Помогите разобраться

[Саша23]

Елена, здравствуйте!

Ну вот приехал папа и еще родственники и мне опять плохо. Оказалось, все было гораздо лучше только потому, что мы жили отдельно и не сталкивались лбами каждый день. В результате его приезда я два дня прячусь по углам (чтобы никто не видел) и реву. Я вообще за эти два дня сделала вывод, что мне гораздо проще жить одной, чем с людьми, и что я со всеми этими проблемами не очень-то всем нужна. Похоже пора переезжать жить отдельно, нужны деньги только. Всвязи со всем этим хочу спросить у Вас об одной проблеме, я ее назвала для себя "патологическая честность". Проявляется это в том, что когда мне задают какой-нибудь вопрос, я не могу соврать, а если совру, то мне потом стыдно и я начинаю думать, что испортила своей ложью отношения. Вот вчера говорила с женой дяди и выложила ей чуть ли не всю свою подноготную, Слава Богу, все-таки не все рассказала. При том, что она совсем мне не нравится и у нас совсем не близкие отношения. Потом ночью ушла и два часа ревела, потому что мне очень больно обо всех этих проблемах говорить тем более с человеком. С другой стороны если не скажешь, то потом меня будут обсуждать и скажут что-то вроде того: "У Саши такие серьезные проблемы, что она даже говорить о них не может". Это очень обидно, потому что не правда. Поэтому вопрос: как мне научиться врать? У меня много всего в прошлом, отчего мне очень больно и не могу же я это с каждым встречным обсуждать, тем более, я когда приеду домой буду стараться устраиваться на работу, наверняка там будут спрашивать, почему бросила институт, чем я болею и тп, а люди сейчас такие, что скорее всего не поймут, если я буду объяснять все так, как объясняю сейчас. Вы мне написали, что я неправильно понимаю, что такое Доверие, похоже и правда совсем неправильно. Извините, что я так - всю работу насмарку.

[Родник]

Добрый день, Саша. Во-первых - вы Ничего Не испортили. Во-вторых - давайте разбираться с ситуацией. Конечно, когда мы общаемся с другими людьми, то все мы, без исключения, стараемся им понравится. Вам кажется, что честный человек располагает к себе людей. Это так, вы правы. Но вы путаете честность с ненужной откровенностью и открытостью. Когда мы отвечаем честно на поставленный вопрос, то говорим то, что человек готов услышать и в чем он может нам помочь или просто удовлетворить свой интерес. Все остальное мы оставляем при себе. Вы же не делаете такую "фильтровку" и "вываливаете" на человека информацию, которая ему не нужна и с которой он просто не знает что делать. Поэтому Вам не врать надо учиться а учиться выдавать ту информацию, что действительно необходима для конкретного человека. Давайте на примере. Вот вас спрашивают : Как дела? Человек задает вам этот вопрос вовсе не для того, чтобы услышать все ваши беды и проблемы. А для чего? - спросите вы. Человек задает этот вопрос для того чтобы проявить к вам минимальное участие и внимание, не более. Чаще всего малознакомые люди хотят услышать, что все нормально, а не рассказ о всей вашей жизни. К вам в гости приехали родственники, вы можете разговаривать с ним и на общие темы, то, что будет им и Вам интересно, но не думаю, что они обрадуются, если будут вынуждены слушать о ваших проблемах, больших и маленьких. У вас пока еще слабая социальная адаптация, это навык, который помогает нам адаптироваться в обществе, понимать и соблюдать неписанные законы этого общества. Основной закон общества - твое поведение не должно напрягать всех окружающих людей. Думаю, что ваш вопрос стоит переформулировать с "как научиться врать?" на "как научиться быть тактичной и чувствовать что стоит говорить, а о чем стоит умолчать?".

[Саша23]

Елена, здравствуйте!

