Прошу помогите мне!!!

[Мария Н]

Доброго всем дня, вот решила написать о своей проблеме на этом сайте, по совету знакомых, потому что, больше не могу с этим бороться одна. Скажу прямо я себе не верю, я не люблю себя, да что там, я откровенно ненавижу себя такой, какая я есть. Моя проблема началась еще с детства, я выросла в очень строгой семье, родители меня любили, но в то же время всегда контролировали каждый мой шаг, все мои поступки всегда осуждались, мои решения оспаривались, если я что - то делала, то приходилось выслушивать жесткую критику относительно всего, что бы я не сделала. Практически каждое мое действие и моя мысль были окружены жесткими спорами, как правило направленными на то, что я не права и должна признать это, а потому я принимала их решение, выкидывая свое в "мусорный бак" даже если оно было лучше и правильнее. Потом была школа, где меня часто дразнили и обижали, как девушки так и парни (задавливая мою и без того подавленную личность), потом институт и т.д. В общем вся моя жизнь, что я знаю была надиктована мне кем - то, не важно по каким мотивам из любви или из ненависти, но я была задавлена чужими идеями, чужим авторитетом, и когда я решилась наконец жить самостоятельно я вдруг столкнулась с тем, что не могу этого. Ведь как может человек доверять кому - то если этот кто - то постоянно носит на себе клеймо - неудачница, та кто все делает неправильно? Вот и я не смогла в себя поверить, это конечно было и раньше, но лишь сейчас я в полной мере постигла свою трагедию. Я очень недоверчива к самой себе, причем в прямом смысле до маразма, читаю книгу и меня иной раз так и тянет перечитать какое - нибудь слово, словно я его прочла неправильно или не так поняла его смысл, я смотрю на часы, вижу который час, но стоит отвернуться, как меня снова тянет посмотреть на них, словно я не верю тому что увидела, я протираю пыль раз по два по три, боясь что пропустила где - то кусочек, и все в том же духе. При этом я завишу от других, слушаю их мнение, я могу придумать что - нибудь воистину гениальное, но не буду его считать таковым пока мне не скажет это кто - то со стороны. Я потеряна, я хочу в себя верить, но не знаю как, я каждый раз хочу исправиться (ставлю себе задачу начать все по-новому с нового дня), но все каждый раз срывается, добавляя новую порцию разочарования в самой себе. И что самое ужасное - я очень зависима от этого круга всепроверок и чужих мнений - если я переборов себя начинаю говорить, что я права то внутри меня словно пустота образовывается, я перестаю чувствовать, что живу пока не выдержу и снова не прислушаюсь к другому или не проверю то, что сделала. Прошу помогите мне, подскажите как спастись, я молюсь, я хожу в храм, Прошу у Господа помощи, но чувствую что не справляюсь. Пожалуста помогите!!! У меня душевное расстройство и я это знаю, но не знаю как его излечить. Я писала об этом в разделе форума "Не хочу жить", и мне посоветовали написать сюда, прошу вас подскажите как мне исцелить свою навязчивость появившуюся от недостатка веры в себя которую я растила в себе всю жизнь, или хотя бы подскажите где мне могут с этим помочь, я живу в городе Красноярске, может кто знает хороших психологов, а то сейчас очень много шарлатанов.

[Gelios]

Мария, добрый день. В ближайшее время я обязательно выйду на связь с Вами.
С уважением, Gelios

[Мария Н]

Спасибо, буду ждать

[Gelios]

Мария, внимательно прочитала Ваше письмо. Что ж, давайте вместе подумаем как Вам помочь, если Вы не против, конечно.
В первую очередь хотелось бы узнать, как Вы спите? Как засыпаете, во сколько просыпаетесь, какие видите сны?

Я очень недоверчива к самой себе, причем в прямом смысле до маразма, читаю книгу и меня иной раз так и тянет перечитать какое - нибудь слово, словно я его прочла неправильно или не так поняла его смысл, я смотрю на часы, вижу который час, но стоит отвернуться, как меня снова тянет посмотреть на них, словно я не верю тому что увидела, я протираю пыль раз по два по три, боясь что пропустила где - то кусочек, и все в том же духе.

