Шаг вперед, два назад. Помогите пожалуйста.

[Naroma]

Здравствуйте!
Я долго собиралась с мыслями написать в этот раздел. Даже стыдно писать - у кого-то реальные проблемы, в жизни, а у меня все "из головы", для большинства надуманные. Я прочитала очень много тем на этом форуме, многие жалуются на то же самое - одиночество, социальная изоляция, чувство ненужности ни себе, ни другому. Есть внутри противный голос, который напевает "нет смысла писать, все равно ты ничего не поменяешь в себе"...
Извините за "лирику", что слов много, а информации "ноль" пока что. Перейду к делу.
На что я жалуюсь - я не вижу смысла в своей жизни, я чувствую себя вне жизни, в стороне от "потока", апатия, тревога, чувство бессмысленности и нереальности происходящего - основное мое состояние последние лет 15 с эпизодическими улучшениями. Я так хотела написать живо, ярко, а получилось очень сухо, официозно.
Сейчас мне 33 года, на данный момент (последний год) я не работаю, живу постоянно с мамой, есть мужчина, отношения с ним "скачками" - если я хочу секса, то все хорошо, если я не хочу (а это чаще) - он обижается и я чувствую свою вину. Из-за этого мы то живем вместе, то порознь. В декабре мне рожать, иногда во мне просыпается что-то теплое и трепетное от мысли, что во мне мой малыш. Я никогда не хотела иметь детей, более того- боялась брать на себя такую ответственность + что я могу в таком своем состоянии дать ребенку? Когда я узнала о беременности, долго сомневалась в своем выборе - оставлять мне или нет ребенка, но меня поддержали двое людей, и благодаря им я выбрала рожать и еще, было во не чувство, что аборт делать "нельзя", чувство изнутри, а не "правильно"-"неправильно". Но вопросы "что я смогу дать ребенку" , "что смогу заложить в него" - остались и давят на меня.
Причины своего состояния - депрессия, тревога, социофобия и прочие научные термины, а проще говоря - невроз, "мания величия с комплексом неполноценности" (как я сама это называю) я изучила вдоль и поперек - недостаток любви и заботы в детстве, низкая самооценка оттуда же, дальше как снежный ком - сначала "выбор" после школы училища - поближе к дому и где не надо особенно стараться в учебе, потом работа потому что "надо" себя кормить, отношения, потому что я не могла быть одной- мне постоянно требовалось внимание к себе противоположного пола, чтобы меня любили, обожали, выделяли среди других. Извините, если я пишу сбивчиво.
Что я делала, чтобы справиться со своими страхами -депрессиями? Сначала, лет с 17 изучала доступную литературу по психологии, типа Леви, в 24-25 лет я первый раз "созрела" пойти к психотерапевту - он дал мне за несколько сеансов рекомендаций, что нужно делать для преодоления депрессии и социофобии - "найти хобби", "заняться коллективным видом спорта" , "общаться через страх" и прописал транквилизатор на первое время, чтобы снизить мою тревогу при общении с людьми. Из всего вышеперечисленного мне помог только транквилизатор. Я принимала его для снятия напряжения до тех пор, пока не поняла, что он может вызвать зависимость - я тогда испугалась, что приобрету еще одну "проблему", и бросила его пить. На протяжении пяти лет ( с 25 до 30) я посетила еще несколько психологов-психотерапевтов-психиатров. Серьезно (2 года) мы работали с одним психологом в связке с психиатром (последний прописывал лекарства). Психолог работал по методу бихевиральной и когнитивно-поведенческой терапии - мне это не помогло особо. Да, периодически мне удавалось снизить мою тревогу и депрессию с помощью этих занятий, но тех сдвигов, что я ожидала - не произошло. Различные антидепрессанты (их я испробовола десяток), к сожалению также сдвигов особых не дали. тот психолог озвучил мне диагноз "нарциссизм" и тревожное личностное расстройство. Мое отношение ко всем этим "диагнозам" - все это очень условно, и лечить болезнь не имеет смысла. Это просто научные термины и не более того.
Я пробовала найти себе хобби - ходила на танцы, была модератором форума про социофобию, ходила на курсы по рисованию, ходила на йогу, клеила мозаику - это навскидку, этого всего было больше - все быстро надоедало. Да и каким хобби можно залепить огромную дыру в душе??
Я сама очень много изучила литературы по депрессии, социофобии, панически расстройствам - наглоталась кучи всяких знаний, но осталась "сапожником без сапог" - толком ничего применить для себя не получается.
Знаете, я очень даже предполагаю, что моя "выгода" от этого состояния просто сильнее моего желанию вылезти из этого привычного ада, к которому я приспособилась за столько лет....от одной этой мысли меня бросает в дрожь = что это правда. Я ведь столько лет "пытаюсь", а почему же не получается? Не хочу? Привыкла? Да. И все же хочу (хоть и не помню практически) чувствовать себя по-другом - хорошо спать, с интересом просыпаться, общаться с людьми, хотеть чего-то и(или) кого-то.
Я поняла, что как у меня стал появляться страх общения, я постепенно выстроила такую защиту как морду кирпичом, деланье вида "что мне все равно", избегание общения, что за несколько лет этого добилась, не понимая, что сделаю себе только хуже в итоге...А итог - практически полная самоизоляция, чувство, что я отдельно от всего мира, я "особенная" от других людей, отсутствие интереса к жизни как такой, и такой сильных страх общения, что общаюсь я имитируя общение, чтобы не казаться "ненормальной", боязнь показать свои настоящие эмоции (у меня их крайне мало, задавлены негативом), увольнение с последнего места работы именно из-за своего состояния...
Я прошу помощи, очень хочется, чтобы на мое сообщение откликнулась Акварель.
Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, но и это не жизнь. Денег на платного специалиста сейчас недостаточно. Если что - я смогу оплачивать 5-6 тыс в месяц за консультации психолога.
Сейчас задала себе же вопрос "чего я хочу от психолога, какой помощи"?? Честно будет сказать - перестать строить из себя жертву обстоятельств, увидеть больше плюсов в "взрослости", а не в инфантильности, как сейчас. Ну вот как-то так...

