Здравствуйте.
На протяжении нескольких лет меня не покидает мысль, что я не смогу найти девушку-будущую жену. Сопровождается она отсутствием желания жить. Два года назад на этой почве я совершил попытку самоубийства. Бывают периоды, когда она проходит, но конкретно сейчас она опять вогнала меня в глубочайшую депрессию, апогеем которой стало самобичевание.
Я создал тему на форуме: https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=13143
Вот мое первое сообщение:
Мне 22 года, живу в западном регионе Украины, в прошлом году получил степень магистра и нашел прекрасную, хорошо оплачиваемую работу. Тем не менее последний месяц стал одним из самых ужасных в моей жизни.
На этот форум я обращаюсь не впервые. Дело в том, что я совершил попытку самоубийства два года назад. После нее жизнь пошла вверх. Но основная проблема моей жизни так и не была решена.
Причиной, почему я захотел покончить с собой тогда, была неразделенная любовь, длившаяся 4 года. После неудавшийся попытки я нашел другую девушку. Но я ее не любил и решил порвать с ней, как оказалось потом - она меня не любила тоже. Потом закончил университет, нашел работу. И потом наступил январь 2012.
Начался он с того, что я нашел девушку, которая очень меня полюбила и я ее. А через несколько дней она перестала отвечать на звонки. Когда я написал СМС с вопросом что случилось, она ответила: "Не звони больше. Извини.".
Потом мне понравилась еще одна девушка, которая тоже в один момент перестала мне отвечать, и со временем деликатно намекнула чтоб я больше ее не беспокоил. Потом я познакомился с еще одной, которой от меня нужны были только деньги. А потом я познакомился с еще одной, с которой я договорился о встречи, но когда я связался с ней чтобы уточнить время встречи, она, как и все, начала меня игнорировать. В конечном счете я себя жестоко избил. И я понимаю, что я не хочу так дальше жить. Я ненавижу себя за то, что любая девушка, которая мне понравилась, игнорирует меня в том числе и те, которые испытывают ко мне симпатию.
Еще в последнее время у меня периодично возникают воспоминания моих жизненных проколов, которые вызывают очень сильные негативные эмоции, длившиеся несколько секунд, во время которых я не могу себя контролировать (на публике такой "наплыв" случается очень редко, но вод когда я сам может доходить до нескольких раз в час).
Я понял что если так будет продолжаться, то одними самоизбиениями я не ограничусь. К психиатру пойти нет возможности.
Здравствуйте. Давайте попробуем разобраться в Вашей проблеме. Вот вы пишете, что вас последнее время преследуют неудачи в личной жизни. Эти неудачи заставляют вас испытывать сильные негативные эмоции. В конечном счете вы наказываете себя. Так в чем же суть проблемы? Проблема взаимоотношений с девушками или проблема в отношении к самому себе. В мире существует закон Отражения. То, как мы к себе сами относимся отражается на наших взаимоотношениях с окружающими. Если мы не принимаем себя, мало того, если мы просто ненавидим себя и жестоко наказываем за малейшую ошибку, то окружающие это чувствуют и стараются держаться от нас подальше.
Думаю, что начать нужно с разговора о вас самом, не о ваших неудачах и не о ваших недостатках, а о Вас. Что вам нравится? Какой вы человек, что любите есть и читать? Как предпочитаете проводить свое время? Какой вы были в детстве? Как давно у Вас возникла привычка физически себя наказывать.
Понимаете источник всех наших отношений это наше восприятие самого себя и наша способность принимать себя и через себя других. Давайте попробуем просто поговорить о Вас, о Вас, как о человеке интересном, много что умеющим и знающим, о Вас, как о личности. Попробуйте рассказать о себе без критических замечаний и само порицания.
Родник писал(а):Вот вы пишете, что вас последнее время преследуют неудачи в личной жизни.
Скорее всю жизнь, просто в последние дни очень остро.
Родник писал(а):Эти неудачи заставляют вас испытывать сильные негативные эмоции. В конечном счете вы наказываете себя.
Возможно, Вы не совсем меня правильно поняли. Да, самобичевание происходит на почве "любовных" неудач.Но есть еще одна проблема психологического характера, возможно, не связана с предыдущей.
