- совершенно верно, не получиться "приказом" или "усилием воли".
Я только теперь заметила, что если иду куда-нибудь где весело, я не могу расслабиться и получить удовольствие - все время думаю, что пока я здесь веселюсь и смеюсь, где-то с кем-то может что-то случиться, и в место позитива испытываю чувство вины.
- это ведь весьма ценное наблюдение. Осознать себя и свои чувства (в данном случае - тревогу и вину) - важный шаг.
Закрепленная в сознании схема: "Веселье - это расслабление, расслабление, расслабление - это потеря контроля над ситуацией.." действительно, осложняет жизнь. Давайте подумаем вместе, а есть ли он - реальный контроль? Все ли возможно контролировать? Что Вы можете контролировать, а что - нет? Приедите, пожалуйста, примеры таких ситуаций.
Мне нужно знать, что и как и с кем происходит))
- для чего? Не спешите с ответом, ответьте, пожалуйста, в ключе ответа на предыдущий вопрос.
Я читала Карнеги
- не самый авторитетный автор.
но на душе все равно такой бардак твориться
- бывает время от времени .
пришлось учиться кричать на него во время скандала
- вот что делать - плакать или смеяться? Для чего Вам ЭТО - скандал и крик? Кому уподобляется...вопящая женщина? Да еще - кричащая на мужа и устраивающая ему скандал? Анна, да достойно ли это Вас и ваших близких?
Здравствуйте, Акварель!
Последнее время кажется, что я вообще ничего не контролирую. Ну, я знаю где муж и дочка на данный момент. Муж начал брыкаться, уехал на прошлой неделе вечером, не было два часа его, потом наплел небылиц. На резонный вопрос "А что бы ты мне сказал, если бы я так поступила?" получила ответ "Ты и я большие разницы, ты женщина, а я - мужчина!". И что?! Потом чуть ли не клещами вытаскивала из него информацию. Телефон свой прячет, словно я буду читать его СМС-ки. Т.е. сам ведет себя так, чтобы я что-то заподозрила, может ему нравится когда я ревную?
В общем в своей жизни я могу контролировать свои деньги - что и куда уходит, могу контролировать свою дочь(глуповатый поступок, но я например, каждый вечер перед сном с минуту стою над кроваткой дочки и слушаю как она дышит, чтобы быть уверенной, что с нею все в порядке. Я не буду спать, пока не проверю как она дышит), могу контролировать свою работу. Этого вроде должно быть достаточно. А хочу контролировать свои мысли и сны.
Акварель писал(а):Мне нужно знать, что и как и с кем происходит))
- для чего? Не спешите с ответом, ответьте, пожалуйста, в ключе ответа на предыдущий вопрос.
Что бы быть готовой. Чтобы плохое или хорошее событие не застало меня врасплох. Чтобы быть спокойной и уверенной- все хорошо.
Акварель писал(а):Для чего Вам ЭТО - скандал и крик? Кому уподобляется...вопящая женщина? Да еще - кричащая на мужа и устраивающая ему скандал? Анна, да достойно ли это Вас и ваших близких?
У моих родителей не принято повышать голос. Если я при моем отце прикрикну на ребенка, он меня сразу же записывает в неврастеники. И читает нудную лекцию, что голос повышаю невоспитанные люди у которых проблемы с моральными устоями и т.д.
Первые пару лет совместной жизни с мужем переходил на крик он один, что меня очень уязвляло и обижало. Я кричать не умела, от нескольких слов на повышенных тонах у меня болело горло(ну не умею я правильно этого делать, до сих пор страдают мои связки ).
Но позже оказалось, что мое неумение вести спор, муж воспринимал как слабость или пофигизм. Сейчас стоит мне громко огрызнуться на его придирку, и он сразу умолкает. А если я промолчу или отвечу спокойно, то получу еще полчаса ссоры; так что, Акварель, не я, а он мне устраивает скандалы, я-то этого не достойна.
Из лекций моего папы, я прекрасно знаю на кого похожа вопящая женщина (разных примеров приводится каждый раз великое множество), мне крик собственно нужен чтобы сбросить негатив, но для этого я могу попеть в караоке... Но как говориться, с кем поведешься, того наберешься, поэтому иногда повышаю голос и на близких (не на родителей, нет. Только на мужа и дочь, он заслуживает, доня - нет, это еще один источник вины)
Сегодня вспомнила - свое тело я тоже не контролирую. Вес прибавляется, не смотря на ограничения в пище. Аллергия на что-то появилась. Бывают срывы в переходящие в обжорство - это когда начинаю есть а остановится очень трудно. Да и бросить курить я себя не могу заставить.
