Ищу психолога по скайпу

[Родник]

Здравствуйте, Улыбка. Читаю Вашу тему, одна страница, другая, третья... дошла до последнего сообщения и знаете о чем подумала? Я подумала о том, что Вы подробно описываете ваши проблемы, вашу "трудную" жизненную ситуацию. Пытаюсь понять в чем конкретно состоит Ваша трудность и понимаю, что что вы , от части с нашей помощью, ищите уважительные причины, которые бы оправдывали ваше "детское" поведение. Можно еще 15 страниц написать по этому поводу и дальше активно разбираться в тонкостях ваших душевных терзаний, но вот что мне не дает покоя - где в этих "терзаниях" ваша Дочь? Ваши эмоции вы подробно описали, а эмоции вашей девочки? Почему ваша девочка должна "входить" в ваше эмоциональное состояние и поддерживать Вас в то время, когда вы сами находите больше положительных моментов в своем нынешнем состоянии, чем отрицательных? Где Ваша работа над проблемой о которой Вы заявили в первом своем сообщении? Вот вы пишите о том, что у вас опять возникает напряжение и тревога по поводу того, что "нужно возиться с ребенком" , а у вашего ребенка эта тревога и напряжение постоянная, она постоянно находиться в этом состоянии, т.к. вы ей выбора не оставили. А ведь у Вас, в отличии от вашей девочки такой выбор Есть. Вот и возникает вопрос - вы Сами намерены менять эту ситуацию или мы дальше будем обсуждать ваш "истерический синдром" , выражать вам сочувствие и поддержку, в то время, когда в Любви, поддержке и сочувствии нуждается Ваш ребенок, мало этого Ваша девочка имеет на это Право. Если вы хотите стабилизироваться, то давайте начнем Работать, а не жалеть себя, если вы не готовы к работе, то тему нужно закрывать.

[Улыбка]

То есть Вы считаете, что все это время я здесь ищу оправдания, и, забив на ребенка, ничего не делаю? Просто слов нет... После такого прогресса Вы предлагаете мне закрыть тему...

[Акварель]

Оксана, а в чем прогресс? Мы ведь и работать еще не начинали.
При попытке работать Вы говорите: Это я уже поняла. Это мне сложно. От этого я устаю.
Не замечали?
Зачем же мучить-то Вас?

[Улыбка]

Так я если что-то и поняла, то благодаря Вам. Укрепила немного самооценку хоть, перестала себя во всем винить, столько всего стало получаться. Не смогла, наверное, этого показать, ну так это потому, что пишу, если действительно с чем-то в одиночку справиться не получается. А прогресс еще не успела описать, как получила сразу пинка по больному месту, чувству вины. Хоть бы предупреждали, а то сроду не ожидала.

[Акварель]

Предупреждаем - всех и всегда. Работа - это больно. Это не только поглаживание, к сожалению, иногда это и боль.
Теперь к делу.

Стало получаться - что?

Укрепила немного самооценку

- хорошо. В чем проявления? Что изменилось?

[Родник]

Оксана, я Детский психолог и всегда выступаю на стороне ребенка. Понимаю, что при рождении второго ребенка у вашей старшей дочери прибавиться проблем. Понимаете, когда в семье появляется еще один ребенок, у первого возникает "кризис любви", ребенок начинает опасаться, что его станут меньше любить. В вашем случае Ваша детка уже тревожна, ведь не случайно она вас спрашивает "Я тебя Люблю, а ты?". Потому и написала так резко. Нам нужно ускорить работу, нет у Вас времени на раскачку, нужно укрепить веру вашей девочки в то, что она Вам Нужна Всегда и всегда Любима и делать это нужно Сейчас.

[Улыбка]

Так я тоже на стороне ребенка. Поэтому меня и расстраивают такие резкие комментарии, и так, когда срываюсь, чувствовала себе еще недавно чуть ли не убийцей. И это не отрезвляло, а ухудшало и расшатывало меня, как мать, чувствовала себя чмом полным за то, что не могу действовать как считаю правильным, без насилия. Проявления улучшения сейчас как раз и были, что я позволила себе не обвинять себя бесконечно, а сосредоточиться на ребенке. Почувствовала себя спокойнее и мудрее, ведь умом-то я точно знаю, как себя вести надо, как помочь дочери. Смогла проявить эти знания, когда успокоилась. Единственно что, не могу совсем избежать ситуаций, когда мне моя усталость мешает поступить правильно, т.е. ребенок взвинчен, ей надо помочь остановиться, успокоить, переключить, а я иногда очень хорошо могу это сделать, хорошо могу почувствовать ее состояние и найти правильный способ его облегчить. А когда я сама уставшая, то поступаю по-старому, начинаю раздражаться и заканчиваю криком и тычками, шлепками. Ничего трагичного, все вроде быстро заканчивается, и я снова успеваю овладеть ситуацией, таких проявлений тревожности со стороны ребенка, что спрашивает любишь или нет, редко когда бывает. Наверное, когда я слишком долго перегибаю палку. Не могу никак отследить возможность повлиять на себя, если меня уже "понесло", потому что изначально кажется, что все контролирую, а потом оказывается, что нет. Повторяю, это случается в меньшинстве ситуаций, только если чувствую себя уставшей, но и в этих ситуациях уже чувствую прогресс, быстрее могу себя отрезвить, раньше могу взять себя в руки, не впадаю в панику из-за чувства вины. Но без Вашей помощи боюсь в будущем столкнуться с рецидивами.

