У меня крайне агрессивное, озлобленное настроение

[Родник]

Добрый день, Павел. Знаете, что больше всего нас раздражает в других? Обычно нас раздражает в других то, что мы в них видим Наши недостатки или слабости. Вот вас раздражают глупые, серые люди. Возможно, вы боретесь с собственной "серостью" и не прощаете себе "глупость"? Ошибки ведь делает каждый из нас, другое дело, как он к этим ошибкам относится. Вы не даете себе проявлять элементарную человеческую слабость и вам не нравится, что другие позволяют себе эти слабости? Опять же это не утверждение, это вопросы. У меня нет ответов на ваши вопросы, у меня есть только вопросы, а ответы есть у вас. Но если вы сам себе ответите на эти вопросы честно, то многое станет на свои места. В вас много желчи и обид... может быть это обиды на самого себя... даже не так... вы словно досадуете на самого себя, вы себя судите, критикуете, сдерживаете, воспитываете... да много еще чего делаете, но при этом не делаете самого главного - вы себя не принимаете сейчас, вот в эти минуту таким, какой вы есть. Вы стремитесь себя переделать, причем жестко, без сантиментов, без жалости и сожалений и это отношение переносите на других. Ну с собой то вы как то может быть и разберетесь, а вот другим ради чего терпеть такое неприятие? Ведь люди, что окружают вас разные, поверьте, просто когда у нас в душе проблема, эта проблема отражается как в зеркале, в других. Не людей вы видите, а собственную проблему. Вот с ней и предстоит Вам работать, если, конечно, захотите. С уважением, Елена.

[Павел из Волгограда]

Вроде как - "нечего на зеркало пенять"?
Не исключено.
Раз уж говорим обо мне...
Глупостей я себе не прощаю в силу простых причин. Первая - у меня нет на нее права. Так уж получилось, что от природы и от Бога мне достался не самый плохой мозг. Совершать глупости с таким мозгом - признак неумехи, который не умеет использовать то, что было ему даровано. Вторая - от моих ошибок могут пострадать другие. Допустим, мои "косяки" на работе или не самое лучшее планирование расходов могут выйти боком моей семье (матери и сестре).
Совершение глупостей в моем случае - признак безответственности и лени. Я осознаю это и это жжет меня изнутри - осознание того, что я ошибся, лажанулся. Я не должен ошибаться! Ошибка - хуже преступления.
К глупостям других людей я отношусь, исходя из того, кто передо мной. Глупости в определенных сторонах жизни человек имеет право совершать (например, в профессиональной сфере, где человек является дилетантом - подобные ошибки прощаю даже себе).
Серость мне и правда надоела. Надоело использовать свой ум для того, чтобы выглядеть исполнительным тупицей. Некоторое время этот спектакль меня забавлял. Теперь он затянулся. Надоело. Уж лучше быть злодеем, чем жить так.
Правда избавляюсь от этого, когда возвращаюсь домой, читаю книги перед сном или готовлю. Иногда отрываюсь, делаю что-нибудь совсем из ряда вон выходящее. Летом с друзьями как-то раз пошли сначала на любительский рок-концерт; потом - поехали в пойму Царицы (река такая у нас была раньше), где соревновались в метании списанных клавиатур, сидели напротив заброшенного недостроя в камышах, жгли костер и курили кальян (такой вот постапокалиптический гламур); потом - поехали за Волгу и всю ночь, слушали (и пели) рок и народные песни, вели разговоры на тему философии, сидя на берегу, смотрели на рассвет над рекой, допивая оставшийся алкоголь и закусывая армейским сухпайком (что в багажнике "Волги" оказалось. тем и закусывали!). Я давно не был так счастлив и так свободен, как в ту ночь. Время от времени бывают порывы творчества.
Еще я обожаю читать кому-нибудь вслух, потом обсуждая прочитанное. Но я считаю это весьма интимным занятием (практически, как секс), поскольку во время чтения я раскрываюсь. Терпеть не могу, когда кто-то без моего разрешения лазит в мои книги, смотрит, что я читаю, не люблю показывать, что я читаю тогда, когда я не настроен раскрываться перед человеком.
Еще люблю сочинять (правда все мои сочинения ни во что толковое пока не оформились).
Так что, зря Вы о моей "серости")))
А потом, в людях меня еще бесит хамство, перманентное употребление мата для связки слов, тупость, равнодушие к проблемам других. Вы высшей степени странно - людей я не люблю, а помогать им - наоборот.
Я тот, кто желая людям зла, делает им добро.)))
А Вы, зрите в корень, Елена. Общаться с Вами - большое удовольствие.
С уважением, Павел.