Мария, а Вы доверяете себе, когда хотите попить воды, например? Вы точно знаете, что хотите именно воды или спрашиваете себя несколько раз об этом?
Еще расскажите, пожалуйста, о чем Вы думаете, когда несколько раз протираете пыль или перечитываете слово, на что направлено Ваше внимание, когда Вы делаете это в первый раз?
С уважением, Gelios

[Мария Н]

Мария, внимательно прочитала Ваше письмо. Что ж, давайте вместе подумаем как Вам помочь, если Вы не против, конечно.
В первую очередь хотелось бы узнать, как Вы спите? Как засыпаете, во сколько просыпаетесь, какие видите сны?

Я очень недоверчива к самой себе, причем в прямом смысле до маразма, читаю книгу и меня иной раз так и тянет перечитать какое - нибудь слово, словно я его прочла неправильно или не так поняла его смысл, я смотрю на часы, вижу который час, но стоит отвернуться, как меня снова тянет посмотреть на них, словно я не верю тому что увидела, я протираю пыль раз по два по три, боясь что пропустила где - то кусочек, и все в том же духе.

Мария, а Вы доверяете себе, когда хотите попить воды, например? Вы точно знаете, что хотите именно воды или спрашиваете себя несколько раз об этом?
Еще расскажите, пожалуйста, о чем Вы думаете, когда несколько раз протираете пыль или перечитываете слово, на что направлено Ваше внимание, когда Вы делаете это в первый раз?
С уважением, Gelios

Когда я хочу пить, я пью воду, я знаю что именно она нужна мне сейчас, но другое... меня очень часто охватывает нерешительность когда я должна принять решение, которое или очень важно или которое я считаю таковым, например я одеваюсь на работу и сразу же начинаю думать, а хороший ли я выбрала наряд, не ошиблась ли с выбором косметики, может стоит попробовать по другому, подкрасить губы другим цветом, одеть другую сорочку? Таких ситуаций в моей жизни очень много, я словно боюсь ошибиться, и хочу все перепроверить и перепробовать, убедиться, что не ошиблась. И даже, если все нормально и перепроверено, то спустя какое - то время я опять начинаю волноваться, хороший ли я сделала выбор, а вдруг я была не права (даже, когда все и так идеально)? Я своего рода терзаюсь от невозможности испытать все варианты вместе и сразу, чтобы узнать какой лучший. Думаю это побочный эффект моего подросткового увлечения компьютерными играми, думаю это они мне забили такой своего рода "алгоритм мышления", ведь там как всегда можно переиграть, всегда можно начать сначала, не понравился созданый персонаж не беда удали и создай нового, ошиблась и скажем зашла в замок, где тебя за углом убили, тоже не беда перезагрузилась и уже зная, где тебе снесут голову вовремя увернешься. Думаю эта модель мышления заложилась в моем тогда развивающемся сознании. Словно мой мозг принял ее как наиболее удобную отвергнув реальность, где в большинстве случаев сделанный выбор уже нельзя изменить, а значит и последствия его. Как я себя за это ненавижу, и зачем не родители купили компьютер тогда? Подарили эту злобную "машину безумия"?

