Не радует ничего. Клубок проблем. Что с этим делать?

[сахара]

Моя проблема – отсутствие радости от чего бы-то ни было в жизни. Чувствую только постоянную усталость и раздражение, периодически - отчаяние. Все, что радовало раньше - путешествия, поездки, общение – сейчас вызывает лишь усталость и сожаление о напрасно потраченных времени и деньгах. Интерес к еде пропал – ничего вкусненького не хочется, все равно чем голод утолить. Могу поесть , могу забыть. Похудела до 49 кг (при росте 176 см) Выглядит дико ,я столько в школе весила. Сплю плохо, днем постоянно разбитая. В горле – комок. Попытки развеяться не помогают. Косметолог, маникюр-педикюр, парикмахер – иду лишь по необходимости, чтоб человеческий облик не потерять. Покупать что-то себе – наряды и т.п. – нет желания. Смысл, куда их носить. Чуть поднимает настроение лишь выбор и покупка вещей-игрушек- хорошей еды для дочери. На это и трачу все деньги практически.
Ребенку 11 месяцев, и я ужасно, нечеловечески устала от нее. Целыми днями она висит на мне и воет как собака Баскервилей, стоит сделать хоть полшага в сторону ( в тот же несчастный туалет). Постоянно, ежесекундно она задалбывает меня, ей постоянно что-то надо, она щипается, пинается, выдирает мне волосы, как ураган раскидывает все кругом. Дома кошмарный бардак, который я пытаюсь убрать по 589 раз за день, безрезультатно. Она пищит, кричит, рыдает, ноет , визжит от радости как ультразвук. Моя голова просто лопается, я так хочу тишины ;забиться, зарыться куда-нибудь , чтоб меня никто не трогал!!!! Залезть на потолок, чтоб она не могла до меня достать. Это ужасно, но я начинаю ее ненавидеть. Последнее время мне удается не шлепать ее и не орать. Несколько месяцев назад я обращалась к психологу из-за проблемы жестокого отношения к ней. Тогда своим круглосуточным ором она меня довела до ручки. И я ее налупила пару раз. Нервы сдали, хотелось «выключить». Испугалась, что могу ей навредить физически, к врачу пошла. Тот меня увещевал, взывал к логике. Сама все понимаю, пытаюсь сдерживаться нечеловеческим усилием воли. Сажусь рядом на пол и начинаю выть от отчаяния, потихоньку, чтоб ее не напугать. Периодически накатывает желание прибить ее, потом себя. И все, покой.
Понимаю, что морально калечу ребенка. Были мысли отдать ее отцу. Он свалил , когда дочке было полгода. Точнее, я ему сама на дверь указала. Не работал толком , по дому не помогал, мотал нервы. С дочкой посидеть не заставить. Телевизор и компьютерные игрушки - все, что надо. Об этом не жалею ,но как же меня бесит ,что он сейчас балдеет – синька, гульки, телевизор, одноклассники, когда моя жизнь превратилась в бесконечный ад! Ненавижу его за эту подставу. Все 6 лет, что мы знакомы пел мне про любовь, уговаривал ребенка родить. Прям мечтал и грезил о ребенке, все блага мира обещал. Но в реале быстро разочаровался - ребенок орет, не дает спать и смотреть телевизор, ему надо столько внимания и денег на него тоже тратится дофига. Сейчас в общей сложности общается с ребенком 4 часа в месяц. Зато рассказывать, как он ее любит, содержит и заботится о ней горазд. Никогда не спросит, что ребенку нужно, все ли есть. В алиментах торговался за каждую копейку. Ненавижу, как же ненавижу его.
Ненавижу его сестру-гадину, с ее мужем, которые присоветовали ему устроиться на минималку ,чтоб даже по суду мы с него больше полутора тысяч рублей не могли получить. И теперь эта тварь, завывает, что не даю ей «поиграться» с племянницей, которую она так сильно любит! Поливает грязью меня, и что самое обидное – мою маму, которая эту гадюку всегда привечала, и к которой та не стеснялась регулярно за помощью обращаться. Ненавижу их люто, каждый день желаю их детям жить всю жизнь на такие деньги, желаю ее дочке такого же хорошего мужа, как мой, и такую же родню.
И как мне ее туда отдать?! Все-таки ей нужна мама… Муж пушит хвост, что с готовностью ее заберет. Куда? Жилья у него нет, живет у сестры приживалкой. Зарабатывает шабашками время от времени. Кто будет ее растить? Деду с бабкой ребенок не нужен – не общаться, ни видеть ее они не горят желанием. Обидно за дочь и жалко ее становится.
И потом, отдать ребенка – это расписаться в полном и окончательном своем ничтожестве. Карьеры у меня нет, работы , семьи, своего жилья – тоже. Особых талантов и умений никаких. Неписанной красоты – тоже нет. К тому же, и мать я плохая. Но признаться в этом во всеуслышание не хватает духу. Пугает общественное порицание, плюс сама себя сожру морально за это.
Нет возможности выйти на работу из декрета. Последние несколько лет я не работала, ухаживала за дедом. Он тяжело болел, но при этом оставался для меня и мамы моей опорой и поддержкой до конца. Он был очень сильным, преуспевающим человеком. Всем, что у меня есть я обязана ему. Я очень любила его, он воспитывал меня вместо отца (отец –агрессивный алкоголик, лишь третировал долгое время нас с мамой) С ним я чувствовала себя защищенной. Когда, полгода назад, его не стало, я осиротела в натуральном смысле. До сих пор не могу смириться и пережить это горе, пишу и реву, так больно. Когда он умер, для меня мир пошатнулся. Не понимаю, как жить дальше. Мне плохо, очень плохо. Никакого светлого будущего впереди не вижу, хочется умереть . Ребенка жалко. И маму, такой ей позор. Плюс удерживает, что гнусный муж, с которым мы еще не разведены еще официально, в случае моей смерти наследует мое имущество. Ведь даже завещание можно оспорить. Ни за что такой подарок этим уродам не сделаю.
Много букв, но не с кем об этом поговорить. Мне плохо, и очень нужна помощь. Как мне пережить горе? Как выбросить из головы обиду на бывших родственников, прекратить вести изматывающие меня мысленные диалоги с обвинениями в их адрес? Как научиться принимать ребенка? Как отпустить эту травмирующую ситуацию и снова научиться радоваться? Пожалуйста, помогите мне!

