Подозрение на дистимическое расстройство

[Простой парень]

Здравствуйте. Мне нужен совет, в том как изменить жизнь, чтобы выйти из депрессивного состояния. Я конечно не специалист, но судя по симптомам страдаю дистимическим расстройством. И страдаю достаточно давно. Это проявляется в: заниженной самооценке, неуверенности в себе, мыслях о безнадёжности, о смерти(уже есть парочка мыслей как это сделать(из тех, о которых с нездоровой психикой лучше не знать), но реализовываться это будет, когда уже никого из родных не останется кому я пока нужен и пока не достигну чего хочу (дату примерно наметил когда за 40 лет стукнет)), пониженном аппетите, малом прогрессе в тренировках, отсутствии желания встречаться с кем-либо, даже с друзьями никуда идти не хочется. С засыпанием проблем нет, но встаю тяжело. Грешил на свою генетику, сдавал анализы на уровень тестостерона (уровень оказался выше среднего показателя). Хочу выйти из этого состояния, но мне что-то мешает. А что конкретно, понять не могу. Радости в жизни совсем не ощущаю и просто не понимаю зачем жизнь дана. Пытался различными способами выйти из этого состояния, ломал себя. Тренируюсь 3-4 раза в неделю, вогнал себя в дисциплину, пытался окунуться в работу и учёбу с головой. Постоянно себя отдёргиваю от дурных мыслей, чтобы не раскисать. Помогает, но не так как хотелось бы. Постоянно лезут мысли о девушке, о том как тяжело без неё и прочая ерунда. Раньше даже жалел себя, но перестал (бывшая отучила). Самое интересное, что ,по-моему мнению, заниженная самооценка существует из-за объективных факторов. Чтобы чувствовать себя более увереннее, настраиваю себя на безразличие к чужому мнению "Плевать, что они думают обо мне. Кто они такие чтобы судить обо мне". К сожалению, не дано ни блестящего ума, ни хороших физических показателей, ни внешних данных. Кароче говоря, чёрте что из меня получилось. Но стараюсь это исправить, пытаюсь самосовершенствоваться как физически так и духовно. Хотя мне кажется, что всё дело в отношениях с девушками. Сейчас дошло до того, что стараюсь их просто не замечать чтобы опять не мучится. А одно время думал о кастрации, но к сожалению это врятли бы помогло забыть о влечении. К счастью, за последнее время научился управлять своими желаниями и необходимости в операции пока не вижу. Уже начал думать, что реально "крыша поехала", не знаю что творится со мной. Сейчас живу двумя приоритетами: заботой об отстатках семьи и обеспечением материального благополучия и карьерным ростом. О создании семьи даже не задумываюсь.
P.S. алкоголь, сигареты и прочие вредные вещи не употребляю. Веду здоровый образ жизни.

[Олег К]

Насчёт дистимическог расстройства не могу тебе сказать ничего. Во-первых, я не медик,не психиатр а психолог.
Во-вторых, даже будь я медиком - ставить диагноз по интернету - это новое слово в медицине
Ну и ещё есть так называемая "болезнь третьего курса". Студенты-медики на первом и втором курсах проходят общие дисциплины, а на третьем начинают изучать уже собственно болезни. И с ужасом обнаруживают у себя симптомы почти всех болезней! Достаточно почитать любой медицинский справочник, чтобы убедиться в этом эффекте на себе. Но лучше не читать.

А вот с прочими неприятностями - заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, мыслях о безнадёжности, о смерти, отсутствием отношений с девушками - можно поработать. По крайней мере хуже не станет. Согласен?

[Простой парень]

Поработать над собой я всегда не прочь. Последние лет 5 этим и занимаюсь. Наверно проблема в том, что не могу самореализоваться. Поначалу лихо за себя взялся. Вогнал в такую дисциплину, что армия отдыхает. Вставал каждое утро в 6:00, причём раньше будильника, каждое утро интенсивная зарядка и растяжка. Приёмы пищи по расписанию и по определённому меню. Загружал себя только полезными вещами, ни минуты на расслабление перед телевизором. Единственный одтых - сон. Любые мысли о девушках выкидывал из головы. Начал превращать себя в робота. Продержался чуть больше месяца, не выдержал и сдался. Один плюс, примерно в течение года не было проблем чтобы проснуться рано утром (открыл глаза и хоть на сразу пробежку). Сейчас всё это понемногу возвращатся само собой. Вставать начал пораньше, даже в выходные на ногах уже в 7-8 часов. Тренируюсь часто, пропуск тренировки смерти подобен. Питание более менее сбалансировал, отказался от чипсов и прочей гадости (очень редко себя балую).Видимо не надо было так сразу всего себя ломать. Что касается алкоголя и никотина, позиция однозначно против. В возрасте 14-16 баловался, а потом само как-то отсеялось и уже не тянет.Единственное чем по-настоящему заболел - мотоциклы. Со временем он стал частичкой моей души. Иногда так приятно просто поковыряться в нём, прокатится по пустнной дороге в закате дня. Он стал некой отдушиной.
Расскажу подробней по каждой проблеме.