Другая моя проблема я очень часто старалась начать своего рода "новую жизнь" которая всегда заканчивалась провалами. И что самое обидное, даже эту казалось бы есте ственную идею я тоже усвоили из компьютерно игры в 11 лет, там же как: персонаж всегда начинает свои подвиги с чистого листа и я вначале так хотела, думала даже, что подобно им должна "отрезать" свое неидеальное прошлое, словно его и не было, словно я начала жить с какой - то конкретной даты, а то что было в прошлом, была уже не я. Но это прошло, но до этого я сделала столько ошибок, и эти постоянные провалы, я все надеялась, что могу исправиться, скажу честно, что таить, я с 12 лет поддалась греху оннизма и хотела начать новую жизнь, чтобы это бросить, но срывалась, и конечно с каждым провалом я узнавала много нового и становилась лучше, но боль от разочарования в связи с несбывшимися намерениями меня с каждым разом гложили все сильнее и сильнее. И я стала ужесточать тебования к "новой жизни", раньше я могла в любой момент начать исправляться, по схеме "последний раз и все", но потом я стала требовательней, придираться к себе за каждую мелочь, как например идя к кровати я споткнулась и сразу на себя злюсь, что не смогла все сделать идеально, я должна дойти и лечь без проишествий, чтобы завтра начать новую жизнь, с утра, а я и с этим не справилась. Хочу начать с конкретной минуты, смотрю на часы, а на них раз и минута уже другая, и я опять расстроенная, коря себя - что не могла посмотреть на них раньше, или не задерживать взгляд на 20:00 так долго? Думаю это послужило моей недоверчивости к себе. Я даже сейчас хочу жить "по новому" не как в игре а реально, но уже не знаю, что правильно, привязывать это событие к какой - то конкретной дате уже боюсь (хотела в свой день рождения), или от разочарования в связи с этим методом или от страха, что я попробую и опять провалюсь. Меня стали волновать всякие мелочи связанные с этим, например я считаю, что этот день рождения счастливый и значимый, раз мне будет 24, а это сумма трех счастливых восьмерок (знаю бред, но наверное это от отчаянья, ведь раз я не могу сама, то начинаю надеяться, что может какие мистические силы мне посодействуют с этим, тоесть я надеюсь на них а не на себя).

Когда я читаю и рвусь перечитать я словно боюсь что - то неверно сделать, пишу и перечитываю иногда слово чтобы в нем не было ошибок. И стыдно признаться от этого у меня развилась зависимость, когда я так делаю я словно ощущаю жизнь, но стоит попытаться остановиться, и я как бы выпадаю из нее,словно перестаю в ней находиться. Как я сама выражаюсь, боюсь жить без якоря который держал бы меня в этом мире.

Еще меня часто тянет контролировать каждое свое действие, как в случае с новой жизнью, вот например села я на диету, дождалась конкретного момента, последний раз поела все вкусненькое (ровно в 18:00) и стала строго следить за собой. Словно думая, что если я буду контролировать процесс диеты от его начала и до конца я нигде не сделаю ошибок. Меня как вроде тянет все свои моменты в жизни разбить на маленькие операции по удачной жизни и контролировать их, ведь если я буду строгой и внимательной, я не сделаю нигде ошибок.

Вот вроде и все, как думаете я безнадежна?

[Gelios]

Мария, добрый день. Вопросы, что я задала Вам в предыдущем письме с повестки дня не снимаются.

Когда я хочу пить, я пью воду, я знаю что именно она нужна мне сейчас, но другое... меня очень часто охватывает нерешительность когда я должна принять решение, которое или очень важно или которое я считаю таковым, например я одеваюсь на работу и сразу же начинаю думать, а хороший ли я выбрала наряд, не ошиблась ли с выбором косметики, может стоит попробовать по другому, подкрасить губы другим цветом, одеть другую сорочку? Таких ситуаций в моей жизни очень много, я словно боюсь ошибиться, и хочу все перепроверить и перепробовать, убедиться, что не ошиблась. И даже, если все нормально и перепроверено, то спустя какое - то время я опять начинаю волноваться, хороший ли я сделала выбор, а вдруг я была не права (даже, когда все и так идеально)?

Вы не пробовали сконцентрироваться на определенной цели Ваших поступков, решений, конечном результате? Одежда, например, или косметика: собираясь на работу: одеться по погоде, соблюсти строгий дресс-код, "свести с ума" своим внешним видом всех мужчин в офисе и по дороге тоже и т.д.?

Словно мой мозг принял ее как наиболее удобную отвергнув реальность, где в большинстве случаев сделанный выбор уже нельзя изменить, а значит и последствия его. Как я себя за это ненавижу, и зачем не родители купили компьютер тогда? Подарили эту злобную "машину безумия"?

