Только два выбора.

[Светлана*]

Здравствуете! Меня зовут Светлана. Выбор у меня таков или пожизненный суицид, поскольку наложить на себя руки я видимо все же не смогу приврем моем желании умереть, буду остаток жизни просить бога взять меня к себе. А жить и радоваться жизни с человеком с которым мы разделяем взаимную неприязнь, я не могу. Ходить на лево и жить своей жизнью будучи замужем я тоже по природе своей не могу. Или уйти и начать свою жизнь с нуля. Внизу я скопировала то, что писала в своей теме. Добавлю только, что климакс здесь точно не причем у меня потеря к жизни уже давно, а месечные приходят регулярно.

" Скажу сначала о том, что просыпаюсь утром и думаю, ну вот зачем опять проснулась!
Расскажу о себе, мне 49 лет, но внешне не за что не дашь, максимум 40, не велика - не мала, мужчинам очень нравлюсь, подруги хорошо относятся. Живу на юге Франции, четыре официальных брака и один гражданский, в России - три, здесь - два. Сейчас замужем. Двое взрослых детей мальчики, оба здесь, военные. Есть свой небольшой бизнес с Россией. И вот...пишу и сама думаю, ну вот обзавидуешься, все же здорово...а жить не хочу.
Мужа не люблю, дом его ненавижу!!!! Казалось бы, брось мужа, уйди из дома, это как бы единственное, что в жизни не устраивает...но вот тут и проблемы у меня, не могу заставить себя двигаться, работаю через силу, спасибо партнеры энергичные и за себя и за меня работают, да что двигаться, язык нужно учить, живу здесь уже 8 лет, а говорю не грамотно, учится то муж не мешает, да и вообще он мало чему мешает, можно же и уходить утром и приходить вечером...да много чего можно, записана я и в спорт залах, и в бассейне, везде абонементы уплачены, учительницу по французскому который раз подвожу....Ну не могу себя заставить подняться с постели, нет конечно заставляю и в спорт зал захожу и с подругами встречаюсь, но что это за жизнь, я только и делаю, что заставляю себя что то делать, а на самом деле не хочу ничего. Глаза всегда на мокром месте.

Это то, что сейчас. Что было - мама, папа были...да и есть, не люблю их, не общаюсь! Мама родила что бы папу удержать, тот вынуждено жил с человеком ну просто абсолютно не подходящей ему. Я была ответственна за эту жертву…., да нет, не хочу я их обвинять в своих бедах, они сами несчастные люди и поссорились мы не из-за меня, а из-за моего второго сына.
....Если кратко, прочтя все что я находила по психологии, почитав ваш форум, пришла к выводу, что в детстве была....да не была я в детстве…., в молодости - наделала кучу глупостей и гадостей, эгоистка, лентяйка и все проблемы во мне....ну и дальше, что?????
Прости себя, говорят мне, прими себя, встань и делай что нибудь, вы даже не представляете сколько добрых людей мне давали советы, но я злая, ленивая и трусливая И НИЧЕГО НЕ МОГУ, Я ПЫТАЛАСЬ, поверьте, ПЫТАЛАСЬ. Сейчас реву без конца и просто не хочу жить! "

" Вы знаете хорошего наверное ничего не происходило в моей жизни, дети разве, что и то отношения с мужьями все портили. Так не хочется говорить банальные вещи, что мол мужчины все портили в моей жизни, но при любом моем анализе так и получалось. В школе я была заводилой, самодостаточной личностью, поступила в институт, но поскольку была очень живой девушкой, не подумайте плохого, просто очень общительной и всем нравилась, родители боялись за меня и быстрее хотели выдать замуж, я тоже хотела побыстрее от них уйти, вот и вышла на первом же курсе. Но совершенно не была готова ни к браку, ни к материнству, я была...а может и есть очень инфантильным человеком. Конечно последовал развод, остался сын, тут родители еще больше забеспокоились, она еще и с ребенком теперь...и снова настаивали на замужестве, претендентов было много, ну вот от кого второй раз залетела, за того и вышла замуж. Но опять естественно не мое... Второй сын, 10 лет мучений со вторым мужем - развод. Третий муж сам откуда то взялся, у меня были финансовые проблемы, стала с ним жить...таможник-взяточник, лентяй, детей моих ущемлял, ну 3 года и бай-бай!!! Потом Франция, без замужества никакой возможности остаться не было, хотя я хочу заметить, что здесь чувства были, но проблема комуникасьен, как говорят французы и национализм моего мужа разрушили все, категорически не хотел делать мне документы, а это зависимость, унижение... Развод, новый брак, необходимы документы....но вроде как и любил меня, я смирилась, думаю хватит уже мотаться и думать что я что то могу, вот любят тебя и живи себе. Но тут его доча вмешалась я для нее конкурент, очень меркантильная особа, а поскольку папа любит ее больше жизни,выбор пал на нее, а она простаки все-время ставила перед выбором, но мне естественно тоже такое положение дел совсем не нравится дарить остатки своей молодости человеку зависимому от дочери, и каждый раз предающим меня. Ждала документы, и вот они наконец то получены! "