На протяжении некоторого времени из памяти всплывают воспоминания моих жизненных неудач (не только связанные с девушками/женщинами). Результатом таких воспоминаний является возникновение сильных негативных эмоций и, как бы, неконтролируемая краткосрочная нервная реакция на такие эмоции.
Родник писал(а):Так в чем же суть проблемы? Проблема взаимоотношений с девушками или проблема в отношении к самому себе.
Предположу, что алгоритм такой:
Очередная неудача -> Осознание проблемы и присвоение ей статуса как критичной -> Возникновение агрессии -> Позиционирование себя как главного виновника -> Возникновение уныния параллельно с агрессией -> Направление агрессии на самого себя.
Родник писал(а):Думаю, что начать нужно с разговора о вас самом, не о ваших неудачах и не о ваших недостатках, а о Вас. Что вам нравится? Какой вы человек, что любите есть и читать? Как предпочитаете проводить свое время? Какой вы были в детстве? Как давно у Вас возникла привычка физически себя наказывать.
Понимаете источник всех наших отношений это наше восприятие самого себя и наша способность принимать себя и через себя других. Давайте попробуем просто поговорить о Вас, о Вас, как о человеке интересном, много что умеющим и знающим, о Вас, как о личности. Попробуйте рассказать о себе без критических замечаний и само порицания.
Мне нравится наука и технологии, симфоническая музыка, чтение книг. С друзьями хожу на боулинг, бильярд, каток, езжу в горы на лыжи, играю в мини-футбол и настольный теннис.
Из художественной литературы люблю научную фантастику, так же много читаю о новейших технологиях.
В свободное время последние месяцы я занимался спортом, читал новости, писал компьютерные программы.
В детстве я был очень застенчивым.
Первый раз физически я себя избил примерно 2-2,5 года назад. В последнее время это произошло впервые 2 недели назад.
Всегда пытаюсь не доводить ситуацию до конфликтной. Исключение - если под вопросом стоят мои жизненные принципы, тогда я очень сильно могу пойти на конфронтацию (за всю жизнь такое случилось, возможно, один раз).
Не могу смириться, если в рабочем процессе используются неэффективные методы, пусть они и прекрасно работают на данном этапе.
Люблю создавать абстрактные модели и проекты (из разных сфер), умею координировать группу людей (связано с моей текущей работой), знаю компьютерное программирование (на среднем уровне, не имею соответствующего образования).
Образование: экономическое и управленческое.
Работа: в сфере туристического бизнеса.
Ну, что ж, начало положено. Вот вы пишите «На протяжении некоторого времени из памяти всплывают воспоминания моих жизненных неудач (не только связанные с девушками/женщинами). Результатом таких воспоминаний является возникновение сильных негативных эмоций и, как бы, неконтролируемая краткосрочная нервная реакция на такие эмоции.»
Выражу частное (свое) мнение. Вы похожи на коллекционера, только собираете вы необычную коллекцию. Вы собираете коллекцию неудач. Поясню. Обычно, если случаются неудачи, то человек пытается эту неудачу трансформировать в жизненный опыт и именно эта неудача позволяет человеку впредь не допускать подобных ошибок. Как только неудача трансформировалась, то она перестает по сути быть для человека неудачей и превращается в Опыт. У вас же такого не происходит, вы храните в своей памяти неудачи без переработки, вот и ранят они вас всякий раз так, как будто это случилось с Вами сейчас.
Ниже я приведу некоторые симптомы, свидетельствующие о наличии механизмов Неудачи в вашей жизненной программе, а вы подумайте, есть ли эти симптомы у вас.
1. Разочарование. Вот у вас есть планы, важные замыслы или идеи, возможно есть насущные потребности, которые вы не можете удовлетворить, вот тогда к нам в «гости» приходит Разочарование, а вместе с ней и ощущение безысходности и неудовлетворенности. С возрастом мы начинаем понимать, что удовлетворить все желания невозможно, что не всегда наши дела и поступки бывают так же хороши, как наши замыслы. Большинство из нас усваивает тот факт, что совершенство вовсе и не требуется, достаточно того, что мы стараемся к нему приблизиться. Однако, как я поняла, вы всегда стремитесь к тому, чтобы было все идеально. Но ведь так не бывает. Постоянное, хроническое разочарование обычно признак того, что цели, которые мы ставим, нереальны или что наше представление о себе неадекватно.
