Помогите разобраться

[Саша23]

Здравствуйте! Мне 23 года и я довольно таки сильно запуталась с тем, что делать в своей жизни дальше, с тем кто я есть.

Я уже почти полтора года сижу дома, почти не с кем не общаюсь, только с папой и немного в интернете. При том, что терплю очень сильный внутренний дискомфорт, в плане того, что не хватает общения, участия со стороны людей, да и просто сидеть дома скучно, ничего в своей жизни не меняю. Год назад была серьезная попытка суицида (вторая).

Немного предыстории: Раньше у меня были очень сильный невроз и депрессия (это мед.диагнозы, я лечилась), очень долго, лет 8 точно (все это получилось из-за того, что в детстве, когда мне было 5 лет, у моей мамы началось психическое расстройство, были очень большие проблемы в семье, да и вообще, много всяких ужасов). Болезнь достаточно долго прогрессировала, т.к. никто из взрослых родных не обращал никакого внимания, а если и обращал, то ничего не делал, чтобы помочь. Лечилась я последние три года, думаю больше всего помогло хождение к психологу, которого я бросила, так и не доведя дело до конца. Тогда я еще училась в ВУЗе, проучилась три года (с перерывом на академ). Кончилось все это тем, что я бросила и Вуз и психолога и безвылазно засела дома. Сейчас чувствую себя практически здоровой (правда есть разные последствия).

Проблема вот в чем: я боюсь жить. Очень долго было все плохо и я к этому привыкла, а теперь, когда болезнь отступила, я не знаю как мне быть. Доходит до смешного: когда я иду к психиатру, рассказываю, как у меня все плохо, чтобы мне выписали таблетки и продлили больничный, хотя на самом деле почти никаких симптомов не осталось. Один раз даже в больницу легла, чтобы продолжать подтверждать свой статус сильно нездорового человека. Было бы очень смешно, если бы я не занималась этим уже полтора года, забывая про все остальное. Месяц назад я оформила инвалидность, дали на год, по настоянию папы, он мотивировал это тем, что «надо как-то оформлять отношения с государством», сама не хотела.

Еще есть проблема сложных отношений в семье. У меня есть младший брат, с которым мы живем в одной квартире, при этом почти не разговариваем уже год. С папой у меня все тоже не очень гладко - с одной стороны у меня от него зависимость, мне очень важно его одобрение, с другой стороны злость и протест, который выражается в том, что я на него злюсь (хоть и не показываю этого, боюсь обидеть, все ношу в себе, а это очень тяжело). Мама никакого участия в мой жизни не принимает, мы не общаемся, но в силу некоторых обстоятельств я ее очень часто вижу.

Другая проблема и причина моего бездействия в том, что я не могу ничего делать. Не в смысле сил нет. Просто каждое дело воспринимается как угроза нарушения нейтралитета. Не хочу ни во что ввязываться и ни к чему привязываться. Вот, например, начну я что-то делать, мне нравится и я начинаю чувствовать, что в моей жизни могут произойти перемены. Поскольку я не очень верю, что "все перемены к лучшему" и что это вообще кому-нибудь нужно, дело бросаю. Поэтому же и не иду работать или учиться, боюсь, что окажусь не там и не затем, что изменюсь не в лучшую сторону, что потеряю контроль над ситуацией, не дай Бог. Так же и с учебой, не знаю, что может быть лучше - вроде хочу продолжать учебу там же, а вроде и нет, прыгаю с одного варианта на другой. Раньше я училась на физика-оптика, не скажу, что учеба мне не нравилась, училась средне отчасти из-за здоровья, (думаю, я могу лучше) но при этом мне и не кажется, что специальность мне подходит. И вот так всегда - начинаю, два-три бултыхания и бросаю. Чем я только в своей жизни не занималась... Музыкой, танцами, психологией, физикой, волейболом, историей, плаванием, йогой, литературой... Хватает максимум на месяц-два, потом все бросаю, особенно, когда понимаю, что дело начинает захватывать и появляются какие-то результаты. Мне кажется, что если я займусь чем-то одном, то все остальное упущу или что это изменит меня до неузнаваемости и еще хочется, чтобы все это было кому-нибудь нужно.

С людьми отношения не складываются, я их просто не строю с некоторых пор, не хочу. Отношений с молодыми людьми тоже никаких не предвидится, т.к. не могу преодолеть мысль, что предам этим папу, если попытаюсь наладить свою личную отдельную жизнь (как я уже писала у меня от папы сильная зависимость, которой я еще и вдобавок не очень адекватно сопротивляюсь).

