Зачем человеку жизнь,если он не знает, что с ней делать?

[green5]

Здравствуйте!Мне 29 лет, уже больше 2 лет хочу умереть,но при этом не хочу причинять боль близким(маме и мужу), хотя уже понимаю, что в этой ситуации они думают о себе (боязнь временной боли, после которой наступит облегчение для всех). В принципе, я рассчитываю на то, что разговаривая с ними об этом, я даю им возможность переживать это уже сейчас, а когда я уйду им по любому будет легче, чем если бы это случилось внезапно.
Уже 2 года я практически не выхожу на улицу, порвала все контакты с внешним миром, разумеется, кроме мамы и мужа. Я не могу и не хочу общаться с другими людьми и совершенно не страдаю от этого, но зато я очень страдаю от общества себя самой, Мое эго и тупость, давят на меня и я не могу так больше жить, не могу преодолеть свои реакции, программы в своем подсознании, которые тут же вылезают при малейшем столкновении с внешним миром, моя воля как будто парализована. Правда теперь мои обиды не направленны ни на кого конкретно, разве только на себя, я больше не виню людей - они поступают так как должны, не виню обстоятельства - каждый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Все эти чувствования всего лишь порождения моего больного эго, но я не знаю что делать чтобы не ощущать себя обиженной, тупой, бесполезной, никчемной, бессмысленной, слабой. Я понимаю, что я - целый мир, очень тяжелый, мрачный, безнадежный и полный отчаянья мир, и я сама творю его, но у меня нет ресурсов, сил изменить его. Все дело в моем восприятии,но как изменить его? только уничтожив свое эго и избавляясь вообще от всего человеческого (не верю, что даже самые благородные поступки продиктованы чем то другим, если речь конечно не идет о святых и других подобных людях), но на это я тоже не способна. Человеческие существа склонны впадать в иллюзии, и кто то может жить эффективно так (наверное все зависит от иллюзии), кто то может менять их в зависимости от обстоятельств, но смерть - это, в любом случае, конец всех иллюзий, и хотя я, вероятно, впала в одну из них,у меня чувство, что я давно уже умерла и все мои иллюзии тоже - я слаба и это факт, такие как я не должны выживать в природе, они не могут быть эффективными в социуме и не могут принести здорового потомства.
Очень долго исследовала себя на демонстративность. Может я хочу просто привлечь к себе внимание?Хочу чтобы меня поняли?но зачем мне это, не нашла. Если на меня обратят внимание - мне нечего дать,сказать,по крайней мере,ничего нового; если меня поймут - это ничего не изменит в моей жизни, не сделает меня сильнее.
Так же очень долго меня сдерживал религиозный аспект, но со временем и он разрешился. Все человечество совершает медленное самоубийство, уничтожая свою среду обитания, ведя войны между собой, манипулируя сознанием миллионов.
Практически ни один самоубийца не хочет умирать, он хочет прекратить свои страдания - я это тоже понимаю, но если по другому не получается, то почему бы не использовать смерть как метод для этого,тем более, что рано или поздно с ней придется столкнуться каждому, и когда человек не сам делает выбор умереть, то, как правило, он не готов.
Возможно, Вы посоветуйте мне обратиться к врачу,но диагноз депрессия мне поставили уже 2 года назад, прописали амитриптилин, кроме лишних 15 кг, это ничего не принесло.
Я честно, пыталась сделать все,что могла, чтобы как то почувствовать вкус к жизни.
Попыталась недавно устроиться на работу, но опыт только в торговле от которой меня воротит, а образование незаконченное высшее без опыта, да и вообще кому нужен абсолютно не коммуникабельный работник, который не может и не хочет ни с кем общаться.
Возможно,все написанное слишком сумбурно,но как думалось,так и писалось. Я не вижу причин для себя жить. И как бы не протестовали мои родные, им конечно же станет станет легче, потому что я паразит, который не может ничего делать и существует за счет других, именно существует, не живет. И самое ужасное, что я понимаю - никто мне не может помочь, ни один врач, ни одно лекарство, только я сама, но у меня нет больше ни сил, ни энергии, ни желания.

[Дмитрий]

Здравствуйте!

И самое ужасное, что я понимаю - никто мне не может помочь, ни один врач, ни одно лекарство, только я сама, но у меня нет больше ни сил, ни энергии, ни желания.