2. Агрессивность.
Агрессивность сама по себе не плохо и не хорошо. В паре с эмоциональной энергией она часто способствует достижению цели. Ведь добиваться желаемого следует, наступая, энергично берясь за решение проблем, а не обороняясь или проявляя нерешительность. Но, если на пути к достижению цели возникают препятствия, то оно как бы запирает нашу эмоциональную энергию. Неиспользованный эмоциональный пар, не найдя нужного выхода, обычно устремляется по ложному пути и превращается в разрушительную силу. Тогда нереализованная эмоциональная энергия превращается в агрессию, направленную на вас. Что же дальше? Если человек ставит перед собой нереальные цели и в результате терпит неудачу, он, как правило, знает лишь один выход: стараться еще больше. По сути, он бьется головой о стену и чем больше усилий, тем больше страдает голова. Вашу агрессию по отношению к самому себе не нужно изживать, нужно понять причины такой агрессии и обеспечить ей надлежащие каналы для полезного приложения. Агрессия нам нужна для достижения реальных целей. Подумайте, что для вас реально достигнуть, используйте возникшую у вас агрессию, как рычаг к повышению вашей мотивации и, поверьте, цель будет достигнута.
3. Неуверенность
Чувство неуверенности вырастает из убеждения в собственной неполноценности, несостоятельности, в неспособности что-то сделать. Если вы считаете, что не отвечаете каким-то требованиям, то чувствуете себя неуверенно. Во многих случаях неуверенность вовсе не означает, что наши внутренние ресурсы в самом деле малы; это чувство просто отражает тот факт, что мы взяли не тот аршин и принялись сравнивать наши реальные способности с воображаемым идеалом — совершенным Я. Когда мы начинаем мысленно соизмерять наши подлинные качества с абсолютными категориями, у нас невольно возникает ощущение собственной ущербности.
Чувство неуверенности нередко появляется там, где вымысел выдается за реальность, где существует необходимость или стремление постоянно доказывать себе и другим собственное превосходство.
4. Одиночество
Временами все мы томимся чувством одиночества. Это неизбежная плата за право быть человеком и сохранить свою индивидуальность. Но симптомом действия Механизма Неудачи является чрезмерное и хроническое ощущение полной изоляции и отчуждения от людей.
Подобная форма одиночества возникает как следствие отрыва от жизни, от своего Реального Я. Человек как бы обрывает главную и весьма существенную линию связи с жизнью. Состояние одиночества часто превращается в заколдованный круг. Из-за отчуждения от собственного Я человеку трудно даются контакты с другими людьми, он, по сути, становится настоящим отшельником. Но, став таковым, он преграждает единственную возможность обрести самого себя, то есть жить активной жизнью. Одиночество — это опасный способ самозащиты, когда обрезаются все человеческие коммуникации, и прежде всего узы эмоционального характера. Таким путем стараются оградить идеализированный образ собственного Я от разоблачений, обид, насмешек.
5. Нерешительность есть способ уклонения от возможных ошибок и ухода от ответственности. Она базируется на ложной посылке, что, не приняв решения, не совершают и ошибок.
Один из способов, якобы помогающих избежать опасности, состоит в том, чтобы уклониться от принятия как можно большего числа решений или подольше их оттянуть. Другой способ состоит в том, чтобы всегда иметь под рукой козла отпущения, на которого в случае чего можно свалить всю вину. Второй тип людей если не уходит от решений, то принимает их поспешно, без достаточной подготовки. С решениями у них вообще нет проблем. Ведь они непогрешимы и поэтому не могут ошибиться.
Преодолеть нерешительность вам поможет правильное понимание чувства самоуважения и стремление сохранить его. Как говаривал Уильям Гладстон, премьер-министр Великобритании, никто не стал великим, не сделав множество больших и малых ошибок. «Каждая неудавшаяся попытка — это еще один шаг вперед». Помните этот девиз великого Эдисона!
