Как помочь близкому человеку?

[Элль]

Здравствуйте, меня зовут Елена. Хочу рассказать о свей проблеме и попросить совета. Точнее, наверно, сказать, что не совсем о своей проблеме, а о нашей с мужем проблеме. Если коротко, то ситуация вполне банальна: нашему браку будет 10 лет, жили как все: то дружно, то ссорились - мирились. И несколько месяцев назад он познакомился с другой женщиной.. бывает. Общался с ней не очень долго, около 2 недель, но за это время успел очень сильно привязаться к ней. Она из другого города. И вот они уехали каждый к себе домой, но продолжают общаться. Проблема в том, что муж очень серьезно переживает эту ситуацию. Я понимаю, что возможно он любит другого человека, хочет быть с ней, но разум подсказывает, что это практически невозможно. С другой стороны, он понимает, что здесь у него семья, неплохая семья, ребенок. Он понимает свою ответственность перед ребенком, перед родителями, передо мной. Все это его просто разрывает, я вижу, как он мучается и не знает как справиться со своими чувствами и с этой ситуацией. В какой-то момент мне показалось, что что-то немного налаживается, но в последние дни стало еще хуже. У него появились мысли о суициде. Зная его уже столько лет, я знаю, что в принципе он такие мысли может впустить в свою голову. А вчера мы были в гостях, не отрицаю, что был алкоголь, который видимо и усугубил проблему еще больше, и когда мы вернулись домой, после разговора на тему будущего нашей семьи - он попытался это сделать. Он просто хотел шагнуть с балкона вниз, со словами "меня никто не любит, так всем будет лучше". Не знаю, откуда взялись у меня силы, но удалось удержать его от этого шага. Страшно вспоминать то чувство страха, которое я пережила в тот момент. Но как будто бы его удалось немного успокоить, только надолго ли? Я прошу Вас помочь, подсказать, как мне вести себя в этой ситуации? Как вести себя так, чтобы не допустить такого вновь? Что сделать, чтобы помочь человеку справиться? Он вроде и понимает, что ему уже нужна медицинская помощь, он обещал, что пойдет к врачу. Но в то же время, пока он эту помощь не получил, страшно, что попытается вновь.. а я не знаю, как его удержать, какие слова нужно сказать, чтобы он меня услышал...

[Акварель]

Здравстуйте! Помощь - очная - психолога или психотерапевта - нужна и как можно скорее. Оптимально будем, если Вы договоритесь о том, чтобы пойти к специалисту вместе - помощь в проживании такой ситуации нужна и Вам.

Помните, что алкоголь в данной ситуации стимулирует нервное напряжение!
Что делать:
1. Обратиться за очной помощью к специалисту.
2. Разговаривать. Дайте супругу возможность выговорится, слушайте, слушай...это великое дело.
3. Говорите супругу, о том, как он дорог Вам.


Чего делать не следует:
- не отвечайте на заявления о суицидальных намерениях (сколь бы нелепо, с вашей точки зрения, они не звучали) репликами типа: "Слышать не хочу о таких глупостях", "Стоит ли говорить о вещах, которых все равно не совершишь?" Такие ответы могут только заставить вашего собеседника пожалеть о том, что он начал говорить с Вами;

- не показывайте, что вы шокированы заявлениями обратившегося, даже если вы действительно испытали эмоциональное потрясение;

- не вступайте в дискуссию о допустимости самоубийства.

Сообщите только, что вы не хотите, чтобы собеседник уходил из жизни. Разговоры о том, что это не выход, это плохо, как будут страдать близкие, что бы ты должны быть ответственным человеком - это нее должно быть главной аргументацией.
В критическом состоянии для потенциальных самоубийц характерны боль и страдание, эмоциональное напряжение, тревога, фрустрация, самоизоляция. Разве выше указанные "аргументы" помогут снять страдания или снизить эмоциональное напряжение? Во время критического состояния нарушается мыслительная деятельность, человек не может адекватно воспринять даже абсолютно правильные логические рассуждения.
Человеку нужно снизить страдания и боли, снять эмоциональное напряжение, помочь исполнить нереализованные возможности, вывести сознание из узкого туннеля, дать ему широкий выбор действий во время кризиса, и конечно вывести из состояния самоизоляции.

Сил Вам и Божьей помощи.

[Элль]

Спасибо большое! Вот видите, так и оказалось, я совсем неправильно думала.. Я как раз пыталась ему объяснить, что другие будут страдать, что у него есть ответственность в первую очередь перед его дочерью и т.п.
Конечно, надо к врачу. Я и сама это понимаю, и по-моему мне тоже туда очень надо. Но живем не в очень большом городе, и оказалось, что не так просто, в один момент, найти у нас психологическую помощь, особенно летом, когда отпуска. Даже в платных клиниках нет психологической службы. Но проблему эту решим обязательно. Просто пока пытаешься найти помощь - уходит драгоценное время. И кто-то из нас двоих должен быть сильным, иначе сойдем с ума оба. Я стараюсь держаться, хотя, если честно, мне нелегко.
С "разговаривать" у нас проблемы.. Муж несколько замкнутый человек, он пытается всегда переварить все в себе. Сейчас, когда ему трудно, иногда он раскрывается, начинает говорить, но потом осекается. Осекается на том, что не со мной надо разговаривать о его чувствах к другой женщине...а больше и не с кем... И все, замыкается в себе снова. Хотя я как раз готова его слушать, независимо от того, что мне это тяжело слышать. А потом еще добавляется проблема моя собственная. Я сама до сих пор не понимаю, что я хочу, как я хочу, чтобы закончилась вся эта ситуация. С одной стороны, мне обидно, начинает просыпаться гордость, я думаю, что может и лучше, чтобы он ушел. А с другой стороны - у нас хорошая семья.. могла бы быть.. у нас желанный ребенок, которого мы очень любим.. мне казалось, что всегда было взаимопонимание, мы были и друзьями.. мне так всегда казалось. И начинаю копаться - почему же это все с нами произошло, в чем моя вина, как я могу это исправить.. начинаю плакать.. Даже сейчас пишу это все, перечитываю и плачу, не могу остановиться.. Мда, наверно просто непаханое поле для работы психолога, а может уже и психиатра..
Извините, может я слишком много написала и не по теме.. Но если можно, то хотелось бы еще поговорить.. попробовать разобраться..