Все есть яд и все есть лекарство - важна лишь мера. Думаю, что родители дарили Вам лекарство, а ядом Вы его сделали сами. Так что здесь ответственность лежит полностью на Вас. Ненависть - очень сильная эмоция и, к тому же разрушительная, может быть, пора начать любить себя?

Но это прошло, но до этого я сделала столько ошибок, и эти постоянные провалы, я все надеялась, что могу исправиться, скажу честно, что таить, я с 12 лет поддалась греху оннизма и хотела начать новую жизнь, чтобы это бросить, но срывалась, и конечно с каждым провалом я узнавала много нового и становилась лучше, но боль от разочарования в связи с несбывшимися намерениями меня с каждым разом гложили все сильнее и сильнее.

Внутренний конфликт понятен: нельзя, но очень хочется. Вы можете поподоробнее рассказать о провалах и о том, в чем Вы становились лучше?

Еще меня часто тянет контролировать каждое свое действие, как в случае с новой жизнью, вот например села я на диету, дождалась конкретного момента, последний раз поела все вкусненькое (ровно в 18:00) и стала строго следить за собой. Словно думая, что если я буду контролировать процесс диеты от его начала и до конца я нигде не сделаю ошибок. Меня как вроде тянет все свои моменты в жизни разбить на маленькие операции по удачной жизни и контролировать их, ведь если я буду строгой и внимательной, я не сделаю нигде ошибок.

Что для Вас значит "не сделать ошибок"? Из пункта А в пункт В можно идти разными путями. Наилучшим вариантом будет тот, где будет затрачено меньше сил и ресурсов, да и то не всегда...

Идеалы столь изменчивы, что и мода (вспомните Венеру Милосскую)...
Мария, внимание руководит всеми психическими процессами. Я предлагаю использовать это во благо, а не во вред.
С уважением, Gelios

[Мария Н]

Мария, добрый день. Вопросы, что я задала Вам в предыдущем письме с повестки дня не снимаются.

Сплю как правило по разному, иногда хорошо, иногда долго не могу заснуть, сниться мне очень часто мои мысли, точнее мечты о том как я смогла разорвать этот порочный круг "новой жизни" и начала жить нормально, или иногда я там переживаю о том что опять сорвалась и ничего не смогла потеряв хороший во многих отношениях день когда это можно было сделать.

Когда я хочу пить, я пью воду, я знаю что именно она нужна мне сейчас, но другое... меня очень часто охватывает нерешительность когда я должна принять решение, которое или очень важно или которое я считаю таковым, например я одеваюсь на работу и сразу же начинаю думать, а хороший ли я выбрала наряд, не ошиблась ли с выбором косметики, может стоит попробовать по другому, подкрасить губы другим цветом, одеть другую сорочку? Таких ситуаций в моей жизни очень много, я словно боюсь ошибиться, и хочу все перепроверить и перепробовать, убедиться, что не ошиблась. И даже, если все нормально и перепроверено, то спустя какое - то время я опять начинаю волноваться, хороший ли я сделала выбор, а вдруг я была не права (даже, когда все и так идеально)?

Вы не пробовали сконцентрироваться на определенной цели Ваших поступков, решений, конечном результате? Одежда, например, или косметика: собираясь на работу: одеться по погоде, соблюсти строгий дресс-код, "свести с ума" своим внешним видом всех мужчин в офисе и по дороге тоже и т.д.?

Вот в том - то и дело, что это трудно, я не знаю как будет лучше поступить, боюсь что скажем оденусь для того, чтобы свести всех парней в офисе с ума, а вместо этого наоборот выряжусь как чумичка и всех рассмешу. И потом в последние месяцы я почувствовала, что во мне начало развиваться чувство страха, перед этакими установками. Тоесть, если я выберу такой стиль будет ли это моим решением или подражанием и равнением на кого-то? Я очень испугалась этой мысли, что вполне возможно все мои мысли и предпочтения есть ничто иное как копирование и подражание, а не мой выбор. Я в детстве так сильно подражала героям видеоигр, что теперь боюсь что и сейчас следую по этому пути, скажем мое увлечение, звездами космосом не могло быть взято из старых игр про пришельцев? Глупость, согласна, но я об этом часто думаю.