[Олег К]

Здравствуйте, Сахара. Давайте распутывать Ваш клубок потихоньку, по очереди, сразу всё - не получится.
Что касается злости на ребёнка, хочу сказать Вам две вещи. Первое - знайте, что дети ростут, и при их воспитании становится легче, причём не постепенно, а скачками, ступеньками. Раз - и ребёнок что-то освоил, повзрослел - и уже часть трудностей отпадает. Пока идёт самый трудный период - потом будет легче и легче. В 2 годика ребёнок вообще "золотой" - самый послушный и тихий (обычно). Так что будьте готовы к тому, что Ваши трудности будут уменьшаться.
Второе - злость которая возникает (как и другие чувства) ни в коем случае нельзя сдерживать, зажимать в себе! Именно поэтому Вы и "взрываетесь". Они подобны воде, которая накапливается, а потом под давлением прорывает дамбу всё сметая. Чувства надо выражать - "выпускать пар", так сказать.
Но - конечно не на ребёнка. К счастью наша психика так устроена, что мы можем выражать чувства на другой объект - и при этом испытывать реальное облегчение.
Самый простой способ - проговорить чувства вслух: "Я злюсь, я раздражаюсь" - иногда уже только от этого становится легче. Но младенцу об этом говорить бесполезно - он ещё слов не понимает. Поэтому можно, а, точнее, нужно выражать чувства действием - побить подушку, или выкричаться (опять-таки, в подушку - чтоб никто не слышал и не боялся) - пока не почувствуете облегчение. Тогда можно возвращаться к ребёнку - притихшей и успокоеной.
Но, повторю, надо это делать регулярно, не дожидаясь пока накопившаяся сдержаная злость "сорвёт крышу".
И ещё - перестаньте себя винить, Вы имеете право на любые чувства - они просто возникают внутри - и всё. Это спонтанный, некотролируемый процесс. (Другое дело, что Вы выберете дальше делать с возникшим чувством, как с ним обойтись - это уже Ваш выбор и он может быть разным). Поэтому виниться за злость - всё равно что виниться за возникшую боль когда Вам наступят на ногу.
И ещё - Вы прекрасная мать. А ошибку которую Вы описали делают почти все родители.

[сахара]

Олег К , спасибо за внимание к моей теме и поддержку. С ребенком стало действительно легче. Она начала ходить и немножко объяснять,что ей надо) правда времени теперь стало еще меньше. Стараюсь не орать на нее, а проговаривать - мама сердится, мама злится, мама сейчас будет кричать, таким образом приступы ярости удается приглушить. Правда потом, выплескивать уже нечего - не хочется кричать и бить подушку, только плачу потихоньку периодически. Если срываюсь и все же кричу на нее, потом обнимаю и говорю - мама рассердилась, кричала на тебя, но все равно я очень тебя люблю. Не знаю, правильно так делать или нет? Я все равно очень переживаю за психику моего ребенка. Стараюсь гулять с ней, играть, сейчас организую детский день рождения - но не могу избавиться от своего негативного, депрессивного настроя. Чувство бессилия и отчаяние не покидает. И мне кажется, она это чувствует. Боюсь, что выращу невротика (на словах говорю и делаю одно, а эмоционально посылаю ей совсем другое). Постоянно думаю - может, я действительно должна отдать ее мужу, в его большую развеселую, пьющую деревенскую семью? там дети растут сами собой, никто особо не заморачивается ими, но и не депрессует. Помогите мне понять, как правильно поступить ,как будет лучше для ребенка?

