Замкнутость и застенчивость мешают нормально жить

[stainless]

Здраствуйте.У меня есть проблема которая очень мешает мне жить..это застенчивость.Она у меня очень болезнена и очень развита..Она просто мешает мне развиваться как личность, почувствовать все радости жизни, ощутить все краски мира, да и самому самореализоваться и выложить весь свой потенциал на максимум, мешает подарить другим любовь, тепло, добро.Я очень стеснительный человек..я стесняюсь даже своих родителей, в обществе я не могу обрести своё место так как мне не комфортно в нём.Я чувствую себя ущемлённым во всём, неудачником и слабаком. Пусть даже в моей жизни иногда появляются возможности..но и за них я не могу зацепится. Если говорить подробнее то я боюсь изменится в глазах людей.В глазах родителей и всех знакомых...Уже 10 лет как я замкнутый человек в школе...с которым никто не дружит, который замкнут и застенчив, который совсем не наглый и не борец за жизнь.Мною все потакают и управляют.А я и возразить не могу...просто за 10 лет сложился какой то стиль жизни и образ, который меня полностью поглотил.Стиль замкнутого человека у которого нет друзей.Когда мама купила мне компьютер я целыми днями сидел за нём..благодаря чему заработал нескромный сколиоз и потерял зрение до -6.Это добавило к моей самооценке ещё слабости..и этого я стыжусь и боюсь..боюсь что на улице пройду мимо какого нибудь знакомого просто потому что не узнал его из за зрения..а те в свою очередь думают обо мне неизвестно чего, то что я их забыл или превозносся над ними и так далее.Я могу просто зайти в школу и не узнать одноклассника..это ещё больше добавило мне замкнутости в мою итак замкнутую жизнь.Очки надеть я не могу..потому что стесняюсь, замкнутый круг.Линзы...о линзах я только сейчас задумываюсь, когда могу сам купить на стипендию, которая скоро будет.Мама считает это роскошью, и не покупает.Да вообще я могу много рассказывать о моей жизни гнусного, то что у меня отца нет , то что мать психичка и не может прожить и дня без матов и скандалов со своей мамой, которая с нами живёт..И много много писать мелочей, которые давят на меня и сковывают цепями, и не дают их разорвать, вдохнуть свободно, быть по настоящему свободным от всего, и не дают мне развиваться и выполнять то, для чего я предназначен на этом свете.Вот сейчас я как бы взрослый..и понимаю всю суть своей ситуации ..и стараюсь изменить её.Но понимаю..что загоняю себя в какое то депрессивное состояние.Хочется плакать, когда думаешь, что детство у тебя было не очень счастливое, что ты был одинок, не было приключений, друзей, каких то путешествий, настоящей любви.Вы даже не предствавляете как меня внутри переворачивает когда я слышу где то про то что кто то во сколько то лет занялся сексом, а я вот такой даже не целовался ни разу.Это просто не выносимо жить с такими мыслями, чувствуешь себя неудачником, ущемлённым во всём человеком, которому почему то не светит счастье.Вы можете подумать что я какой то там гнусный подросток и так далее..с комплексами..может даже каким то дебилом, не смыслящим.Но я более менее красивый, умный человек.Я понимаю глубоко суть многих вещей..намного глубже родителей и других.Приятен в общении и с прекрасным характером.Могу и умею размышлять и думать.Но это не помогает мне стать мне хоть чуть чуть счастливей.По сути я трус, не в общем смысле, а в узком, боюсь сделать новый шаг, в плане самореализации.Мою душу пронзает насквозь социофобия, застенчивость, слабая сила воли.Я боюсь некоторых примитивных вещей, которые могут вызвать смех, будь то взять и подойти к учительнице и спросить что либо.Что бы я не предпринимал, всё упирается в застенчивость, в болезненую застенчивость, какую то патологическую.Я сам себя закапываю во всём.У меня есть много возможностей и амбиций и способностей но применить я их не могу, мешает, что то мешает, и меня охватывает смертельное уныние.Да вот вам ситуация - сейчас я поступаю в колледж, нууу в общем новый класс..новые люди..никто обо мне ничего не знает, можно начать жизнь с нового листа, и начать хорошо общатся, говорить и кипеть внутри коллектива.Но тут я узнаю что со мной будет учится моя бывшая одноклассница....и меня охватывает уныние, то что опять...есть кто то кто мне мешает..и кого я стесняюсь.Ну естественно - я распушу там хвост а она скажет чего ты тут распушился в классе был тихим а тут вот он.И другим расскажет что я неудачник.И всё повторится.По большему счёту из за меня, потому что я сам, добровольно снова себя закопаю, буду соответсвовать образу замкнутого неудачника, и порвать этот образ я боюсь, и ничего не могу сделать.Я всегда мечтал уезхать в другой город - в новый вуз - к новым людям и начать жить с чистого листа...так глядишь и посмелею и пройдёт застенчивость...но нет, не получилось, остался в своём городе а тут опять эти люди, и я опять их стесняюсь, я понимаю что они никто, и моя жизнь лично от меня зависит, но не могу жить по другому.А может и могу но не хватает силы воли чтобы докончить дело и прорваться и наплевать на всех.Хочу нормальной жизни.Помогите советом или чем сможете .Заранее спасибо