А помощь мне нужна такого рода, поскольку будучи потенциально сильным человеком, хорошим организатором, всегда лелеяла мысль, что смогу сама безбедно прожить. Но все же, как я тоже писала всю сознательную жизнь прожила в зависимости, от родителей, мужей, хотя справедливости ради нужно сказать, что всегда работала и что то организовывала, так вот прожив в зависимости не будучи ни одного дня свободной ( все новые мужья следовали друг за другом, всегда разводилась уже будучи при новом мужчине) я сравниваю себя с цирковым медведем, которого отпускают в лес на свободу. И тут когда документы получены и вот можно бежать и наконец начинать, страх стал меня парализовать и наступило, что то вроде депрессии и стопора. Ничего не хочу, ничего не могу, в прошлом один негатив. Сейчас худо-бедно есть кров и еда, а потом, что? Назад дороги не будет, в крайнем случае конечно найду опять мужика, но это снова новые его дети, его мамы, папы, я от них так устала, больше даже чем от самих мужиков и что?
С другой стороны есть свой бизнес, да и здесь тоже можно подработать хотя бы уборщицей, (даже одно это получится больше чем в России у инженера), снять квартиру и писать мемуары в свободное время. Но вот страх шепчет - не сможешь ты уже ничего, вон ты как уже разленилась, муж кормит, за квартиру ты не платишь, на красивые шмотки зарабатываешь. Только куда я в них хожу - отвечаю - Думаешь у тебя будет свободное время куда то ходить потом - продолжает страх - только и будешь или работать или болеть, ты и сейчас то ничего не успеваешь, хотя ничего не делаешь…И так далее и тому подобное. Где взять жизненные силы? Оптимизм, радость от восходящего солнца!…Может конечно, вот уйду и само прийдет, а если нет? Как перестать сомневаться и поверить в себя?

[Светлана*]

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,

а свобода,
а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна,
а свобода...

Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,

а свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина,
а свобода...

Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно, как славно с дружком заодно
опускаться на дно,

а свобода...

[Акварель]

Здравствуйте, Светлана!
Прочла Ваше письмо, просмотрю тему в оперативном разделе и отвечу Вам обязательно.
А пока - помните вот это?

Понимаешь, все еще будет,
В сто концов убегают рельсы,
Самолеты уходят в рейсы,
Корабли снимаются с якоря.
Если бы помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали.

Счастье - что оно?
Та же птица:
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?

Я его не запру безжалостно,
Крыльев не искалечу
Улетаешь? Лети, пожалуйста.
Знаешь, как отпразднуем встречу?!

[Акварель]

Здравствуйте, Светлана!
В Вашем письме видна целая гамма чувств: волнение, тревога, грусть, надежда, негодование и даже легкий юмор... Несмотря на описанную в нем непростую ситуацию, в нем нет самого страшного - отчаяния. Эмоции накрывают Вас, как морские волны накрывают скалу, но….волна приходит и уходит, а скала – стоит. Вам дан огромный источник оптимизма, энергии, творческого потенциала, и Вы интуитивно понимаете, что все это у Вас есть…но…где-то «там», в глубине, внутри. Но ключ от этого тайника утерян – и пора – уже пора найти его.
Вы спрашиваете, где найти силы и как радоваться жизни? Ответ, который я дам Вам сейчас, будет бесполезен – пока. Радость жизни – в самой Жизни, сила – в Вашей душе, ведь недаром сказано – «Царствие Божие внутри вас».
Есть одно но: сказать просто – понять и принять – сложно, почти не возможно…Почему? Потому что мы пытаемся решать не проблему, а ее последствия: вот как пить обезболивающие вместо похода к стоматологу.
А если начать с начала?

Это то, что сейчас. Что было - мама, папа были...да и есть, не люблю их, не общаюсь!

Так было всегда? Когда в Вашем сердце появилась «нелюбовь»?

