Помогите, пожалуйста,я совсем запуталась.

[Цветок]

Доброе утро! Спасибо Вам, что прочитали это море текста и не отправили подальше с таким бредом.
Вчера не ответила,т.к. Не могла адекватно воспринимать информацию, тяжелый, нервный день на работе,среди людей, вечером скандал с мамой, меня колотило от отчаяния и обиды.
Сегодня ещё раз прочла на светлую голову...у меня есть вопросы,но не могу уже писать,бегу на работу...я днем обдумаю всё,что Вы сказали,и обязательно отвечу. <....> Спасибо Большое. Хорошего Вам дня:)

[Акварель]

Тина, пожалуйста, не нужно "рассыпаться в поклонах", хорошо?
Мы просто работаем, а Вы имеете полное право запросить и получить помощь. Потому - реверансы в сторону, договорились?
Вот и ладно.

Думайте, размышляйте. А главное - не нужно спешить. Дело не в скорости печатания текста. Ответ должен ....созревать. Как яблоко.

[Цветок]

Доброй ночи. Не сердитесь на меня. Это не поклоны и реверансы. Это искренняя благодарность. Извините,что напрягла этим. Знаете, сытый и выросший в довольствии человек,никогда не поймет кайфа и вкусноты обычной корочки хлеба. А поскольку в моей жизни НИКОМУ не было дела до моих проблем,да и вобще меня как человека полноценного не существовало, Ваше участие и безкорыстная помощь вызывает у меня слезы благодарности, самые теплые чувства и ощущение своей вины. В детстве мне даже когда давали конфету,или покупали новую книжку говорили "Ты не заработала. Это авансом" и у меня возникало чувство вины. Сейчас уже никто не говорит,что не заработала хорошего отношения, а виноватость всё равно возникает.
Я больше не буду,только не сердитесь.

[Цветок]

Женщиной, выходит я и не буду. Так и останусь каким то существом. Нынешним парням наплевать на душу, трудолюбие, порядочность, все кидаются на модельную внешность. Которой я не блещу. Нет,я не страшная совсем, но и далеко не красавица. Кроме того, я боюсь людей. Замкнутая, стеснительная. Нет,не былинка "куда ветер дует,туда клонюсь" у меня всегда есть свое мнение. Мало того,я очень впечатлительный человек, всё абсолютно принимаю близко к сердцу. Это мешает жить,но как изменится, не знаю. Такие как я не заслуживают любви.
Теперь насчет неба и смерти. А куда попадают самоубийцы? Неужели ихние души никогда уже не приходят к Богу?
Насчет обиды. Вы пишите правильные вещи, но если честно, я не знаю КАКИМ образом выпускать её по капельке. И как простить. Наверно я малодушна. Она сидит комком и болит. Насчет болезней. У меня почечная недостаточность, ВСД, порок сердца, пожизненная гипотония (80 на 60 давление, которое врачи вылечить не могут),т.е.живу как в тумане,в пониженом тонусе регулярно,травма позвоночника, регулярно дающая о себе знать жуткими болями, плюс больные зубы, и искалеченое шрамами от побоев,и торчащими сломаными ребрами тело. Если к этому добавится что нибудь смертельное, я буду рада. Мне нет ради кого жить.
Насчет помощи душе крестной. Я не атеистка. Далеко нет. Я верю в Бога. Но в церковь хожу редко. Только когда душа рвется. И то не общаюсь со священниками. Прихожу сама себе молюсь тихонько сосредоточившись. Я считаю, что вера это состояние Души. Когда стремишься жить,поступать так,чтоб не было стыдно перед Боженькой,и перед своей совестью. А то что я знаю людей,которые живут разпутно,занимаются проституцией,воруют, лгут и чревоугодничают, зато регулярно ходят в Храм каяться, типа получил индульгенцию,и грешу дальше, так это вызывает у меня только резкое неприятие. Это бред. То есть,я хочу спросить. Выходит я безнадежный моральный урод? И ничего изменить не способна? У меня не лежит душа каждый день ходить в церковь на службу,молится. И если я буду это делать, то выйдет неискренне. Или я чего то непоняла.

[Акварель]

Тина, разберемся потихонечку. Вопросов Вы задаете много, и важных, и сложных, и интересных.
Вот они: Вина, Обида, Прощение, Вера, Вечная Жизнь, Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, здоровье.

Что для Вас сейчас самое-самое Важное? С чего Вам хотелось бы начать? Может быть, то, что Вас более всего волнует не вошло в этот список - тогда напишите, хорошо?
И еще....ведь жизнь-то только начинается, Тина. Жду Вашего ответа.