[Дмитрий]

Здравствуйте!

С интересом прочитал ваше сообщение. Мне показалось очень противоречивым ваше восприятие самого себя: с одной стороны, у вас как-будто бы есть большая вера в себя, вы пишите, что на многое способны, что вы - личность, красивый и умный человек, и в тоже время, всячески унижаете и ругаете себя, называете неудачником и слабаком. Похоже, вы так воспринимаете себя, что как-будто внутри вас живет два человека, и один из них стремится к самореализации, а другой всячески мешает первому. Расскажите, если можно, подробнее об этих персонажах внутри вас и об их борьбе. Расскажите, что означает самореализация для первого персонажа.

[stainless]

Здраствуйте.Ну для меня самореализация это...воплотить в жизнь все твои способности, для чего ты родился на свет и что у тебя получается лучше остальных, воплотить в реальность и выложится на всё что способен.Ну а в житейском плане наверное обрести и занять какое то место в жизни, состояние, при котором тебя всё устраивает, и ты чувствуешь, что всё так как надо, и ты на правильном пути и уверен в будущем.Сейчас моё положение вещей меня не устраивает, я чувствую себя ущемлённым, не способным или плохо приспособленным к серьёзным испытаниям в жизни.Насчёт двух человек во мне.. иногда я чувствую вдохновение к жизни, во мне часто рождаются какие то стремления, тяга к действиям, которые мне помогут и нужны мне.Но к их реализации мешают иногда вполне глупые вещи..будь то невнимательность(просмотрел себя в списках рекомендованных к зачислению и в итоге не поступил в хороший вуз в другом городе и теперь придётся год мучится в нелёгких для психики условиях), иногда просто возникает апатия и опускаются руки, иногда состояние при котором просто ступор какой то, а иногда непонимание в семье(отца нет а вот мама в воспитании вообще не разбирается, и руководствуется совсем не разумными действиями, которые направлены не на моё развитие как человека, а на управление мной и вообще она меня не хочет от себя отпускать от себя потому что одинока..) и вообще почти всем моим действиям и начинаниям яростно противостоят родные,в общем поддержки у меня нет.Во мне безусловно есть хорошие черты, но есть и плохие черты, по отношению к себе, то есть мне мешающие.Вообще человек во мне который мешает, засел глубоко и постоянно.Человека стремящегося к самореализации во мне редко видно, он конечно есть в моей душе всегда,но к сожалению чаще только на словах, но на действиях и в жизни я не очень успешен.Например если позитивный человек во мне стремится хорошо сдать егэ и поступить в вуз и даёт путь моих действий...то на деле меня иногда обуревает лень и я могу просто плохо подготовится к экзамену.Или хочу встретится с девушкой...с которой переписываюсь в сети, но почему то сразу когда мне стоит перейти к делу..позвонить и предложить во мне рождается апатия, становится неохота, иногда какие то страхи одолевают и сомнения и в реальных действиях у меня ничего не получается.Насчёт хороших черт то я спокойный и не борзой.Добрый, старающийся поддержать человека.Нет в душе у меня зла и желаний наживится или каких нибудь негативных желаний.