Я не знаю как мне жить.

[Грета]

Здравствуйте.
Мне очень нужна поддержка и совет,как быть.
На самом деле у меня таких серьёзных мыслей,чтобы покончить с жизнью не было, но в последнее время я просто не вижу смысла жить, когда изо дня в день одно и тоже и ничего не происходит, ничего не радует, даже не знаешь ради чего и ради кого ты здесь.
Я начну из далека. Ох,хотя очень трудно начать рассказывать с какого-то определённого момента и всё по порядку и так,чтобы было понятно.Надеюсь я вас не запутаю) В общем начну-ка я рассказывать про всю свою жизнь начиная с 15 лет,знаю это странно, но надеюсь вы всё прочтете и поможете мне. Так,сейчас мне 17 лет...я родилась и жила 16 лет в одном городе,моём любимом городе,где у меня друзья,родственники,и была вся моя жизнь.
Я с самого детства дружила с одной девочкой (К), потом мы с класса так 5 начали общаться с ещё кое-кем, но эти подруги с нами надолго не задерживались,потому что интересы были не схожи скажем так. Но вот с весны 7 класса мы начали хорошо общаться с двумя девчонками из параллельного класса (А) и (Кр),в последствии чего они стали для нас близкими подругами буквально за месяц так. Летом мы ещё хорошо заобщались с их одноклассниками парнями, гуляли и всё такое. Ну здесь всёё ооочень хорошо пока что) В 8 классе нас формируют по профилям,там (математический, гуманитарный и т.д.)...И так как всю нашу параллель перемешали можно сказать,мы начали узнавать всех ближе и в общем у нас сформировалась такая компания хорошая, нам просто все остальные завидовали) Вот, со мной в класс попала девочка (П), поясняю, она бывшая девушка моего старшего брата, и поэтому мы с ней так сразу же нашли общий язык, сейчас она для меня самый близкий человек, даже ближе,чем (К), намного...Но из-за этого мы часто ссорились с (К)...но ещё чаще с (А),потому что она была для меня тоже очень близка,тогда мы понимали друг друга как никто иной. Вот, в общем 8 класс был для нас самым лучшим наверное) Потом я начала общаться с мальчиком, старше меня на 3 года, влюбилась в него по уши,как думала тогда по крайней мере, и это при том,что он первый проявил внимание ко мне и симпатию, но из этого ничего не вышло, мы были друзьями,а сейчас вообще ничего друг о друге не знаем. На самом деле там опять же запутанная история. Там ещё замешана моя сестра,но в принципе это не важно,хотя мне его не хватает. Дальше в 9 классе моя (П) уехала в другой город жить,мне было очень тяжело без неё. Но после этого мы стали очень хорошо общаться с (Л), девчонка тоже с нами была в нашей компании. Ну опять всё было хорошо тогда,никаких проблем...
В декабре этого года у меня умер дедушка,поэтому нашей семье пришлось потратить на это много денег, папа очень часто к ним ездил, к бабушке и дедушке в другую страну, и нам пришлось экономить на всём,что для меня было очень необычным и я была не привыкшая к такой жизни. Но потом всё стало ояпть налаживаться...в семье.
Зимой 9 класса мы поссорились с (Л) и где-то месяц с ней не общались, ну (К), (Кр) и (А) по всей видимости были рады этому...но потом я с ней помирилась,а девчонки нет...они начали меня настраивать против неё, вплоть до того,что начали поливать её грязью за моей спиной, разбираться там чё-то,но я конечно же об этом узнала и выбрала (Л),потому что не думала,что они могли бы так поступить...но в итоге я всё равно с ними помирились к выпускному, и так и начали общаться, то я была с (Л),то с девочками. Наступило лето...с (Кр) и (А) я опять поссорилась, не буду вдаваться в подробности почему, так очень долгая и сложная история...но с (А) я до сих пор не общаюсь,но это наверное и к лучшему,потому что сейчас она совсем другой человек,хотя бывает моменты,когда мне её не хватает,особенно сейчас,когда у меня рядом никого нет... но с (Кр) я как-то,но поддерживаю связь.
