Личная жизнь и счастье. Апатия. Усталость.

[Chaika]

Добрый вечер! Действительно, что-то задело, причем не могу разобраться, что именно. Думаю,всё из-за желания самоутверждения. По списку: 1) я "обиделась" (фигурально, конечно):послышалась некая насмешка, ирония в Ваших словах. Т.е. в каком-то смысле неодобрение. Мне от этого неуютно, т.к. я и со своей точки зрения свернуть не могу, и хочу, чтобы при этом мы были с Вами "на одной волне". Здесь стоит отвлечься на Вашу фразу про "доказать что-либо окружающим"--меня, действительно, терзает душевная необходимость, чтобы всем вокруг "было хорошо", называю это таким словосочетанием. Никому ничего особо доказывать не хочу (только самой себе, это есть и это важно), но всегда бегу на компромисс в ущерб своим другим прямым интересам, ради худого мира вместо войны и своего душевного равновесия при этом. Доказывать хочется, если меня осуждают,это да..2) Усилился страх того, что я страдаю, если так можно выразиться, "инфантилизмом", не способна создать полноценных отношений. Уверена, это важный момент, но как с ним бороться, не знаю. Чувствую вот что: во мне глубоко сидит как постулат "другим можно, но не тебе.Это не для тебя". Что касается многих моментов, не только личной жизни. 3) Осознание того, что даже такие "никакие", ограниченные схематичные бесчувственные отношения, я создать не могу. А ведь отношения-это тоже некий знак одобрения жизненного пути, поступков, образа мыслей одного человека другим. Делаю выводы о своей несостоятельности.
Кто я и какая я? Бескончено сложно. Некая сущность, женская особь , мягкая, податливая, добрая, прямая и откровенная, упрямая в чем-то, глупая и умная одновременно, нерешительная и смелая-два в одном; скорее скрытая, но готовая открыться при видимом расположении собеседника, т.е. я-отклик на чье-то "Ау!"...

[Акварель]

А ведь это - замечательно, замечательно, что "задело" - то есть реакция на уровне эмоций прошла: а вот какая?

):послышалась некая насмешка, ирония в Ваших словах. Т.е. в каком-то смысле неодобрение

Написанное слово можно прочесть любым способом: найти несуществующий подтекст, прочесть с любой интонацией. Кто "задает" стиль прочтения? Сам читающий - это нормальная реакция, так же, как при осмотре у врача мы ощущаем боль там, где есть нездоровая точка.

Мне от этого неуютно, т.к. я и со своей точки зрения свернуть не могу, и хочу, чтобы при этом мы были с Вами "на одной волне".

Мне хотелось бы прояснить позицию психолога. По сути, психолог делает "подсечку", выводит клиента из привычно "уютного" равновесия, разбудить его от сна "обыденности". Свернуть Вас с привычной "точки зрения" - моя задача. Да, это больно. Это не приятно. Но это необходимо.

Итак, вопрос про отношения с мужчинами - а Ваш запрос был: создание собственной семьи, в нашем случае переводится так: Хочу быть как все - при муже и семье, и - Хочу быть защищенной.

Возможно, это и есть Ваши истинные запросы, но они не имеют отношения к вопросам семьи и брака, вот в чем штука.

Потому мы, с Вашего позволения, переходим к уточненному запросу: самовосприятие.

Я просила Вас 30 раз ответить на вопрос: "Кто я" и "Какая я?" - и мне хотелось бы получить 60 ваших ответов - по тридцать на каждый из вопросов.

[Chaika]

Отвечаю,
Кто я? – Человек, женщина, дочь, сестра, тетя, племянница, работник, гражданин, ученица, путешественница, друг, агностик, идеалистка, коллега, компьютерный пользователь, потребитель, коллекционер, выдумщица, белая ворона, читатель, тень, соня, житель, русская, созерцательная натура, представитель среднего класса, заказчик, соседка, зритель, пассажир, слушатель.
Какая я? – Добрая, мягкая, неуверенная, одинокая, отважная, упертая, активная, недоверчивая, аккуратная, консервативная, слабая, флегматичная, пугливая, усталая, молчаливая, порядочная, уступчивая, аккуратная, гордая, улыбчивая, прямолинейная, задумчивая, симпатичная, романтичная, дружелюбная, отзывчивая, серьезная, интеллигентная терпеливая, ответственная.

[Акварель]

Здравствуйте, Чайка (это из Чехова?)

Вы выполнили 2 упражения..."Кто я"? И "Какая Я" - а я, в свою очередь - упрямо прошу Вас сделать эти упражнение еще раз. Пожалуйста, поверьте, так надо. Перед выполнением упражнения хорошо бы максимально расслабиться - побыть "наедине с собой", настроится на "саму себя" - прослушать любимую мелодию, пролистать любимую книгу...
Кстати, а есть у Вас любимая (из детства) сказка?