Стараюсь жить по морали.Но так получается что меня окружают антиморальные люди..разложившиеся и не верящие в хорошее.И чаще просто плюют мне в душу.Общаюсь с людьми по сети - все хорошего обо мне мнения, и считают меня хорошим и умным.Я тоже считаю что я более менее хороший человек.Но к сожалению малосамостоятельный и со слабой волей, слабой энергией к действиям.Я думаю что жил бы я в другой семье и развился я бы нормально..и был бы другим человеком.А тут наверное затюкали...погасили во мне всю энергию и стремления.Моя семья живёт по принципу сиди тихо и не высовывайся,жизнь страшна и мне её не покорить и вообще не верят в меня,только унижать и могут.Погасили во мне какое то детское стремление к чуду.Да и застенчивость развелась..она всему виной я так думаю.Сейчас мне 18 лет и хочу коренно изменится.И начать жить нормально..и исправлять свои ошибки и ошибочное поведение.И насчёт борьбы во мне..всё таки в душе у меня хорошие намерения и планы, но видимо я боюсь их осуществления.Боюсь сильных изменений.Боюсь почувствовать себя другим человеком и в то же время хочу.Либо у меня просто очень низкая самооценка, которая мешает и принижает мои способности.Но я точно знаю что я хочу остаться в глазах других людей таким какой я сейчас есть.Но быть таким я не хочу.Было бы хорошо если бы я уехал в другой город с незнакомыми людьми и начал бы жизнь по новому и без стеснений.....

[Дмитрий]

Попробую рассказать, что я понял из Вашего сообщения:
У Вас много стремлений, планов, в мыслях много энергии, Вы чувствуете большое желание начать менять свою жизнь. Но это желание не переходит в конкретные дела. Как только доходит до конкретных действий Вы часто встречаетесь с апатией, ступором, сомнениями, страхами и в итоге свои стремления не воплощаете.
Дальше Вы размышляете, с чем это связано, почему нет энергии к действиям, почему нет твердой воли, чтобы воплотить свои стремления. Вот на этом мне бы хотелось сосредоточиться. У Вас есть несколько версий:
1. Застенчивость
2. Страх осуществить свои планы, страх сильных изменений
3. Низкая самооценка
Расскажите по-подробнее о каждом пункте, как это мешает вам осуществлять свои желания.

[Дмитрий]

Ну для меня самореализация это... воплотить в жизнь все твои способности, для чего ты родился на свет и что у тебя получается лучше остальных, воплотить в реальность и выложится на всё что способен. Ну а в житейском плане наверное обрести и занять какое то место в жизни, состояние, при котором тебя всё устраивает, и ты чувствуешь, что всё так как надо, и ты на правильном пути и уверен в будущем.
…иногда я чувствую вдохновение к жизни, во мне часто рождаются какие то стремления, тяга к действиям, которые мне помогут и нужны мне.

Так ли, что у Вас пока нет ясной картины, к чему именно хотелось бы стремиться, чего достичь; пока есть лишь ощущение, что Вы на многое способны и желание действовать? Можно ли попросить Вас поразмышлять над этими стремлениями, глубже вчувствоваться в них и попробовать яснее увидеть чего именно вы хотели бы достичь и что для этого нужно делать прямо сейчас.