Вы много думали над своей проблемой и многое пробовали, и сейчас вам кажется, что уже ничего не может помочь. И все же вы создали эту тему в "кабинете психолога". В вас еще осталась надежда, что можно изменить свое состояние?

Мне 29 лет, уже больше 2 лет хочу умереть...

Что-то случилось 2 года назад, что спровоцировало депрессию?

Возможно, Вы посоветуйте мне обратиться к врачу,но диагноз депрессия мне поставили уже 2 года назад, прописали амитриптилин, кроме лишних 15 кг, это ничего не принесло.
Я честно, пыталась сделать все,что могла, чтобы как то почувствовать вкус к жизни.

Был ли у вас опыт работы с психологом?

Я не могу и не хочу общаться с другими людьми и совершенно не страдаю от этого, но зато я очень страдаю от общества себя самой, Мое эго и тупость, давят на меня и я не могу так больше жить, не могу преодолеть свои реакции, программы в своем подсознании, которые тут же вылезают при малейшем столкновении с внешним миром, моя воля как будто парализована. Правда теперь мои обиды не направленны ни на кого конкретно, разве только на себя, я больше не виню людей - они поступают так как должны, не виню обстоятельства - каждый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Все эти чувствования всего лишь порождения моего больного эго, но я не знаю что делать чтобы не ощущать себя обиженной, тупой, бесполезной, никчемной, бессмысленной, слабой. Я понимаю, что я - целый мир, очень тяжелый, мрачный, безнадежный и полный отчаянья мир, и я сама творю его, но у меня нет ресурсов, сил изменить его. Все дело в моем восприятии,но как изменить его?

Правильно ли я понимаю, что ваша жизненная философия говорит:" Человек сам ответственен за свою жизнь". Вы оглядываете свою жизнь, не находите там ничего хорошего и говорите: "Я виновата в этом, я никчемная, обиженная, слабая". Вы пытаетесь все изменить, но ощущение собственного бессилия не позволяет собраться и начать что-то делать. Таким образом вы все больше "убеждаетесь" в своей никчемности. Получается замкнутый круг, который все глубже и глубже погружает вас в депрессивные состояния.

[green5]

Здравствуйте!Спасибо Вам, что тратите на меня Свое время.

Вы много думали над своей проблемой и многое пробовали, и сейчас вам кажется, что уже ничего не может помочь. И все же вы создали эту тему в "кабинете психолога". В вас еще осталась надежда, что можно изменить свое состояние?

1.обещала мужу,что в последний раз обращусь за помощью
2.также не хочу впадать в опасное состояние - "я знаю все",я по сути ничего не знаю: да, я так думаю сейчас; да, я не вижу причин для того чтобы жить, но это же не значит, что их нет(как я уже писала все дело в восприятии),но я 2 года пытаюсь изменить его - безрезультатно(я также писала уже,что, как практически любой самоубийца, я,наверное,не хочу смерти как таковой,я хочу прекратить подобное восприятие себя, мира(но больше без тупых иллюзий),но никак не получается; опять же мое больное воображение уже окутало смерть ореолом блаженства и покоя).
3.надежда есть,и она как раз таки в смерти,а чтобы жить ее нет, да она мне и не нужна,чтобы жить мне нужно знание(а его то как раз и не может мне дать ни один врач,лекарство,психолог,оно может быть только внутри меня).В любом случае, обращение к любому специалисту подразумевает под собой и мою внутреннею работу над собой,а на нее то как раз у меня и нет сил.

Что-то случилось 2 года назад, что спровоцировало депрессию?

В том то и дело,что ничего особенного не произошло:проснулась утром и поняла, что я больше не могу так жить и не хочу играть во все эти социальные игры, гнаться за успехом,за благосостоянием,за одобрением - это же абсолютно лишено смысла; руководствоваться в принятии решений жалостью к себе,своим больным эго, жить по принципу: "можете меня бояться или почитать,...только пожалуйста не считайте меня таким же как все..." и врать себе что это не так из года в год, верить в то, что я непризнанный гений,а по сути ничтожество с непомерными амбициями.Так вот,я поняла,что так жить я больше не могу,а для того чтобы жить по другому,не впадая в иллюзии и не обманывая себя, нужна сила, энергия, которой у меня нет. Вероятно, в моем бессознательном какие то вытесненные свойства(не знаю как их еще по другому назвать) дошли до точки кипения(как у Юнга-Тень),но пытаясь разбираться в этом, я тоже ни к чему не пришла.Так же, вероятно, что я просто была не готова встретиться с собой такой какая я есть,но что, самое удивительное, что я, наверное, никогда бы не была к этому готова, и я не жалею об этом, и если это стоит мне жизни, то уж лучше так, чем глупость иллюзий, в которых я пребывала.

