошим отношением к себе (что с ним делать? как относится к тому, что ко мне хорошо относятся? к чему обязывает или не обязывает меня это хорошее отношение? как быть с тем, что это хорошее отношение может в один «прекрасный» момент закончится?)
Е) я не найду свое место в жизни (см. п. А)

Вот вы говорите, что знания о себе должны быть обоснованны. Вопрос – кем обоснованы? Кто является «судьей», и что есть «мерило» вашей обоснованности?

Я подумала и поняла, что не знаю, кого бы можно было определить на эту роль. Мне очень хочется написать что «судьи» - это люди, которые умнее, взрослее, у которых больше жизненного опыта, больше общения и возможностей получать знания. Это люди из нормальных семей, в конце концов.

Ну вот - написала и понимаю, что на самом деле ориентируюсь, совсем на другую категорию. Больше всего меня волнует как раз мнение тех людей, у которых что-то не так, которые могут обидеть, поступить некорректно, грубо, сделать больно и т.п.

Вообще, раз вы задаете этот вопрос, то наверно подразумевается, что я должна сама как-то обосновывать для себя эту границу. Но ведь я могу элементарно ошибиться. Я уже не раз ошибалась и принимала одно за другое. Я же практически ни с кем не общаюсь, чтобы там хотя бы посмотреть, как живут другие люди, о чем они думают (какие бы там не были причины для этого). Даже люди, у которых есть друзья и которым есть с кем посоветоваться, могут ошибаться, что уж говорить обо мне. Еще и папа в последнее время на все мои проблемы говорит «Ты все придумала!» и я вообще (хоть и понимаю, что это не правильно) перестаю понимать, что нормально чувствовать и понимать, а что нет.

Фея конечно молодец и очень смелая. Мне кажется, что я так не смогу. (Хочется опять привести кучу возражений, почему). К тому же она вроде как прекратила отношения с родителями, а если я так сделаю, то это будет большая неблагодарность и неуважение с моей стороны. Что касается интереса, то мне с собой интересно, в том плане, что я могу проводить время одна и не скучать (по крайней мере, заниматься чем-то полезным как мне кажется). Если бы еще кому-то было интересно со мной, кроме меня самой, было бы вообще хорошо.

Вообще, я поняла, что я не принимаю себя не глобально, а только какие-то определенные вещи, но они перекрывают почти все остальное (как вы и написали). Могу даже список составить, может это как-то поможет.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Вот вы пишите: Я ведь могу элементарно ошибаться. Вот в том то и дело, что Вы не даете себе это Право - ошибаться. Вы можете ошибиться, а право такое себе не дали. Что делать? Точнее, что Вы делаете в такой ситуации? Предоставляете право ошибаться За Вас другим людям. Другие люди принимают ошибочное решение
по отношению к Вам, а вы Платите за эти ошибки, оправдывая себя тем, что это не вы ошибаетесь, это другие ошибаются, а вы вынуждены эти ошибки потом править. Для Вас так сложилось, исправлять чужие ошибки не так страшно, как исправлять собственные. Вот и получается, что чужие ошибки Вы исправляете, но не учитесь на этих ошибках, потому что учимся мы только на Своих ошибках, чужие ошибки, это как чужой опыт, хоть и наглядный, но не собственный. А Фея... она не смелая, нет, и вовсе не разорвала она отношения со своими родителями, просто Фея Выросла. Знаете какая истинная Задача каждого Родителя? Помочь ребенку стать Взрослым, стать автономным от Родителя и дать возможность ребенку идти дальше по жизни Самостоятельно. Вот какая у каждого родителя Сверхзадача - сделать так, чтобы когда придет время уйти подросший "ребенок" не "упал", смог сам идти по жизни Сам и давать своим детям такую же возможность. Вот какова идея этой сказки. А вы что об этом думаете?

[Саша23]

Здравствуйте, Елена!

Вы правы насчет ошибок, но если я дам себе право ошибаться, я буду все время ошибаться. А это для меня очень плохо. Это никто не оценит, а скорее всего осудят. Я раньше пыталась так жить - разрешала себе делать ошибки, давала себе время на учебу, разрешала себе плакать, когда мне плохо и т.п. но в один "прекрасный" момент папа на такие мои проявления сказал: "Ишь ты, научилась! Ведешь себя как ребенок!" и я честно говоря перестала вообще себе что-либо разрешать (получается только в форме протеста), а чувство внутренней свободы потерялось. Теперь мне все время стыдно, когда я хочу что-то для себя сделать, мне приходится все время прятаться, чтобы никто не понял, чего я на самом деле хочу и что мне интересно.