Неуверенность в себе.
Каждый день выходя из дома чувствую какую-то неловкость. Начинается страх показаться смешным. Не люблю быть на людях, а публичные выступления для меня смерти подобны. Ходил по улице, как утырок, лицо прятал в капюшоне. Но я нашёл более менее работающий подход: говорю сам себе фразы типа " А кто они такие, чтобы судить обо мне? Мне всё-равно на их мнение" и т.п. Может есть более действенная методика?

Заниженная самооценка
Тут как раз проблема в том, что всё объективно. Хоть я человек эмоциональный, но люблю всё рационализировать и продумывать отодвигая чувства. Но на самом деле оказывается, что нигде я не преуспел. Мне всё даётся гораздо сложнее, чем другим. Внешние данные: не скажу что красавец, но и не урод. Нравлюсь девушкам, но очень сильно комплексую из-за тела. Я высокий и худощавый (рост 193 и при этом рука была не толще женской). На пляже стыдно было раздеваться. Занялся тяжёлой атлетикой (точнее бодибилдингом). Результаты скромные для того сколько я занимаюсь, мои товарищи ушли дальше меня. Сейчас долгое время стою на месте. Но по крайней мере результат в том, что я более увереннее стал себя ощущать. Ссылался на нехватку гормонов, но по анализам оказалось что уровень тестостерона выше среднего. Значит дело в характере. Что касается физических данных. У меня никогда не было ни силы, ни выносливости, ни реакции. Что касается умственных показателей, то однозначно не гений. Материал воспринимаю гораздо тяжелее. Соображаю гораздо медленее. В экстремальных ситуациях не успеваю сообзаить что к чему. Но с мозгом уже врятли что-либо сделать можно. Как сделать себя морально сильнее?

Мысли о безнадёжности
Тоже не на пустом месте основаны, а на рациональном мышлении. Нет уверенности в том, что добьюсь чего хочу. И меня это очень сильно пугает. Я не хочу повторить историю своей семьи. Очень не хочу... Как избавиться от этого?

Мысли о смерти
Тут несколько иначе, чем может показаться на первый взгляд. У меня нет так такового желания умереть. Просто не вижу для себя особого смысла жить. Вести бессмысленное существование не для меня. Пока я нужен своим родным и потому не имею права на суецид. Вот когда уже никого рядом не останется и завершу всё, что хотел, тогда можно смело "под поезд". Ещё одна причина: не хочу быть стариком. Я вижу как люди начиная с 50-60 мучаются, насколько им сложно в жизни. А если учесть, что семьи у меня никогда не будет, перспективка не радует. Потому у меня созрела идея. Я хочу собрать особенный и единственный мотоцикл в своём роде, но котором отправлюсь в последнее путешествие. Найду какое-нибудь очень красивое и безлюдное место и на закате дня с помощью специального прибора (поочерёдно впрыскивающего снотворное и яд через определённые промежутки времени)... Конец сами понимаете.