Словно мой мозг принял ее как наиболее удобную отвергнув реальность, где в большинстве случаев сделанный выбор уже нельзя изменить, а значит и последствия его. Как я себя за это ненавижу, и зачем не родители купили компьютер тогда? Подарили эту злобную "машину безумия"?

Все есть яд и все есть лекарство - важна лишь мера. Думаю, что родители дарили Вам лекарство, а ядом Вы его сделали сами. Так что здесь ответственность лежит полностью на Вас. Ненависть - очень сильная эмоция и, к тому же разрушительная, может быть, пора начать любить себя?

Я думала об этом и это привело к моему переосмыслению самого мировоззрения, которое я укажу ниже, как ответ на следующий вопрос

Но это прошло, но до этого я сделала столько ошибок, и эти постоянные провалы, я все надеялась, что могу исправиться, скажу честно, что таить, я с 12 лет поддалась греху оннизма и хотела начать новую жизнь, чтобы это бросить, но срывалась, и конечно с каждым провалом я узнавала много нового и становилась лучше, но боль от разочарования в связи с несбывшимися намерениями меня с каждым разом гложили все сильнее и сильнее.

Внутренний конфликт понятен: нельзя, но очень хочется. Вы можете поподоробнее рассказать о провалах и о том, в чем Вы становились лучше?

Провалы как правило были из - за моей слабой воли, скажем я садилась на диету, завязывала с онанизмом, но через какое - то время срывалась и начинал упрекать себя за то, что не смогла себя контролировать, казалось в таком простом деле. Я очень сильно винила себя за ошибки и проблемы, что вытекают из них, и поскольку я не исправляла свой порок, он продолжал жить вместе со мной, становясь все более сильным и начинал казаться мне неистребимым. Недавно, проанализировав свое прошлое я пришла к такому выводу, что мне не стоит себя за него сильно упрекать, ведь по сути я допускала эти ошибки не потому, что была глупой, злой, неправильной, а просто была к ним не готова, они могли появиться как результат скажем школьных обид, я могла их неправильно воспринимать по неопытности, словом я не такая уж и плохая, но я это поняла совсем недавно, и оно еще не ужилось у меня в душе.

Еще меня часто тянет контролировать каждое свое действие, как в случае с новой жизнью, вот например села я на диету, дождалась конкретного момента, последний раз поела все вкусненькое (ровно в 18:00) и стала строго следить за собой. Словно думая, что если я буду контролировать процесс диеты от его начала и до конца я нигде не сделаю ошибок. Меня как вроде тянет все свои моменты в жизни разбить на маленькие операции по удачной жизни и контролировать их, ведь если я буду строгой и внимательной, я не сделаю нигде ошибок.

Что для Вас значит "не сделать ошибок"? Из пункта А в пункт В можно идти разными путями. Наилучшим вариантом будет тот, где будет затрачено меньше сил и ресурсов, да и то не всегда...

Думаю это желание - "все контролировать" возникло из таких случаев как начало новой жизни, я пробовала, у меня не получалась, и с каждым разом я начинала все сильнее и придирчивее контролировать каждую такую попытку, чтобы больше не оступиться, иногда доходило до безумия, как писала могла споткнуться или скажем нечаянно задеть стенку и переживать из - за этого. Иными словами мне стал гораздо важнее не результат, а сам процесс его достижения. Да и родительское отношение ко мне, повлияло на это - или делай правильно или не делай вообще, я постоянно испытывала давление, и придирки от своих родителей, домашняя работа должна быть сделана без помарок, и чтобы были одни пятерки, четыре это уже провал, я должна быть лучшей или никакой вообще, думаю я слишком хорошо это усвоила.

[Gelios]

Мария, добрый вечер (утро, день)!
Предлагаю начать разговор с недавно зарождающегося чувства страха.

если я выберу такой стиль будет ли это моим решением или подражанием и равнением на кого-то? Я очень испугалась этой мысли, что вполне возможно все мои мысли и предпочтения есть ничто иное как копирование и подражание, а не мой выбор.