Я немного погорячилась с прошлым сообщением, из-за того что эмоций было много... Я проанализировала ситуацию и поняла, что на родственницу обрушился такой поток информации из-за того, что она проявила ко мне Внимание. А внимания мне не хватает, мне хронически не с кем поговорить, мне одиноко и т.п., и я видно уже совсем с ума сошла с этими своими проблемами, поэтому так и получилось, от отчаяния. Суть в том, что мне очень хочется, чтобы ко мне кто-то проявлял участие, чтоб я кому-то была нужна и интересна. Это совсем не значит, что я хочу говорить только о проблемах - я совсем не хочу о них говорить (есть очень много гораздо более интересных вещей), просто так получается, что это сейчас больная моя тема. От папы участия мне ждать не приходится, он вообще со мной почти не разговаривает, либо относится как к какой-то глупости. Может я просто много хочу и родители не должны проявлять Внимание к своим взрослым детям? Но проблемы все равно есть и мне нужно как-то уделять им внимание (иначе меня просто на части разорвет). Может есть какое-нибудь упражнение, чтоб уделять внимание своим проблемам и не обсуждать их при этом с другими (я пробовала дневник вести, немного помогает, но сейчас бросила)

[Родник]

Здравствуйте Саша. Я рада, что вы ведете дневник, было бы замечательно если бы вы продолжали вести дневник, где записывали бы не только события, что произошли с Вами в течении дня, но и эмоции, причем эти эмоции могут быть разными и по разным поводам. Такой дневник поможет вам понять когда и почему вы испытываете те или иные эмоции, каких эмоций в вашей жизни больше и что заставляет Вас Улыбаться. Когда вы это поймете, то мы сможем продвинуться в умении радовать себя дальше и в вашей жизни появится гораздо больше положительных эмоций, чем есть сейчас. Что касается упражнений, то, конечно, они есть. Привожу одно из них. Попробуем с простого:
«Внутренний луч»
Упражнение помогает снять стресс, вызванный одиночеством или ощущением непонимания. Выполнять его нужно 3-5 минут.

Перед началом упражнения постарайтесь расслабиться и успокоиться, а затем представить себе следующую картину: светлый луч появляется в верхней части вашей головы и медленно движется сверху вниз, постепенно освещая лицо, шею, руки, плечи ровным, теплым, приятным сиянием.

Представляйте, как вместе с движениями луча исчезают морщины, пропадает напряжение, расправляются складки на лбу, «остывают» глаза, «опадают» брови. Представьте, как внутренний луч превращает вас в успешного человека, который добивается своих целей.
Результатом выполнения упражнения станет легкость, улучшение состояния, ощущение уверенности, спокойствия.

[Саша23]

Здравствуйте, Елена!

Спасибо за упражнение, буду делать
Я все-таки хочу поговорить о моем неудавшемся самоубийстве и что всвязи с этим делать. Просто меня продолжает постоянно мучить жуткое чувство вины и стыда и я так и не знаю, как с этим фактом из прошлого жить. Как можно жить, после того, как ты всерьез пыталась умереть (мозг к тому же периодически все отрицает и отказывается верить, что такое было) В свете последних событий поняла, что похоже причинила этим папе серьезную психологическую травму (раньше как-то не очень это понимала).

Вообще с самоубийством все сложно - умирать я вроде не хочу но и жить не могу себе полностью позволить. Моя психиатр меня спрашивала, рада ли я, что осталась жива, а я если честно так до конца и не решила.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Да, вы правы, пришло время лечить свои старые раны, вы уже достаточно душевно окрепли для этого. Давайте поговорим о Вашем прошлом и о том, что мучает Вас сейчас и не дает прошлому остаться в прошлом. Давайте поговорим о вашей попытке СУ.

[Саша23]

Здравствуйте Елена!
У меня попыток самоубийства было две

Про первую. Первый раз все было не серьезно, в том смысле что я на самом деле не хотела умирать, я хотела, чтобы родители наконец обратили внимание на мои проблемы и что мне очень плохо. Просто я много раз до этого говорила, что мне очень трудно, что у меня депрессия и что возникают мысли о самоубийстве, но никакой реальной помощи, кроме рассказов, о том, что это грех и я попаду в ад и что нельзя о таком думать, не получила. В результате, когда мне в очередной раз стало совсем плохо, я решила ничего не говорить, а просто показать на деле. Когда все легли спать, выпила купленные заранее таблетки и тоже легла. Утром проснулась с тяжелым отравлением, призналась, что хотела отравиться, ну и попала в психиатрию, естественно. Испытала сильный шок, от того, что происходит в этой больнице, зато поняла, что у меня еще все относительно хорошо и дала себе и папе слово, что больше так никогда не сделаю. вот впринципе и все.