[Дмитрий]

Еще одна важная тема - это взаимоотношения в семье. Вы пишите:

…непонимание в семье (отца нет а вот мама в воспитании вообще не разбирается, и руководствуется совсем не разумными действиями, которые направлены не на моё развитие как человека, а на управление мной и вообще она меня не хочет от себя отпускать от себя потому что одинока..) и вообще почти всем моим действиям и начинаниям яростно противостоят родные, в общем поддержки у меня нет.
…Я думаю что жил бы я в другой семье и развился я бы нормально..и был бы другим человеком. А тут наверное затюкали...погасили во мне всю энергию и стремления. Моя семья живёт по принципу сиди тихо и не высовывайся, жизнь страшна и мне её не покорить и вообще не верят в меня, только унижать и могут. Погасили во мне какое то детское стремление к чуду.

Правильно ли я понял, что Вы ждете от близких, что они помогут Вам реализовывать свои стремления, но сталкиваетесь наоборот с противодействием с их стороны?

[stainless]

Да, по большему счёту чтобы совершить какой нибудь новый шаг нужно преодолеть сопротивление родителей...и чаще я как раз получаю сопротивление чем содействие.Живу я с мамой и бабушкой, так что в основном меня окружает слабый пол с совсем иными взглядами на жизнь чем у меня.И авторитета у меня в основном никакого, всерьёз меня воспринимать они не хотят, да и обращаются как с маленьким ребёнком.Я уже чувствую как меня хотят привязать к себе и не отпускать, да и подобным поведением подавляют во мне самостоятельность, так что я привязываюсь и в некоторых вопросах становлюсь зависимым от них.К примеру моя бабушка до сих пор контролирует своих сорокалетних детей можно даже сказать сопельки им вытирает а в итоге выросли двое слабовольных алкашей.Глядя на это не охота постичь такую же судьбу.Ежедневно моя мама с бабушкой конфликтуют, скорей из за характера мамы.Потому что мама у меня нервно не устойчивая и скандал может разразится на пустом месте, просто из за какой нибудь несуразной глупости.Да и характер у мамы слабый или слабовольный.В общем воспитывают меня немного неправильно да и у родителей уже какое то искажённое представление вещей и мировоззрение, порой они не могут понять простых вещей и истин, и я это вижу но не могу ничего изменить.Просто порой не могут разобраться в сути дела и в чём причина проблемы но естественно виноват буду я потому что я такой и сякой.Ну конечно проще сказать ты идиот и обвинить чем серьёзно занятся воспитанием и поговорить.Родители конечно серьёзно снижают мою самооценку и ежедневно приходится выслушивать кучу оскорблений причём другие бы за такие оскорбления давно бы в глаз дали но я терплю.Я конечно не хочу обвинять родителей..может быть в материальном плане всё хорошо- крыша над головой есть еда есть..но в психическом плане то я живу как будто в камере с бомбой замедленного действия.

[stainless]

Попробую рассказать, что я понял из Вашего сообщения:
У Вас много стремлений, планов, в мыслях много энергии, Вы чувствуете большое желание начать менять свою жизнь. Но это желание не переходит в конкретные дела. Как только доходит до конкретных действий Вы часто встречаетесь с апатией, ступором, сомнениями, страхами и в итоге свои стремления не воплощаете.
Дальше Вы размышляете, с чем это связано, почему нет энергии к действиям, почему нет твердой воли, чтобы воплотить свои стремления. Вот на этом мне бы хотелось сосредоточиться. У Вас есть несколько версий:
1. Застенчивость
2. Страх осуществить свои планы, страх сильных изменений
3. Низкая самооценка
Расскажите по-подробнее о каждом пункте, как это мешает вам осуществлять свои желания.

