Помогите вернуть радость жизни

[Любаша]

Здравствуйте! В общем история моя длинная, но расскажу вкратце. Я замужем, есть двое детей. пять месяцев назад умер мужчина,который был моей первой любовью. Я любила его безумно, но наши отношения в юности не сложились. У каждого была своя жизнь. Иногда видели друг друга, он проявлял интерес к моей жизни. однажды почти проговорился о своем отношении ко мне. Он пил. После того как я узнала, что он умер, узнала и то, что он любил меня все это время. Об этом мне сказал наш общий друг. Все, у меня сорвало крышу. Вроде пережила его смерть, приняла, потом случился ужасный срыв, когда мне хотелось почти умереть. Все мысли были о нем, представляла себе нашу жизнь с ним, если бы мы были вместе. Практически перестала спать, если засыпала, теряла ощущение реальности, не могла понять, что сон, а что явь. Осложнилось все тем, что мне не с кем поделиться этой проблемой, этий бедой. Все держу в себе. В семье отношения те же. внешне я спокойна, улыбчива как всегда. Занимаюсь детьми, домом, мужем. Но это только оболочка. Внутри же ничего нет. Все делаю на автомате, потому что надо. Полная апатия к жизни, к радости. Сейчас немного лучше себя чувствую, но боюсь срыв может повториться и тогда не знаю что будет. Пошла бы к психологу, потому что понимаю, что это ненормально, но живу в маленьком городе, где просто нет психологов. Хочу научиться жить без него, без его взгляда и улыбки. Боюсь, что сейчас это уже не любовь, а зависимость. Хочу радоваться каждому новому дню, каждой минутке. Но у самой, боюсь, ничего не получится. Помогите мне пожалуйста. Мыслей о суициде никогда не было, т.к. я верующий человек. В личных настройках нет описания, подходящего под мое состояние, поэтому у меня такая цель пребывания на форуме.

[Акварель]

Здравствуйте, Любаша,
Конечно, ситуация не простая, и очень важно понять причины такого эмоционального всплеска.
Если я правильно Вас понимаю, Вы расстались с человеком, которого Вы когда-то любили в юности? То есть до момента его ухода из жизни Ваши чувства к ниму никак не проявлялись?

[Любаша]

Здравствуйте, Акварель. Мы с ним не расстались, мы никогда не были вместе. Я вышла замуж по любви, у нас дети. Андрея долгое время не видела. потом иногда стали видеться, нечаянно, городок у нас маленький и нечаянно встретиться несложно. Он всегда живо интересовался моей жизнью. Я же после этих встреч иногда ничего не испытывала, иногда происходил такой всплеск эмоций! Вспоминала то время, когда мы учились в школе и т.д. самый большой эмоциональный взрыв произошел тогда, когда несколько лет назад он, когда мы с ним ни разу не говорили о чувствах, сказал такую фразу: "И что я на тебе не женился тогда?" Тогда, это в юности. Я не знаю, до чего мы тогда договорились бы с ним, но подошла женщина, с которой он жил, и разговор повернулся в другую сторону. Вот тогда я испытала настоящий шок. Раз он сказал эти слова, значит были или есть какие-то чувства? я постоянно думала об этом. через несколько дней мы снова встретились, говорили о чем-то незначащем, он спрашивал меня о моей жизни, о себе почти не говорил. Потом в течение года мы также пересекались. У него при встрече горели глаза, он был рад видеть меня. Как впрочем и я. Спустя некоторое время прошел слух, что его убили. Мне об этом сказали друзья. Что я тогда пережила, не поддается описанию. Я 40 дней думала, что его нет. Потом подруга сказала, что он приходил к ее мужу. За эти 40 дней я многое передумала. И когда узнала, что Андрей жив, испытала разные чувства. Облегчение, радость, от того что жив, и с другой стороны, было чувство, что лучше бы он на самом деле умер, ведь я уже смирилась с этой мыслью. А то опять встречу его и буду сама себе не хозяйка. В промежутке между этим событием и его смертью мы виделись с Андреем всего 3 или 4 раза. Один раз разговаривали, а остальные разы просто здоровались и все. Сейчас я анализирую свое отношение к Андрею и понимаю, что в глубине души любила его все это время, только сама себе в этом не признавалась. Мне нужно было хотя бы иногда видеть его, знать, что он тут, на этой планете, просто услышать его "Привет!" и все. Я боюсь, что это зависимость от человека. А теперь его нет и мои мысли ежеминутно только о нем. Он занимает весь мой разум, все сознание. Что с этим делать? Ведь так больше продолжаться не может.