Про вторую. Вторая попытка была два года спустя. Я даже не помню, с чего я вдруг решила умереть, просто не хотела, чтобы оно все шло так, как идет сейчас и чтоб так продолжалось. На тот момент я уже больше полугода провела взаперти дома из которых месяца два или три пролежала в больнице с психозом. Вообщем, после очередной выписки, я поняла, что больше так продолжаться не может, что так жить я не буду и решила не жить. Отравилась специально утром, чтобы успеть умиреть до того, как все вернуться с работы/учебы. Вечером папа пришел с работы и нашел меня без сознания, разбудил и вызвал скорую. Помню, что я сильно кричала, чтобы скорую не вызывали, потому что меня опять привезут в больницу. Потом папа сильно меня ругал, потому что посчитал, что я таким образом тянула время, чтобы меня не успели спасти, хотя на самом деле, мне на тот момент было безразлично, спасут меня или нет, я просто не хотела снова оказаться в психиатрическом отделении. Дежурный врач сказал, что после такой дозы того лекарства, которое я выпила, не выживают. Помню, что отказывалась отвечать на все эти "что?", "как?", "почему?", а на все вопросы отвечала, что все что я хочу от жизни - это поесть (потому что пролежала целый день без сознания и не ела). В больнице ни с кем не хотела общаться, потому что считала, что это бесполезно и ничего глобально в жизни не изменит. После этого еще где-то пол года я постоянно удивлялась, что я все еще здесь, что я все еще живу, вижу как меняется погода, вижу как люди иногда улыбаются, общаются, чем-то заняты и т.д., мне казалось это каким-то неправильным, нелогичным что ли (до сих пор иногда кажется). До сих пор (уже прошло больше года) не могу точно ответить на вопрос "рада ли я, что выжила", хоть и понимаю уже, что надо продолжать жить и что-то делать.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Вопрос "Ради чего жить?" Задает себе в той или иной форме каждый человек и каждый ищет свой ответ на этот вопрос. Знаете, что тут главное в этом вопросе? Слово Жить. Жить... как жить, какая у меня будет жизнь, чем она будет наполнена, что потом увижу, оглядываясь назад? Вот и вы задаете себе тот же вопрос. Ваши попытки - это не желание умереть, это желание Жить, но по другому, но вот как жить вы и сами не знаете. Так,что способ ответить себе на этот вопрос вы выбрали неверный. Да вы и сами это знаете. Чтобы ответить на вопрос "Как жить?" Нужно, по крайней мере быть Живой. Вы только только "просыпаетесь". Давайте начнем будить ваше "Я", знакомиться с ним и учиться вместе с ним не бояться Жить. А начнем с простого, с первого шага. Представьте себе, что вы в кинотеатре. Смотрите документальный фильм под названием «Хроники моей жизни». Фильм цветной. Вы смотрите и улыбаетесь и удивляетесь: «А ведь правда, было! Было! Было ведь и Хорошее, вот оно!» Что вы видите, Саша, опишите пожалуйста. А когда опишите, напишите, что вы Чувствуете.

[Саша23]

Здравствуйте, Елена!

Вот что вспоминается:

1) Выпускной. На мне было очень красивое платье (красное с белым корсетом). Помню, что был хороший солнечный день и пока я шла от дома до школы мне все люди улыбались.

2) Питер, 1 курс. Влюбилась. Это было похоже на то, как будто я внезапно вынырнула с большой глубины на поверхность. Впервые в жизни кому-то стало важны мои мысли, мои эмоции. Мы очень много гуляли по Питеру, разговаривали. Самое странное, что он меня СЛУШАЛ. Обычно все это никому не интересно. Вообщем было хорошо. Только закончилось все очень быстро (ну и здравствуй опять, глубина).

Еще помню, что тогда в Питер приезжали Scorpions, выступали вживую на открытом воздухе на Дворцовой. Помню до сих пор, потому что это было на мой взгляд грандиозно.