Мама родила что бы папу удержать, тот вынуждено жил с человеком ну просто абсолютно не подходящей ему. Я была ответственна за эту жертву…

Откуда Вы знаете, что все было именно так?
Светлана, а что это значит – быть ответственной за «эту жертву»? Разве Ваши сыновья ответственны за то, как складывается Ваша личная жизнь?

Теперь вот такой вопрос:

Так не хочется говорить банальные вещи, что мол мужчины все портили в моей жизни, но при любом моем анализе так и получалось».

Почему рядом с Вами оказывались мужчины, которые «все портили»?

....»Если кратко, прочтя все что я находила по психологии, почитав ваш форум, пришла к выводу, что в детстве была....да не была я в детстве…., в молодости - наделала кучу глупостей и гадостей, эгоистка, лентяйка и все проблемы во мне....ну и дальше, что?????»
Светлана, вот здесь есть замечательные слова «все проблемы – во мне». Верно! Добавлю, что и все решения тоже – в Вас.
Возможно, Вы осознали какие-то ошибки в Вашем поведении и восприятии мира. А теперь – возвращаю Вам Ваш вопрос: «И что Вы дальше? Изменит ли это осознание Вашу жизнь? Если да, то как?»

Прости себя, говорят мне, прими себя, встань и делай что нибудь,
Вот тут и загвоздка…А что – «что-нибудь?»
Чтобы делать что-то, нужно иметь конечную цель. Давайте попробуем сформулировать эту цель в глаголах конкретного действия: я хочу….
Для этого мне нужно сделать: 1,2,3


Жду Вашего письма!

[Светлана*]

Так было всегда? Когда в Вашем сердце появилась ?нелюбовь??

Думаю, что всегда, только раньше я себе в этом не признавалась, играла любящую дочь.

Откуда Вы знаете, что все было именно так?
Светлана, а что это значит ? быть ответственной за ?эту жертву?? Разве Ваши сыновья ответственны за то, как складывается Ваша личная жизнь?

Нет, мои дети на ответственны и я не ответственна за их жизнь, но меня все детство и юность попрекали и тем что из-за меня ему приходится жить с ней. А ей я была почти безразлична, ни ухода, ни заботы, пока не научилась стирать в 5-6 лет, ходила грязная, спала практически без простыней, а уж о сказках на ночь только мечтать.

Теперь вот такой вопрос:

Почему рядом с Вами оказывались мужчины, которые ?все портили??

Потому, что я без ответственно относилась к выбору, а почему я без ответственно к нему относилась долгий разговор, но я напишу обязательно.

....?Если кратко, прочтя все что я находила по психологии, почитав ваш форум, пришла к выводу, что в детстве была....да не была я в детстве?., в молодости - наделала кучу глупостей и гадостей, эгоистка, лентяйка и все проблемы во мне....ну и дальше, что??????
Светлана, вот здесь есть замечательные слова ?все проблемы ? во мне?. Верно! Добавлю, что и все решения тоже ? в Вас.
Возможно, Вы осознали какие-то ошибки в Вашем поведении и восприятии мира. А теперь ? возвращаю Вам Ваш вопрос: ?И что Вы дальше? Изменит ли это осознание Вашу жизнь? Если да, то как?

?

Да, изменит, если смогу поднимать себя с постели, а как тоже напишу попозже.

Прости себя, говорят мне, прими себя, встань и делай что нибудь,
Вот тут и загвоздка?А что ? ?что-нибудь??
Чтобы делать что-то, нужно иметь конечную цель. Давайте попробуем сформулировать эту цель в глаголах конкретного действия: я хочу?.
Для этого мне нужно сделать: 1,2,3

И над этим ответом мне нужно хорошенько подумать. Вы меня извините, мне сейчас нужно уйти, я обещала, вернусь и все-все напишу, спасибо за участие.

[Светлана*]

Это то, что сейчас. Что было - мама, папа были...да и есть, не люблю их, не общаюсь!

Так было всегда? Когда в Вашем сердце появилась ?нелюбовь??

Видимо, да, никогда не любила родителей, но раньше просто не признавалась даже себе, было убеждение, что я должна их любить и все, и мое поведение говорило о том, что я люблю. Но однажды вдруг с ужасом поняла, что я их не люблю и что общение с ними меня тяготит и поскольку поводов для разрыва было много, я и воспользовалась и Вы даже не представляете, как стало легко на душе, я даже бросила покуривать, как то курить у меня не получалось, а вот после ссор с ними покуривала. Даже эйфория была и на этот счет до сих пор продолжается, может если бы еще и с ними продолжала отношения...было бы еще хуже.

