Ищу психолога по скайпу

[Улыбка]

Ну если перед собой вину чувствовать - такого не бывает, то даже не знаю, как лучше сформулировать. Перед мамой и бабушкой не чувствую, но попробую предположить, может перед неким "общественным мнением", негласными правилами, как и что должны чувствовать матери, и т. п. У меня это "общественное мнение" ассоциируется с какой-то истерией, наподобие той, что творится в передачах Малахова "Пусть говорят" (я сама даже и не пытаюсь смотреть такой кошмар, но до меня постоянно доносится из родительского телевизора). Там всегда идут разборки по поводу каких-то трагедий и раздаются крики о виновности, равнодушии каких-нибудь родителей, родственников или соседей. Вот подобный суд для моего мышления привычен, этим путем я привыкла думать о всяких случающихся или могущих случиться происшествиях.
Почему я всегда беру крайние точки? Я даже не знаю когда это началось, но мне кажется что это тоже что-то, почерпнутое из разговоров каких-нибудь носителей "общественного мнения", всяких пересудов о страшных случаях. Они с детства западают мне в сердце, а теперь я уже сама ими интересуюсь, читаю про трагедии, меня тянет на такие истории. Видимо, все-таки это связано с моими родителями, тем более у них самих произошла трагедия в свое время, убили бабушкиного сына (маминого брата), когда мне было 5 лет. Ситуация была, что ночью на улице пьяные дали бутылкой по голове ни за что. С этим связано много разговоров об опасности в нашей семье, осталось для всех стрессом. Так что вполне может, что все-таки вина отчасти перед родителями, отчасти перед своими установками, которые я вышеописанным путем накопила за всю жизнь.
То, что повешение заменяю самобичеванием, наверное да. Похоже, что я таким образом приспособилась откупаться от своих навязчивых негативных эмоций, чтобы как-то жить дальше. И стоит меня только кому-то задеть за эту точку, что я виновата в чем-то (как, например, сегодня, врачу), как я становлюсь невменяемой на какое-то время.
Развивать мысль про право на ошибку - я даже не знаю пока как. Мне кажется, все, что я сейчас напишу, будет неискренним, а свои искренние эмоции я пока не могу уловить.
Приводить себя в порядок - сейчас начну, ага.

[Акварель]

Оксана, сейчас - восстанавливайтесь, думайте над вот этим вот вопросом: мое право на ошибку и кто мне его может дать, а еще - над тем, как устроить доченьке праздник.

А еще мне нужно получить от Вас сочинение на тему: "Я - самая лучшая мама для моей дочки". Объем - 1 страничка А4.

[Улыбка]

Хочу сказать, что я не потерялась, просто пока нет времени выполнить письменные задания. Обдумываю в голове. У нас продолжается лечение, все вроде нормально пока по анализам. Праздничное настроение тоже получилось создать для дочки, надули шарики, поздравили. Я чувствую себя спокойно, но сильно устаю, мы ездим в больницу к половине восьмого. Как станет полегче - отпишусь по теме.

[Улыбка]

Здравствуйте. Сегодня попробую ответить по теме "мое право на ошибку". Мне всегда казалось, что право на ошибку человек себе сам давать не может, если он совестливый. Была злость на общество, всегда в первую очередь осуждающее, вместо того чтобы понять, или хотя бы просто не судить, но при этом я не могла пойти против такого порядка, и была готова осудить себя сама и чувствовать вину за все, с чем как-то связаны мои действия. Всегда не понимала, но в глубине души завидовала тем временам, когда люди проще относились к несчастьям и смерти, "Бог дал, Бог взял". Сама я с детства впитывала ужас перед возможным несчастьем, и мне плотно врезалась в сознание установка "уберечь" от всего страшного, и приговор тем, кто "не уберегли". Я пока не знаю, как от этого избавляться, но постараюсь ловить себя на таких мыслях и не давать им отнимать у меня здравый смысл и силы. Наверное, будет очень сложно с этим бороться, как-то это должно поменяться в голове.

