Я так хочу жить! но мои страхи мучают меня.

[katishka_]

я родилась в обычной семье где мама была врач, а папа добывал алмазы. когда мне было 8 лет умерла моя родная сестра в возрасте 20 лет на руках моей материкоторая отчаенно боролась за её жизнь, вот тут то появился мой первый страх глядя на мою мать потерять собственного ребёнка. далее моя мать стала спиваться и превращаться в существо и после полностью опустилась после смерти мужа, моего отца,я стала жить и тащить всё на себе, платила мамины долги, стала работать с 13 лет не забывая и про учёбу, в 18 лет вышла замуж а в 23 родила сына и когда ему было 4 мес. его папа от нас ушёл к другой и я ужасно стала бояться предательства, время шло я находила себя во многом в работе в занятиях в общении и наконец то я решилась поверить ещё раз в любовь и мне уже было 27 я была счастлива и спокойна, а в 32 я была жестоко предана, скажу правду были опять мысли о смерти, а сейчас всё по другому, после развода я пошла сдавать анализы поставили вич и гепатит с и мир перевернулся 3 суток я не вставала с постели рыдала, молчала и только сынок всё время спрашивал, мам что случилось почему ты плачешь у тебя что то болит? и знаете чего я стала бояться теперь? я боюсь умереть! потому что я люблю жизнь какой бы она не была! я каждый день говорю сыну что я его люблю потому что завтра я возможно уже не скажу, я уехала в другую местность где всё для меня новое я организовала театр чердачок и мы выезжаем в ближайшие сёла, д.дома, приюты и дарим радость детям, мне не платят за это и не надо не это важно, главное для меня видеть улыбки людей, слышать смех я очень боюсь что завтра я уже это не увижу, я каждое утро выхожу на крыльцо я слышу пение птиц, я глажу пса которого я подобрала умирающего от голода, я радуюсь всему этому но тут как всегда опять этот страх что завтра этого уже не будет я как бы живу и как бы каждый день жду что умру, я стала видеть того чего раньше не замечала и проходила мимо например камушек похожий на черепаху или листочек который остался совсем один на облетевшем дереве и он трепещет как будто не хочет расстаться с этой веткой вцепился всеми силами, держится как я за свою жизнь. я хочу жить чтобы видить всё это и слышать я хочу видеть как мой сын растёт и говорить с ним! говорить, но каждый раз у меня появляются страх что завтра меня не будет!

[Акварель]

Здравствуйте, Katishka,

Ваше письмо похоже на бурное море - в нем чувства встают, как волны в штормовом океане...И в этом шторме плывает корабль - корабль Вашей жизни. И он очень прочный и надежный, потому что предыдущие испытания его не "утопили"...
Как давно Вы узнали о Вашем диагнозе?
Страх смерти появился сразу же?

[katishka_]

здравствуйте! очень вам рада! вы знаете 28 мая будет уже 2 года, просмотрела много ссылок и прочитала много статей по поводу того что вич не существует, но я почему то не могу в это поверить я уверена что это говорится для спокойствия, вы знаете, а вы правы моя жизнь действительно как океан и я ненавижу затишья мне надо чтобы волны бились)), понимаете мне от одного стало неспокойно что я каждый день задумываюсь о смерти,например это происходит так- я приболела лежу и тут мне на сердце садится мой попугай который никогда этого не делает ну и всё у меня мысли сразу я умираю и он прощается со мною, собака завыла всё это значит к моей смерти, что то плохо сегодня себя чувствую всё наверное я завтра не проснусь у меня остановится сердце и так каждый день или вот просто сегодня включила музыку всё хорошо тут медленная композиция я сына к себе говорю давай потанцуем и при танце у меня опять мысли а ведь завтра этого может не быть и я ему говорю знаешь когда нибудь меня не будет ты будешь вспоминать эти моменты и наверное тебе будет грустно, цени и береги моменты которые возможно больше не повторятся, а потом задумалась ну вот зачем я сыну навязываю эти мрачные мысли? у меня происходит какая то борьба внутри я не могу сама разобраться, раньше вы знаете я раньше при сложных жизненных ситуациях про себя говорила как мне всё надоело жить не хочется, в молодости залезла в петлю не понимаю как это произошло до сих пор у меня тогда не было никого просто осталась одна, убиралась отключила пылесос поставила на место натянула верёвку открыла дверь и всё, просто зашла соседка она врач откачала я так громко кричала, спасибо не вызвала скорую чтобы не поставили на учёт, вообщем раньше так легко думала о смерти а сейчас вот думаю бог меня наказал, выйдя из кабинета врача как мне захотелось жить!!!!!