6. Обида.
Чувство обиды — это попытка сделать наши собственные неудачи удобоваримыми, объясняя их пристрастным отношением, несправедливостью. Но попытка в качестве целебной мази на душевные раны использовать обиду приносит больше вреда, чем сами неудачи. В действительности она — смертельный яд для морального духа, делающий счастье совершенно невозможным и поглощающий массу сил, которые можно было употребить с большей пользой.
Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.
Кроме того, хроническое чувство обиды неизбежно порождает жалость к самому себе, то есть формирует самую скверную из всех эмоциональных привычек. Когда же обе упомянутые привычки достаточно прочно укоренятся, человек в их отсутствие уже перестает чувствовать себя удобно и нормально. Тогда он начинает в буквальном смысле искать несправедливого к себе отношения. Кто-то метко заметил, что некоторые люди чувствуют себя хорошо только тогда, когда они несчастны.
7. Опустошенность.
Возможно, читая эти строки, вы вспомнили о ком-то, кто все же преуспел, несмотря на разочарованность, агрессивность, обидчивость и т. д. Но не спешите с выводами. Многие приобретают внешние символы благополучия и удачи, но когда они наконец открывают сундук с сокровищами, за которыми так долго гонялись, то нередко обнаруживают, что сундук пуст или деньги оказались фальшивыми. Пока они напрягались, то где-то в пути потеряли способность испытывать удовольствие, радоваться, наслаждаться. А без этого никакое богатство не принесет успеха и счастья. Успех этих людей похож на пустой орех: разбейте скорлупу — и вы ничего в ней не обнаружите.
Я считаю что у меня все хорошо и лучше вряд ли могло бы быть.
Тем не менее, я не хочу быть один. А не быть одним не получается. Соответственно, если учесть все за и против, я считаю, что жизнь уже сейчас не имеет логического продолжения. Основным виновником такой ситуации я вижу самого себя, отсюда и агрессия на себя.
Да, вы правы, вы действительно не видите описанных мной симптомов. Но вот, что удивительно - симптомов нет, а сама болезнь - есть. Как так может быть? Поясните мне вот что: вы считаете, что у вас все Хорошо, Лучше вряд ли может быть и при этом не видите смысла в своей жизни. Как же так? Если все Хорошо, значит, вы в ладу с самим собой, вы достигаете Своих, а не чужих целей, вы самодостаточный и реализовавший себя человек, или по крайней мере, реализующий.
Вот что такое "Все Хорошо".
У вас же получается все наоборот- для других вы успешный человек, для себя - нет. Так чьи цели вы реализуете и чьи надежды оправдываете? Свои или чужие? Откуда такая категоричность и такая ожесточенность против себя самого? Вы не даете себе право на ошибку и в тоже время постоянно ошибаетесь. Вы отвергаете и порицаете свои ошибки и не учитесь на них. Вы их стыдитесь и ожесточаетесь против самого себя. Это значит вы не принимаете от жизни ее уроков и она (жизнь) вынуждена раз за разом повторять с вами один и тот же урок до тех пор пока вы его не освоите. А вы, подобно обиженному ученику, киваете на жестокость преподавателя, но не берете на себя труд выучить урок и сделать для себя выводы.
Так что же у вас в жизни хорошо, если все вот Так? Поясните, пожалуйста, это важно понять, чтобы помочь вам в вашей ситуации.
Родник писал(а):Так что же у вас в жизни хорошо, если все вот Так? Поясните, пожалуйста, это важно понять, чтобы помочь вам в вашей ситуации.
Хорошо все, кроме личных отношений. Я не вижу ценности любых текущих достижений пока долгосрочные жизненные тенденции ведут к тому, что я буду один без любящей жены и без своей семьи.
Хорошо, давайте посмотрим на Ваши отношения с девушками. Девушки какого типа Вам нравятся? Что в них Вас привлекает? Если у них что-то общее (вкусы, интересы, общие внешние черты, может быть черты характера)? На каком этапе происходит разрыв? Кто является действительным инициатором разрыва? Как вы думаете, почему это происходит? Чего вы ждете от девушки, чего, по Вашему мнению она ждет от Вас?