[Родник]

Доброго времени суток вам, Павел. Вот читаю Ваше сообщении и улыбаюсь, особенно когда вы свою поездку за Волгу описываете. Знаете, оказывается я скучаю по родным местам больше, чем могла себе представить! Спасибо Вам за то, что напомнили мне о Доме. Теперь о Вас... вы напоминаете мне некую сложную китайскую шкатулку. Вот смотришь, вроде простенько, без "выкрутасов", а секретов таит такая шкатулка немерено, даже сам владелец такой вещицы не всегда все секреты знает. Вот такая у меня возникла ассоциация. Вы сочетаете несочитаемое и для меня это представляет большой интерес. В вас есть утонченность и особая, почти болезненная чувствительность и в то же время прямолинейность и жесткость в оценках и подходах. Вы можете проявить удивительную щедрость и в тоже время в Вас есть холодный расчет. Вы способны видеть прекрасное там, где многие и не задумываются об этом, но при этом можете быть бескомпромиссным, а порой и жестким. Вы состоите из острых углов и эти углы - ваши крайности. Вы хотите либо Все, либо ничего. Я могу лишь предполагать, что эти острые углы мешают вам жить, мешают Вам чувствовать себя свободным. Может стоит немного "смягчить " ваши крайности? Что думаете, Павел?

[Павел из Волгограда]

Нет у шкатулки никакого секрета. Шкатулка пуста и ненавидит сама себя.

[Родник]

Добрый день, Павел. То, что "шкатулка" пуста, я бы поспорила... а вот, то что ненавидит - в точку.... Что делать собираетесь с этой ненавистью? Если ничего не делать, то она (ненависть) подобно кислоте, сожжет Вам всю душу, ничего не останется, даже пепла... Вот с чем нужно и можно работать. Если готовы, то давайте начнем. С уважением, Елена.

[Павел из Волгограда]

Добрый вечер, Елена.
Не знаю, что с ней делать.
Не так давно все вроде было нормально. Я сел за работу, написал пять статей - рекордное количество на конкурсе, про три из них уже сказали, что они "супер". Причем, от работы получал удовольствие. Прочитал лекцию (попросили частным порядком, я не преподаватель) студентам (точнее - студентке, поскольку как раз в день лекции почти вся группа решила перевестись из вуза). Сходил в кино, немного поготовил, почитал фантастику, начал смотреть третий сезон "Теории Большого взрыва". Вроде все нормально было, даже на позитиве.
Сегодня сорвался. Дело в том, что у меня с прошлого конкурса был приз - электронная подписка на электронный же журнал. Я им воспользовался разик и потом отложил - то одно дело, то другое. Решил скачать сегодня вечером. В процессе скачивания архива у меня (примерно на половине материалов) закрыли подписку.
8 часов вечера, я как идиот (хотя, почему - "как"?) сижу за компьютером, у меня недокачанный материал. Причем, я начал качать в прямом хронологическом порядке, т.е. лишился как раз самых последних материалов.
Итогом стало... Непереводимая игра слов в пустом кабинете, с использованием русских идиоматических выражений, якобы пришедших к нам от татаро-монгол, - исключительно экспрессивной и нецензурной направленности. Безвременная гибель подвернувшихся мне под руку степлера, карандаша, настольного флажка Волгограда. Плюс - максимально язвительное письмо в адрес редакции относительно всего, что я думаю о качестве скачивания их архивов (сайт постоянно выдавал ошибки, некоторые архивы приходилось перескачивать раз по 20) и вообще об их сайте (между прочим, там было написано, то подписка до 10.11.2012). Злость на себя, нежелание ни получать больше каких-либо призов, ни идти на собрание, где мне должны объявить об оценке моих статей. Выплеск эмоций в моем старом разделе тут.