Коко Шанель говорила: "Посмотрите на женщину в платье. Нет женщины - нет и платья". Это я о том, что одеваясь, мы предъявляем миру себя, а не одежду. Что же такого, если люди, не имея личных стилистов, визажистов, имидж-мейкеров (думаю, дорогое удовольствие), воспользуются определенным стилем и подгонят его под свою фигуру, возраст и т.д. Одна моя знакомая, часто худея и вновь набирая вес, не имела возможности тратить много средств на постоянно обновляющийся гардероб, обратилась за советом к специалистам. Все закончилось тем, что она приобрела книгу (ее автор - главный редактор журнала "Harpers Bazaar") "Великолепный стиль", где автор дает советы и правильно одеваться, и экономить на гардеробе... Каждую главу сопровождают великолепные фотографии современных американских теледив и кинозвезд. Идет удачная параллель между днем сегодняшним и вчерашним. Самое интересное, что есть фотографии, на которых Деми Мур один в один (и нарядом, и прической) похожа на Жаклин Кеннеди, а Дженифер Лопес - на Веронику Лэйк. Что между ними общего? Даже если вы что-то копируете, то Вы примеряете это на себя.

если я выберу такой стиль будет ли это моим решением или подражанием и равнением на кого-то

Мария, слова я выберу уже не в счет? Здесь у меня вот такой вопрос: как давно Вы поняли, что не со всеми жизненными задачами Вы справляетесь не на пятерку?
Как свое мнение Вы пытались отстаивать в детстве? И что Вы чувствовали, когда Вам удавалось что-то "отвоевать"?

...я не такая уж и плохая, но я это поняла совсем недавно, и оно еще не ужилось у меня в душе

К этому пониманию нужно не только привыкнуть, но и по возможности его взращивать и удобрять до уверенности в своем праве быть счестливой.
Насчет желания "контролировать". Я предлагаю начать контролировать... свое дыхание. Если согласны - начнем!

[Мария Н]

Мария, добрый вечер (утро, день)!
Предлагаю начать разговор с недавно зарождающегося чувства страха.

если я выберу такой стиль будет ли это моим решением или подражанием и равнением на кого-то? Я очень испугалась этой мысли, что вполне возможно все мои мысли и предпочтения есть ничто иное как копирование и подражание, а не мой выбор.

Коко Шанель говорила: "Посмотрите на женщину в платье. Нет женщины - нет и платья". Это я о том, что одеваясь, мы предъявляем миру себя, а не одежду. Что же такого, если люди, не имея личных стилистов, визажистов, имидж-мейкеров (думаю, дорогое удовольствие), воспользуются определенным стилем и подгонят его под свою фигуру, возраст и т.д. Одна моя знакомая, часто худея и вновь набирая вес, не имела возможности тратить много средств на постоянно обновляющийся гардероб, обратилась за советом к специалистам. Все закончилось тем, что она приобрела книгу (ее автор - главный редактор журнала "Harpers Bazaar") "Великолепный стиль", где автор дает советы и правильно одеваться, и экономить на гардеробе... Каждую главу сопровождают великолепные фотографии современных американских теледив и кинозвезд. Идет удачная параллель между днем сегодняшним и вчерашним. Самое интересное, что есть фотографии, на которых Деми Мур один в один (и нарядом, и прической) похожа на Жаклин Кеннеди, а Дженифер Лопес - на Веронику Лэйк. Что между ними общего? Даже если вы что-то копируете, то Вы примеряете это на себя.

если я выберу такой стиль будет ли это моим решением или подражанием и равнением на кого-то

Мария, слова я выберу уже не в счет? Здесь у меня вот такой вопрос: как давно Вы поняли, что не со всеми жизненными задачами Вы справляетесь не на пятерку?
Как свое мнение Вы пытались отстаивать в детстве? И что Вы чувствовали, когда Вам удавалось что-то "отвоевать"?

