Цветок писал(а):Я считаю,что мама не должна была отдавать меня чужому человеку,а раз уж отдала, на тот момент считая, что крестная может дать мне в плане жизн.опыта больше чем она сама, всё равно не надо было бросать меня морально. Я считаю что своё дитя, своя кровинка это самое дорогое,что может быть у женщины. Остальное приходящее-уходящее. А для мамы на первом месте всегда был мужчина. Даже сейчас,если б ей предоставили выбор между мной и отчимом, я ни на йоту не сомневаюсь,что она б выбрала его. В остальном не могу рассуждать. Меня душит чувство вины за свой поступок. Мне кажеться,что именно из за него (поступка) моя жизнь сейчас превратилась в существование. И причину надо искать в себе.
Тина, а ОБИДУ Вы куда дели? Вот это чувство - куда спрятали от самой себя? Ведь Вину люди часто "испытывают", чтобы не испытывать более острое чувство Боль и Обиду...
Кстати, о Вашем чувстве Вины...Что сейчас Вы можете сделать для Вашей крестной, как Вы думаете?
Обида на месте. Вместе с болью. Но если я себе позволю ощущать её в той силе и мере,в которой она во мне живёт, то прыгну с моста прям сегодня. Это без шуток (у нас есть в городе такой мост,с него регулярно прыгают самоубийцы,несмотря на недавно расставленые руководством щитки с надписями "ВСЕ ПРОЙДЕТ. И ЭТО ТОЖЕ",всё равно прыгают) Поэтому я всячески оправдываю маму, и прячу обиды от себя. Главный мой аргумент, если б она действительно была настолько плохой - не позвала бы домой.
Чем я могу помочь крестной, я над этим задумывалась. И единственное до чего дошла, это превратить её старенький дом и участок в маленький рай, т.е сделать ремонт в доме, привести в порядок усадьбу, разбить клумбы,альпийские горки, она об этом мечтала при жизни. Я учусь на дизайнера флориста. Но это пока в теории,у меня нет сил, ни моральных,ни физических. Да и учебу забросила в последнее время. Что ещё - не знаю.
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
Прощения у неё я просила...у её души. Но наверно из за обид неискренне выходит. Получается тут раскаиваюсь за побег, и тут же обижаюсь на неё, на маму.
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
Я вот сейчас плачу,но это от чувства благодарности,не могу себя сдерживать. Я сегодня первый раз за очень много времени ощутила, что моя боль кому то нужна. Я никогда Вас не видела, и даже не знаю Вашего имени,но благодаря Вашему вниманию я ощутила маленькое,но такое теплое счастье. Спасибо Вам большое,за участие, за небезразличие,за понимание.
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
Тина, во Славу Божию. Мы работаем здесь затем, чтобы напоминать братьям и сестрам о том, что все они - уникальные Божие создания, что нет двух одинаковых людей, и что в каждом скрыто так много добра и света, что откройся он хотя бы на треть - человек засияет, точнее, в нем засияет образ Божий.
Мы не будем форсировать события, Ваши слезы - хорошие слезы, это сброс напряжения, это разрядка...
Отдыхайте, а завтра - продолжим работу.
Добрый вечер! Спасибо Вам ещё раз)))
Завтра с 9 утра до 11 вечера я буду на работе. В течении дня не смогу сюда зайти,к сожаленью. Но буду с нетерпением и надеждой ждать от Вас весточки.
У меня бессонница...посему ночами читаю книги. А последние несколько дней этот сайт, форум. Доброй ночи Вам,и замечательных сновидений.
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
Доброй ночи... Снова достаю Вас своими письмами...
Мне жутко одиноко...
Вот хочу рассказать еще кое что из своей никчемной жизни. Вам оно правда не нужно,бред этот читать, но напишу,может на душе легче станет чуть.
Мальчиками я стала интересоваться поздно, лет в 20. В 17только месячные начались. Да что говорить,как то не до них было. О любви знала только из книг и фильмов. Когда в училище девочки уже вовсю обсуждали свою половую жизнь,мне это было неинтересно. Я в детстве очень любила сказки,да и сейчас люблю, верила свято, что в моей жизни
будет ОДИН, ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина, за которого я выйду замуж,и только потом пересплю.
Полюбив того парня,к которому сбежала, я не спала с ним.