Отношения с девушкой
Тут "веселее" некуда. Возможно это та проблема, решив которую, смогу выйти из этого состояния. Но решение пока не нашёл. Самая большая трудость в том, что я не могу найти ту, с которой были бы взаимные чувства. По натуре я влюбчивый, но к сожалению не в тех, кому нравлюсь. Хоть человек не верующий, но складывается ощущение что это проклятье. Самое обидно, что в прошлом году я нашёл ту самую, но оказался ей не нужен как парень. Вместо этого она считает меня братом, родственной душой (перечислять в чём мы похожи просто бессмысленно). Последнее время я прервал общение с ней, потому как один разговор с ней вгоняет меня в дико подавленное настроение. Я не могу забыть её и уверен, что не найдётся та, которая заполнит образовавшуюся пустоту. Чтобы её забыть, пробовал встречаться с другой девушкой и всё было хорошо, но через пару месяцев расстались потому что не мог забыть былые чувства. И теперь пропало всяческое желание встречаться с кем-либо. Если даже найдётся та, которая полюбит меня, не представляю что ей придётся сделать чтобы я начал встречаться в ней. Но потребность в девушке, в нежности и ласки есть и она упорно засела у меня в голове и никак её от туда не вытянешь. Бывают дни, когда я чувствую себя просто прекрасно и ни одной мысли о противополжном поле и шикарное настроение, но таковых очень мало. Борюсь с этим очень долго, но особых результатов нет. Одно время думал, что пришло смирение, но как оказалось ошибался.Остальные причины не столь значительны, это касается денег (я студент и пока довольствуюсь стипендией) и прочих мелочей. Я ухожу в учёбу и технику с головой, пока загружен проблемами - не думаю о ней. Как только остановился разу нахлынывают чувства...И ещё я боюсь оказаться таким же, как мой "отец". Есть черты, которыми я на него похож и яро с ними борюсь. Я не хочу делать кому-либо больно, и потому сторонюсь отношений чтобы это никогда не вырвалось из меня.
P.S. если поможет, вот биография моей семьи.
Мама родила меня поздно, в 36 лет. И родила от ублюдка и алкоголика. А связалась потому, что у него были неплохие данные: был очень умный человек, каких мало. Думала, что это передастся мне... Но увы. Зато передалось масса отвратительного, ничего хорошего. Повезло что я пошёл в деда. Как понимаете, отца никогда не было. Его заменил мне дедушка. Это единственный человек из нашей семьи, который поистине достоин уважения. Человек, который привил мне основы основ воспитания, можно сказать заложил фундамент. Заменял он мне до 9 лет. Потом трагически погиб, но успел спасти девушку. Для меня он всегда останется героем и примером для подражания. Его дело продолжил мой дядя, который постарался дать мне мужской стержень. Через несколько лет после смерти деда, слегла бабушка с инсультом. Приходилось терпеть все неприятности от парализованного человека. Тут я нервную систему расшатал окончательно. Мы остались вдвоём с мамой. У дяди пошли не лады с бизнесом и он оказался поуши долгах. Начал пить, хоть он очень сильный человек по натуре а сейчас как тряпка совсем стал, жалко смотреть. Вообще алкоголь - бич нашей семьи. Дед пил, но он завязал ради своих детей и больше никогда капли в рот не брал. "Отец" был жадным, эгоистичным засранцем, устраивал такие скандалы и выпить любил. Как мне рассказывали, он бегал по этажам нашего дома, стучался в квартиры и орал что я не его сын. В общем, я никогда его не видел (и алименты соответственно) и надеюсь не увижу. Дядя на несколько дней выходит из запоя а потом опять на месяц пить и гулять по бабам, при том что у него есть жена. После измены он потерял всяческое уважение с моей стороны. Мне это дико видеть, при том воспитании, которое мне давали. Поэтому у меня страх не реазиоваться в жизни, не хочу закончить как они.

[Олег К]

Ты предъявил сразу несколько тем. "Тянуть" их одновременно будет тяжеловато. Лучше разбираться поочерёдно. Постарайся выбрать главную для тебя тему, потом вторую - и так далее.

Впрочем, ты говорил

Отношения с девушкой. Возможно это та проблема, решив которую, смогу выйти из этого состояния

, но всё-таки не хотелось бы навязывать тебе свои предполагаемые приоритеты, лучше выбери сам, прислушиваясь к себе.
А пока ты выбираешь, отзовусь на несколько твоих реплик, на которые обратил внимание.

Вогнал в такую дисциплину, что армия отдыхает.

- а зачем, собственно? С какой целью?

Мысли о безнадёжностиТоже не на пустом месте основаны, а на рациональном мышлении. Нет уверенности в том, что добьюсь чего хочу. И меня это очень сильно пугает

ну, во-первых, есть ли у тебя уверенность что ты НЕ добьёшься того, чего хочешь?
Во-вторых, - если не добьёшься, то что такого страшного случится? Не реализовать свои планы и стать алкоголиком - это вовсе не синонимы. У тебя не две дороги в жизни - к мечте или в алкоголизм, а тысячи.