[сахара]

Ситуация усугубляется еще тем, что мой пока еще муж решил активно строить свою личную жизнь ,у него появилась девушка (девушки). Умом я понимаю, что это нормально, и рассчитывать на то, что он всю жизнь будет плакать над моей фотографией не стоит. Но меня это все равно расстраивает, по двум причинам. Во-первых, я переживаю, что в скором времени он перестанет оказывать нам материальную поддрежку, хоть она и не велика, но сейчас очень нужна нам. Такой поворот тоже вполне прогнозируем и типичен. Теперь я просыпаюсь по ночам и в холодном поту представляю себе картины нищеты. Хоть нам и помогает еще моя мама, есть где жить, и есть что продать (если не дай бог , придется выживать), мне все равно очень страшно. Не хватает поддержки и опоры. Хотя, объективно ,муж мне их никогда не давал. Давал дед, царство ему небесное, о нем писала выше.
Во-вторых, махровым цветом распустился комплекс неполноценности. Объективно вижу, что подурнела - очень похудела, вечно усталая, без блеска в глазах, грустная. Хвостик, шлепки, джинсы и первая попавшаяся майка - чтоб быстро и удобно с мелкой. Как знакомиться, общаться, флиртовать - я уже забыла(( круг общения - мамы с такими же мелкими детьми, места, где бываю - соответствующие. Лезть на сайт знакомств - стремно, для меня это удел отчаявшихся людей. Через знакомых доходит, как муж и его друзья обсуждают - да кому она теперь нужна, со своим строптивым характером и ребенком. Очень неприятно. Хотя умом я прекрасно понимаю, почему и зачем они так говоря, но эмоционально все равно реагирую. Появился страх одиночества ,что никогда больше не устрою свою личную жизнь (ведь это и так не просто, найти любимого-единственного, а такого,чтоб еще хорошо относился к чужому ребенку вообще...) Умом понимаю, что с мужем мы жили плохо, я не была с ним счастлива, но от страха уже хочется звать его назад. если сделаю так, это будет полная его победа надо мной, все недруги всторжествуют) поэтому держусь. Страшно и плохо, не ем не сплю, все больше худею и страшнею, замкнутый круг. Как перестать мучить себя и начать жить? за что зацепиться?

[Олег К]

Боюсь, что выращу невротика

-не знаю что Вы называете "невротиком" - не менее 80% населения земли ( а скорее всего, ещё больше) - невротики, страдают неврозами и ничего, живут! И даже порой счастливо.

на словах говорю и делаю одно, а эмоционально посылаю ей совсем другое

- можете поподробнее об этом? Если Вы о том, что говорите что любите, а сами злитесь - так это не две противоположности, а одно (мимолётные эмоции) на фоне другого (на фоне базового чувства любви). Противоречия нет. Впрочем, уточните, чтобы я не строил догадки.

[сахара]

Возможно ,я неверно использовала термин, имела ввиду человека с псих. проблемами, комплексами, неуверенного в себе.
относительно слов и эмоционального посыла - ну например, мы гуляем с ней на улице - она тянет мне какую-ниб игрушку, я ей проговариваю - ты в мячик хочешь поиграть? давай, солнышко. Целую ли глажу ее по голове. А сама в это время думаю - госпади, да когда ж ты спать уже захочешь, сколько можно меня доставать! вот такая я гадина((( а она ж это все чувствует...

[Олег К]

Всё Вы правильно подразумеваете. Именно таких людей "

с псих. проблемами, комплексами, неуверенного в себе

подавляющее большинство. Так что как ни хочется, но вырастить какого-то особого сверхсчастливого и сверхздорового душой ребёнка вряд ли удастся. Ну не знает современная педагогика и психология такого способа! Так что не заморачивайтесь на этот счёт. Идеальных родителей и идеального детства не бывает ни у кого. Как ни старайтесь - всё равно какую нибудь педагогическую ошибку допустите. Печально, но такова жизнь - надо это принять. И не винить себя понапрасну. Вы - хорошая мать. Плохая бы не беспокоилась - невротиком ли вырастит ребёнок, ей бы было всё равно.Улавливаете?
Относительно двойных посланий - я уже писал. В дополнение:

я ей проговариваю - ты в мячик хочешь поиграть? давай, солнышко. Целую ли глажу ее по голове. А сама в это время думаю - госпади, да когда ж ты спать уже захочешь, сколько можно меня доставать!

Думаю, это больше угнетает Вас, чем её. Попробуйте быть честной (просто для себя, ведь девочка пока ещё слов не понимает?). Например, честнее и точнее было бы сказать: "Я хочу отдохнуть, но ради тебя мы ещё погуляем. Потому что я люблю тебя."
Так что никакая Вы не гадина. Можно любить ребёнка и при этом уставать и раздражаться - одно не исключает другое. Или Вы считаете что любящая мать - сверхчеловек не знающий усталости, голода, жажды и никаких чувств кроме тотальной всеохватывающей любви к младенцу?