[Chaika]

Добрый вечер!
Нет-нет, Chaika не по-чехову. Чайка-потому что нравится связанный с ней мой ассоциативный ряд: простор, линия горизонта, свобода. И удобно набирать в латинице)

Трудное, непонятное задание, взяла себе некий тайм-аут осмыслить, но не продвинулась ни на йоту. Подтолкнёте?-- 1)Похоже, такой длинный список у меня может зреть годами. 2)Не понимаю, что значит "настроиться на саму себя"--если начинаю как бы "снимать" слои ролей, то меня просто НЕТ. Точнее, прихожу к тому, что появлялось когда-то в мыслях как фантастическая альтернатива суициду--перестать БЫТЬ, растворение в мировом эфире. Получается, это и есть моя истинная цель... (?!) Замкнутый круг.
3)А если разворачивать временнУю спираль до зародыша (ультрирую), то та я -уже не я. Прошли годы, обстоятельства, события и я-часть их, я-то, что я есть сейчас, что "выросло".
Я-заботливая дочь, верный друг, внимательная к коллегам; мягкая, неконфликтная; доброжелательная и улыбчивая (девушка);в чем-то я максималистка, в бОльшем--ценю относительность. У меня нет любимой мелодии и сказки, но есть любимые мелодии и любимые сказки, в каждой что-то свое хорошее. Наверное, я -часть них, а они-часть меня. Такая философия нам поможет? Тогда я дополню свой "список".

Из сказок выбираю "Волшебника Изумрудного города".

[Акварель]

Такая философия нам поможет?

Поможет .

Значит, "Волшебник изумрудного города"....А что такого в этой сказке есть? Особенного?

[Chaika]

Добрый вечер! Что ж,пожалуй, я -мудрый человек, рассудительная девушка, противоречивая и воспитанная на противоречиях; войду в положение любого, за редким исключением, и пессимист, и оптимист: на всякую удачу у меня найдется свое «но», не потому что ищу плохое, а потому что без этого «но» картина не будет объективной, слишком радужной, чего не бывает, при том что до последнего не верю в неудачу и вообще не верю. Но могу и довериться сразу, на авось. При этом в других вопросах режу правду или отношения. Не вижу смысла «тянуть резину».
Недоверие часто мешает показать свое радушие людям. Скажем, сегодня я по совету продавца совершила очень выгодную покупку с хорошей скидкой и со стойкой миной сомнения на лице. Осознала это, только когда позже узнала ее истинную цену в ряде магазинов. Что мешало искренне порадоваться и похвалить человека, что было бы всем-всем приятно? Ощущение, что пытаются надуть и спихнуть. И так почти всегда.
В увлечениях-иногда мне кажется, похожа на «Душечку» Чехова, хотя не такая в полной мере, но ведь и такие люди имеют право на существование. Ведь мне проще и приятнее порадоваться за человека, которому что-то действительно доставляет истинную радость. Хотя иногда очень устаешь от «подстраивания» и тогда не наломать бы дров, т.е. терплю до последнего, как пружина. Где он тот край, на котором надо сказать себе хватит и действовать иначе?
В новом коллективе веду себя адекватно, «в рабочем ритме», но внутренне адаптируюсь очень долго-привыкаю к людям и только потом начинаю позволять переходить к общечеловеческим отношениям. Ухаживания игнорирую, стыдно вертеть хвостом, т.к. стыдно почему-то чувствовать себя 'на ринге'-то ли привыкла быть 'зрителем' по жизни, то ли стыдно признаться в заинтересованности в вопросе, то ли не привыкла ощущать себя женщиной, ощущаю себя внутренне человеком роли немного низшего сорта, которому почему-то многие простые истины и радости непонятны или не дозволены-в силу того, что можно и потерпеть.
Хочу выделить еще один момент, с этим связанный. Слышала от знакомых, что в психологии есть термин, описывающий поведение подростка, когда он не хочет делать, как все: скажем, все будут смотреть это кино, или слушать эту музыку, я-нет. Так вот такое ощущение преследует меня и сейчас. Как-то «не пристало, батенька»
Еще я человек относительностей: люблю природу и зверей, но не могу полностью приписаться к дачникам или туристам, я не могу жить без природы в урбанистическом мире в отелях, мне душно, я сделаю многое для своих родных и я рядом с ними, но они мне внутренне во многом чужды. Я красивая в фас и некрасивая в профиль; фотогенична на фото и не такая в жизни, ощущаю себя белой вороной, понимая, что по сути-невидимка! Я не могу без коллектива, например, за командные игры (возможно, страшно выделиться из массы?), но мне не скучно одной! я понимаю, что надо меняться(неясно, в какую сторону)—т.к. не достигаю того, чего хочу, но при всём при этом мои качества нравятся мне! я себе нравлюсь!
Часто не хватает уверенности в успехе дела: бросаю, т.к. уж жил нет и силы на исходе, а ключик-то был почти в кармане.. В других вопросах - слишком затягиваю с действием.
У Элли и ее друзей из сказки есть цель и дорога - и это, как говорится, 90% ее успеха к возвращению домой. Все едины в порыве и каждый находит недостающее. Вот особенность этой сказки.
А мой дом-где он, какими средствами его искать? Искать волшебника, пройдя дорогу, или, может, в век эмансипации поцеловать жабу или идти искать чудес морозной ночью в лес? Думаю, в жизни всё надо попробовать, но в то же время, нельзя растрачиваться по пустякам.