уехал на прошлой неделе вечером, не было два часа его
Не было два часа. Почему Вам так важно доподлинно знать ГДЕ ОН БЫЛ?
На резонный вопрос "А что бы ты мне сказал, если бы я так поступила?"
это не резонный вопрос, конечно. Женщина, в отличие от мужчины, действительно, подвергается большей опасности - и дело даже не в ревности. Женщины чаще становяться жертвами насилия и разбоя. Разве не об этом говорил Ваш муж? Уравнивая его с собой, Вы пытаетесь сделать и его слабым и уязвивым, нуждающемся в Вашей защите.
А хочу контролировать свои мысли и сны.
для чего Вам желателен такой тотальный контроль? К чему он приведет? Вспомните, как ведет себя человек, которого постояннно пытаются контролировать?
Давайте сыграем (мысленно) сценку: Вы собираетесь уходить из дома, стоите на пороге. Я (кстати, опишите меня -так, как представляете) задаю Вам вопросы: Куда идешь? Во сколько вернешься? Шапку одела? Сумочку не забыла? А паспорт? А ключи? А какая сегодня погода? А почему ты одела этот шарф? Одень другой! А телефон не забыла? А он заряжен?
Пожалуйста, представьте эту сценку максимально точно - закройте глаза и воспроизведите. На каждый вопрос - отвечайте. Какие чувства у Вас возникают в течение диалога?
Азура писал(а):Сегодня вспомнила - свое тело я тоже не контролирую. Вес прибавляется, не смотря на ограничения в пище. Аллергия на что-то появилась. Бывают срывы в переходящие в обжорство - это когда начинаю есть а остановится очень трудно. Да и бросить курить я себя не могу заставить.
Анна, конечно, это так. Вопрос я задала только для того, чтобы Вы пришли к выводу: контроль не возможен - и даже вреден. Да и разве для того дано нам тело, чтобы мы его контролировали? Нет. Тело обслуживает нас, а мы - заботимся о нем. Вы же не контролируете Ваш кухонный стол? Но Вы следите за его чистотой. Не контролируете, но заботитесь. То же и с телом. "Ограничения", "заставить", "контролировать" - в каждом слове звучит отголосок слов "принуждение". Не замечали? А как можно сказать то же самое, но другими словами?
Акварель писал(а):Не было два часа. Почему Вам так важно доподлинно знать ГДЕ ОН БЫЛ?
Я уже писала - у него некоторые проблемы с легкими наркотиками. Если не сказал куда направился, значит уехал к старым знакомым, у которых что-то для него есть. А он обещал с ними не общаться. Не буду писать банальности - я не хочу чтобы он имел дело с наркоманами, потому что это опасно для него. Напишу как есть - его друзья могут стать источником неприятностей для меня лично, как в финансовом так и в материальном плане.
Акварель писал(а):Женщина, в отличие от мужчины, действительно, подвергается большей опасности - и дело даже не в ревности.
Об этом я не думала. Да и вряд ли муж тоже подразумевал такой аспект различия полов.
Вот он изворачивается достать курево, но ни разу не намудрил купить для меня букет цветов так, чтобы это было мне сюрпризом. Наверное, считает, что мне это не нужно.
Акварель писал(а):для чего Вам желателен такой тотальный контроль? К чему он приведет? Вспомните, как ведет себя человек, которого постояннно пытаются контролировать?
Конечно ответ - я так привыкла не подойдет. А другого у меня нет. По разному ведут себя люди. Многие раздражаются. Некоторые стараются сделать наоборот. Некоторые слушаются.
Акварель писал(а):опишите меня -так, как представляете
Светловолосая женщина лет 28-30, волосы вьющиеся, некрашеные, длинной до середины спины. Глаза голубые, выразительные, на лице доброжелательная улыбка. Роста вы среднего, худощавая. На Вас вязанный домашний свитер, цвета незрелого яблока и домашние джинсовые штаны. В этой сценке Вы немного жестикулируете руками, достаточно чтобы определить в вас человека активного, а еще мне виден ваш маникюр - руки с гладкой и нежной на вид кожей, ногти покрыты розовым лаком, на среднем пальце поблескивает колечко с зеленым камешком.
Извините, если увлеклась, я часто застреваю в деталях.
Акварель писал(а):Какие чувства у Вас возникают в течение диалога?
Благодарности. Я иногда забываю что-то важное дома, и если мне кто-то напомнит обо всем я буду только благодарной. Эта сценка мне очень привычна, раньше, когда я жила с родителями, если я собиралась ехать на неделю в колледж, или ехала в командировку накануне поездки отец устраивал мне инспекцию - все ли документы взяла, зарядила ли телефон, положила ли все необходимые вещи и т.п. Подобные проверки создают у меня чувство защищенности и ощущение того, что обо мне заботятся.