Был ли у вас опыт работы с психологом?

И да, и нет, когда все это началось я училась на 3 курсе психологии, проснулась я так, поняла все то, что описала выше, и отказалась вообще вставать с постели, меня тут же потащили к психотерапевту, который поставил мне диагноз и выписал лекарство, и я отправилась к своему преподавателю на консультацию, в итоге в тот момент, когда из меня удавалось что то выудить, у нее заканчивалось время. (видите ли, у меня, вероятно, есть какие то проблемы с высказыванием своих мыслей, то есть все люди говорят одни и те же слова, но подразумевают под ними совершенно разное).Так вот, я к ней ходила, ходила(честно говоря, очень смутно помню это время, и даже не смогу сказать точно сколько раз я у нее была, наверное,это из-за амитриптилина),потом у нас кончились деньги, да, и вообще мне было сложно ходить к себе в институт(тогда же я и бросила учебу, а консультации свои она проводила именно там),я встречала свою бывшую группу,они задавали вопросы,я не знала, что им отвечать, во общем было тяжело взаимодействовать с внешним миром(хотя почему было, до сих пор это продолжается).Но, в любом случае, я ей очень благодарна,она и так сделала для меня исключение, консультируя меня, я ее знала, уважала и доверяла ей,и то мне было сложно что то рассказывать,а с не знакомым человеком,как было с психотерапевтом,я вообще ничего не могла сказать.К тому же, может именно благодаря ее консультациям,я продержалась так долго.

Правильно ли я понимаю, что ваша жизненная философия говорит:" Человек сам ответственен за свою жизнь". Вы оглядываете свою жизнь, не находите там ничего хорошего и говорите: "Я виновата в этом, я никчемная, обиженная, слабая". Вы пытаетесь все изменить, но ощущение собственного бессилия не позволяет собраться и начать что-то делать. Таким образом вы все больше "убеждаетесь" в своей никчемности. Получается замкнутый круг, который все глубже и глубже погружает вас в депрессивные состояния.

Да, все так. Моя жизнь - это только мое творчество, разве я не права? Я виновата в этом, я никчемная, обиженная, слабая - это факт,ведь если я испытываю чувство обиды,то я обиженная. Ведь даже, если я приму во внимание то, что Я-это не совсем мои мысли и не совсем мои чувства,то от того, что Я-это мои поступки мне никак не удается отделаться, а это поступки никчемного,обиженного и слабого человека.Не пытаюсь заниматься самобичеванием,просто думаю, что пора взрослеть и брать на себя ответственность,за все свои поступки, считаю, что это лучше,чем обвинять обстоятельства, других людей и т.п.,как это было раньше.По крайней мере,тут есть хотя бы шанс изменить что-то,ведь если я выношу корень любой проблемы вне себя,я никогда не смогу решить ее, т.к. тут же придется вступать в войну с внешним миром, а в такой войне любой человек всегда будет побежден.
Да,и еще,если психотерапевт сказал:"депрессия",то психолог сказал:"кризис",а я считаю,что это какая то непонятная мне сила,которая просто заставила меня "проснуться".

[Дмитрий]

да, я не вижу причин для того чтобы жить, но это же не значит, что их нет(как я уже писала все дело в восприятии),но я 2 года пытаюсь изменить его - безрезультатно(я также писала уже,что, как практически любой самоубийца, я,наверное,не хочу смерти как таковой,я хочу прекратить подобное восприятие себя, мира(но больше без тупых иллюзий),но никак не получается

То есть фактически вы не хотите умирать. Если бы появилась возможность "прекратить подобное восприятие себя, мира(но больше без тупых иллюзий)", то вы бы такую возможность использовали?

опять же мое больное воображение уже окутало смерть ореолом блаженства и покоя

Вы уверены, что там будет покой и блаженство?