По разному, пыталась оправдываться, отшучиваться, говорила что это не страшно, и часто это заканчивалось подзатыльниками и ударами. Меня часто упрекали, что я мног смотрю телевизор (целый час днем, когда шли мультики!), а могла бы больше времени посвятить учебе. Если мне было тяжело и хотелось отдохнуть, меня всеравно заставляли учиться, отдых после работы. Отвоевывания чего - либо были, да было и такое, но тогда моя мама мне это преподносила в таком свете (мою победу) словно, я только что предала родину и совершила непоправимую ошибку, она психологически давила на меня так, чтобы я поняла что моя победа - это величайшая ошибка, и мне ничего не оставалось как согласиться, что я неправа и послушаться ее. Кажется этот метод называется "Действие от противного".

...я не такая уж и плохая, но я это поняла совсем недавно, и оно еще не ужилось у меня в душе

К этому пониманию нужно не только привыкнуть, но и по возможности его взращивать и удобрять до уверенности в своем праве быть счестливой.
Насчет желания "контролировать". Я предлагаю начать контролировать... свое дыхание. Если согласны - начнем!

Хм, оценила вашу шутку, вы так намекаете на то, что нет смысла пытаться конролировать неконтролируемое, я понимаю. И конечно даже в моем случае, это практически так же неконтролируемо, но сами понимаете, когда тебя всю жизнь упрекали, и ставили тебе что - то в вину то будет очень сложно поверить, что ты действительно не виновата, особенно если ты чего-то не достигаешь в результате своей скажем так не ошибки, а неприятного стечения обстоятельств. Допустим ты идешь по улице и тебя одетую во все белое и чистое окатывает проехавшая по луже машина грязной водой, вроде бы нельзя сказать что это моя вина, но ведь если присмотреться, то можно заметить, что именно я выбрала этот маршрут, по которому пошла, именно я не отошла подальше от опасной лужи и именно я захотела надеть белые вещи в такую ужасную и пасмурную погоду. Вот такая проблемка, которую я очень хочу решить, понять что в этом нет моей вины. И это самое печальное, в уме я это знаю, но вот внутренне эта резь в груди и сомнения, скажу честно отвечай за это какой-либо орган я бы с радостью продала даже машину, чтобы заплатить за операцию по его удалению.

[Gelios]

Мария, мне пока не до шуток. Я очень Вам сочувствую. Вы упомянули про резь в груди. Наше тело, Мария, очень умное и чутко реагирует на все наши состояния. Иными словами между физическим и эмоциональным состоянием есть взаимосвязь. Изменение одного из этих состояний может влиять на другое как положительно, так и отрицательно. Кровяное давление, уровень кислотности в организме, потоотделение, частота биения сердца и пульса контролируются автономной нервной системой, состоящей из двух отделов: симпатической и парасимпатической. Тревога, страх, перенапряжение, стресс ведут к активизации симпатической нервной системы и, наоборот, активизация парасимпатической нервной системы ведет к успокоению, снимают тревогу и страх, уменьшают возбуждение и напряжение и т.д. Активизация одной системы всегда вызывает торможение другой. На этом построены все аутогенные тренировки (извините за медицинские подробности).
Я предложила Вам начать с дыхания неспроста. В иудаизме, например, слово "дыхание" происходит из того слова, что и "душа". Научиться отслеживать свое дыхание при состоянии тревожности является важным. Если усвоить простейшую гимнастику, то можно начать в периоды, которые Вас беспокоят (когда Вы все перепроверяете, испытываете чувство вины и т.д.) отслеживать свое дыхание и начинать глубокое дыхание (если Вы не против, конечно, сами упражнения пришлю позже), которое автоматически будет активизировать парасимпатическую нервную систему. Есть и еще один терапевтический эффект, о котором я Вам говорить пока не хочу.
Вы, Мария, наверняка понимаете, что строгих рецептов здесь не может быть, нужно пробовать разные методы. Для начала разговора предлагаю именно дыхательные упражнения. Во-первых, на это не уходит много времени, во-вторых, они очень эффективны, в-третьих, вырабатывается условный рефлекс и Вы автоматически будете успокаиваться в минуты тревоги. От Вас при этом понадобятся терпение, упорство, понимание и доверие. Вы готовы?