[Акварель]

Здравствуйте, Naroma!

Простите, что долго не публиковали Ваше сообщение - честно, не видела вот этой Вашей просьбы.

Я прошу помощи, очень хочется, чтобы на мое сообщение откликнулась Акварель.

Откликнулась.

К бою.
Да, действительно, "диагнозы" - вещь весьма условная. Ведь хоть горшком проблему назови - она и останется проблемой до тех пор, пока не будет разрешена. Или....или не перестанет быть актуальной.

Я ведь столько лет "пытаюсь", а почему же не получается?

Так ведь....Вы "пытаетесь" только. Вот когда жизнь перестанете рассматривать как черновик, дело веселей пойдет.
Тем не менее, давайте пока обсудим Ваш предыдущий опыт работы с психологом-когнитивистом. Над какими проблемами Вы работали? Какие из них актуальны сейчас?

[Naroma]

Здравствуйте, Акварель!

Спасибо, что откликнулись)

Вот когда жизнь перестанете рассматривать как черновик, дело веселей пойдет.
Тем не менее, давайте пока обсудим Ваш предыдущий опыт работы с психологом-когнитивистом. Над какими проблемами Вы работали? Какие из них актуальны сейчас?

Вы правы, что где-то я жду, что "вот сейчас станет полегче, вот сейчас решу "проблему", тогда начну жить" - а получается, что не живу вовсе.
Есть у меня подозрение, что кроме как "решения проблемы в голове" у меня просто ничего нет ценного в жизни реальной, поэтому ( в том числе вернее) я ее и не решаю. Всё в реальной жизни обесценено (так мне психолог-когнитивист говорил).
С когнитивистом мы работали над социофобией и депрессией. Как? Он учил меня в тревожных социальных ситуациях говорить себе контраргументы на мою автоматические пугающие мысли. Например: моя автомат-мысль "на меня все смотрят и думают, что я странная". Я должна была убедиться-опровергнуть свое убеждение (посмотреть на других, смотрят-не смотрят), сказать себе "я вообще не знаю, о чем другие думают", "смотрят не все, а один человек" и тд. Я вела дневник ситуаций, где описывала "страшную" ситуацию, свои и контр-мысли. В реальности мне это мало помогло - тревога снижалась мало, каждые день все равно как борьба со своими страхами при выходе на улицу, при соцконтактах. Далее - мы совместно пытались найти мне увлечение, хобби- всё быстро надоедало. Вообщем, через 3 года нашей работы с периодическими перерывами (я бросала, думая, что все равно не поможет) он сам начал говорить мне о том, что мне возможно имеет смысл пойти к психоаналитику, настроившись на длительную работу - лет 5 минимум. Я была совсем к этому не готова, и бросила когнитивиста окончательно.
Все проблемы - а именно боязнь контактов, чувство какой-то бесысходности и бесполезности что-либо делать - все это осталось. Что дало мне общение с этим врачом? Понимание некоторых механизмов -почему у меня это возникло, как проявляется и тд. Но толку на практике от этого мало.
Позже я нашла другого психотерапевта, он в свою очередь не признает когнитивно-поведенческую терапию, считает это методом натаскивания, как бы обучение человека новым рефлексам, неэффективным методом. Я с ним согласна.
Сколько раз я вытаскивала себя на улицу с фразой "на меня никто не смотри", "я не знаю, о чем думают другие люди" и т.п - толку "ноль". У меня постоянный тремор головы от напряжения при общении, при поездке в транспорте, при ходьбе на улице - все время ожидаю критики со стороны других людей в виде взгляда, реплики. И этого тремора жутко стесняюсь, боюсь проявить. Так вот нескольким близким я открылась в своих страхах (по совету когнитивиста) - на время становилось легче, потом состояние тревоги возвращалось. Т.е убедившись не раз, что большинству людей все равно на меня, я не перестаю чувствовать себя "пупом земли", одновременно выше других ("я так страдаю, мне бы ваши заботы") и полным ничтожеством ("нормальные люди не бояться ездить в транспорте, смотря глаза в глаза друг другу").