не вижу для себя особого смысла жить. Вести бессмысленное существование не для меня. Пока я нужен своим родным и потому не имею права на суецид. Вот когда уже никого рядом не останется и завершу всё, что хотел, тогда можно смело "под поезд"

Обрати внимание: на данный момент ТВОЯ ЖИЗНЬ ОСМЫСЛЕННА - её смысл, как минимум, в заботе о родных. Но когда никого из родных рядом не останется - останутся многие - премногие люди которым ты сможешь помогать. Их - тысячи. Даже на этом сайте.
Кстати, у тебя есть один незаурядный талант. Это способность вести здоровый образ жизни. Поверь, а лучше проверь - это дано далеко не каждому. При таком образе жизни - старость тоже будет здоровой. Я встречал таких крепких, энергичных, духовно сильных стариков, что любо-дорого. И в старости, даже без особого здоровья, ты будешь полезен своим опытом, знаниями, мудростью которую надо передать будущим поколениям.

А если учесть, что семьи у меня никогда не будет, перспективка не радует.

- а если допустить, что семья всё-таки будет?

[Олег К]

Что касается девушки...Ситуация непростая, но и не катастрофичная. Я уловил две причины по которым ты не строишь отношения с девушками: одна - не погасшая ещё любовь к девушке с которой вы расстались, а вторая -

И ещё я боюсь оказаться таким же, как мой "отец". Есть черты, которыми я на него похож и яро с ними борюсь. Я не хочу делать кому-либо больно, и потому сторонюсь отношений чтобы это никогда не вырвалось из меня.

Что касается первой причины - то это надо просто прожить. Лучший лекарь здесь - время. Нужно просто жить, заниматься своими делами - и постепенно попустит. Сколько пройдёт времени - не знаю. Может, месяцы, может год или два. Но (если ты решил точно с ней расстаться), всё это время не стоит с ней встречаться, бередить незаросшую рану. Всё пройдёт само собой. Однажды ты просто почувствуешь искренний, живой интерес к другой девушке...А пока, терпи, брат. Тяжело, конечно, знаю. Но через неразделённую любовь проходили, наверное, все. Прими мою мужскую солидарность и поддержку

А вот вторая причина - отдельный разговор. И очень важный. Хотелось бы узнать поподробнее с какими отцовскими чертами в себе ты борешься, что "ЭТО" может из тебя вырваться, откуда идея что ты сделаешь кому-то больно и как именно больно?
А ещё интереснее, откуда идея, что можно прожить жизнь, не причинив никому боли. Когда ты рождался на свет - ты делал больно своей матери, но она при этом была невероятно счастлива от того, что ты у неё есть.

Но потребность в девушке, в нежности и ласки есть и она упорно засела у меня в голове и никак её от туда не вытянешь.

- а зачем эту потребность вытягивать? Нормальная здоровая потребность. Смотри сам, какие пути у тебя намечаются: либо задавить любыми путями (вплоть до кастрации) влечение, и - самоубийство от страха одинокой старости, либо пережить, победить свои страхи и заморочки, встретить любовь, жениться, вырастить детей , внуков, сделать много полезного и хорошего в жизни...

[Простой парень]

Большое спасибо за поддержку!
Вопрос с девушкой просто хочется закрыть раз и навсегда. Разумом понимаю, что любовь для меня нереально. А сердце требует. И это просто разрывает. Потому и вогнал себя в дисциплину, чтобы максимально притупить чувства. Со временем возникла уверенность, что никого рядом не будет, а потребность осталась и её хочу вытянуть из себя. Мне начинает казаться, что я просто зациклился на отношениях. Теперь что касается "отца". Сложно описать гавнюка, но смысл и так всем ясен. И я боюсь превратится в такового. Иногда расслабляюсь и вырываются эти частички гавнистости характера. Хотя у меня характер и так не подарок, достаточно вспыльчивый человек, но остываю очень быстро.
Теперь что касается будущего. Я не из тех кто будет плыть по течению и ждать что с ним случится. Мне нужно постоянно двигаться, если остановился - вся жизнь начинает идти под откос. И жить и надеяться, что там в будущем ВОЗМОЖНО появится та самая мне не улыбается. Как известно, неизвестность хуже плохого конца переживается. Мне нужно выбрать цель и потихоньку продвигаться к ней. Но цель нужна такая, интерес к которой не угасал и достиг бы этой цели как раз к концу жизни, т.к. после достижения интерес сам собой пропадает. На данный момент мои три основные цели: построить дом, посадить дерево и собрать особенный мотоцикл. И очень боюсь оказаться неудачником и остаться на задворках жизни.