Когда узнала,что он женат,и для него моя любовь была не более чем интрижка на стороне, думала с ума сойду от душевной боли. Но тогда мне надо было как то выжить,не вернувшись домой,и эти заботы отчасти скрасили мои муки. Несколько месяцев мы дружили с одним парнем. Он меня поддерживал морально. И как то раз, предложил, давай вобщем сойдёмся. Поскольку никого у меня никогда не было, стало интересно,что такое семейная жизнь. Готовлю я хорошо, стирать убирать умею. Не проблема. Да и веселей вдвоем. Трудностей с жильем у меня не было,зарплата хорошая,за комнату платила. Но таки он меня уговорил. Сошлись. 4 мес.спали вместе, но сексом не занимались. Во первых я его не любила и не хотела, во вторых мне было страшно,терять целосность,и в третих не могла переступить свой принцип "только после свадьбы". В конце концов он сделал мне предложение,мы стали откладывать деньги на свадьбу. Тут я совершила БОЛЬШУЮ ошибку. Я заставила себя переспать с ним. Зачем? Не знаю. Разсердилась на себя,что боюсь стать женщиной. Боль,страх, чувство унижения, беззащитности, красная простынь протекшая аж на диван. Отвернулся на бок,и захрапел. Я до утра просидела в ужасе на стульчике. Он даже не оценил,что стал моим первым мужчиной. Мало того стал хуже ко мне относится,он то и не был золотом,а после той ночи вобще...стал обижать,врать много, пытаться рукоприкладствовать. Держали меня родители его. Поскольку это мое больное место. А они у него очень хорошие. Тем более с моим переездом у мамы появилась помошница,и на кухне, и по хозяйству ,так одни мужики,у моего еще брат младший,она во мне души не чаяла, как к родной относилась. И отец тоже обожал,мы могли часами на философские темы беседовать. Вобщем замуж я так и не вышла ( слава Богу) к моменту маминого "возвращайся домой" я уже созрела его бросить, т.к.за время совместной жизни стала нервной,раздражительной, он никогда не имел своего мнения,и все проблемы и свои, и его решала всегда я. Хм, он правда приехал в мой город,пару месяцев мы прожили вместе уже у меня. С трудом отправила обратно. С того времени прошел год почти. В сентябре будет. За этот период у меня был только тот, женатый,о котором писала в первом своем сообщении. Если тот был ровесник, то этот на 12лет старше. Такие мужчины мне всегда нравились. Уверенный в себе, умный, добрый. Учился в Москве в Академии Йоги. Занимался целительством и психологией. С этим человеком у нас был полный духовный контакт и взаимопонимание. Ни о какой любви речи не шло изначально. Дружба причем, такая как между старшим и младшим. Он относился ко мне с долей покровительства,и мне это импонировало. понимал мой внутренний мир,и когда я расказывал ему о Феях, Духах, о волшебстве, о том как разговариваю с цветами, животными, он не смеялся,не считал меня сумасшедшей,(как все) а внимательно слушал,и поправлял. Он ТОЖЕ верил во все это как и я. Моя душа пела,когда мы общались. Он кое чему меня научил. Например что Силой Мысли можно исправить ситуацию. А потом...я влюбилась. В какой то момент, перестала воспринимать его как Друга. Оказалось,что он еще раньше перестал. Сдерживал себя. Для меня же, женатый мужчина всегда был табу. И когда я ощутила,что мне сносит крышу, страсть просто взрывает,и следущий раз поцелуями и обьятиями мы не ограничимся, я решила,что женщина морально всегда сильней мужчины,и если я не прерву эту связь,он не прервет точно,и неизвестно чем это закончится,но уж точно не чем то хорошим. Не знаю где нашла силу воли,но заставила себя отказаться от него. Сменила номера, перестала звонить,писать,искать встреч. Я сознательно отказалась от единственного человека,который меня понимал,и желанного мужчину. Но тем не мение,считаю,что сделала правильно. "На чужой каравай рот не разевай",хотя подленький голосок изнутри нашептывал "Жизнь одна и надо брать от неё все прелести. Ну и что,что женат" Я не смогла. Меня б совесть заела. Он пытался восстановить контакт,но получив отпор - отступил.