Есть ощущение, что я живу в прошлом, что все это не моя жизнь или просто какой-то сон, который никак не закончится.

Помогите пожалуйста разобраться! Заранее спасибо за ответ

[Родник]

Здравствуйте Саша. Вы просите помочь разобраться. Что ж, давайте разбираться. Вы сами обозначили свою проблему "боюсь жить". Вот вы и не живете, не чувствуете этой жизни, она как бы проходит где-то там, за стеклом. Прежде чем мы будем с вами разбираться в Вашей ситуации постарайтесь ответить на несколько вопросов:
1. Что именно вы хотите понять?
2. Что намерены делать дальше или чего делать точно не хотите делать?
3. Вы хотите чтобы ваша жизнь изменилась или просто хотите облегчить для себя ситуацию?
Это не праздные вопросы, мне нужно знать в каком направлении с вами работать, чтобы помочь, а не ухудшить ваше состояние.

[Саша23]

Здравствуйте!

1. Хочу понять что мне делать дальше и как мне жить со всем своим прошлым и с тем, что мне 23 года. Очень хочу разобраться в отношениях с папой, потому что такая зависимость это не нормально, хочу понять что я должна делать и чего не должна по отношению к нему и вообще, какие вообще должны быть отношения у дочки с папой. Как нормальные взрослые девушки общаюся со своими отцами? О чем разговаривают? Учитывая, что у меня мамы нет, т.е. жены у него. Раньше он очень долго относился ко мне как к ребенку и я вела себя отчасти как ребенок, но сейчас все изменилось и я не знаю как себя правильно вести. Тоже самое и с братом. Не знаю что делать, получается либо полностью отказаться от своих интересов, либо я что-то делаю в ущерб их интресам (а может и не в ущерб, не уверена). Хочу понять как правильно, чтоб мне тоже было хорошо. Еще понять, как мне жить со все этим не до конца пережитым кошмаром, куда идти, что делать, чтобы перестать быть одной. Хочу знать и понимать все что нужно чтобы меня больше по-возможности не обижали.

2. Самое простое, что я делаю сейчас, это пытаюсь работать по интернету. Когда я еще училась, я ходила дополнительно на литературный курс (правда не закончила, бросила как и все 1,5 года назад), пытаюсь сейчас что-то делать в этом направлении. Правда не знаю, как все это повлияет на мою ситуацию, так как из дома все равно не выхожу и с людьми не общаюсь (интернет можно не считать, мало и совсем не то). В дальнейшем хотелось более активно что-то делать, может быть работать или учиться, делать что-то полезное (чтобы деятельность нравилась и мне было поняно, зачем я это делаю), но я совсем не знаю, как все это реализовать с учетом всех моих страхов и возможностей, в которых я не уверена. Что я не хочу делать - не хочу портить отношения с папой и братом, они и так не очень.

3. Я не знаю точного ответа на этот вопрос. И так и так. Что-то я хочу поменять, а что-то не хочу, потому что очень боюсь или боюсь сделать что-то не то. В идеале, думаю, меня бы устроило, если бы у меня был какой-то стабильный круг общения и любимая деятельность. Хочу попытаться сделать все, что смогу, потому что, если ничего не делать, то и надежды никакой нет, ничего само не образуется.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Спасибо за столь развернутые ответы на вопросы. Давайте разбираться. Есть такая поговорка "Ешь слона по частям". Вот и мы будем разбираться с каждым вашим ответом по частям. Согласны? Давайте с первого пункта: какие отношения должны быть между отцом и дочерью?
Дело в том, что в каждом отдельном случае это совершенно уникальные отношения. У каждого ребенка возникает и развивается особая связь с родителем. И тут нет готового "стандарта". "Стандарты" отношений мы сами для себя создаем, а потом сверяем насколько то, что мы предполагаем соответствует тому, что имеет место быть на самом деле. Вот о ваших представлениях о том, каким в "идеале" должны быть отношения в системе "отец-дочь" мы и поговорим.
Подумайте и ответьте, чего не должно быть в таких отношениях или должно быть в меньшей степени? Система "отец-дочь", как впрочем и система "родители-ребенок" меняется по мере того, как детка растет и развивается, отмирают какие-то способы взаимодействия и контроля, появляются новые. Система всегда "живая" и чутко реагирует на любые изменения. Обычно, по мере взросления ребенка из системы взаимоотношений "родитель-ребенок" в большей степени уходит контроль, а не его место приходит партнерство. Ребенок становится более автономным и его психологический статус растет вместе с ним до тех пор, пока не достигнет примерно такого же уровня, как у родителя. Именно это позволяет отношениям из контролирующих-оберегающих перейти в отношения партнерства и равноправия. Судя по тому, что вы написали, ваши отношения остались на уровне контроля и оберегания. Думаю, что такая система сама себя изжила и требует обновления. Подумайте, что именно нужно изменить в ваших отношениях? Какие конкретные действия вы хотите предпринять и как это может отразиться на вашей дальнейшей жизни? Как только разберемся с этими вопросами, перейдем к следующим.

