Психотерапия? Или сначала АД?

[Evelinka]

Уже много лет периодически время от времени появлялись мысли как бы было хорошо перестать жить. В юности мне это представлялось таким образом: уехать куда то далеко и пропасть, прыгнув в воду, что бы никто никогда и не знал. Года четыре назад появились конкретные мысли о самоубийстве и о том как бы я это сделала. Тогда поняла, что на самом деле это страшно и хотя я не хотела жить, но боялась боли, смерти и незнания того что ждет после смерти.
Сейчас мне снова остро не хочется жить, каждый день есть мысли о конце. Я знаю, что не сделаю ничего хотя бы потому что слишком люблю маму и не хочу причинять ей горя. Я бы умерла, если бы можно было при этом не огорчить моих близких, они меня любят, не надо их расстраивать. Но всё равно вот даже решилась погуглить тему самоубийства и случайно нашла этот форум.
Целый вечер и пол ночи читала и решила зарегистрироваться. Сейчас уже очень поздно, нет времени писать много о всех переживаниях и причинах депрессии, но хотела бы узнать можно ли здесь начать заочную терапию с психологом или психотерапевтом? Почитала как форумчанка Олюшка и психолог Акварель общаются - восхитилась!
Что нужно для того, что бы начать терапию? Если коротко, то у меня очень низкая самооценка, боязнь принятия каких-либо самостоятельных решений в жизни, социальная фобия, одиночество (хотя раньше у меня были друзья) и в данный момент нежелание жить.
Мой семейный врач выписал мне антидепрессанты, я их купила 2 дня назад, но начать пить не решаюсь - боюсь побочных эффектов, что "потеряю" себя, что не буду знать где мои настоящие чувства, а где чувства под влиянием АД, что потом будет тяжело отказаться, что всю жизнь придеться на них "сидеть" и т.д.
Очень надеюсь, что смогу выйти из депрессии без медикаментов. Ведь мне нужно полюбить себя, начать уважать, поднять самооценку и не надо лекарств, да?

[Акварель]

Здравствуйте, Эвелинка!
Это хорошо, что Вы решились зарегистрироваться и написать сюда - это, действительно, серьезный шаг.

Что нужно для того, что бы начать терапию?

Нет, не терапию, консультирование или коррекцию - у нас нет психотерапевта, работающего "он-лайн", есть только психологи -консультанты.

Но общаемся мы в необычном формате - из всех средств общения у нас есть только текст, а потому - нужны дополнительные вопросы: сколько Вам лет, кто Вы по профессии, где живете, чем интересуетесь - словом, нужно составить Ваш "образ" - на основании только текста.

Если коротко, то у меня очень низкая самооценка, боязнь принятия каких-либо самостоятельных решений в жизни, социальная фобия, одиночество (хотя раньше у меня были друзья) и в данный момент нежелание жить.

нет, Эвелинка, так коротко не надо, подробно нужно - почему? Так ведь под одним и тем же словом каждый из нас может понимать что-то свое.
Поэтому - разбираемся с каждым словом, с каждой буквой - что такое - для Вас - "низкая самооценка", как она проявляется, от чего в принципе Ваша самооценка зависит? То же - про социофобию, хорошо?

Сейчас уже очень поздно, нет времени писать много о всех переживаниях и причинах депрессии

- рассказывайте, Эвелинка. Подробно.
"Депрессия" - это диагноз или ощущение? Простите, это важно знать точно.

Мой семейный врач выписал мне антидепрессанты

- если не секрет - что именно выписал? Как прокомментировал назначение?

Ведь мне нужно полюбить себя, начать уважать, поднять самооценку и не надо лекарств, да?

Отчего Вы так боитесь АД? Вы принимали их раньше?

[Evelinka]

Здравствуйте, Акварель!
Спасибо большое за отклик.
Написать подробно про причины депрессии мне кажется очень сложным заданием. Комплексов, страхов разных так много, что даже не знаю как их описать в нескольких абзацах. Кроме того, никакого трагизма в жизни нет, вполне себе можно жить и не жаловаться, но у меня так не получается. Да и судя по моим воспоминаниям, склонность к депрессии у меня с детства. В разные периоды жизни были разные причины. На русском (не родной для меня язык) писать тоже не совсем легко - долго надо думать, мысленно переводить, подбирать точные слова и проверять орфографию. Но если я хочу нормально жить, то должна что то для этого делать.

Мне через месяц будет 30 лет. Четвёртый год живу в Канаде, до этого жила, работала, какое то время училась в трёх странах Зп. Европы. Я работала няней в семьях с проживанием, в Канаду тоже приехала по рабочей программе для нянь. Отработала ровно 3 года в семье и с сентября начала учиться на воспитателя дет. сада, пару часов в неделю подрабатываю в саду ради накопления опыта. Сильно разочаровалась в этом. Поняла для себя, что работать в садике с целой группой детей для меня тяжело морально и физически, а зарплата то мизерная и мало уважения в обществе.
Часто думаю что пока не поздно надо что то менять и двигаться в каком то другом направлении, выбирать какую то другую специальность. Но проблема в том, что не знаю на какую программу пойти учиться. Не верю в себя, в мои возможности, боюсь сделать неправильный выбор. Учёба то стоит денег, сил и времени, которых у меня в обрез. Время поджимает, потому что я уже давно очень хочу иметь своих детей, но знаю, что мне сложно будет организовать себя, если бы надо было совмещать материнство и учёбу. Муж тоже подгоняет, он тоже давно мечтает о ребёнке, хотя смотря на меня последнее время он о ребёнке уже и не упоминает. У меня сильный упадок сил. У меня даже нет сил элементарно смотреть за собой.