Чтобы вызвало легкое раздражение - так это замечание о шарфе, не люблю когда критикуют мой вкус.
Акварель писал(а):"Ограничения", "заставить", "контролировать" - в каждом слове звучит отголосок слов "принуждение". Не замечали? А как можно сказать то же самое, но другими словами?
Не замечала. Но думаю что в дисциплине нет ничего плохого. Меня всегда очень раздражали люди недисциплинированные, не пунктуальные и неточные.
А как можно сказать, я не знаю. Ограничить в пище - меньше есть, снизить количество потребление калорий. Контролировать - установить режим дня, запланировать день, подвести итоги. да только если не присовокуплять сюда слово "НАДО", получиться, что это можно и не делать. А если не будет установлен четкий ритм, не будет определенно для всякого поступка свое время, а для всякой вещи свое место наступит анархия, и как следствие, хаос.
Анна, "вне графика" нашего обсуждения хочу предложить статью детского психолога Елены (Родник) о детях и эмоциях, которые мы испытываем к ним.
КОГДА РЕБЕНОК РАЗДРАЖАЕТ.
Как часто мы слышим фразу «Детей надо любить!». Надо, кто ж спорит? А вот как это – «любить и Надо»? А если меня мой любимый деть раздражает и очень даже раздражает? Это что, его не люблю, да? Это что же получается, что я Плохая мать и меня нужно срочно лечить? Может у меня что-то внутри сломалось, что он меня раздражает, а Не Должен раздражать?
Такие вопросы или примерно такие мне часто задают мамы, когда приходят ко мне на консультацию или пишут мне письма. Тема не самая простая и не всегда просто маме или папе признаться себе в том, что его просто раздражает ребенок. Нет, сказать то мама и папа могут, особенно детскому психологу, но не как просто свершившийся факт, а как оправданная реакция родителя на Поведение ребенка. Получается, что ребенок Сам виноват в раздражении
родителя, он Сам его спровоцировал. А что же родитель? Он вроде как в этой ситуации жертва. Да так ли это? Давайте рассмотрим эту непростую тему.
Как я уже раньше писала, причина родительского раздражения может лежать в двух областях (ну, это если говорить упрощенно):
1. Это когда раздражает Поведение ребенка, тогда это вопрос Воспитания (мы об этом уже говорили)
2. И когда раздражает Сам ребенок.
Вот о ситуации, когда раздражает Сам ребенок и поговорим. Что есть раздражительность? Вы задавали себе этот вопрос? Каждый из нас знаком с этой эмоцией. Ведь раздражать может не только собственный ребенок. Раздражать может все на свете: близкие и сослуживцы, случайные попутчики и друзья, солнце и дождь, ситуация и книга…. Все. Откуда берется у нас эта эмоция, какой механизм ее запускает в нашей душе?
Вот вы проснулись утром. Вроде выспались… Видите собственного ребенка… и начинаете раздражаться. Как он говорит Мааааам, как он идет (не шаркай ногами), как он ест (ешь аккуратно, что ты как поросенок), как одевается (ну, и долго ты еще будешь копаться?)… все буквально. Ваше раздражение выскакивает, как черт из табакерки, и ведь не справится с ним ну ни как. Даже если вы его подавляете, то сколь долго вы сможете это делать? Когда, и главное Кому вы устроите скандал, чтобы, наконец, получить долгожданную разрядку? Ведь так Хочется стукнуть по столу или закричать «дурным голосом» или что нибудь разбить! Хочется? Но мы Редко себе это позволяем, потому что Нельзя. Мы прячем свое раздражение и в итоге получаем удрученное состояние собственной психики и премерзкое настроение.
Так что же это такое – Раздражение? Раздражение – это ответная реакция нашей нервной системы на препятствие, возникшее на нашем пути к определенной цели. Раздражение – это Всегда реакция на преграду. Понимаете? Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла 'по вине' каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события - появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где вы заинтересованы, чтобы этого не было - хлоп! Появляется раздражение.
Почему раздражение так неочевидно? Почему оно действует так подло? Почему с ним так трудно справиться? На самом деле ответ на эти вопросы достаточно прост. Раздражительность - это шаг на пути к агрессивному акту, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии , но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, - не совпадают!