Вот так у меня с мужчинами. В мои 24 у меня был всего один. И тот нелюбимый. А с кем попало,только ради секса не могу. Это мне претит. Старомодная. Как выразилась одна с работы. Может поэтому парни не обращают на меня внимания...я не умею строить глазки.
Простите,что так длинно. Искреннее Спасибо Вам, что Вы у меня есть!
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
...Я где то читала, что ПЕРВЫЙ мужчина оставляет на женщине своеобразную печать на всю жизнь. И впоследствии даже ребенок может нести черты первого... меня очень тревожит и болит этот момент. Я 23года берегла себя,а отдалась такому козлу(по другому и не назовешь) Да если б это было в момент желания,страсти, не сдержалась,ещё можно было б понять. А так я себя просто убедила,заставила, типа так и умру старой девой,никому не нужной. Глупо да? Сама себе в душу плюнула.
Что касается чувства вины и обиды. Я думала над этим всю ночь. Во мне живет чувство вины и оно немалое,первое время,когда я переехала в дом крестной,мне все время казалось,что она выйдет откуда то из комнаты,из за угла,и что я ей скажу. Да и сны эти. Почему я и решила,что умереть - лучший выход,ведь сдесь я никому не нужна,жизнь наперекосяк,а если б я не убежала,может и было бы по другому. А так,я на небе смогу попросить у неё прощения. А обида...я привыкла прятать её, еще с детства я запихиваю обиды подальше,ведь если всё вытащить,развернуть это будет очень больно, я начну себя жалеть(а это категорически нельзя) Стараюсь строго с себя требовать,хотя не всегда выходит.
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
Доброе утро))! Я ухожу на работу, буду только вечером. У нас сегодня холодно и дождь. Я люблю такие погоды когда дома. Уютно умостившись в кресле с котами(у меня их трое) пить травяной чай,и смотреть в пасмурное окно,писать что нибудь,или читать книгу, слушать музыку ,или просто мечтать... А еще у меня есть настоящая печь,я топлю её дровами,и холодной осенью дом наполняется веселым треском поленьев. Это так здорово! В лирику я впала...
Прекрасного Вам, плодотворного дня и солнечного настроения!
P. S. Очень прошу,не бросайте меня...
"Даже самая прекрасная вещь не ценнее человеческой Души"
О.Рой
Это правильно, но этого мало.
Ведь мы можем и должны заботиться о родных нам людях и после смерти.
Как это правильно сделать Вы можете прочесть вот здесь. https://www.memoriam.ru/main/help_soul
Это то, что Вы можете делать. Это то, что поможет и Вам обрести мир в душе.
Теперь - пока мимоходом, потому что это не главная тема беседы -
Я где то читала, что ПЕРВЫЙ мужчина оставляет на женщине своеобразную печать на всю жизнь
Тина, там много глупостей понаписано псевдо-писателями и особенно псевдо-докторами.
Да, все получилось не так, как Вы хотели - и Вы извлекли урок....А печать, карма, и прочая ересь...Помните, как говорил профессор Преображенский о книге Каутского? "В печку ее!"...Вот и Вы - печку подобные листочки.
Нет греха, не смываемого искренним раскаянием и покаянием на исповеди. Да, что было то было. Главное - Ваш Вывод...Ваше решение впредь не делать подобного - вот что ценно.
И женщиной Вы еще не стали....Нет. Женщиной Вы станете с любимым мужчиной - только в любви это возможно.
.
Почему я и решила,что умереть - лучший выход,ведь сдесь я никому не нужна,жизнь наперекосяк,а если б я не убежала,может и было бы по другому. А так,я на небе смогу попросить у неё прощения.
Страшное заблуждение, Тина...Вашей тете нужна ваша молитва - отсюда, с земли...Ведь никто не знает участи умершего...
К тому же самоубийца не попадет на небо.
А вот и главное.
А обида...я привыкла прятать её, еще с детства я запихиваю обиды подальше,ведь если всё вытащить,развернуть это будет очень больно, я начну себя жалеть
Придется выпускать. По капельке - ведь обида - как ядерная бомба, уничтожает все внутри человека - и приводит к разрушению тела и души, к тяжким заболеваниям, типа ишемии, астмы, язвы желудка, онкологии.
Признать чувство (обиду) - нужно не для того, чтобы осудить маму...Нет. Для того, чтобы искренне простить ее. Обида - это стена между Вами.