Да, подмечено верно.Застенчивость...ну я её явно ощущаю, очень часто.Когда я вижу что мне нужно как то действовать среди множества людей, то меня охватывает иногда страх..некомфортность..стеснённость, я боюсь что меня осудят и обо мне что то подумают, что то не так, я конечно понимаю что мне должно наплевать на их мнение, и что я сам себе рою яму и вроде бы причин для стеснений не должно быть, но всё равно это чувство не проходит.А ещё у меня плохое зрение, и из за этого я испытываю некоторые неудобства, и из за этого я могу выглядеть чудаковато иногда, и я этого тоже стесняюсь.Насчёт второго пункта...планов я могу не так боятся, а вот изменений да.Просто своим поведением я уже в глазах людей создал какой то определённый образ..который я боюсь разрушить,не знаю почему, но просто я боюсь этих изменений.Может быть я частью себя хочу оставить всё как есть или всё вошло в привычку и изменения повлекут за собой какие то новые усилия, действия, может быть больше ответственности, может быть это боязнь того что я не справлюсь с новым стилем жизни.. и вообще развеять старый облик неудачника и оказаться в другом облике более уверенного человека - я в нём не бывал, и я не знаю что это такое.И не могу сказать почему я так поступаю..Насчёт низкой самооценки то это правда.Просто этих страхов у меня нарождалось так много и так сковывают меня, не дают поверить в себя и в свои силы.И как то двигаться вперёд, парализуют.Хотя я бы сказал что я о себе рациональной оценки, я конечно вижу свои проблемы, вижу и хорошее,но любить себя пока что не за что особо, потому что я не справляюсь со своими страхами и проблемами, сам себе плохо делаю

[stainless]

Ну для меня самореализация это... воплотить в жизнь все твои способности, для чего ты родился на свет и что у тебя получается лучше остальных, воплотить в реальность и выложится на всё что способен. Ну а в житейском плане наверное обрести и занять какое то место в жизни, состояние, при котором тебя всё устраивает, и ты чувствуешь, что всё так как надо, и ты на правильном пути и уверен в будущем.
…иногда я чувствую вдохновение к жизни, во мне часто рождаются какие то стремления, тяга к действиям, которые мне помогут и нужны мне.

Так ли, что у Вас пока нет ясной картины, к чему именно хотелось бы стремиться, чего достичь; пока есть лишь ощущение, что Вы на многое способны и желание действовать? Можно ли попросить Вас поразмышлять над этими стремлениями, глубже вчувствоваться в них и попробовать яснее увидеть чего именно вы хотели бы достичь и что для этого нужно делать прямо сейчас.

Ну если мыслить глобально..для чего живёт человек и смысл жизни, то тут я не могу сказать что я фанатично уверен в предназначении.Для религиозного человека одно, для философа другое, и так далее.Я стараюсь брать во внимание все точки зрения, и всё же не вдаваться во что то с категоричностью.Стараюсь думать рационально, с точки зрения законов природы, вселенной, ведь в природе нет ничего лишнего, всё продуманно до тонкостей, а значит и жизнь человека имеет для природы и вселенной определённый смысл и значение.Но этот смысл размыт и выходит за рамки человеческого мышления и нельзя с полной уверенностью сказать для чего живёт человек.Существует много точек зрения и фактов подтверждающих что либо..но поверить в них можно лишь на слово потому что проверить нельзя.И раз смысл размыт то ставить какие то конкретные цели сложно.Если судить о выполнении людьми какой то цели и задачи перед природой - то тут скорее цель выходит за рамки нашей планеты и опять же цель непонятна и размыта.Но всё же если если мы чего то не знаем это не значит что этого не существует.И если говорить о боге - то.. человек безусловно не венец природы, не король и ему не подвластны многие вещи будь то ураган, наводнение, а значит человек не настолько высокоинтеллектуален чтобы управлять этим, значит существует над человеческий уровень, либо законы природы, но опять же законы природы это неопределённое понятие а чёрный ящик в который мы складываем то что ещё не изведано человеком,и законы на пустом месте образоваться по идее не могут, таким образом получается высокоинтеллектуальная белиберда для практичной жизни пока что мало нужная.Поэтому ставить цели по крайней мере мне приходится какие то неопределённые, личные, и раз нет никакой твёрдой почвы под целью, наверное приходится невольно ориентироваться на цели других людей, и сравнивать свою деятельность с чужой, и опять же появится чувство самореализации и скорей всего неудовлетворённость того что ты ниже других людей, поэтому повинуясь чувству самореализации приходится что то делать, бывает возникает жадность, зависть и так далее, но я конечно стараюсь не вдаваться и не завидовать тому что кто то лучше живёт и стремится заработать больше денег, и в себе это стараться не рождать, но стараюсь придерживаться такому мировоззрению, чтобы быть счастливым самому и дарить счастье другим.В общем стараюсь быть добрым и дарить добро другим, правда пока что в мизерных количествах.Ну а вообще хочу разнообразную и интересную жизнь, и себя воспитать хорошим человеком, и профессию более менее уважаемую и с хорошим достатком.Пока что выбрал профессию врача, и буду стараться поступить в медицинский вуз, но опять же я не уверен до конца что это моё и мне понравится, да и зарплата маленькая, хоть я и не стремлюсь к высоким деньгам но меня устраивала бы средняя зарплата чтобы хватало допустим на поездку в другую страну, и обеспечить хорошую жизнь семье.Описал всё очень подробно что сам не ожидал