[Саша23]

Вот о ваших представлениях о том, каким в "идеале" должны быть отношения в системе "отец-дочь" мы и поговорим.
Подумайте и ответьте, чего не должно быть в таких отношениях или должно быть в меньшей степени?

Не должно быть манипулирования, не должно быть наступания на какие-то больные точки друг друга. С моей стороны не должно быть такой сильной зависимости от его слов, потому что я очень болезненно реагирую на критику, особенно когда критикует человек, который, кажется, должен больше всех поддерживать, а он постоянно чем-то не доволен, хоть я и стараюсь делать что могу. Не должно быть столько скрытого негатива, про который все знают и молчат (я точно знаю и молчу). Никто не должен срываться дома на ни в чем не повинных близких, если у него проблемы на работе или еще где-нибудь. Очень бы хотелось, чтобы не было конфликтов.

Подумайте, что именно нужно изменить в ваших отношениях? Какие конкретные действия вы хотите предпринять и как это может отразиться на вашей дальнейшей жизни?

Я хочу перестать подстраиваться, или если уж подстраиваться, то пусть я буду делать это так, чтобы никого за это не ненавидеть, в том числе и себя. Я бы хотела, чтобы мои интересы тоже учитывались. Еще бы я хотела, чтобы он дал мне возможность самой решать свои проблемы, например, не вмешивался, когда я иду в соцзащиту, в банк, к врачу, покупать одежду и т.п. Я хочу перестать постоянно чувствовать себя беспомощной.

Что я хочу сделать:
Я много хочу из того, что практически невозможно. Я хочу переехать жить отдельно, хочу работать и тратить свои собственные деньги, а не чувствовать себя виноватой за беспомощность и постоянно отчитываться. Что я хочу предпринять, чтобы изменить отношения, я сейчас даже не знаю, раньше я пыталась что-то объяснять и разговаривать, но в итоге это мало что меняет, и я все больше злюсь.

Сейчас я хочу съездить пожить ненадолго к тете в другой город, но никак не могу решиться, так как никогда не ездила одна так далеко. Может в голове появятся какие-нибудь другие мысли. Как это повлияет на отношения с папой? Думаю, от этого лучше они не станут, а может быть ухудшатся. Мне может быть станет легче.

[Родник]