[Акварель]

Итак, Вы многогранны, что и требовалось доказать. Какой именно Вам быть - и решать именно Вам, верно? Подростковый нон-конформизм, желание быть "не как все" - все это служит единой цели, выделиться, отделиться от других, быть замеченной...кем-то. Кем же?

Ухаживания игнорирую, стыдно вертеть хвостом, т.к. стыдно почему-то чувствовать себя 'на ринге'-то ли привыкла быть 'зрителем' по жизни, то ли стыдно признаться в заинтересованности в вопросе, то ли не привыкла ощущать себя женщиной, ощущаю себя внутренне человеком роли немного низшего сорта, которому почему-то многие простые истины и радости непонятны или не дозволены-в силу того, что можно и потерпеть.

Вертеть хвостом, действительно, стыдно. Вот и парадокс - желание выделиться и желание "спрятаться" , быть в тени, "потерпеть". Что потерпеть?
Когда Вы отвечали на вопрос: кто я - описывали ли Вы себя женщиной? посмотрите внимательно на Ваши ответы.

Целовать жабу в век эмансипации ....а почему бы и нет???

[Chaika]

желание быть замеченной...кем-то. Кем же?

-вообще такое желание отсутствует, зачем? на крайний случай, приятно быть замеченной человеком, чье поведение авторитетно для меня: "окрылиться".

желание "потерпеть". Что потерпеть?

--не знаю. Но и барьеров в поведении отсутствие ответа не снимает: остается стыд. Есть только чувство стыда: мне стыдно заплакать на похоронах близких людей, стыдно захныкать у врача, стыдно от души порадоваться ч.-л., стыдно рекламировать себя как женщину-словом, стыдно проявлять эмоции. Стыдно гулять с племяшкой-меня принимают за маму. Казалось бы,..--но, как СТЫДНО!

Когда Вы отвечали на вопрос: кто я - описывали ли Вы себя женщиной? посмотрите внимательно на Ваши ответы.

- не надо смотреть ответы, я понимаю, о чем Вы. Но я же при всем при этом женщина. Я ношу юбки и платья, посещаю салоны красоты, развожу цветы на окошке, мне приятно мужское внимание--но этого недостаточно или надо как-то иначе. Принятая мною модель женщины несостоятельна и требует пересмотра, вот что я думаю и с чего я, собственно, здесь начинала. К тому и вернулась.

Целовать жабу в век эмансипации ....а почему бы и нет???

-точно, "расшатываете" сознание. Я еще не определилась, как быть женщиной, а предлагается стать мужчиной? Если серьезно, Вы правы. Но и здесь появляется неуемный стыд. Даже двойной стыд, если уж "сама за жабой": мне как бы не просто "надо", а "очень надо!!!" Альфа-самца.

[Акварель]

вообще такое желание отсутствует, зачем? на крайний случай, приятно быть замеченной человеком, чье поведение авторитетно для меня: "окрылиться

Приятно, все-таки? От кого прячем свот истинные желания, вот вопрос....

Есть только чувство стыда: мне стыдно заплакать на похоронах близких людей, стыдно захныкать у врача, стыдно от души порадоваться ч.-л., стыдно рекламировать себя как женщину-словом, стыдно проявлять эмоции. Стыдно гулять с племяшкой-меня принимают за маму. Казалось бы,..--но, как СТЫДНО!

Стыдно проявлять эмоции - то есть свою природную, истинную реакцию - кстати, а ведь это мужская модель поведения, "мужчины не плачут". Стыд ...или стах сдерживают проявление эмоций, возникает - неизбежно - внуреннее напряжение, как в паровом котле, а дальше - взрыв.

Принятая мною модель женщины несостоятельна и требует пересмотра, вот что я думаю и с чего я, собственно, здесь начинала. К тому и вернулась.

Только теперь видно, в чем именно несостоятельна эта модель.

Вас ждет работа с чувствами - их осознанием и проявлением.

Я еще не определилась, как быть женщиной, а предлагается стать мужчиной?

Наоборот. Предлагаю убрать мужские привычки.