Дмитрий писал(а):
Что-то случилось 2 года назад, что спровоцировало депрессию?

В том то и дело,что ничего особенного не произошло:проснулась утром и поняла, что я больше не могу так жить и не хочу играть во все эти социальные игры, гнаться за успехом,за благосостоянием,за одобрением - это же абсолютно лишено смысла

Могло ли быть так, что тогда [2 года назад] вы скорее разочаровались не в жизни в целом, а в конкретных людях или же в работе, учебе?

Да, все так. Моя жизнь - это только мое творчество, разве я не права? Я виновата в этом, я никчемная, обиженная, слабая - это факт,ведь если я испытываю чувство обиды,то я обиженная. Ведь даже, если я приму во внимание то, что Я-это не совсем мои мысли и не совсем мои чувства,то от того, что Я-это мои поступки мне никак не удается отделаться, а это поступки никчемного,обиженного и слабого человека.

Мне кажется, ошибка в том, что оценки отдельных поступков распространяются вами на всю свою личность. Разве в вас совсем нет сильного, дельного, конструктивного начала?

Да,и еще,если психотерапевт сказал:"депрессия",то психолог сказал:"кризис",а я считаю,что это какая то непонятная мне сила,которая просто заставила меня "проснуться".

То есть вы видите определенные положительные моменты в вашем состоянии? Что значит "проснуться"?

[green5]

То есть фактически вы не хотите умирать. Если бы появилась возможность "прекратить подобное восприятие себя, мира(но больше без тупых иллюзий)", то вы бы такую возможность использовали?

Я саму смерть считаю такой возможностью. В любом случае, мое мировосприятие формировалось посредством моего опыта, если бы я могла избавиться от влияния прошлого, то вполне возможно, мое восприятие изменилось бы, но любые подобные техники предполагают наличие той самой силы и воли, чтобы погрузившись в свое бессознательное выдержать все то, что там есть.Так что опять же замкнутый круг.

Вы уверены, что там будет покой и блаженство?

Я не в чем не могу быть уверенна кроме того, что все что там будет неописуемо. Я не отношусь к смерти, как к чему то ужасному, страшному, так как принято в нашей культуре.Я считаю, что жизнь нам дана только для того, чтобы научиться умереть правильно, в сознании без страха и сомнения. На вашем сайте есть статья "Куда попадает самоубийца после смерти" ,там есть слова: «Если вы расстаетесь с жизнью с мятущейся душой, то и в тот мир вы перейдете с мятущейся душой»...",отчасти я с этим согласна и подходить к такому вопросу с "мятущейся душой" я не собираюсь, это есть самое осознанное решение в моей жизни.

Могло ли быть так, что тогда [2 года назад] вы скорее разочаровались не в жизни в целом, а в конкретных людях или же в работе, учебе?

нет, не могло, я разочаровалась в себе и очень подробно писала об этом ранее.

Мне кажется, ошибка в том, что оценки отдельных поступков распространяются вами на всю свою личность. Разве в вас совсем нет сильного, дельного, конструктивного начала?

Не отдельных поступков, а всей жизни в целом, причем абсолютно неосознанной, куда также входят и все поступки. Вы считаете, что личность оценивается как то по другому? я пока живу в мире где действует причинно-следственная связь.
Есть ровно настолько, насколько возможно чтобы сделать осознанный выбор в сторону смерти, и уже не отступить.

о есть вы видите определенные положительные моменты в вашем состоянии? Что значит "проснуться"?

Конечно, освободиться от множества иллюзий. Только вот для того, чтобы быть свободным нужна сила.

Еще раз хочется сказать Вам спасибо за время потраченное на меня, но, наверное, всё(вряд ли Вы мне расскажите где во мне та самая сила). Как Вы уже, наверное, понимаете со мной все не так просто, куча психических и психологических травм, пробелы в памяти, длительные и устойчивые страхи, никакая ориентировка в ситуациях, отсутствие нормальной адаптации к происходящему и т.п. Короче, со мной нужно копать глубоко и долго, а времени и сил на это у меня уже нет, да и нужно ли? К тому же, мне не очень комфортно общаться вот так, на всеобщее обозрение.Свое обещание мужу считаю выполненным. Если возможно уберите мою тему.