Еще в последнее время мне стало ясно, что я не могу разрешить себе ошибаться и вести себя неправильно, потому что у меня просто нет на это времени. Я и так уже достаточно долгое время почти не участвую в жизни, что если я и дальше продолжу таким образом "ошибаться" то не смогу ничего в свой жизни изменить. На самом деле получается парадокс - переживаю по поводу того что теряю время и при этом все равно почти ничего не могу делать.

Насчет сказки: вы так красиво все повернули, мне даже не пришло в голову посмотреть с этой точки зрения. Про Сверхзадачу я думаю, что у моих родителей какая-то другая Сверхзадача: папа мне шагу самостоятельно ступить не дает (всего приходится добиваться и постоянно доказывать, что я не осел), а мама вообще бросила. У меня честно говоря уже сил нет постоянно со всеми бороться и прятаться.

Я просто не знаю как в моей ситуации дать себе право на ошибку - от моих ошибок мне же будет хуже.

Спасибо вам:13:

[Родник]

Саша, добрый день. У каждого из нас Свои ошибки и Своя жизнь. Так должно быть. Но так не всегда бывает, порой мы живем не своей жизнью и совершаем не свои ошибки. Мы живем как бы на "черновик"... но вот ведь незадача! Ну не бывает в жизни "черновиков"! Ну нет их и все! Все жизнь пишет на Чистовик. Можно что-то изменять в своей жизни, что то делать в будущем по-другому, но нельзя изменить прошлое. Сами ошибки, что делали Вы или за Вас делали Другие останутся в Вашем прошлом, можно лишь изменить свое отношение к этим ошибкам. Вот над этим и предстоит нам вместе с Вами поработать. Вы можете и дальше пребывать в иллюзии, что не даете себе право ошибаться, вы Будете ошибаться и дальше. Другое дело Как Вы будете ошибаться и какие выводы из своих ошибок будете делать. Это уже решать Вам.

[Саша23]

Хорошо, давайте поработаем.

[Родник]

Хорошо, Саша. Давайте работать. Вам предстоит пройти непростой путь к самой себе. Путь Вы будете проходить Сами, психолог может лишь идти Рядом, но никак не впереди Вас или подталкивая Вас сзади. Путей к самой себе много, а вот этапов, что любой человек проходит на этом пути всего пять.
Эти этапы позволяют человеку заглянуть внутрь себя и полнее раскрыться навстречу миру.
1 этап – это примирение с прошлым. Наша личность уже содержит в себе тот выбор, который когда-то сделали наши родители и все те, с кем мы себя отождествляем. Мы не можем стать до конца самими собой, если стесняемся или боимся наследия прошлых поколений, но, чтобы избавиться от этого груза, нужно время. Время нужно для того, чтобы прийти к спокойному восприятию того, что вы знаете о самой себе, о своем прошлом и о своих прошлых ошибках. Такая позиция поможет лучше понять и принять мотивы не только своих поступков, но и мотивы поступков ваших родных и близких, в первую очередь – родителей.
2 этап - самореализация. Путь самореализации начинается с Доверия. Нужно научиться Доверять самому себе. Самость — это то, что заложено в каждом человеке с рождения — это то уникальное и неповторимое, что есть в каждом из нас. Обрести себя, найти смысл жизни, реализовать себя — цель любых экзистенциальных поисков. Кризисы, проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, говорят Вам в каком направлении нужно двигаться, где ваши слабые места. Важно относиться к своим проблемам как к помощникам и верить в свое жизненное предназначение.
Третий этап – работа с эмоциями. Для того чтобы работать с эмоциями и воспринимать их как посланников своего подсознания, нужно научиться их распознавать. Своим эмоциям важно доверять. Они гораздо точнее, чем размышления, могут объяснить нам, как мы относимся к происходящему в нашей жизни. Когда мы радуемся или грустим, удивляемся или гневаемся, наши чувства обязательно имеют причину. Нередко эмоции выражают потребности, которые мы игнорируем: быть понятым, получить признание, уважение. Научитесь понимать свои эмоции, сможете заглянуть внутрь себя и понять, какие именно потребности на данный момент у вас не реализованы, и как их можно удовлетворить.
Четвертый этап – не лукавьте сами перед собой. Научитесь выражать свою правду. Быть правдивым вовсе не значит говорить все подряд. Иногда сказать правду — значит пройти своего рода инициацию: когда мы говорим не то, чего от нас ждали, а то, что мы чувствуем, отдаем себе отчет в том, что за это придется заплатить. Правдивость требует определенных усилий — как в выборе формы, так и в том, что касается смысла нашего высказывания. Надо искать такие слова, которые отражают наши мысли или состояние, уважая при этом того, кому эти слова адресованы. Правдивость в том, что касается наших недостатков (но без жалости к себе и самолюбования), придает нашей личности красоту, если мы не прячем их, а пытаемся исправить. Будьте правдивы сами с собой, вы этого Достойны.
Пятый этап – чтобы общение было легким и понятным, чтобы вы понимали себя и других, надо преодолеть страх осуждения. Для того чтобы общение действительно вело к пониманию себя и других, надо преодолеть страх осуждения и согласиться с тем, что непонимание, разочарования и недовольство — это тоже близость. Без искренности общение не будет настоящим.
Подумайте и напишите Свои мысли по этому поводу, а я в свою очередь подберу для вас ряд упражнений, которые помогут вам встретиться с собой, настоящей, той, что пока еще Вам плохо знакома.
С уважением, Елена.