Я у Вас читала в ответе другому человеку, что ребенок эгоцентричен, т.е мир крутится вокруг него. К сожалению, я тогда и есть этот ребенок, потому что до меня внутрь не доходит, что кроме меня есть другие люди, и они Другие, не лучше, и не хуже, и что у них есть свои проблемы и заботы, а не смотреть - трясется у меня голова или нет. Вот я как бы это головой знаю (и многое другое про себя), а вот переключиться со своих "проблем" не могу - нет ничего, что имело бы для меня настоящую ценность...
Добавлю еще - это зацикленность на себе полная. Больше ни о чем не думать не получается. Вот поймала себя на том, что хочется теплого человеческого общения, хочется расциклиться, думать о других искренне, видеть окружающий мир, а не делать вид. Как??? Постоянная тревога, в голове пластинка, при выходе на улицу уже защитный механизм - отстраниться, ощущение, что я в скафандре, все в тумане, голова не соображает. Какое ту может быть удовольствие от прогулки или общения?
Извините, сумбурно пишу,просто стараюсь максимально объяснить то, что знаю про себя давно, чтобы не ходить "вокруг да около".

[Акварель]

Позже я нашла другого психотерапевта, он в свою очередь не признает когнитивно-поведенческую терапию, считает это методом натаскивания, как бы обучение человека новым рефлексам, неэффективным методом. Я с ним согласна.

Дело не в методе - их множество, и многие из них эффективны в определенных обстоятельствах. Методы - это просто "ключи" - и не к каждому замку подходит именно этот ключ...

Вы подробно описали вот такую ситуацию:

У меня постоянный тремор головы от напряжения при общении, при поездке в транспорте, при ходьбе на улице - все время ожидаю критики со стороны других людей в виде взгляда, реплики.

Когда это началось? Можете вспомнить время, когда напряжения не было?

[Naroma]

Здравствуйте, Акварель!

Именно тремор начался эпизодически в 14-15 лет, после случая в училище, когда меня в туалете оттаскала за волосы старшекурсница. Я уже тогда стеснялась носить юбки-платья, считая свои ноги слишком худыми, а в тот день решила одеть короткую юбку, и на перемене в коридоре эта девушка сказала, что ей не нравятся мои ноги и смотреть ей на них неприятно. Я ей грубо ответила и она потащила меня в туалет. Моя подруга присутствовала при этом, и когда меня били, вместо того, чтобы позвать на помощь, держала дверь в туалет, чтобы никто туда не вошел - так ей сказала сделать та старшеклассница. Думаю, что она просто жутко испугалась и была в ступоре. Во время драки страшно мне не было, но потом стало трясти и трясло до конца дня. Вот как-то с того момента я все чаще и чаще стала бояться, что меня может затрясти, и что это это "ненормально". В течении нескольких лет мой страх дошел до абсурда.
Но надо сказать, что и до тремора головы я уже начала бояться людей, вернее их оценки себя. Помню, что в районе 13 лет я боялась выходить на автобусную остановку - там стояли люди в ожидании автобуса, и мне казалось, что все только и делают, что смотрят на меня и оценивают ( у моей подруги был тот же самый страх, но прошел к 20ти годам).У меня страх так и остался - и остановки, и любых других общественных мест, особенно, где люди ничем не заняты.
Когда тремора не было? До драки не было, это у меня в голове некая точка отсчета - жизнь "до тремора" и "после". Последние лет 7 я осознаю, что тремор - это лишь симптом, а все намного глубже.