А пока - только мельком, отвечу вот на эти вопросы:
что ждет душу самоубийцы? Лучше, чем сказано вот здесь, у меня не получиться рассказать. Почитайте, пожалуйста.
https://www.pobedish.ru/main/smert?id=45

Насчет обиды. Вы пишите правильные вещи, но если честно, я не знаю КАКИМ образом выпускать её по капельке.

Я и не предлагаю Вам делать это самостоятельно - но вместе это можно сделать.

Женщиной, выходит я и не буду. Так и останусь каким то существом.

Тина, не о том речь.
Любовь - взаимная любовь - будет в Вашей жизни - обязательно будет, потому как любить Вы умеете. В этом я уверена.

Нынешним парням наплевать на душу, трудолюбие, порядочность, все кидаются на модельную внешность.

Очень глубокое заблуждение. Такие качества - всегда были и будут в цене.
И чтобы не быть голословной, привожу данные исследования молодых людей (18-25 лет), не состоящих в браке.
Их спрашивали, какими качествами должна обладать их девушка и какими - жена.
Оказалось...Что девушке достаточно быть "веселой" и "красивой". Все. А вот жена - вы не поверите: добрая - на первом месте! трудолюбивая - на втором (!), порядочная (!), должна любить детей. ВСЕ. ...Исследование проводилось в Санкт-Петербурге, в 2011 году. Не меняются ценности...Шелуха, обертка - меняется. Суть остается.

Я верю в Бога.

- вот это хорошо. И будете расти - и возрастать в Вере с Божьей помощью. В Веру не "врываются", в ней растут.

[Цветок]

Добрый день:13: Я не раз перечитала всё,что Вы сказали,долго думала...
Самое самое важное? Я в названии темы написала,что запуталась...в себе, в жизни, в приоритетах. Это действительно так. Но наверно на данный момент мне больше всего бы хотелось перестать воспринимать мир и свою жизнь глазами зажаханого недолюбленого ребенка,боющегося людей,и чувствующего себя ненужным никому. А с чего начать,какой первый шаг - не знаю. Потому как тело у меня взрослое,и в социуме я адекватный серьёзный человек, на любой работе, мне доверяют ответственные дела, т.к.знают, что не подставлю, и сделаю всё добросовесно. Но никто ж не знает,что внутри. И если раньше,я как то могла в себе это задушить, сейчас всё чаще не выходит. Срываюсь. Просто мелочи,на которые нормальный человек даже не обратит внимания доводят до слёз, начинаю думать, накручивать из мухи слона,при том теоретически вроде понимаю,что это глупо,а на деле...
---
О том куда попадают самоубийцы , я прочла. Как то видела передачу по ТВ, там примерно то же самое говорили. На тот момент у меня уже были мысли о суициде. И честно говоря, "то,что будет после самоубийства" меня и тормозило, не сама смерть,не процесс, а то, что я стану каким нибудь призраком, скитальцем,который зависнет между Небом и Землей, и это будет во сто крат хуже нежели сейчас.
В детстве мне часто снился один и тот страшный сон. Я в маленькой комнате без окон, без дверей, и опускается потолок. В тот момент,когда он доопускался уже до меня - просыпалась. Лет в 16 этот сон пропал.
---
Ещё я хотела у Вас спросить, может мне сменить работу? Я ведь пошла туда,чтоб преодолеть свои страхи и комплексы,будучи постоянно среди людей,и общаясь с ними. А вышло наоборот, через пару недель будет год,как я работаю официантом,проанализиоровав, пришла к выводу,что я ещё больше замкнулась,и стала считать себя хуже всех. Эта работа забирает все силы,и физические и моральные,приползаю домой на автомате. Мало того мысли о смерти появились... даже помню день, это первый раз (именно серьёзно) 30го декабря прошлого года. Я пришла с работы,и остро ощутила желание прекратить жизнь. С тех пор оно меня не покидало...