Итак, раздражение - это «свернутая» агрессия, которая никак себя не проявляет. Агрессия, как вы понимаете, - это не то, что кто-то кого-то обязательно будет бить. Агрессия часто может выступать в вербальной форме, где вы имеете возможность выразить свое отношение к действиям других лиц, или к их поступкам. А вот раздражительность появляется в тех случаях, когда мы напрямую выразить свое отношение не можем.
Мать или отец испытывает раздражение при виде собственного ребенка и понимает, что это неправильно. Но что делать то, когда умом понимаешь, а чувство все равно Есть?! Ситуация болезненная не только для родителей, но и для ребенка. Дети очень хорошо улавливают эмоции взрослых, тем более родителей. Взрослые в этой ситуации испытывают сложный комплекс негативных чувств: осуждение себя (я не должен испытывать то, что испытываю), жалость к ребенку (он не виноват), беспомощность и страх, уныние, и ощущение потери контроля над ситуацией и гнев…
Все эти эмоции невозможно подавить и рано или поздно они выливаются (в зависимости от моральных установок родителя, его воспитания и темперамента) в отстраненную холодность, или в агрессию, или, в крайнем случае, в настоящий террор собственного ребенка. Давайте посмотрим на причины такой реакции родителя на ребенка (я рассматриваю здесь наиболее распространенные причины):
1. Я думала, что ты будешь Другим.
Когда мать ждет ребенка, она представляет, каким будет ее малыш. Как он будет улыбаться, ходить, говорить, что будет делать и как это будет Замечательно! И вот, ребенок родился… но он не такой, как мечталось. Он болеет, не спит, у него плохой аппетит или еще что-то, он требует постоянного к себе внимания и это без конца и краю. У матери нет ни секунды времени на себя. В семье начинается кризис. Хорошо, если отец ребенка поддержит издерганную, смертельно уставшую мать… а если нет? Если мужчина уходит из семьи, ситуация становится еще хуже. Мама продолжает ухаживать за ребенком, она уделяет ему все время и всю себя, но не может избавиться от раздражения. Пока не примет ситуацию, как свершившуюся и не примет то что есть, как факт.
2. Ты сломал все мои планы.
Мы строим планы на будущее, представляем, как будет развиваться наша карьера, куда мы пойдем или поедем, какая у нас будет личная жизнь. Мы ярко, в картинках представляем как у нас все будет Замечательно: мама, папа, маленький ребенок за ручку… ой, каааак здорово! И вот родилось Чудо. Мы благодарны судьбе и Богу за такой подарок, но это чудо меняет всю нашу жизнь, все планы. О карьере придется на время забыть, о друзьях и поездках тоже, да и о личной жизни вспоминать не приходится. Все не так, ваш жизненный сценарий совсем не такой, как планировалось. Кто в этом виноват? Возникло серьезное препятствие к осуществлению вашего сценария и называется это препятствие «ребенок». Да так ли это? Вполне вероятно, что и без ребенка ваш жизненный сценарий был бы не таким, как хотелось и ваш карьерный рост был бы не таким стремительным, как предполагалось и мечталось. Кто знает, но людям свойственно искать причину своих неудач в других… в тех, кто рядом. А рядом, ближе и не бывает собственный деть, вот и выливается на него все раздражение и горечь от того, что все планы полетели в тартарары.
3. Ты копия своего отца (деда, бабушки).
Ребенок бывает очень похож на кого-то из родственников. Бывает, что похож деть на того родственника, что вас очень раздражает. В случае ухудшения отношений с этим человеком ребенок напоминает вам о нем и вызывает непроизвольное раздражение. В подсознании происходит смешивание образа ребенка и человека, на которого деть похож. Своей схожестью он причиняет боль от воспоминаний тех обид, что были причинены вам. Это раздражает.
4. Ребенок сильно похож на … Вас.
Ребенок, как зеркало отражает вас самих. Все те качества и черты характера, что вам не нравятся. Если мама или папа всю свою жизнь с ними (с качествами характера) боролись или отвергали их напрочь, а ребенок их демонстрирует, то это раздражает и очень.
. И последняя в этом списке, но не последняя в жизни причина - это неспособность любить.
Если вы воспитывались в «холодной» семье, если не научились любить сами, а только позволяете любить вас, если не умеете проявлять ласку и нежность… вы как бы еще спите в душе, эмоционально «заморожены», то все это может, выльется в чувство раздражения на собственного ребенка, так как он требует от родителя именно Любви, то, что дать -то и не можете. Любви учатся с детства и если в детстве, по каким- то причинам вам было мало любви, то вы не можете ее передать ребенку (передавать нечего). Любить можно научиться, но это очень трудно, это Подвиг души, однако сделать это по силам, если есть такая Цель.