[Олег К]

Разумом понимаю, что любовь для меня нереально.

- ну-ка, объясни разумом - почему нереальна?
А вообще, подумай: с точки зрения разума, с точки зрения простой логики - можно ли "бороться с собой" , "победить себя"? То же самое что вытащить себя за волосы из болота. Кто в этой борьбе проиграет?
Представь, что твоя левая рука объявит войну правой...Для тела это выглядит смешно, а для психики - почему-то так серьёзно. Война разума и чувств...
Скажу по секрету - чувства ВСЕГДА побеждают. Сама причина этой " войны" - негативные ЧУВСТВА, которые ты испытываешь при

Постоянно лезут мысли о девушке, о том как тяжело без неё и прочая ерунда. Раньше даже жалел себя,

Как видишь, и по ту, и по другую сторону "фронта" - чувства. Можно с ними воевать (правда, победить нельзя), а можно прислушаться к ним, поговорить с ними. Как ни странно, этих "смертельных врагов" легко помирить и привести в гармонию.Так что выход есть, и выход прекрасный.

Теперь что касается "отца". Сложно описать гавнюка, но смысл и так всем ясен

- этот смысл ясен только тебе одному. Мне - точно не ясен. Можешь расшифровать эпитет "гавнюк", разложить его на качества, черты характера? Какой он (и каким ты боишься стать) - агрессивный, страдающий алкоголизмом, жадный, эгоистичный...Какой ещё? Вырази именами прилагательными, пожалуйста - опиши пугающее тебя "это", с которым ты так борешься. Это тебе маленькое, но важное задание.

Я не из тех кто будет плыть по течению и ждать что с ним случится.

- Звучит, конечно, круто, но как тебе с тем, что в мире есть огромное множество в принципе неподконтрольных процессов? Можешь ли ты контролироват погоду? Смену дня и ночи? Можешь ли ты прибавить или убавить себе рост, сантиметров на 50? Любовь - это тоже не поддаётся планированию и управлению (если речь идёт о настоящей любви, а не сексуальному влечению, которое часто с ней путают). Был в советские годы такой фильм "Влюблён по собственному желанию".На самом деле, любовь - это тайна и чудо...Её нельзя выбрать в виде произвольной цели и это, похоже, тебя пугает...?

[Простой парень]

- ну-ка, объясни разумом - почему нереальна?
А вообще, подумай: с точки зрения разума, с точки зрения простой логики - можно ли "бороться с собой" , "победить себя"? То же самое что вытащить себя за волосы из болота. Кто в этой борьбе проиграет?

Я считаю что нереально потому, что в меня никто никогда не был влюблён. Да в принципе и не за что влюбляться. И это осознание закрепилось в моём мозгу как аксиома и не могу себя переубедить. Может у Вас это получится. Мне кажется себя можно переделать, в конце концов сломать и собрать заново. Люди меняются в силу разлчных событий. Как правило катализатором для такой реакции служат различные сложные жизненные ситуации. А чувства победить хочу потому, что вечно из-за них косячу и попадаю в различные неприятности. Как только я немного расслабляюсь и начинаю получать удовольствие, тут же происходит событие которое всё ломает. Единственное чему это подчинается - закону подлости. Я более эмоциональный, чем нужно. Да и вообще, я не люблю когда ситуация не под контролем. Не спорю, нельзя контролировать заход солнца и смену погоды. Но можно заранее рассчитать и подстраховаться на случай провала первого варината. Меня друзья "немцем" прозвали, за то что я постоянно всё просчитываю и стараюсь делать максимально точно и с максимальной выгодой из ситуации. Но при этом они благодарны, т.к. это их спасает и они могут положиться на меня. Я не могу жить сегодняшним днём, для меня важна цель которую нужно достичь. Иначе увядаю. А так как перспективы не самые радужные, то волей не волей настроение не поднимается.

Её нельзя выбрать в виде произвольной цели и это, похоже, тебя пугает...?

Выбрать целью можно, но смысл? От меня не зависит встречу я её или нет, да и ещё это уверенность что чуда не будет. Смысл тратить силы и время на то, что на 99,9999... (9)% обречено на провал? Я вижу пока для себя 2 пути:
1) Потратить на жизнь на карьеру и обеспечение материального благополучия с графиком и работой при которых невозможно иметь семью, но мучаясь от нехватки близкого человека.
2) Тратить значительную часть сил на поиск той самой, при этом почти с абсолютной вероятностью так и не найти её и при этом ещё не добиться чего хочу.
Не знаю как Вам, а мне ближе 1ый вариант.