[Любаша]

Уважаемые психологи, я очень жду вашего мнения, пожалуйста.

[Акварель]

Любаша, Вы вышли замуж по любви...А потом - а что случилось потом?
Ведь брак - дело трудное, это не только отношение, но и труд, и и заботы по дому, и ...тысяча мелочей...
Эмоции первой влюбленности - уходят. Их не хватает.
И вот - воспоминание о школе. Первая - взаимная ли?- любовь....
Эмоциональный пожар - и чистота воспоминаний, идеализированных, во многом придуманных.
Чего не хватает Вам в вашей семейной жизни? - вот ключевой вопрос.

Он занимает весь мой разум.

Любаша, наш разум занимает то, чему мы позволяем его (разум) занять...А для чего - это другой вопрос - и ответить на него можете только Вы сами.

[Любаша]

Вышла замуж по любви, потом не знаю что случилось. Я до сих пор люблю своего мужа, но отношение к нему поменялось. В то время он для меня был идеалом, сейчас я просто привыкла, что он рядом. Возможно, я ожидала от него совсем другого, например мужской жесткости, уверенности. а он очень мягкий человек, даже ругаться с ним неинтересно. Я уже наизусть знаю, что он скажет в той или иной ситуации, какие слова, какие движения. Он так предсказуем. Иногда мне не нравится, как он говорит, вырос на Украине и проскальзывают спецефические словечки. Я уже говорила с ним о том, что мне хочется видеть в нем МУЖЧИНУ, который стукнет кулаком по столу, настоит на своем. Иногда специально делаю вид, что не сильна в том или ином вопросе, чтобы он взял на себя ответственность за решение этого вопроса, потому что знаю, что если я возьмусь, он тихо отсидится в стороне.
Эмоции, когда я влюбилась в своего будущего мужа, перекрыли все эмоции, связанные с Андреем. Он был совсем мне безразличен. А потом, я сама не понимаю почему, все начало возвращаться. Все чувства к нему стали обостряться. Я гнала от себя их, но никак. Воспоминания, тут не соглашусь, что идеализированные и придуманные. Как я могу придумать себе наши с ним разговоры и их идеализировать Как можно идеализировать его взгляды? Как можно придумать слова его друзей и моих подруг? Да возможно ЕГО я идеализировала, и возможно, живя с ним, сбежала бы от него через месяц. Но воспоминания о нем я не придумывала и не идеализировала.
Чего не хватает в семейной жизни? Скорее всего какого-то драйва, внезапности, огня, все настолько предсказуемо и обыденно. Не хватает мужской твердости, я иногда не чувствую себя За мужем. Разговаривали с мужем по этому поводу. На следующий день он починил печь, поменял кран в ванной. Но это все временно. Я перестану об этом говорить, и он станет прежним. но жить на претензиях ведь нельзя. И это продолжается уже лет 5-6 точно. Если бы я не работала, что наверное, сошла бы с ума от однообразия. Наверное, во мне тоже что то есть, наверное, я тоже виновата в том, что все идет так, как есть.
Я пытаюсь занять свой разум другим, вот сейчас детей к школе собираю, занимаюсь их здоровьем, но постоянно, стои подумать о школе, всплывает Андрей. Пришли в поликлинику, тоже есть воспоминания, связанные с Андреем. Вчера ездили в другой город на междугороднем автобусе, так водителем оказался дядька Андрея. А у него и улыбка и взгляд так напоминают Андрея. Рада бы занять свой разум чем-то другим, но любая мелочь вызывает воспоминание. Для чего? Не знаю, я хочу избавиться навсегда от этого . Хочу, чтобы воспоминания об Андрее вызывали только радость, светлые чувства, а не грусть и подавленность. Но пока не очень получается. Сейчас в моей жизни светлая полоса, но сколько она протянется, не могу сказать. Я не могу знать, что может выбить меня из колеи. Как научиться не выбиваться? Я с ужасом думаю, то это может случиться еще раз. Я не хочу этого, я противлюсь этому, я не думаю постоянно об этом, но я этого страшно боюсь.