[Павел из Волгограда]

Чтобы соответствовать Памятке, на всякий случай уточняю.
28 лет. Образование высшее, защитил кандидантскую (жду приказа из ВАК). Юрист.
Не женат, детей нет.
Проблему я собственно, уже изложил выше.

[Родник]

Добрый день, Павел. Ваши анкетные данные я хорошо помню. Давайте разберемся в вашей последней ситуации... точнее так, похоже, что ситуация повторяется и последний случай один из многих, когда ваш гнев проявляется подобным образом. Почему так думаю, да потому что сценарий для вас привычный. В обществе принято возлагать на мужчину повышенные требования относительно контроля над собой. Мужчине скорее простят грубость и агрессию, чем беспомощность и слабость. "Мужчины - не плачут!?" А разве мужчины не умеют чувствовать? Умеют, конечно, просто вынуждены свои чувства, прятать глубоко внутри.
Вы агрессивно реагируете когда вам неожиданно встречаются преграды. Вы не готовы внутренне к таким препятствиям и ваш страх или беспомощность, скорее беспомощность проявляется агрессией. Агрессия мобилизует Вас на преодоление жизненных препятствий. Это плюс. Другое дело, что не редко Вы сами становитесь заложником собственного гнева. Получается, что ваше оружие, ваш способ преодоления проблем оборачивается против вас же, так как не вы им управляете, а он Вами.
Давайте поближе познакомимся с Вашим гневом. Гнев - это сильное чувство и им нельзя управлять напрямую, усилием воли. В ярости сознание просто отключается, вы можете наблюдать себя со стороны, но пока эмоция не выйдет наружу не остановитесь, пока не придете в себя.
Почему так происходит? Потому что гнев наступает подобно волне цунами, а у вас отключено "оповещение". Вы не осознаете начало гнева. Вот ваша ситуация: сначала вы возмущались, потом возмущение перешло в раздражение, а уж раздражение - в гнев. Когда вы уже находитесь на переходе между раздражением и гневом, то сдержать себя достаточно сложно. В итого вы "срываетесь" и "решаете" проблему силой. А так как эту силу приложить не к кому (слава Богу, нет поблизости человека, который отвечает за скачивания архива), то вы свою силу применяете на неодушевленных предметах.
Что можно этому противопоставить? Первый шаг к управлению своими эмоциями, в том числе и к управлению гневом это интерес и осознание того, что происходит с Вами Сейчас. Если начнете осознавать какие именно эмоции испытываете и почему, то накал эмоций теряет свою силу процентов на 20. Вот, представьте, что Вы начали заводиться. Дыхание ускоряется, пальцы сжимаются в кулаки, губы плотно сомкнуты. Наблюдайте, потому что сам процесс наблюдения требует энергии и эту энергию вы будете черпать из гнева. Ваша внимание будет сосредоточено на себе, а это значит, что вы перестанете мысленно нападать на свою "жертву".
Этот метод похож на «метод Чингизхана» сосчитать до десяти, но более полезен, т. к. позволяет не просто отвлекаться, но и изучать свой гнев.