Сочинение на тему "Я - лучшая мама" получилось вот такое:

Все это время, пока обдумывала сочинение, в голову лезло всякое жизнеутверждающее, про моменты идеального взаимопонимания с дочкой, про то, как только мне лучше всех удается ее иногда почувствовать, как она радуется, когда мы с ней эмоционально на одной волне. Но при этом я чувствовала неискренность в такой похвале себя, т.к. это только наполовину похвала, ибо много-много раз я себя проявляла как мучитель своего ребенка, явно травмировала ее своим поведением.
Что тут сказать. Мне действительно бывает по-настоящему легко быть лучшей мамой для своей доченьки. В те моменты я уверена в себе, знаю, что даю ей самое лучшее, мы действительно счастливы и с любовью смотрим в глаза друг другу. Это гармония.
Но я также знаю, что я неуравновешенная мать, причем ясно вижу такую же неуравновешенность во всех женщинах своей семьи: маме, бабушке, покойной уже прабабушке; только бабушка и прабабушка были неуравновешенными, но при этом не сомневались в себе, а мы с мамой еще и постоянно сомневающиеся, неуверенные в себе личности. И я понимаю, что у меня, возможно, иногда просто не хватает «ресурса», что мне иногда, как бы я ни боялась травмировать своего ребенка, просто не удается или адекватно разобраться в ситуации, или пересилить себя, когда нервы уже на грани срыва. Я только знаю, что я хочу стараться ради ребенка, но при этом часто сил и навыков на это не хватает, и тогда опять мои потребности и нервы встают на первое место, а ребенок оказывается беззащитным перед моей истерикой. Я чувствую себя очень растерянной, когда обдумываю все это. Ведь очень важно понимать свои истинные мотивы, а у меня складывается впечатление, что когда я планировала первого, а потом и второго ребенка, моим истинным мотивом была я сама, удовлетворение моего желания красивого и правильного материнства. И, понимая, что не справляюсь, я всякий раз чувствовала разочарование и отчаяние. Печально все это осознавать.
Подводя итоги, хочется надеяться, что все пережито не зря, и что, хоть и через такие горькие ошибки, но все же мне удастся победить в себе эту неуравновешенность и не передать ее дальше своим детям. В этом и будет заключаться то, что я лучшая мама для своей доченьки и в будущем для своего сыночка.

[Акварель]

Первый и главный вопрос, Оксана.
Чем помог Вам ваш страх? От чего уберег?

Мне всегда казалось, что право на ошибку человек себе сам давать не может, если он совестливый.

Развивая мысль до логического конца, если ты разлил стакан воды - ты бессовестный?

Про "Общество" не надо. Оно состоит из множества людей.
Про себя надо.

Была злость на общество, всегда в первую очередь осуждающее, вместо того чтобы понять, или хотя бы просто не судить, но при этом я не могла пойти против такого порядка, и была готова осудить себя сама и чувствовать вину за все, с чем как-то связаны мои действия

.
С чего Вы взяли, что должны сражаться с обществом, если не разобрались с собой?

удовлетворение моего желания красивого и правильного материнства

а как это? Расскажите, пожалуйста.

Оксана, Вы написали очень хорошее сочинение. Но не по теме.
Пожалуйста, повторите его. Мне нужно сочинение на тему "Я - самая хорошая мама для свой дочки". А Ваше сочинение называется не так.

[Улыбка]

Все-таки слишком сильно сейчас устаю. Могу до такого доотвечаться, т.к. смотрю что мои ответы выше бывали чересчур экзальтированными, неадекватными для меня, если бы я была "в форме", я бы ответила по-другому. В таком "раздерганном" состоянии мне вообще вредно раскапывать в себе все эти эмоции. Недавно сглупила, прочитала для самообразования книжку "драма одаренного ребенка", с трудом потом избавилась от размышлений о вине родителей перед детьми и т.д. и т.п. Чувствую, что не тяну сейчас такие темы, перед родами надо прежде восстанавливаться физически, отдыхать вдали от быта более качественно, сейчас ищу способы для этого. Может ли наш разговор продолжиться, если я временно не отвечу на последние вопросы? В целом, я считаю, что поняла, чему вы меня хотели научить, и как мать чувствую себя намного лучше и увереннее сейчас.