Знаете, Саша, думаю, что все не так просто, как кажется. Ведь если кто-то манипулирует, значит, кто-то поддается манипуляции. Ваша сильная зависимость от отца... Вы хотите перестать быть зависимой от отца. Значит ли это, что вы хотите быть Взрослой? По какой причине вы так упорно ищете возможность изменить ситуацию? Наверное, когда чувствуем, что готовы расстаться с детством. А давайте посмотрим на этот вопрос шире. Многие считают, что "Взрослый" должен обладать такими качествами:
1. способность нести ответственность, но при этом не испытывать постоянное чувство вины
2. контролировать свои эмоции и владеть собой
3. иметь собственное мнение о людях и вещах
4. быть искренним и говорить правду так, чтобы эту правду были готовы принять окружающие
5. уметь сказать "нет"
6. смириться с тем, что невозможно нравится всем
7. больше отдавать, чем получать
8.брать на себя заботу о других
9. обеспечивать свою финансовую и эмоциональную автономность
10. знать, кто "Я"
11. найти смысл в своей жизни
12. признавать свои ошибки
13.знать, что все смертны, в том числе и ты и принимать это
14. мужественно встречать жизненные трагедии
15. сохранять достоинство.
Не волнуйтесь, я лично не знаю ни одного человека, который бы сочетал в себе все 15 пунктов, когда из 15 пунктов есть хотя бы половина, то это верный признак того, что вы идете к взрослению.
И если рассматривать Вашу проблему именно под таким углом, то можно, наверное сказать, что одной из причин, по которой вы хотите что-то поменять в своей жизни это то, что вам просто больно жить вот так, как вы живете сейчас и это верный признак того, что настала пора взрослеть. Вам для взросления нужно понять, как конкретно выйти из-под родительского подчинения. Понять чего хотите именно вы, а не ваш отец, что конкретно для Вас хорошо и плохо.
Вот вы пишите
"Еще бы я хотела, чтобы он дал мне возможность самой решать свои проблемы, например, не вмешивался, когда я иду в соцзащиту, в банк, к врачу, покупать одежду и т.п. Я хочу перестать постоянно чувствовать себя беспомощной."
Вся проблема в том, что вы сами должны дать себе Право решать самой свои проблемы, дайте себе право думать иначе, чем ваш отец, иметь другую жизнь, помимо родительской, чтобы ваш отец видел бы перед собой не маленького ребенка, которого постоянно нужно оберегать, подсказывать, а иногда и указывать, что делать, а что нет, а Взрослую дочь, которая может о самой себе позаботиться. Это не быстрый процесс, но любая дорога начинает с первого шага. Вот прямо сейчас вы этот шаг можете сделать. Просто скажите отцу о своих, а не его желаниях, скажите без вины и обиды. Скажите, как взрослый человек о том, что хотите поехать отдохнуть к своей тете.
Пока вы ведете затяжную борьбу с отцом, обижаетесь, подчиняетесь, подстраиваетесь, соглашаетесь,бунтуете. Все это признаки ребенка. Сейчас вы можете начать свой путь к Взрослению, итогом такого пути может стать примирение с вашим отцом, а если смотреть шире, то примирением с родителем из детства. Благодаря такому примирению вы можете почувствовать себя внутренне свободной, а значит, Взрослой.

[Саша23]

Здравствуйте, Родник. Спасибо за Ваш ответ

Вот Вы написали в предыдущем сообщении, что я сама себе не даю жить, так как мне хочется. Я подумала и пришла к выводу, что так оно и есть. Как бы я не боролась за свои права, я все равно ощущаю себя ничтожеством, человеком, который не достоин ничего хорошего, в т.ч. хорошего отношения и обращения, дружбы, любви, любимой работы, высшего образования...

Разница только в том, что раньше я воспринимала такую ситуацию самой собой разумеющейся, а теперь мне стали приходить в голову мысли, что я к себе несправедлива и может и нет причин так себя ненавидеть. Просто вся моя жизнь (исключая может быть раннее детство) это история борьбы с родительским невниманием и непониманием и с непониманием окружающих. Теперь мне 23 и я продолжаю бороться. (В последнее время доходит до смешного - я ищу плохое отношение там, где его нет) Но так не может больше продолжаться, потому что я просто не хочу себя больше мучить, не хочу терпеть и молчать, я больше не вижу причины для такой сильной ненависти и строгости к себе. Но относиться к себе по-другому тоже не получается, я просто не умею. Я боюсь не только окружающих, я боюсь еще и саму себя, своих эмоций, своих возможностей, мыслей что я могу чего-то добиться и т.п.

Может отчасти поэтому так трудно дать себе Право быть Взрослой и самой решать свои проблемы. Ведь, как я нередко думаю "такое ... не может быть самостоятельной, умной, неодинокой и тп" Вот и получается вопрос -как перестать себя ненавидеть?

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Очень хорошо, что вы начинаете замечать то, что раньше не замечали. Вы начинаете замечать, что думаете о себе с позиции "не" и вопрос тоже задаете с той же позиции. А давайте поменяем позиции и начнем думать с позиции "+", а не с позиции "-". Поменяем вопрос с "Как перестать ненавидеть себя?", на вопрос "Как научиться себя Любить?". По сути это вопрос о том, как себя принять. Ведь стать взрослой - это значит стать той, что знает сама себя и принимает себя такой, какая есть Сейчас, той, что способна что-то изменить в себе не ради кого-то, а ради самой себя. По сути вы только начинаете свой путь к самой себе, открываете свои внутренние территории. А ведь эти территории нужно не только открыть, но и исследовать, обжить, без этого невозможно двигаться дальше. Именно ваше знание о самой себе позволит вам повзрослеть, и приблизить ваш психологический возраст с вашим биологическим возрастом. Взрослый - это тот, кто сам творит свою жизнь, т.е. живет соответственно самому себе.Так как ему нравится, так как ему подходит, в соответствии с теми ценностями, которые выбирает. Взрослый - это тот, что сам принимает решение и сам за него несет ответственность. И прежде чем понять, как все же строить свою жизнь, стоит определиться с тем, кто вы такая. Что в вас неизменно, с чем предстоит смириться, а что очень хочется, а главное - возможно поменять. Когда вы найдете ответы на свои вопросы, вы познакомитесь сами с собой, признаете свою красоту и силу. Обнаружите в себе способность не только всех понимать, входить в положение, сглаживать углы и избегать конфликтов, но и способность защищать свои границы и свои интересы, ощущать свои перспективы и таланты.
С уважением, Елена.