[Акварель]

Любаша, понимаете, в чем дело...Вот допустим у Вас есть автомобиль. Удобный и привычный. Но в нем - о ужас - спускает колесо!
Вы что сделаете? Наверняка, колесо поменяете, а не автомобиль. А что же в отношениях в семье? Вместо "шиномонтажа", Вы сидите у обочины и с грустью смотрите на проехавшее мимо авто...
А ведь колесо надо менять. Ведь семья - не "одноразовая" вещь, нет, можно прожить жизнь в погоне за мечтой, которая идеальна лишь до тех пор, пока она недостижима.
Вы писали о том, что Ваш супруг мягок...Хорошо. Кстати, замечу Вам, что именно Вы выбрали Такого мягкого человека...А почему? А не потому ли, что Вы - сильная, и сильного рядом с собой не потерпите?
Что Вы скажете, если муж будет стучать кулоком по столу, если Вы будете должны отдавать ему ежедневный отчет - где была, что делала? Куда деньги потратила? Если он не позволит себя перебивать в разговоре? Если будет молча уходить и приходить, когда ему будет нужно? Как Вы уживетесь с таким супругом?

[Любаша]

Акварель, Вы правы, он всегда был моей мечтой, допускаю, что я бы возненавидела его, приживя рядом один день. Он как то авто, проехавшее мимо, но при этом посигналившее. Так что "шиномонтаж" в моей семье вещь нужная, но "шиномонтаж" мне ведь надо начинать с себя, не так ли? А с чего начать, я не знаю. Да, я сильный человек по жизни, я привыкла принимать решения, идти к цели, нести за все ответственность. Но так хочется в один момент стать маленькой девочкой, ощутить рядом "стену", за которой мне будет спокойно. А ее у меня, по большому счету, нет. Есть поговорка, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Менять своего мужа я уже не смогу и не буду, ему уже 47 лет, он такой, какой есть. Хотя мне иногда и хочется, чтобы он стукнул кулаком по столу, потребовал отчета, был со мной пожестче. А вот что мне поменять в себе, чтобы на все смотреть другими глазами? Что поменять, чтобы воспоминания об Андрее не были такими болезненными? Сейчас все воспоминания вызывают прилив чувств, комок в горле, хочется плакать. а хочу, чтобы это вызывало улыбку, позитивные чувства. Вот что поменять в себе?

[Акварель]

Любаша, позвольте сразу же поблагодарить Вас за вот эти слова: "начинать надо с себя..." - вот просто .
Ведь до этого понимания весьма не просто дойти.
Да, начинать надо с себя. Да, семья - живой организм, где двое составляют единое целое. Для выживания, это целое должно иметь некие свойства: способность защищаться, обеспечивать жизнь, принимать решения, создавать атмосферу душевного тепла, покоя и т.д. Более верным будет сравнение семьи с самолетом, где есть капитан корабля и второй пилот. Капитан - принимает решение, второй пилот - вносит коррективы. Если капитан заложит слишком крутой вираж, второй пилот погасит рывок.
Не бывает двух капитанов в самолете - разобъется такой самолет.

Вот и вопрос к Вам...
Какое место заняли Вы в Вашем корабле? Несомненно, Вы - капитан.

Да, я сильный человек по жизни, я привыкла принимать решения, идти к цели, нести за все ответственность.

Ваш супруг - и это единственно возможный вариант для Вашей семьи - это второй пилот.
Сейчас Вам не хочется быть капитаном...Возможно. Но тогда Вам нужно изменить Ваш статус и становиться - постепенно- вторым пилотом. Должна произойти передача ответственности, медленная, но не уклонная. Вам придется соглашаться и лишь мягко корректировать действия капитана...Понимаете? Готовы ли к этому?

[Любаша]

Да, я готова стать вторым пилотом. Я потихоньку работаю уже в этом направлении. А что мне делать с воспоминаниями об Андрее, как сделать так, чтобы они не вызывали тоску и горечь, а вызывали только светлые чувства? Как побороть эту любовь-зависимость?