Но проблема всё не в этом. Летом мы продали нашу квартиру и переехали в другой город...и сейчас с октября месяца 2011 года я живу в другом городе.
Как мы переехали, купили зедсь квартиру, начали ремонт и всё такое, но в декабре месяце умерла моя уже бабушка. и опять же все деньги ушли на это, работа над квартирой остановилась.И сейчас мои родители вообще хотят её продать,а что будут делать дальше я вообще не понимаю,так как они мне никогда ничего толком не объясняют...просто, как шкаф куда захотят туда и переместят, как и было с этим переездом.
Мне здесь очень тяжело одной,но они этого не понимают. Я могу буквально по пальцем пересчитать сколько раз я ходила гулять за эти последние полгода, просто для меня это очень дико, считая какая у меня была жизнь в моём городе. Даже моё 17-летие, которое проходило здесь,я чуть ли не одна справляла, вот тогда то я почувствовала себя полнейшим <...>, одиноким и некому не нужным. Очень обидно,что они так портят мне мои лучшие молодые годы. И так они меня с каждым днём начинают всё больше раздражать, как бы не правильно было так говорить о родителях,но всё же. Особенно отец,которого я всю жизнь ненавидела, и особенно когда они в очередной раз начинают ругаться...
Мой родной город, моя родная школа, мои любимые друзья, почти все наши родственники, всё там. И здесь я ужиться никак не могу. Да,вроде есть люди, с которыми можно пообщаться , все милые и дружелюбные, но такие чужие, хоть и живу я уже здесь полгода получается. Никогда наверное за все мои 17 лет мне не было так одиноко. Ладно, друзья,подруги, их здесь нет, но мне даже в любви никак не везёт, это очень стрёмно. Мне уже 17, а я всё одна. Мне так хочется любить и быть любимой, а никак не везёт. Я не уродина,а совсем наоборот, парни вроде и обращают на меня внимание,но ни как на девушку. Я каждую ночь плачу из-за этого. И так ужасно было все эти праздники быть одной, 14 февраля,8 марта...у всех счастье,любовь-морковь, а я,как тухлый помидор, можно прям пускать в расход на кетчуп.
Мне очень хочется вернуться в свой город,и такое вполне возможно, мне есть там где жить, у тёти, и она бы была рада этому...так что это не проблема. Проблема договориться с родителями. Они у меня не такие, с ними не сядешь и не поговоришь по душам, они этого не поймут. Для них всё просто, такое ощущение,что я не умею чувствовать, и мне ничего не надо. Я и так с ними в последнее время очень холодна.
Здесь я даже скатилась по оценкам, но я сама понимаю, что дело даже не в ужасной школе, ничего не знающих учителях и тупых учениках, как я утверждаю и на что жалуюсь уже полгода, а возможно какой-то мой такой внутренний протест.
Я больше здесь не могу, мне чертовски одиноко и плохо. У меня просто апатия ко всему. Я даже не могу поделиться этим со своей (П), с которой мы постоянно созваниваемся по скайпу, и с которой я делюсь всем...
Там, в моём городе все живут и радуются,а я здесь сижу и пишу на сайт <...>,мило, чё уж тут скажешь.
Я ооочень хочу уехать жить к тёте, но каждый раз,что я собираюсь поговорить об этом с мамой, никак не могу решиться, потому что знаю уже наперёд,что она на меня наорёт и скажет,что это невозможно...как решиться,что делать?
А если брать всё в целом,то проблема заключается в том,что я одна одинёшенька, без друзей рядом, без любви, на которую мне не везёт, ну и проблемы с родителями.
Я просто коротаю дни и ночи, и всё свой свободное время провожу за буком...На самом деле я не могу передать то,что чувствую,что творится у меня на душе,но мне оочень хреново,очень.

[Акварель]

Грета, здравствуйте!
Хорошо, что Вы решились написать сюда - и так подробно. Рассказать - значит, частично обдумать. И все-таки попрошу Вас уточнить: в чем именно состоит Ваш "запрос"? Какую проблему Вы хотели бы обсудить здесь, в нашем Кабинете психолога?