[Дмитрий]

Застенчивость...ну я её явно ощущаю, очень часто.Когда я вижу что мне нужно как то действовать среди множества людей, то меня охватывает иногда страх..некомфортность..стеснённость, я боюсь что меня осудят и обо мне что то подумают, что то не так, я конечно понимаю что мне должно наплевать на их мнение, и что я сам себе рою яму и вроде бы причин для стеснений не должно быть, но всё равно это чувство не проходит.А ещё у меня плохое зрение, и из за этого я испытываю некоторые неудобства, и из за этого я могу выглядеть чудаковато иногда, и я этого тоже стесняюсь.

Попробуйте вчувствоваться глубже в свое стеснение, страх перед людьми. Чего именно Вы боитесь? Что плохого о Вас могут подумать? Можно вспомнить ситуации, в которых страх наиболее ярко выражен, чтобы лучше понять, о чем этот страх.
По поводу зрения... Помню в школе у меня была масса проблем с самооценкой из-за плохого зрения. Все кардинально изменилось, когда я начал носить контактные линзы. Не знаю, подходит ли Вам этот вариант.

Насчёт второго пункта...планов я могу не так боятся, а вот изменений да.Просто своим поведением я уже в глазах людей создал какой то определённый образ..который я боюсь разрушить,не знаю почему, но просто я боюсь этих изменений.Может быть я частью себя хочу оставить всё как есть или всё вошло в привычку и изменения повлекут за собой какие то новые усилия, действия, может быть больше ответственности, может быть это боязнь того что я не справлюсь с новым стилем жизни.. и вообще развеять старый облик неудачника и оказаться в другом облике более уверенного человека - я в нём не бывал, и я не знаю что это такое.И не могу сказать почему я так поступаю..

Так ли, что Ваш старый образ хоть и неприятен для Вас, но по своему конфортен, Вы к нему привыкли; а изменения несут с собой неизвестность, которая подсознательно пугает?

Насчёт низкой самооценки то это правда.Просто этих страхов у меня нарождалось так много и так сковывают меня, не дают поверить в себя и в свои силы.И как то двигаться вперёд, парализуют.Хотя я бы сказал что я о себе рациональной оценки, я конечно вижу свои проблемы, вижу и хорошее,но любить себя пока что не за что особо, потому что я не справляюсь со своими страхами и проблемами, сам себе плохо делаю

Похоже, для повышения самооценки не хватает конкретных дел, которыми Вы могли бы гордиться или по крайней мере были бы удовлетворены. Пока же Вы преимущественно разочаровываетесь в себе.