[Улыбка]

Как бы мне так, если можно, снова вернуться к обсуждению, как восстановить нервы и улучшить общение с дочерью? Я хочу описать, как у нас складываются плохие дни, и узнать Ваше мнение, что можно улучшить.

[Акварель]

Все-таки слишком сильно сейчас устаю. Могу до такого доотвечаться, т.к. смотрю что мои ответы выше бывали чересчур экзальтированными, неадекватными для меня, если бы я была "в форме", я бы ответила по-другому. В таком "раздерганном" состоянии мне вообще вредно раскапывать в себе все эти эмоции.

Ваши ответы были честными, Оксана. Настолько, что сейчас они Вас пугают.

[Акварель]

Как бы мне так, если можно, снова вернуться к обсуждению, как восстановить нервы и улучшить общение с дочерью? Я хочу описать, как у нас складываются плохие дни, и узнать Ваше мнение, что можно улучшить.

С нетерпением ждем описания.

[Улыбка]

Здравствуйте! Описание плохого дня у меня получилось вот такое.
С утра плохое самочувствие, никак не могу раскачаться. Мои потребности: прийти в форму, почувствовать контакт с ребенком, втянуться в ежедневную рутину.
Как все развивается: я пытаюсь подольше полежать или посидеть за компьютером, чтобы почувствовать себя нормально и приняться за дела. За дела могу приняться только потихоньку, при этом все мне мешает и раздражает, ощущаю нервную усталость. При этом испытываю потребность заниматься делами, но только если никто не раздражает хотя бы поначалу, пока не втянусь. Если плохое самочувствие продолжается, то после сделанных самых необходимых дел испытываю потребность прилечь, вздремнуть, переждать недомогание.
Но когда я пытаюсь расслабиться, не уединившись от ребенка, в какой-то момент она начинает меня раздражать своим поведением. У нее проявляется навязчивость в ситуации, когда я не включаюсь в ее игры, меры в навязчивости она не знает, будет повышать градус приставаний, не смотря на мои попытки как-то договориться. В результате я срываюсь, ощущаю раздражение, прогоняю ее из комнаты, или ухожу и закрываюсь в другую комнату. Но, даже если с ней занимается еще кто-нибудь, она будет ходить ко мне и ныть, моя негативная реакция для нее не служит сигналом остановиться, наоборот, она продолжит подходить, пытаться поцеловать, погладить, даже если кричу и отгоняю, или уговариваю, что не сейчас, будет ходить и спрашивать «я тебя люблю, а ты меня?», очень настойчиво продолжать себя вести в этом духе. Но у меня уже нет сил вести себя в этой ситуации, исходя из ее интересов, я не ощущаю ничего, кроме раздражения, при этом еще и чувствую вину, ведь она не делает ничего плохого, просто борется за внимание, которое ей полагается от меня получать.
Мне бы помогло спокойное, медлительное занятие чем-нибудь по дому, когда можно особо не обращать внимание на капризы ребенка, ведь когда мама чем-то занята, дети и пристают гораздо меньше, чем к лежащей и пытающейся отдохнуть маме, да и раздражалась бы меньше, ведь когда лежу, состояние расслабленное, могу даже задремать, и ее крики причиняют не только раздражение, но и физический дискомфорт, усиливается сердцебиение, становится настолько невмоготу находиться в такой обстановке, что очень быстро и грубо выставляю ее за дверь. Но заниматься по дому я могу в таком состоянии, только если больше никого нет дома, или только муж, а у меня всегда дома моя бабушка, на кухне всегда с ней, по очереди к столу, холодильнику, раковине, отвечать на ее комментарии, все это не по силам, настолько раздражает. Приходится отказываться от всякой деятельности, кроме необходимой, пытаться отсидеться в закрытой комнате за компьютером. Под дверью периодически может появиться ребенок и начать дверь выламывать «мама, пусти!». Следом за ребенком бабушка, громко читая нотации ребенку. Весь этот ужас опять по моим нервам, сводит на нет попытку отдохнуть, более того, приводит в совершенно невменяемое состояние, когда уже только убежать из квартиры хоть на скамейку, хоть куда.
Бывают целые недели такие, а теперь с беременностью, когда из-за ВСД и тахикардия, и одышка постоянно, так и дольше. Как выжить, как не сойти с ума, как при этом учитывать интересы ребенка, защитить от неоправданного негатива? За вечер, совместно проведенный с мужем за фильмами, и за ночь, даже если сплю полноценно, удается накопить сил только на продолжение такого существования, а реабилитироваться полностью никак. Бывают светлые полосы, хорошие дни, когда не чувствую никаких особых нервов или дистонии, тогда никаких проблем с бытом и ребенком не возникает, я получаю удовольствие от жизни. Но потом все возвращается. Я не знаю, как сделать самочувствие стабильным, а когда самочувствие плохое, не знаю, как поддерживать качество жизни своей и ребенка, чтобы все не становилось настолько неблагополучно.