[Акварель]

В этом случае мне очень и очень жаль, что у нас не очная консультация - есть достаточно эффективные способы снимать это напряжение...
Что можно попробовать заочно.
Для этого понадобиться свободное время. Поредставьте себя снова в той самой ситуации. Нет, не представьте - а ощутите себя в той ситуации - в том самом месте...Только не ребенком, а взрослым человеком, который любую "старшекурсницу" может остановить - да не то, что силой - взглядом или словом...Сможете? Для этого хорошо бы предварительно применить технику релаксации, чтобы очутиться там, в прошлом - но как в застывшей картинке пока - без движений, без слов. Попробуете?

[Naroma]

В этом случае мне очень и очень жаль, что у нас не очная консультация - есть достаточно эффективные способы снимать это напряжение...
Что можно попробовать заочно.
Для этого понадобиться свободное время. Поредставьте себя снова в той самой ситуации. Нет, не представьте - а ощутите себя в той ситуации - в том самом месте...Только не ребенком, а взрослым человеком, который любую "старшекурсницу" может остановить - да не то, что силой - взглядом или словом...Сможете? Для этого хорошо бы предварительно применить технику релаксации, чтобы очутиться там, в прошлом - но как в застывшей картинке пока - без движений, без слов. Попробуете?

Здравствуйте, Акварель!

Я пробовала два раза представить себя взрослой в той ситуации, перед этим предварительно расслабиться - увы, пока не получается снять напряжение ощутимо. Взрослость в моем представлении вышла такая - внешне нахмуренное, строгое лицо и с грустными глазами (так я себя чувствую и вижу со стороны в зеркале), а внутри страх - "сейчас будут бить". Из-за напряжения мысли скачут, картинка в голове нечеткая, смазанная, без подробностей. Помогло более четко представить проговаривание про себя описание этой картинки.

Возможна ли очная консультация с Вами? Можете ли Вы заочно посоветовать действенные техники релаксации?

[Акварель]

Здравствуте, Naroma,

Вот тут мы с Вами упираемся в понятие "взрослый человек". Взрослый - это какой? Сильный, умный, уверенный в себе, много знающий, верно? А какой у Вас взрослый получился? Надите 5 отличий .
Технику релаксации - поищу и отправлю, обязательно. , так как работать нам с Вами все одно - через интернет-кабинет.

[Naroma]

Здравствуте, Naroma,
А какой у Вас взрослый получился? Надите 5 отличий .
Технику релаксации - поищу и отправлю, обязательно. , так как работать нам с Вами все одно - через интернет-кабинет.

У меня получается образ статуи - серьезный человек, уверенный в себе, чувствующий ответственность за свою жизнь, пологается только на свои силы, смелый в принятии решений без колебаний, прямолинейный, не боится критики и осуждения в свою сторону. Получается Терминатор(
Т. е у этого образа нет желаний, эмоций, чувств- запрет. Машина для действий. Не живой человек. Нет права быть слабым, глупым, сказать " не то" , сделать ошибку. Для чего тогда он живет? Может быть соответствовать чьим- то представлениям о " хорошем" человеке??
Когда- то мне захотелось стать таким человеком, потому что было очень плохо, меня переполняли масса " плохих" эмоций, которые я не могла выразить - запрет, "некрасиво" , "нельзя". Я решила отказаться от них, не чувствовать, не показывать - чтобы никто не мог сделать больно. Вот и получился Терминатор - Снежная Королева снаружи и испуганный, зашуганный собой же Малыш внутри - беспомощный, боящийся собственной тени.
Я раньше пробовала представлять себе новые образы себя - Ребенка, Взрослого, Родителя. Запал быстро проходил, все ощущалось как бред, искуственность. Я думаю, мне хочется страдать, я это признаю. И все же также хочется ощущать себя иначе - перестать себя пугать своими же мрачными мыслями, находиться в одиночестве, смотреть с ненавистью и завистью на других людей - что они общаются, улыбаются, любят, у них живые глаза, есть эмоции.
Спасибо Акварель за Ваши бескорыстную работу!

[Акварель]

А Вы сейчас так далеко не копайте, хорошо?
Давайте проще. Красивая, сильная, уверенная в себе женщина в прекрасном настроении (знакомьтесь, это Вы) - видит вот ту маленькую, невоспитанную, агресиивную и трусливую (сильный не нападает) хулиганку.
Мне нужна только эта картинка. (все остальное - потом, хорошо?)