Когда у Вас сложилась идеальная картинка вашей успешности, кто повлиял на Вашу "картинку" (кто ее автор)? Попробуйте ответить на эти вопросы и тогда можно будет посмотреть ваш сценарий отношений с девушками и понять, почему этот сценарий не приводит к вашей "идеальной картинке".
И в качестве реплики... Долгосрочные жизненные тенденции реализуются за счет Текущих достижений. Нет текущих достижений - нет долгосрочных жизненных тенденций. Я думаю, что мужчина, прежде чем взять ответственность за свою Семью должен быть в мире с самим собой. Так Мне представляется.
Родник писал(а):Девушки какого типа Вам нравятся? Что в них Вас привлекает?
Факторы, которые лично для меня формируют привлекательность девушки, я бы разделил на две категории: рациональные и эмоциональные.
Рациональные: доброта, жизнерадостность, минимальное количество сексуальных партнеров.
Эмоциональные: все то, что вызывает внутренние чувства привязанности, которые не поддаются рациональному описанию.
Родник писал(а):Если у них что-то общее (вкусы, интересы, общие внешние черты, может быть черты характера)?
Кроме доброты и жизнерадостности, наверное, больше ничего.
Родник писал(а):На каком этапе происходит разрыв?
На самых первых. Вот одна из историй:
Познакомился я на новогодней вечеринке с девушкой (клиенткой нашей фирмы). Для меня это было что-то неимоверное: девушка сама пригласила меня на танец, сама предложила присесть за ее столик. Но она живет в другом городе и через 2 дня после Нового года она уехала. На вокзале мы с ней попрощались и договорились, что обязательно с ней еще раз встретимся (либо она приедет ко мне, либо я к ней). После расставания я ей позвонил. Она была очень рада услышать меня, говорила что очень скучает и сказала, что сможет приехать ко мне через месяц. Потом она позвонила мне, и так мы держали контакт. Она говорила что еще не встречала таких хороших людей, как я, и что она поначалу даже не верила моим словам, что у меня нет девушки."С твоими умениями заинтересовать и влюбить в себя девушку я думала, что у тебя их много в разных городах. А оказалось, что нет. Удивительно, как такой парень, как ты, может быть один" - сказала мне как то.
А потом она перестала отвечать на мои звонки. Через несколько дней безуспешных звонков я написал СМС с вопросом, все ли нормально. Она написала ответ, чтоб я больше не звонил. Вот и вся история. Сразу замечу, что в интимные отношения мы не вступали.
Это только один из случаев. Их за последнее время было несколько.
Родник писал(а):Кто является действительным инициатором разрыва?
Точно не я.
Родник писал(а):Как вы думаете, почему это происходит?
Думаю, это однозначно моя вина. Но конкретно что не так со мной - не знаю.
Родник писал(а):Чего вы ждете от девушки, чего, по Вашему мнению она ждет от Вас?
Я просто хочу встретится с девушкой несколько раз для того, чтобы я и она решили стоит ли продолжать отношения дальше уже в статусе пары.
Чего ждут от меня - не знаю, так как общение прерывается еще на ранних этапах и нет достаточно информации даже для предположений.
Родник писал(а):Когда у Вас сложилась идеальная картинка вашей успешности, кто повлиял на Вашу "картинку" (кто ее автор)
Автором моей картины являюсь я сам. Но она нестабильна и меняется в результате изменений жизненных целей.
Добрый день, Тарас. Читаю ваше сообщение и удивляюсь. Правда, я не понимаю, как можно столько много написать и при этом почти ничего не сказать. Вот вы приводите пример своего знакомства на Новый Год. Девушка совершенно неожиданно для Вас прекращает с Вами отношения, а Вы? Вы ничего, (если судить по вашему сообщению) не сделали для того, чтобы выяснить причину такого решения. Разве для Вас это не важно? Тут можно разные версии предполагать, но все это просто будут мои домыслы. Если вы хотите действительно понять что именно с Вами не так, где именно вы допускаете ошибку, дайте мне больше информации. Так как с той информацией, что вы мне дали я работать не могу.