Как ни странно, этих "смертельных врагов" легко помирить и привести в гармонию.Так что выход есть, и выход прекрасный.

Я так понимаю Вы хотите чтобы у меня опять всё нормализовалось в отношениях с девушкой? Мне кажется реальней дать методику избавления от этих навязчивых мыслей о нехватки девушки. Но в любом случае я готов попробовать.

Характеристика биологического отца: жадный, высокомерный, считал себя умнее всех и при любом случае доказывал это, маменькин сынок, склонность к алкоголизму, несдержанный, один раз на заправке вспылил на заправке и ударил мужчину на глазах у его ребёнка, эгоистичный (ту зарплату, которую приносила мать считалась общей, а ту которую получал он только его личным запасом который тратил на развлечения) и т.п. Ну как ещё можно описать ничтожество.

P.S. Рассматривал вариант псевдосемьи. С того момента, как буду располагать достаточными ресурсами я ищу девушку которая забеременела, но осталась одна. Мы заключаем брачный договор, по которому я обеспечиваю и с ребёнком хорошими условиями, о она в свою очередь позволяет мне участвовать в воспитании. С матерью мы просто друзья, она ведёт половую жизнь какую хочет и с кем хочет. Ребёнок в свою очередь не знает об этой договрённости и живёт полноценной жизнью. Но чтобы реализовать данный вариант мне нужно заглушить свою влюбчивость и научится быть холодным по отношению к девушкам.

[Олег К]

Извини, на меня сейчас немного нахлынули дела, поэтому буду отвечать по частям, короткими постами.

Я считаю что нереально потому, что в меня никто никогда не был влюблён. Да в принципе и не за что влюбляться.

Когда-то ты на умел ходить, писать, ездить на мотоцикле - значит ли это что " то, чего не случалось раньше - нереально в принципе"? К тому же, ты говорил у тебя были недавно недолгие отношения с девушкой (с той, второй) - может она и не влюбилась, не знаю, но по крайней мере изначальную симпатию испытывала.

- А любить действительно не за что. Любят не "за что-то" - "Люблю милого за ласку, за весёлый разговор, за походку и за глазки и за то, что комбайнёр"
(тогда это уже не любовь, а коммерция), а просто так. А то и "вопреки".

Я так понимаю Вы хотите чтобы у меня опять всё нормализовалось в отношениях с девушкой?

- нет,не так! Моя цель - чтобы у тебя нормализовались отношения с самим собой. А то ведь тебя разрывают внутренние противоречия - хочется отношений (вплоть до псевдосемьи) - и хочется чтобы их не было. Главное - внутренняя гармония, а уж что ты потом выберешь - семью,одиночество или вообще в монастырь уйти захочешь - я не знаю, это твой выбор.

Я вижу пока для себя 2 пути:

В этом и беда, что только два - и оба пути - плохие. Ты выбираешь из двух зол, а путей, на самом деле много. Впрочем, ты уже идёшь третьим путём - общаясь на этом форуме.Ты пишешь, что

И жить и надеяться, что там в будущем ВОЗМОЖНО появится та самая мне не улыбается. Как известно, неизвестность хуже плохого конца переживается.

Однако, переписываясь на этом форуме ты надеешься что ВОЗМОЖНО появится какой-то новый , лучший сценарий, лучший выбор жизненного пути, чем те два, которые ты себе нарисовал. Пока что ты в неизвестности, но читая эти строки прямо сейчас прислушайся к себе, к своим чувствам - тебе сейчас плохо или наоборот- надежда на лучшее придаёт силы и радость предвкушения?

продолжение следует...

[Простой парень]

[b- нет,не так! Моя цель - чтобы у тебя нормализовались отношения с самим собой. А то ведь тебя разрывают внутренние противоречия - хочется отношений (вплоть до псевдосемьи) - и хочется чтобы их не было. Главное - внутренняя гармония, а уж что ты потом выберешь - семью,одиночество или вообще в монастырь уйти захочешь - я не знаю, это твой выбор.][/b]
Вы меня правильно поняли.
Немного читал о медитации. Как считаете, насколько она действенна? Стоит ли в ней попрактиковаться?