[Саша23]

Здравствуйте, Елена!

Вопрос "как научиться себя любить" вызывает у меня какой-то внутренний протест. Сразу возникает вопрос "за что?", "что я такого сделала, чтобы мне себя любить?" и т.п. С другой стороны у меня уже развился какой-то комплекс, который назвается "я стесняюсь того, что я себя не люблю", поскольку мне уже не раз говорили, что я себя не люблю. Раньше я этого не знала (не осознавала). В результате я научилась (более-менее) себя вести и отвечать на каверзные вопросы в ситуациях и разговорах, которые проявляют эту проблему. Но в чуть более длительных отношениях, чем один-два разговора эта проблема все равно проявляется... Поэтому я перестала заводить отношения вообще, чтобы не чувствовать себя еще более ущербной. Ведь когда только я знаю о проблеме, я хоть как-то могу ей управлять (управлять своими эмоциями как минимум), а когда кто-то еще знает, ситуация становится непредсказуемой.

С другой стороны у меня тут возникла мысль: а как быть с теми ситуациями, когда нелюбовь к себе может быть обоснована? Например, я немного занимаюсь написанием статей. В этом занятии очень важно быть грамотными. Почему, например, я должна принимать себя, когда я неправильно расставляю запятые в тексте? Или не знаю, как употребляется то или иное слово? Ведь если я полюблю и приму себя такой какая я есть (не очень грамотной) ничего хорошего из этого не выйдет (я буду продолжать допускать ошибки). Похожую логику впринципе можно применить ко многим делам. Вот еще пример - я не очень люблю готовить, а женщина должна этим заниматься (по правилам) Почему я должна любить себя за это? Я наоборот стараюсь работать над собой, готовлю, чтобы у меня был в этом хоть какой-то опыт. Если я перестану предъявлять к себе претензии и начну себя любить, ничего хорошего из этого не выйдет, потому что пропадает стимул развиваться.

Есть еще одна мысль, которая называется "чем я лучше других". Всмысле того, что кажется что вокруг столько много несчастных людей, у которых постоянно проблемы - то в семье, то денег нехватает, то отношения не складываются, что как-то просто неудобно быть счастливой и хорошо к себе относиться. Может я конечно просто не общалась с нормальными людьми, но мне переодически бывает стыдно за то, что у меня может быть все хорошо. Я впринципе понимаю, что это глупо, но мысль такая все равно мучает. Не могу избавиться от мысли, что ничем не заслужила хорошего к себе отношения:( А когда я все-таки делаю что-то для себя, то могу потом долго мучится чувством вины и думать, что это как-то унижает других.