3) Питер, 2 курс, лето. Устроилась работать официанткой. Работа хоть и не ахти какая хорошая, но мне очень наравилось. Во-первых, очень интересно, потому что постоянный поток людей и все разные. Во-вторых, там было красиво на мой взгляд (я работала в казино). В третьих, там были интересные люди. Мне было интересно и не скучно.
Вообще, это было очень хорошее время, хоть я не очень пришлась к коллективу. Казино было в центре Питера и я каждый раз возвращалась домой мимо уличных музыкантов и останавливалась послушать. И еще поскольку это были мной лично заработанные деньги, то я их тратила на вещи, которые с точки зрения логики нормального человека кажутся бесполезными - на пирожные и кофе в кафе, на туфли, на кино и т.д.

4) 3 курс, осень. Ездили гулять с подружкой и еще с несколькими людьми в Павловск (это пригород, там дворец и очень красивый парк, особенно осенью) и в Шлиссельбург (это крепость на острове). Полазили по развалинам, позагребали ногами желто-красную листву, походили по музею. Это один из очень не многих моментов, когда я почти была сама собой.

Еще в том году открыли у нас в универе студию танцев и как-то некоторые из моих знакомых решили ходить. Ну и я тоже. Наверное научилась бы танцевать, если бы опять не заболела. В любом случае у меня остались настоящие танцевальные туфли.

5) пол-года или год спустя (точно не помню), академ по состоянию здоровья. Из хорошего была только любимая музыка. Был еще один случай, когда я с горя поехала одна гулять в Питер, а там выпал снег. И это так странно было, что в самом центре Питера бегают дети и играют в снежки, как будто это деревня, а не центр большого города

6) снова Питер, снова 3 курс. Вроде и было что-то хорошее, но оно как-то не воспринимается как хорошее. Дружила с парнем-одногрупником из новой группы, не встречались, просто дружили. Самые яркие впечатления - это когда мы вечером катались по Невскому в пустом трамвае, когда гуляли под дождем и когда ходили гулять на День Города (там выступало много групп, но мне больше всего запомнились джазисты из Америки).

Еще мне на 8 марта один незнакомый человек в метро подарил букет цветов. Это было безумно приятно, учитывая еще что мне до этого на 8 марта никто цветов не дарил.
Еще преподаватели хвалили за учебу и даже ставили в пример некоторые.
На курсах для начинающих литераторов наш руководитель похвалил мой рассказ.

Дальше все очень плохо, но тем не менее

7) прошлое лето. Ездили на машине через Белоруссию на Украину к родственникам. Было очень интересно, в том смысле, что очень много впечатлений, интересные города, деревни, природа, многое по-другому, непривычно.

8) это лето. Первый раз летела на самолете, хоть вроде ничего особенного, но тем не менее.

9) совсем недавно. Ходили с двоюродной сестрой в кафе, где ко всему прочему сделали из корзинки для салфеток, ножа и вилки лодку и "плавали" ей по столу. Окружающие смотрели как на идиотов, но тем не менее это одна из тех вещей за последнее время, которая меня порадовала.

Еще недавно красила забор и воображала, что раз у меня есть кисть, то я художник. На самом деле ничего хорошего в таком занятии нет (было тяжело), хорошее только в воображении.

Вообще мне очень трудно все это было написать, потому что больно вспоминать вещи, когда тебе было хорошо, тем более если думаешь, что ничего такого больше никогда не будет. Я еще кажусь себе глупой, потому что мне думается, нет людей, которых радуют такая ерунда. Еще мне очень больно от того, что раньше у меня было хоть какое-то подобие нормальной жизни, хоть какие-то перспективы, а теперь этого нет. Я пока писала, ревела и думаю, что опять буду плохо спать ночью из-за того, что все это расшевелилось. Мне кажется это вредным, потому что я и так слишком много думаю о прошлом. Слишком хочется вернуться и попереживать что-то подобное заново.

Вообще, через пол-часа я поняла, что у меня поднялось настроение от всех этих воспоминаний Но мне по прежнему кажется, что вспоминать такое вредно.

[Родник]

Добрый день, Саша. Простите за долгое молчание. Как ваши дела сейчас? Что происходит в Вашей жизни? Есть ли вопросы, что вы хотите обсудить?
С уважением, Елена.