[Саша23]

Здравствуйте, Елена!

Вот мои мысли

1 этап

Что касается примирения с прошлым, то я думаю, что оно уж во многом состоялось. Я написала так подробно семейную историю, потому что всегда, когда обращаешься к психологу, ее просят рассказать. Я уже переосмыслила многое из того что касается моего детства, маминой болезни и развода родителей. По крайней мере, я простила маму за то, как она вела себя тогда, когда я была маленькая, потому что понимаю, что такое психическое расстройство и как себя при этом чувствуешь. Я простила папу за то, что он меня очень много не понимал, не обращал внимания на мои трудности, делал мне больно и т.п. Но вся проблема в том, что я простила их за прошлое, но все эти неправильные отношения продолжают влиять на меня в настоящем. С тех пор прошло два года, и я могу сказать, что 90% того, что меня сейчас мучает, произошло только за эти два года и виновата в этом уже я сама, а не родители.

Например, никак не могу принять, что я второй раз пыталась покончить с собой. Просто в голове не укладывается. Не могу понять, как можно всерьез хотеть себя убить, учитывая, что человек все-таки образ Бога, как я могла хотеть убить этот образ, не понимаю. Причем я сделала это второй раз, у меня ведь уже был опыт, и я знала, что после этого чувствуешь. Это, пожалуй, самая большая проблема, которая меня мучает. Врачи, конечно, говорят, что у меня был психоз и я не понимала, что делаю, но ведь я все помню в мельчайших деталях и это было обдуманное решение и как мне теперь кажется, у меня не было повода. Вообщем, это самая большая проблема на данный момент связанная с прошлым. С тех пор, как в голове более-менее прояснилось, никак не могу уложить этот факт ни в какие рамки, вообще.

Вторая проблема – это отношения с родителями сейчас. Хоть я и простила их за прошлое, конфликты с папой продолжаются, я продолжаю мучиться, да и мама влияет на мою жизнь, так как мы живем очень близко, и я постоянно ее вижу, и она делает много того, чего не стоило бы делать в такой ситуации, как наша. Хотя конечно и в прошлом еще много всего, что меня беспокоит, но мне кажется, все это не столь важно и уже в прошлом по сравнению с тем, что происходит в моей жизни сейчас.

Ну и еще переживаю, что два года назад бросила институт, и что у меня нет образования, как у тех, с кем начинала учиться.

[Саша23]

2 этап

Под доверием вы подразумеваете, что я должна доверять самой себе в выборе дела, в котором хочу реализоваться? Проблема в том, что даже если я себе доверяю, я не могу выбрать, чем бы мне заняться. Я уже перечисляла все мои многочисленные увлечения, ни одно из которых не было доведено до конца. Вот недавно у меня появилась новая идея, даже не буду говорить какая, я походила с ней 4 дня и желание прошло. И вот так всегда – любого дела хватает у меня максимум на две недели, а когда я чувствую, что это может перерасти в что-то постоянное, заниматься перестаю.

Единственное, что я делаю регулярно - это читаю и смотрю фильмы, ну и статьи пытаюсь писать, потому что мне просто нравится. С этими своими занятиями я более-менее примирилась и то у меня на это много времени ушло. А любое дело, которое подразумевает более серьезное отношение – на две недели максимум. Это меня тоже очень достает, подливает масла в огонь собственной никчемности. Буду благодарна, если подскажите, как можно было бы решить эту проблему.