Недавно я осознала, что у меня, оказывается, есть подавленная потребность в активном отдыхе и в выплеске эмоций. Я вижу, что моя дочь в этом очень на меня похожа, очень активная и артистичная, планирую через год-другой спортивные танцы для нее. А себя я уже очень давно приковала к дивану, сначала на учебе меня не пускали на кружки, потом муж оказался домоседом, скептически относится к активному отдыху, песням-пляскам, а раз у меня своей позиции не было, то я как-то незаметно поддалась, потом и ребенок родился, и я столько лет ничего кроме стресса и желания побыть с собой наедине не чувствовала; да еще и родительская квартира, где мне таких трудов стоило понять, как вообще вести хозяйство, не прячась в своей комнате. То-то у меня такая хандра, думается мне. Правда пока мне с этой ситуацией никак не разобраться, мне сейчас даже ходить на улицу нельзя, т.к. угроза невынашивания, живот режет от ходьбы. Пою песни перед зеркалом))) Начала отмечать у себя желание чем-то себя порадовать: ароматным чаем, музыкой или красивыми мелочами для поделок. Теперь бы еще приспособиться как-нибудь зарабатывать фрилансом в интернете, потому что иначе на мои хотелки не хватает денег в бюджете. Короче, столько лет я думала, что я пассивное существо, типа аутиста или эмо, которому только сидеть в углу и чиркать на бумажке печальные картинки... Но, оказывается, если копнуть глубже, пробивается желание активного лидерства, хочется бороться и не унывать, хочется бодрости и юмора, песен и танцев.
Так что основным теперь для меня является потренироваться самой контролировать себя, потому что, как я описала выше в истории «плохого дня», при усталости и напряженности все эти новые установки перестают работать, я вся сжимаюсь и ищу угол, где остаться одной в тишине. А также потренировать ребенка быть послушной в тот момент, когда я в этом нуждаюсь, не ущемляя при этом ее личность и достоинство. Пока что она у меня дикарка, я себя тоже помню в таких ситуациях, помню это ощущение расторможенности, с которым не могла справиться, и обидные одергивания взрослых. Сейчас, кстати, купила книгу Уильяма и Марты Сирс "Воспитание ребенка от рождения до десяти лет". Очень спокойная и вселяющая уверенность книжка, хочу отработать навыки, которым в ней обучают, чтобы действовать и со старшей и с младшим по выверенной системе. Когда родилась дочь, она оказалась очень требовательной, а я очень неуверенной и паникующей, что не смогу обеспечить всего-всего. В результате забота о ребенке стала для меня стрессом, я всегда носила ее на руках, не могла сходить даже в туалет, не знала, как улучшить ситуацию и довела себя до ужасного состояния. Никакие часы помощи со стороны бабушек не могли тогда компенсировать моей усталости, я чувствовала ужас при мысли о своих обязанностях, и хоть трудности первых лет жизни сошли с возрастом на нет, мое ощущение "заложника" при ребенке осталось, рационально я могу себя настроить с утра на адекватные мысли, но чаще всего, когда дочь будит меня по утрам, я сразу же ощущаю напряжение и тревогу: "опять надо водиться с ребенком". Вот с этим я и хочу поработать, пока у меня появился бодрый позитивный настрой. После всей проделанной совместно с Вами работы я чувствую в себе подъем, наконец-то снова испытываю те же уверенные положительные эмоции, с которыми я и решала планировать второго ребенка. Хочу стабилизироваться теперь.