[Цветок]

Я немного уточню насчет работы...
После 9-го класса крёстная отдала меня в проф.лицей. Закончила отлично,получив две профессии, два диплома - швеи и вышивальщицы. Устроилась работать в частн.швейную фирму,это была моя первая официальная работа. Шила я хорошо,единственная проблема была в скорости,за счет качества я отставала от других. Два года проработала, но она заболела, и мне пришлось уволится, сначала на несколько месяцев,а потом и вовсе, чтоб ухаживать за крестной,и заниматься хозяйством и огородом. Ещё я брала частные заказы по вышивке на дом.
После побега, сначала перебивалась всякими подработками, потом уже стабильно устроилась помощником повара, у меня хорошо получалось,и даже шла на повышение. Но пришлось уйти т.к.вернулась домой. Возвращаться к швейному делу не стала. С людьми мне всегда было трудно, болезненное свыкание с новым коллективом, страх дальше,но я всегда уходила в саму работу в процесс, сводя к минимуму общение с коллегами(ну, в основном рабочие моменты). Но поскольку этот комплекс меня здорово напрягал, решила пойти от обратного. Услышав по радио обьявление что в довольно престижный ТРК (Торгово-развлекательный комплекс) набирают официантов,решила что работа,суть которой общение с людьми как раз,то,что надо . Две недели обучения очень понравились. Нас учили обычаям,традициям кухни, обучали разбираться в винах, сервировке, общению с клиентами. Но когда началась сама работа,стало тяжело. Во первых меня поставили в ночную смену (не протестовала,т.к.решила , что днем будет больше времени) первых два месяца приходила домой и выла в прямом смысле. Я писала в первом сообщении своей темы,что в коллективе белая ворона. Мало того меня сначала считали больной психически. Всего лишь из за того,что отличаюсь поведением и понятиями от современной молодежи (коллеги восновном девочки 18-20лет) Работать ночью оказалось шоком для организма,к тому же диско-клуб,в которых я никогда не бывала. Очень громкая музыка, дым от сигарет и кальянов (не курю ни того ни другого), 12часов на ногах, пьяные хамские морды отдыхающих , и волчий женский коллектив. Усилились проблемы с почками. Постоянно нервное состояние, график 3/3, но на выходные я уже не могла спать. Днем не сплю, ночью тоже. Так нажила себе бессонницу, кошмарные черные круги под глазами (которые есть по сей день), и с 58кг схудела до 50. Но я себя не жалела, считая,что это я так ломаю свой дурацкий характер, работала дальше. А чем дальше, тем хуже становилось и морально и физически. Упадок сил, пропал интерес к жизни, стали вылазить на верх страхи,обиды,комплексы, мучило чувство вины,ухудшилось здоровье и к Новому году я решила покончить с собой. К марту во вконец отупевшую голову пришла мысль,что моё состояние как то связано с работой,и что комплексы не исчезают,а прибавляются. К тому же долгожданная весна не радовала абсолютно. Но на тот момент я не уволилась, т.к.были долги (потом спустя время узнала,что подставили девочки, воспользовавшись моей наивностью) и побоялась,что не найду бысто другой работы. В мае пошла писать заявление,но админ уговорил,сказав,что открывается летняя часть ресторана, там дневные смены,лучше зарплата,другой контингент клиентов, да и сама я будучи в ужасном состоянии,боялась идти в новое место (опять новые люди). Осталась. Но вот наступает сентябрь,и меня вернут "домой" на ночное диско. Мне страшно. Ещё одну такую зиму я наверно не переживу.
Простите меня,что "мотаюсь" от одного к другому, не в тему пишу. Но просто думала о том моменте,когда ко мне уже серьёзно пришло желание покончить с собой, и озвучила мысли вот в этом письме. Может и вовсе не в работе дело..?

[Цветок]

С детства крестная приучила меня к самоанализу. Я помню,она не разрешала ложиться спать,пока я не проанализирую прожитый день, и не озвучу свои ошибки,и выводы из них. Я жутко не любила этот процесс,потому как он обычно сопровождался криками и упреками. Но когда уже выросла, привычка анализировать крепко "вросла" в меня,и происходит на автомате. Не только перед сном,а постоянно, причем она стала каким то самокопанием, и исканием в себе плохого... Детское,что я всегда должна быть в чем то не права. Не могу от него избавиться.
Ещё я Вам хотела сказать...Моё полное имя Алевтина (кстати, называла крестная,мама хотела Александра) Дома зовут Алей, Тиной некоторые знакомые.

[Акварель]

Здравствуйте,
У Вас действительно красивое имя - Алевтина. Красивое и редкое.
Как Вы хотите, чтобы я Вас называла? Полным именем?

Спасибо за Ваши сообщения. Сегодня обязательно отвечу Вам.

[Цветок]

Доброе утро! Спасибо.
Это я просто сказала Вам, в знак доверия и в том смысле,что Тина не выдуманое имя, а называйте как Вам удобней, вобщем то, можно оставить всё, как и было