[Акварель]

Но если можно, то хотелось бы еще поговорить.. попробовать разобраться..

Конечно, давайте разбираться...
Ведь помощь нужна и Вам, несомненно. Вы настроены на действие, на борьбу - а вот это самое главное.
Давайте поговорим о Вас - что чувствуете Вы, Элль?

Я сама до сих пор не понимаю, что я хочу, как я хочу, чтобы закончилась вся эта ситуация.

возможно, легче будет определить чего Вы не хотите, Элль?

[Элль]

Что я чувствую... Первое, что чувствую, когда снова и снова начинаю думать обо всем этом - это какая-то грусть.. и слезы.. начинаю плакать. Мне грустно, я расстраиваюсь и внутри как-то так все сжимается и болит.. Всё остальное - какая-то женская обида, злость, гордость, чувство собственного достоинства - все это приходит потом, когда слишком долго разговариваю сама с собой. А в целом очень грустно. Я просто хочу забыть это все и жить дальше, как будто это было не со мной. При этом у меня такое настроение, что я не хочу ругаться, не хочу выяснять с ним отношения, говорить ему, что он плохой и плохо со мной поступает, что-то требовать. И, кстати, это не очень на меня похоже. Не могу сказать, что я мягкий человек. Я могу быть иногда и грубой, могу иметь свое мнение и жестко его высказывать. Но как я анализирую в последнее время - могу, но только не со своим мужем. С ним я так не могу. И не понимаю почему.

Что не хочу. Сначала я очень не хотела, чтобы муж уходил. Я очень эмоционально на это реагировала, расстраивалась жутко, плакала, сама же просила подождать, просила его остаться и попробовать. Сейчас, когда те первые эмоции улеглись и я чаще думаю об этом более спокойно, я понимаю, что я просто не хочу быть одна. Я хочу, чтобы рядом был человек, который бы меня любил. И сейчас я думаю о том, что это не обязательно может быть мой муж. Но то, что не одна - это точно. Я хочу любви, хочу, чтобы меня любили, любили как женщину...

[Акварель]

Елена, то есть сейчас Вы чувствуете грусть,усталость, боль - и в то же время - обиду - и Вам не хватает вот этого самого чувства любви - и возможно, защищенности?

[Элль]

Да, где-то так. Грусть и боль чередуется с обидой. Настроение может меняться каждый день. Иногда я думаю - ну и что, я справлюсь, чем я хуже, я смогу. А иногда действительно ничего не хочется, хочется, чтобы обняли, пожалели и все наладилось. Любви не хватает. Но не просто любви, а именно такой любви, как к женщине. Если просто любви, то она есть в моей жизни. Есть дочка, есть мама и сестра, которые очень меня сейчас поддерживают. Я понимаю, что эти люди меня любят, но они любят родственной любовью. А хочется еще и другой любви. Я не могу сказать, что мы плохо жили с мужем. Даже сейчас он очень старается сгладить ситуацию, старается не показывать свое настроение, старается помочь по дому, занимается дочкой. В целом, относится хорошо. От таких "стараний" наверно и происходят его срывы, потому что это трудно все деражть в себе. Но я хочу, чтобы мой мужчина любил меня, восхищался мной ,чтобы ему хотелось прикасаться ко мне, хотелось носить на руках. Вы наверно понимаете, о чем я.. С той женщиной он хочет быть, я знаю, пишет ей стихи. Но я хочу, чтобы со мной тоже было так, не то, чтобы стихи - а такое отношение. Мне очень нужны эмоции в моей жизни, эмоции, связанные с такими переживаниями, эмоции, которые испытываешь при общении с Мужчиной.
А вот про защищенность - скорее наверно скажу нет, не испытываю в ней острой необходимости. Я как-то стремлюсь к некоторой независимости, в том числе и в материальном плане. И привыкла думать, что и сама смогу, если что. Поэтому наверно мне больше нужно именно чувство любви, какое-то родство душ что-ли... не знаю, как объяснить.

[Акварель]

То есть - Вы хотите чувствовать себя Женщиной - любимой, единственной...
Но - независимой и принимающей решение, полагающейся на себя саму?

[Элль]

Раньше мне нужны были оба этих пункта. Сейчас только Женщиной. Женщиной - любимой и любящей. Это главнее. Независимость, профессиональный успех важны - но не настолько. Самое первое и самое важное - Женщиной.

[Акварель]

Елена, это желание стало особенно острым сейчас, в период кризиса?