Код: Выделить всё

 [quote]Мама родила что бы папу удержать, тот вынуждено жил с человеком ну просто абсолютно не подходящей ему. Я была ответственна за эту жертву?[/quote]
Откуда Вы знаете, что все было именно так? [/quote]
Светлана, а что это значит ? быть ответственной за ?эту жертву?? Разве Ваши сыновья ответственны за то, как складывается Ваша личная жизнь? 

Ну, как не знать, когда об этом речь шла достаточно часто. Мои сыновья конечно же не ответственны, так же, как и я, но это я теперь понимаю, а когда тебя в детстве ругают и помимо прочего подчеркивают и то, что ради меня живут с тупой чупахой, а я вот еще и не слушаюсь.

Теперь вот такой вопрос:

Так не хочется говорить банальные вещи, что мол мужчины все портили в моей жизни, но при любом моем анализе так и получалось?.

Почему рядом с Вами оказывались мужчины, которые ?все портили??

Я безответственно подходила к их выбору, странным образом отношения к мужчинам у меня с молодости было специфическим, я их не уважала, для меня они все были одинаковы и плохие, и я вышла замуж за первого же, кто мне сделал предложение...что бы уйти из дома. Потом забеременела и вышла замуж, что бы у ребенка был отец, потом что бы решить финансовые трудности ( дефолт, у меня товар купленный на доллары...кредит, двое детей, муж был просто нулем, его не существовало). Когда мои женские силы в России кончились, а с ними и патриотизм, я уехала во Францию, здесь по началу просто работала, но нужно было легализоваться, предложений было много, но вот тут я наконец влюбляюсь...как писала выше не делал мне документы, гордо ушла, он очень богатый человек, но я не попросила ни копейки и даже джип который он мне дарил я не взяла. Мой теперешний муж, случайный человек...появился в моей жизни что бы завершить эту миссию с документами. Вот как то так, каждый был для чего то нужен, а в итоге я теряла свободу и жила без любви.

....

?Если кратко, прочтя все что я находила по психологии, почитав ваш форум, пришла к выводу, что в детстве была....да не была я в детстве?., в молодости - наделала кучу глупостей и гадостей, эгоистка, лентяйка и все проблемы во мне....ну и дальше, что??????
Светлана, вот здесь есть замечательные слова ?все проблемы ? во мне?. Верно! Добавлю, что и все решения тоже ? в Вас.
Возможно, Вы осознали какие-то ошибки в Вашем поведении и восприятии мира. А теперь ? возвращаю Вам Ваш вопрос: ?И что Вы дальше? Изменит ли это осознание Вашу жизнь? Если да, то как??

Во всяком случае я бы очень этого хотела. А как? В лучшую сторону разумеется, свобода, творчество, работа, гармония, душевное равновесие.

Прости себя, говорят мне, прими себя, встань и делай что нибудь,
Вот тут и загвоздка?А что ? ?что-нибудь??
Чтобы делать что-то, нужно иметь конечную цель. Давайте попробуем сформулировать эту цель в глаголах конкретного действия: я хочу?.

Это я повторяю слова одного уважаемого мною человека, если ничего не хочется делать нужно встать и что-нибудь сделать. Конечно у меня много дел и их список у меня всегда перед глазами, если я что-нибудь сделаю из этого списка и то хорошо.

Для этого мне нужно сделать: 1,2,3

Вот уж чего чего, а планов 1,2,3...у меня достаточно, это можно сказать мое любимое занятия, рассчитала свои действия чуть ли не поминутно, все они приводят к достижению целей, которые тоже конечно же определены в лучшем виде. Загвоздка в том, что я не делаю этого.
В частности, вот на данный период (зима, весна) поставила себе задачи учить язык, привести себя в хорошую спортивную форму, следить за питанием, много дел по бизнесу, т. е. назовем это просто работа. Значит язык: там все досконально написано, где когда и сколько, спорт: аналогично, ну и работа там вообще все предельно ясно: позвонить, написать, зарегистрироваться и проч. Все ясно и понятно, только вот, Света, оторвись от кровати, встань, и начни делать, а я не могу, лежу, как парализованная, энергии хватает только соблюдать режим питания, язык, спорт и работа, через пень-колода. Ненависть поселилась в моем сердце, я не могу слышать голос мужа, он постоянно считает деньги, кого то критикует, не моется, злит меня( он знает на что я реагирую и специально про это говорит, даже если я набираюсь терпения и молчу, он не успокоится пока меня не выведет) Вы знаете я уверена, он мне дан в наказание, после него мне любой человек покажется добрым и ласковым. Я стала много терпеливее, но энергию мою он поглощает буквально всю. Я обессиленная сижу в своей комнате наверху, а он периодически прибегает и злит меня, если я начинаю что то делать он обязательно вмешивается и высказывает свое особое мнение, он никогда не молчит, он все время дома...
Много раз я пыталась абстрагироваться, жить себе на уме, хватало на три-четыре дня, потом депрессия на неделю, потом муки совести, что провалялась, а время идет и жизнь уходит.