Значит, можно полюбить нелюбимого ребенка? Произвольно, вот так взял и полюбил – нет. Изменить свои чувства сразу, просто по одному желанию невозможно. Но это не значит, что вы не можете справляться с этими эмоциями. Это не значит, что вы должны позволить этим эмоциям разрушить не только свою жизнь, но и жизнь вашего ребенка. Так что же делать?
• Не врать себе.
Если у вас есть чувство «нелюбви» к своему ребенку, не стоит себя обманывать, бесполезно. Такая борьба с самим собой иссушает душу и не приносит ни капли успокоения. Раздражение и гнев только возрастет и это отразиться на ваших отношениях с ребенком (не в лучшую сторону). Просто признайтесь себе самой, что вы не испытываете любви к ребенку (если это есть).
• Не стоит сообщать об этом «открытии» другим членам семьи.
Ситуация деликатная. И всё рассказанное даже близким родственникам, или лучшей подруге может повернуться против вас же. При этом хуже могут сделать и не со зла, а случайно. Потом, такая информация может дойти до самого ребенка, вот тогда травма у ребенка будет очень серьезной и как она повлияет на дальнейшую жизнь вашего сына или дочери одному Богу известно.
• Следите за тем, что говорите.
Слово может иметь очень серьезные последствия. Следите за тем Что вы говорите (ты Никогда не научишься есть, как человек, ты всегда будешь разиней, ты такой Бестолковый, это никогда не кончится…) Ребенок впитывает слова родителя, как губка, тем более слова, сказанные в запале. Некоторые слова и фразы играют роль программы в жизни ребенка. Поэтому, лучше «проглотить», то что вертится на языке, чем сказать в запале то, о чем потом пожалеете. Вы то пожалеете, но ребь запомнит и Поверит, что это так и есть.
• Умейте попросить прощения.
За любую вспышку негатива в сторону ребенка нужно уметь извиниться, даже если такая вспышка оправдывается самим процессом воспитания, имейте мужество извиниться за Форму его выражения. Это нужно не только ребенку, это нужно вам, чтобы идти дальше и не нести в себе подавляемое чувство вины, так как за ним придет опять… раздражение и все повторится по кругу.
• Обнимайте и гладьте ребенка.
Даже если тактильный контакт с ребенком вам неприятен (так, к сожалению бывает), но этот контакт Нужен вашему ребенку, он показывает, что он не один, что его не отвергают самые дорогие и нужные люди, это позволит ребенку дальше нормально развиваться и чувствовать себя Хорошим (достаточно хорошим для родителей, чтобы его обнимали и защищали). Пусть это будет тоже формальностью сначала, но прикосновения играют не последнюю роль в отношениях, и ребенок нуждается в этом, да и не только ребенок. В этом нуждается и сам родитель, так как такие прикосновения лечат душу родителя. А лекарство, как известно «вкусным» не бывает, но оно бывает Полезным, помните об этом.
• Ваши отношения способны улучшиться.
Если следовать тем советам, что я привела выше, то отношения с собственным ребенком со временем улучшатся. Правда я не знаю как это происходит и что именно меняется в душе и ребенка и взрослого, но это уже не столько область психологии, сколько загадка Само души, а душа от Бога. В каждой душе есть хоть искорка любви, если эту искорку беречь из нее может получится пламя, то, что называется Любовью и согревает не только душу того, кто имеет Любовь, но и души тех, кто рядом.
Спасибо, Акварель! Я очень много нового узнала для себя из этой статьи. Похоже у меня вышло несоответствие между ожидаемым и действительностью. Да и от части планов тоже пришлось отказаться. Нужно сделать выводы и хорошенько поразмыслить над этим всем. Еще раз спасибо!
Когда я прочитала эту статью, мне показалось я наконец-то нашла путь примирения с собой. Впервые за полгода я смогла вновь ощутить гордость и восхищение при взгляде на дочь, а не смесь беспокойства и вины.
Но тут события приобрели неожиданный поворот - из-за маленькой ссоры у нас с мужем разгорелся большой скандал. Я предложила ему развод. Он согласился. Два дня слез с моей стороны и равнодушного молчания с его, не до ребенка... Он так и не извинился, я тоже не считаю себя виноватой, но мы вроде помирились. А сумятица в душу вернулась.
Анна, здравствуйте.
Вы верно отметили - любые знания (статьи, книги, опыт) - это только найденный Путь примирения с собой. Не пройденный, но лишь найденный. Вы в начале Пути.
Ссора с супругом...- и - не до ребенка. Что это значит - "не до ребенка"? Не до игр? Не до нежности? Не до внимания?
. 
).