[Саша23]

3 этап

Тут я ничего не могу сказать. Я уже начинала этот путь, но потом все опять смешалось (как мне кажется из-за папы и его слов). А еще я иногда думаю, что мои эмоции могут кого-то обидеть (в основном насчет папы) или люди подумают, что я глупая и слабая, раз плачу. Кроме того, после того как у меня был психоз мне очень трудно доверять своим эмоциям, потому что в этом состоянии чувствуешь совсем другое, а думаешь, что это правда. С тех пор появилась привычка тестировать свои чувства и ощущения на их соответствие реальности, и стало казаться, что другие люди – более надежный источник. Это все тоже появилось недавно, не с детства.

4 этап

Я понимаю, что это важно, но это очень сложно. Это еще надо уметь. У меня пока получается плохо.

5 этап

Наверное, это самая большая проблема: кажется, что если человек с тобой не согласен или критикует, то он тебя не любит или ненавидит. С ней я вообще никак не могу справиться. Осуждение – это мой самый страшный кошмар. Для меня любые отношения заканчиваются, как только возникает непонимание или что-нибудь негативное. Если я справлюсь с этой проблемой, то наверное во многом буду счастливым человеком.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Спасибо за ваши развернутые ответы. Ну, что ж, давайте разбираться. И начнем мы с "конца". Вы пишите:

Наверное, это самая большая проблема: кажется, что если человек с тобой не согласен или критикует, то он тебя не любит или ненавидит. С ней я вообще никак не могу справиться. Осуждение – это мой самый страшный кошмар. Для меня любые отношения заканчиваются, как только возникает непонимание или что-нибудь негативное. Если я справлюсь с этой проблемой, то наверное во многом буду счастливым человеком.

Осуждение - нет ни одного человека (во всяком случае я не знаю), который бы не боялся бы этого. Все Боятся. Другое дело как человек справляется со своим страхом. Если страх руководит человеком, значит человек еще "маленький", не научился справляться с ним, не контролирует его. По мере взросления человека к нему приходит опыт управления всеми своими эмоциями, в том числе и страха. Критика - это не всегда отвержение, критика - это обратная связь, то, как видят другие вас или ваши поступки. Мы - Разные и у каждого свое мнение о том, как должны вести и действовать другие люди. Обычно мы стремимся к тому, чтобы нам было комфортно с другими людьми. Если это не так, то мы стремимся исправить Другого, потому что это Легче. Давайте сначала проясним для себя вот что: критика ведь бывает разной.

Несправедливая критика

Несправедливую критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. "Собаки лают, караван идет". Делайте свое дело наилучшим образом, и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикуем вас не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов. Как определить? Если в критике нет конкретики, а есть "общие" слова типа "ты всегда", "ты никогда", "ты вечно" и т.д. Это критика "ни о чем". Попросите человека конкретизировать свои претензии. Не может - пропускайте мимо, как не нужный вам автобус.

Справедливая критика

Справедливая критика - важная информационная услуга. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы, дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше. Как определить? Человек, что вас справедливо критикует, не хочет Вас обидеть, он хочет помочь вам увидеть то, что Вам не видно, но видно всем остальным. Значит, человек хочет помочь Вам стать лучше. Воспринимайте это как информацию, думайте о путях изменения собственного поведения и о том, что именно изменится в общении, как это отразится на Вас и на тех, кто рядом. Как только начнете думать о конкретных действиях, ваши эмоции уйдут, потому что сделали свое дело - разбудили Вас, показали что именно не так.

Бывает критика справедливой, но высказана Вам в обидной форме. Что делать? Смотрите на суть, а не на форму. Обидно? Конечно! Так сообщите своему партнеру по общению, что вы принимаете суть критики, но не можете принять ее форму. Попросите в следующий раз критику выражать иначе, без обидных формулировок. Ведь тот, кто критикует хочет изменений, если он будет Вас обижать, то вряд ли достигнет желаемого. Чем конкретнее и спокойнее вы сформулируете свою просьбу,тем быстрее вы придете к взаимопониманию. Тут главное не свалиться в обратную критику, где основной целью будет не сама критика, а задеть партнера по-больнее.

Мало понятная критика.

Если неясно, справедлива критика или нет, нужно просто задуматься. Попросите человека изложить свое видение более подробно и не торопясь. Если все это сопровождается обидной формой, это также стоит обсудить, но порядок обсуждения может быть разный. С чего начнете, чтобы закончить тем, что хотите вы?

Что еще хочу сказать? Знаете Саша, вы начинаете потихоньку "взрослеть". Почему так решила? Потому что начинаете видеть проблемы не только в других, но и в себе самой. Стать взрослым в один день не получиться, это долгий процесс, но если он уже запущен, то обратной дороги нет. Что,ж - Ангела Вам в Дорогу.