Вот еще один вопрос у меня возник по понятию Взрослости. Ведь взрослый - это не только права, это еще и обязанности. А значит любое понимание себя должно быть на чем-то основано. Образно говоря, Взрослый не может считать, что он разбирается в кино, если он не посмотрел не одного фильма. Также и взрослым человек не может считаться, если у него нет определенного опыта, каких-то важных знаний и т.п. Взрослость, как право самостоятельно творить свою жизнь, должна на чем-то основываться (хотя бы на умении "не наломать дров") Или я чего-то не понимаю? Подскажите, пожалуйста.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Вот вы задаете Хорошие вопросы и сами на них отвечаете. Вам эти вопросы знакомы и ответы привычны. А давайте посмотрим на ваши вопросы немного по-другому. Вот вы говорите, что знания о себе должны быть обоснованны. Вопрос – кем обоснованы? Кто является «судьей», и что есть «мерило» вашей обоснованности? Вы сравниваете то, что сравнивать нельзя… Можно ли сравнивать молоток и бабочку? Или ученого и ребенка? Или лошадь и машину? Можно, конечно все сравнить, но справедливое ли будет такое сравнение?
Знать себя – это не только перечислять свои способности, умения и достижения, это принимать Себя, Сейчас, такой, какая Вы есть Ни за что, а Просто Так.
Рождается ребенок. Маленький, беспомощный, слабый…а для родителей он самый-самый. Спрашивается, за что они его Любят? Почему теоретическая любовь переходит в Любовь безусловную постепенно? Проходит неделя, другая и мать уже точно знает, точнее Чувствует, что Любит вот это Чудо, просто Любит без всяких условий.
Мы для себя самих должны быть Матерями, которые Любят просто так, потому что Есть. Это не значит, что мы не должны видеть своих недостатков. Должны, только недостатки не должны закрывать от нас Нас Самих.
Давайте я расскажу Вам одну притчу, может быть и не притчу, а сказку… да не суть, я расскажу, а вы просто подумайте… А потом мы с Вами продолжим наш разговор.
Когда то очень давно жили на земле колдуны и маги. Тогда сказочный мир был очень контрастным – он делился на черное и белое, добро и зло.
Такое деление приводило к «раскачиванию» мира, что могло привести к его гибели. Собрались тогда на великий сбор самые могущественные колдуны и маги и решили создать Совет Равновесия, куда бы входили представители и Черной и Белой магии. Совет должен был принимать важные для всех решения и все вопросы должны были решаться совместно голосованием. Все понятно и просто… Да не совсем так. Была одна очень талантливая и сильная фея, которая не могла определиться со своим предназначением. Фея была дочерью Светлой магини и Черного мага. Пока Фея не определилась со своим предназначением всегда была угроза нарушения равновесия, а это в свою очередь могли разрушить всю систему равновесия. Решили тогда старейшины отправить Фею в нижний мир, в мир людей, которые были лишены возможности творить магию и поэтому вынуждены были опираться только на самих себя и сами принимали жизненно важные решения. Вот и подумали старейшины, что Фея по возвращению домой обязательно сделает свой выбор. Верхний и нижний миры были разделены огромной пропастью. Фея встала на самый край обрыва и огромным усилием воли сделала шаг вперед..
Открыв глаза она оказалась на каком-то собрании. Оказалось, что это собрание любителей Путешествий. Люди обсуждали предстоящее путешествие и собирали команду. Фею брать не хотели, так как путешествие обещало быть нелегким и новичкам в таком путешествии будет несладко, да и вся команда будет вынуждена помогать новичку, страховать ее и следить за тем, чтобы она в беду не попала. Хлопотно это. Фее потребовалось немало усилий и волшебства, чтобы убедить туристов взять ее с собой.
Фее хотелось посмотреть новый мир, попробовать свои силы, не оглядываясь на наставников и старейшин. Связь с волшебным миром слабела с каждым часом, но чувство беззащитности не было, наоборот, появилось неведомое ранее чувство радости и целостности. Душа стремилась к переменам и перемены не заставили себя долго ждать. Фее многому пришлось учиться: преодолевать препятствия, свой страх, ставить палатку и готовить пищу без всяких магических заклинаний. Каждый день ей приходилось решать новые задачи и преодолевать новые трудности, но все это только закаляло ее характер и развивало в ней не только те качества, что у нее были, но и помогало приобрести новые. Душа и тело наливалось новой энергией и радостью.
Путешествие благополучно подходило к концу, как вдруг Фея увидела камнепад в нескольких метрах от себя. Она зажмурилась от страха и вспомнила свою жизнь (говорят, что в такие минуты вся жизнь успевает промелькнуть перед глазами). А жизнь, которой жила наша Фея в сказочном мире не была насыщена событиями: точнее события не воспринимались ею как нечто Новое. Поэтому и вспоминать-то ей было нечего.
Потом, лежа без сна и разглядывая звездное небо, Фея как бы вела разговор с самой собой. О чем был этот разговор, мы не знаем, знаем только, что утром Фея приняла для себя самой Важное решение. Она решила остаться в этом мире, чтобы лучше знать Себя, а не свои способности реальные и мнимые. Она решила остаться для того, чтобы встретиться с собой. Домой она отправила весточку «Не бойтесь сделать шаг к себе.»
Ну, вот и все. Не бойтесь, Саша, сделать шаг к себе, примите себя Сейчас, вот такой несовершенной и начните с того, чтобы Вам с собой было просто Интересно. Любви нельзя научиться, ее можно только Почувствовать и Впустить в свою душу, как вы впускаете свежий воздух в свою комнату, раскрыв окно».