Осознали, изучили, что дальше? Понимаем свои потребности, спрятанные за гневом. Ситуация: не скачивается архив, а он Должен скачиваться. Что обычно делаем? Правильно, ругаемся трехэтажным матом. Вопрос: чего вы хотите? На первый взгляд – все просто: чтобы архив скачивался и чтобы тот, кто отвечает за это безобразие ответил. Однако ни архив не скачается, ни администратор ресурса отвечать за плохо организованную работу не будет, ну, во всяком случае не будет сейчас. Ощущение беспомощности, вот, что запускает ваш гнев. Гнев вам помогает получить разрядку и приносит некоторое облегчение. То, что дает нам облегчение, повторяется. Что повторяется, - входит в привычку. А то, что входит в привычку, - становится частью характера. А характер менять... А не надо менять характер, нужно понять что именно скрывается под гневом. Ведь за маской гнева могут скрываться те эмоции, что вы не позволяете себе проявлять, но ведь они у вас есть, как и у любого другого человека: обида, стыд, беспомощность. Разрешите себе испытывать эти чувства и тогда им не нужно будет маскироваться под гневом. Когда вы позволите себе испытывать эти чувства, вы сможете понять, чего же на самом деле хочется. А после удовлетворения своих настоящих желаний гнев просто исчезнет, ведь для него не будет пищи.
С уважением, Елена.

[Павел из Волгограда]

Здравствуйте, Елена.
Спасибо за разъяснения.
Вопрос - как понять, что именно маскируется под гневом?
Ощущение после гнева у меня как правило - стыд. Когда не достигаю своей цели мне тоже прежде всего - стыдно. Обида и беспомощность - тоже есть конечно, но на втором плане. В каком то смысле, они даже помогают легче переносить стыд - если получается вызвать жалость к себе, то не так себя осуждаешь. Что-то вроде "преступник заслуживает снисхождения". Другое дело, когда совершаю поступок, который считаю непростительным. В таких условиях я считаю, что просто не вправе жалеть самого себя. В результате получаю от стыда такие "кайфушки", что предпочел бы, чтобы меня пристрелили в этот момент. Дикая внутренняя боль, о которой ты не можешь рассказать никому, поскольку это стыдно и все равно никто тебя за эту боль жалеть не будет - она заслужена, тот кто ее испытывает потому и испытывает, что не заслуживает жалости. Не то, что рассказать, даже показать никому не можешь.
Бывает еще интереснее. Когда вроде бы себя жалко, но понимаешь, что виноват в этом сам. И начинаешь винить себя и испытывать стыд за то, что сам себя обидел - как-то так примерно. Как в случае с подпиской, например.
Хорошо, что был один. Хотя бы выплекс сделал. Прилюдно я это делать стесняюсь, вообще не люблю на людях слишком выражать самые сильные эмоции. Это как голым выйти. Да, именно так. Аналогия прямая - например, с девушками, с которыми у меня "было", я внутренних сильных эмоций особенно не стеснялся, а гнев испытывал гораздо реже, почти никогда, гораздо проще его подавлял. При них я как-то чувствовал, что гнев выражать не нужно, легко подменял его другими эмоциями.
Еще всегда хорошо гасил гнев, стыд, "самоедство" - алкоголь. Даже в легкой степени опьянения я полностью расслабляюсь. Проблема в том, что я почти не пью. Хотя, что я несу - это как раз не проблема.)))
За совет с методикой - спасибо большое. При следующем "приходе" попробую обязательно.
С уважением, Павел.

[Павел из Волгограда]

Ощущение гнева сменилось кратковременным подъемом. Все было замечательно, хорошо. Потом снова срыв - теперь уже на себя самого. Я считаю, что сам виноват во всех своих неприятностях, я мог сделать лучше, а не сделал. Это не первый раз, это система. Мне кажется, что я себя здесь не переделаю. Думаю так - мне становится стыдно, что я так думаю, т.к. такие мысли - слабость. Снова злюсь на себя и т.д.
Пару недель назад было ощущение, что "горы сверну", сейчас, что "я никто и звать меня никак и все так и будет".