[Акварель]

Еще раз здравствуйте, Katishka,

Смысловой (и эмоциональный) центр Вашего письма - слова "как мне захотелось жить!" Именно этой "жаждой жизни" и держиться, и живет человек.
Да, болезнь существует, но болезнь не отменяет жизнь. Болезнь меняет жизнь. Как? А вот это зависит от человека. Вы нашли в себе силы начать жить полной жизнью и ценить каждое мгновение. Такие изменения встречаются редко.
Но, конечно, рядом с жизнь, надеждой, любовью - стоит страх - страх смерти. Попытки "не думать об этом", заглушить страх, и приводят к появлению вот таких "знаков", "примет" смерти...С точки зрения физиологии это работа "доминирующего очага возбуждения" головного мозга. Это феномен "избирательного" восприятия. Так мама, гуляющая с коляской, кажется, везде встречает других молодых мам, так грибник ищет грибы, но не замечает ягоды.
Но ведь что эту "доминанту" можно попробовать изменить, верно? Постарайтесь сделать вот что: ищите (стойчиво) "знаки жизни".
Пусть в каждом звуке, символе, строчке звучит слово Жизнь.
Пример: вот тает снег - на улице лужи. Лужа - вода. Вода - это жизнь! Это простой, но работающий прием - формирование нового ориентира, ориентира на Жизнь.
Да, все в жизни имеет свой смысл, причину и следствие... Хорошая подборка информация есть на одном из наших сайтов www.boleem.com
Посмотрите, пожалуйста, этот сайт.

[katishka_]

здравствуй акварель! акварель- все краски жизни? сейчас посмотрю ссылку, с вашей стороны всё верно, пытаюсь, понимаю, но настолько глубоко засело, лужа-вода, вода-жизнь, а в моём случае знаете как? лужа-вода, вода-жизнь, а дальше мысли такие: лужа, появилась,сколько она пробудет, скоро высохнет, всё в жизни уходит, исчезает, каждому своё время, а сколько мне осталось? сколько раз ещё увижу солнце, сколько раз ещё я буду стоять на этой остановке? ехать в этом автобусе? устала, понимаю так больше нельзя, сейчас работаю над собой и начало ваш сайт,мечтаю жить и не думать о моём часе! каждый день,каждый, голову разрывает так нельзя! вчера написала прошлому мужчине что не держу на него больше зла что всё простила и знаете что он мне ответил, спасибо!!!, такое впечатление что он этого ждал, да конечно ждал, просил слёзно прощение не могла простить а вчера проснулась и как то само от души и спокойно как то, не считая мыслей что это я перед смертью, это пройдёт у меня?

[Акварель]

Стоит ли умирать прежде смерти? Ведь наша единственная "реальность" - настоящее...То, что сейчас. А вот все остальное - это Чудо, Будущее - это Подарок. Получая подарок, стоит ли его откидывать и спрашивать: а где следующий?

[katishka_]

конечно не стоит! но за настоящим закономерно следует будущее, наверное я из тех кто не живёт одним днём?! даже получив подарок за ним же что то следует, эмоции, www.boleem.com, ушла оттуда мурашки по коже, страх какой то навис, кровь прихожу сдавать стресс огромный для меня хотя ещё год назад бежала к ним к врачам как за спасением, понимаете? подтвердительный когда сдавала, плачу стою, подходит врач говорит обнимая спокойно так не плачь всё хорошо будет у тебя есть шанс жить а я в этом году похоронила сына и мать я поняла тогда что действительно кого то не вернёшь а тут есть шанс, а потом смотришь телевизоро про вич или находишь какую то статью и думаешь что это бред про то что с этим живут что это не страшно, сама сегодня верю что сахарный диабет страшнее а завтра думаю что у меня смертельно как рак, конечно что я разнылась не думать об этом и всё! а знаете акварель, встретимся через 100 лет ))?

[Акварель]

Да, шанс есть - обязательно есть и Вы знаете об этом!
Есть ошибки диагноза, есть Вера, есть чудеса исцеления.
Нам дается жизнь - день за днем, шаг за шагом - это наша Жизнь. Даже если в нее включается болезнь.
Вопрос - понять, для чего нам дается этот самый шанс. Что мы должны сделать?

а я в этом году похоронила сына и мать

Искренне соболезную Вашему горю...
И все-таки - нашим ушедшим близким нужна наша молитва, поддержка и любовь. Любовь не умирает - и задача живущих - проявлять эту Любовь.
Встретимся - Бог даст. Возможно, и через сто лет. Это вполне возможно - по милости Божьей.
Пожалуйста, не пытайтесь только "не думать об этом, выбрасывать мысли из головы". Пожалуйста, пишите сюда.

[katishka_]

боюсь надоесть своей мнительностью!

[katishka_]

у людей как обычно бывает если они что то не пережили они этого не понимают и порой для кого то глобальные проблемы для них кажутся пустяком и ерундой