И вот сейчас я решаю начать с другого, тоже говоря словами одно умного человека, если вы диагностируете у себя депрессию, оглянитесь, а не окружены ли вы му...ми. Если, да, то бегите. Хочу сначала устранить их своей жизни этот объект. А там посмотрим. Хуже я думаю мне не будет. По сему перенесла рандеву с адвокатом на начало февраля, а не на май и жилье буду искать... да уже ищу.

[Светлана*]

Здравствуйте. Вот сегодня совсем другое дело. Проснулась чувством беспокойства и ответственности за все и всех. Помолилась…не прошло. Молитв не знаю, но слышала, что можно просто говорить что думаешь и хочешь.
Снился страшный сон, что ругать с мужем, он смотрел и все читал в моем компьютере.
Вспомнила свой первый случай когда хотела умереть. Двадцать один год, лежу в больнице на сохранении, угроза второго выкидыша, вот я и думаю себе, будет опять кровотечение, как тгда пойду в туалет и повешусь, все уже присмотрела и где и как. Еще раз такго резкого желания, был в 38 лет, я писала предсмертную записку и мне было так плохо, что показалось, будто я уже умерла. Еще нужно сказать, когда мне было 15 - 16 лет повесился мой двоюродный брат, который дого жил с нами, моя мать его очень любила и всегда жалела. Он был очень неудовлетворен собою и много пил. После этого очень, очень часто снился мне. Престол наверное лет в 40. все реже-реже и перестал. Но я все время помню о нем.
Вот такие мысли с утра. Пойду конечно жить дальше, уже терзает чувство вины за то, что вчера подвела партнеров, нужно было не упустить одну штуку, а я на самотек и она ушла…
Петля опять перед глазами, как выход и покой…
Читала пост NN, полное ощущение потребности в жалости и быть в центре внимания, не мне судить, но я хочу сказать у меня такого желания нет. Я хочу себе помочь.

[Акварель]

Светлана, доброе утро!
Понимаю, что Вам хотелось бы получать ответы быстрее, и возможно - более развернутые. Постараюсь объяснить, что происходит у нас в кабинете. Мы ведем самый сложный вид консультирования - заочное консультирование. Чем оно отличается от обычного? Поступающая информация - минимальная. Как известно, основная часть информации передается человеком невербально - поза, мимика, жесты, интонация, темп речи, лексическа спонтанной речи... Всего этого мы лишены - как психологи, так и его клиенты. Ведь в ответном сообщении также сложно передать мысль, интонацию, "подобрать" ключ - почти вслепую.
Поэтому воспримайте задержку ответа как попытку ответить как можно более качественно и осмысленно.

[Светлана*]

Хочу еще сказать, что в детстве у меня наблюдалась странная особенность, тех людей которых я считала в чем либо виноватыми, мысленно я подвергала жутким пыткам, и причем пытки были в самом деле изощренные, как маленько девочке в 5-10 лет...да и позже, могли прийти такие способы. Само по себе странное занятие, пытать и мучить людей, но способы...Вы себе даже представить не можете!

[Светлана*]

Извините меня за отрывистость сообщений, хожу, думаю....Хочу предвосхитить Ваш вопрос, а вы вообще то кого нибудь любите? Да, я оказывается очень люблю своих детей, что к стати только недавно стала осознавать, почти одновременно, как призналась себе, что не люблю родителей. Я не хочу сказать, что я не любила детей в их детстве, я заботилась, делала все как нужно, но я не вела себя, как по-настоящему любящая мама, посему опять же чувство вины, что не да-дола ласки, сейчас пытаюсь что то сделать, а они на меня странно смотрят, как будто я не в себе.
Не знаю надо ли писать,но вот часто терзаюсь от несовершенства мира, от неравенства полов, мягко говоря очень не люблю мусульман. Злюсь, негодую, бываю жестока в высказываниях.