[Родник]

Оксана, тут есть некие тонкости во взаимоотношении вас и ребенка. Понимаете, не нужно сдерживать свои эмоции, ведь они никуда не денутся, особенно если это эмоции негативные, нужно объяснять ребенку что именно вызвало у Вас те или иные эмоции, но не это главное, нужно помочь ребенку использовать другие способы поведения в подобных ситуациях. Например, вы чем то заняты или просто Вам нужно отдохнуть несколько минут, а ваша детка требует с ней поиграть. Вы чувствуете, что начинаете раздражаться и сдерживаете себя. Ну, положим, вам удалось сдержаться, но если ребенок будет настаивать, то Ваше терпение кончится и ему на смену придет раздражение, а в таком состоянии играть с ребенком крайне затруднительно. Что делать? А не нужно накапливать такие эмоции. Сначала дайте ребенку обратную связь - я тебя вижу и понимаю твои потребности. "Ты хочешь поиграть." Потом обозначьте при каких условиях это возможно. Например, я должна закончить то-то, а ты пока можешь посмотреть мультфильм, когда он закончиться, мы с тобой поиграем. Детка желает играть немедленно? Что ж, имеет такое Право - желать, а у вас есть право закончить свои дела. Говорим детке - ты, конечно, можешь сейчас поплакать и повозмущаться, но в любом случае я смогу поиграть с тобой тогда, когда закончу свои дела и если ты будешь плакать, то я буду расстраиваться и медленнее делать свою работу, значит и играть мы с тобой начнем позже. Поэтому выбирай: ты можешь посмотреть интересный мультик или поиграть со своей любимой куклой и т.д., а можешь плакать и кричать, тогда настроение у всех будет Плохим и играть нам с тобой будет грустно. Когда вы начинаете проговаривать эмоции ребенка, то лучше начинаете понимать свои собственные эмоции, мало того, вы начнете чувствовать себя более уверенной как родитель и ребенок это так же почувствует, а значит у нее снизиться тревожность и как следствие - плаксивость. Попробуйте провести такой прием. Только сразу скажу, не ждите, что детка волшебным способом изменится, но если вы будете настойчивой и Спокойной, поверьте, вы довольно быстро оцените возможности данного приема и будете его использовать и дальше.

[Улыбка]

Хорошо, я попробую этот способ. А как быть, если я не просто занята, а раздраженная и злая сама по себе, и когда подходит ребенок, начинаю дергаться, хотя в обычном настроении у меня получается пользоваться психологическими приемами? То есть получается, я знаю многие приемы и каждый день ими пользуюсь, но вдруг у меня самой начинаются разрушительные эмоции, и я снова скатываюсь до быдло-родителя. Причем я про себя эту черту - разрушительные эмоции - знаю и до появления ребенка. И я никогда не знала, что с этим делать, а теперь еще и все эти крики и причинение физической боли ребенку уже вошли в привычку. Пользоваться вашим приемом, и все постепенно наладиться? Или еще как-то на себя воздействовать?

[Улыбка]

Я не знаю, как переключаться на ее потребности, когда мне самой плохо. Слишком завишу от своих эмоций, резких перепадов состояния. Я бываю на подъеме, тогда я справляюсь со всем без особых приемов, просто чувствую своего ребенка. Бываю в спокойном состоянии, и тогда, если что-то меня раздражит, я вспоминаю прочитанные приемы и успешно их использую. Но после дней подъема я иногда оказываюсь в яме. Просыпаюсь, вижу стену и хочу уснуть снова. Такое чувство, что перегорела. И я не чувствую контакта не только с ребенком, но и с собой. Мне страшно, и я ничего не могу поделать. Сегодня как раз такой день, и я не знаю, как использовать Ваш совет именно сейчас. Если что, я пишу это, потому что возможность выговориться для меня - уже помощь. Я правда не ищу оправданий, я ищу способ действовать, пытаюсь прочувствовать Ваши советы, приспособиться к ним. Для меня большое значение имеет Ваша помощь, когда я могу выговориться и мой поток эмоций оценивается специалистом, это действительно для меня очень ценно, потому что я боюсь оставаться наедине со всем этим.