Реальных интересов у меня как бы не осталось, я себя чувствую потерянной как личность. Ощущение пустоты и вечной усталости внутри, не могу довести начатые дела до конца. Раньше любила читать, ходить по музеям-галереям, учить языки, путешествовать, плавать и ездить на велосипеде. Сейчас даже если и беру книги в библиотеке, то часто сдаю их назад непрочитанными, мотивации учить что-то новое нет, не умею организовать свое время для хобби, возможности путешествовать нет, ходить в бассейн нет моральных сил или это просто лень заела - не знаю... Короче говоря, у меня сильная потеря интереса к видам деятельности, которые раньше мне доставляли удовольствие.

Низкая самооценка в том, что мне кажется, что я ничего не могу и ничего не умею, что я хуже других и не заслуживаю большего чем у меня есть. У меня не было чувства в детстве, что меня любили, что я была кому то нужна. Сейчас я понимаю, что мама меня любила меня, но молча, у нее не было времени уделять мне отдельное внимание. Я была уже третьим ребёнком в семье, после меня еще родился брат, а очень вскоре она стала инвалидом. Всю жизнь мама тяжело работала, всегда уставшая, так и до сих пор совсем не умеет отдыхать. Папа пил и не хотел много детей, пытался заставить маму делать аборты, но она боялась греха. Я его в детстве боялась и понимала, что он был причиной маминых слёз. Мама никогда меня не хвалила, не подбадривала, постоянно сравнивала с другими детьми или со старшей сестрой не в мою пользу, хотя я вообще то была очень послушной, старательной и хорошо училась. Еще мама нам детям всегда говорила, что мы бедные, что мы хуже других, постоянно вслух жалела нас с сестрой, что нас может и замуж не возьмут, мол, кому нужны бедные невесты, тем более, что не красавицы. Когда моя на 4 года старшая сестра начала дружить с мальчиком в 16 лет, папа ее сильно избил у меня на глазах, что бы отбить нам охоту гулять. Он боялся, что мы сразу внебрачных детей нарожаем и поэтому общение с парнями было под строгим запретом. У меня впервые появились отношения в возрасте 23 лет, когда я уже 2 года как не жила дома и смогла немного психически расслабиться. Я тогда впервые поцеловалась, когда некоторые мои подруги уже имели детей.
Я всегда хорошо училась, закончила на родине пед. университет с отличием, но потом никогда не работала ни на какой другой работе кроме как няней и еще уборщицей в частных домах во время учебы в Европе. Опыт работы няней у меня разный - и хороший, и ужасный. Были семьи, где ко мне относились как к человеку второго сорта, как к прислуге с бедной страны, которая должна страшно радоваться, что имеет возможность такую "чудесную" возможность смотреть за ихними детьми и убирать за всеми за символическую плату. Меня часто унижали, я страдала, плакала, но у меня не было смелости что то менять.

Я стесняюсь и сторонюсь людей, не завожу никаких знакомств, избегаю общения, придумываю какие то отговорки типа мне надо работать, если меня раз в полгода куда то приглашают. И при этом я очень страдаю из за одиночества, я хотела бы иметь друзей. Раньше в других странах у меня были подружки, с которыми у меня были общие интересы и общие проблемы, с некоторыми я и до сих пор общаюсь. Но общение по интернету не заменяет реального общения, а здесь у меня не получилось ни с кем подружиться. Пыталась познакомиться с "нашими" сразу после приезда, которых здесь достаточно много, но как то не было общих тем для разговора, у всех примерно моего возраста уже были семьи и дети. Потом я через 2 мес познакомилась с моим будущем мужем и с тех пор вот уже 3 года все свободное время провожу только с ним. Ему и приходится постоянно выслушивать все мои жалобы и заменять мне и родных, по которым я очень скучаю, и подруг. Всё это сказывается на наших отношениях, которые и так не совсем гармоничные. Я стала какой то дикой и чувствую себя напряжено в компании с другими людьми. С канадцами вообще стесняюсь общаться, хотя у меня хороший английский, но часто на меня нападает такое состояние, что мне стыдно рот раскрыть.

Депрессию как диагноз мне поставил семейный врач общей практики, который в Канаде имеет право выписывать антидепрессанты тоже. Я вообще то никогда с моими внутренними проблемами и переживаниями к врачам не обращалась и ничего не рассказывала. Всегда терпела, хотя уже много раз были такие состояния, что терпеть было очень больно душевно. У меня низкая функция щитовидки, я каждый день принимаю заменитель гормона и поэтому регулярно должна видеть моего терапевта (сдаю анализ на гормоны и он каждые 3 месяца обновляет пожизненный рецепт на Левотриксин). Анализы у меня стабильно хорошие, все в норме, поэтому, наверное, нет смысла полагать, что я так себя плохо чувствую из за недостаточной работы щитовидки. В этот раз я не сдержалась и сказала, что психически чувствую себя плохо. Он задал вопросы о сне, аппетите, чувстве вине, суицидальных мыслях и сказал, что это клиническая депрессия. Выписал Венлафаксин на первую неделю по 37.5 мг, а дальше по 75 мг на месяц. Сказал, что дальше смотря по самочувствию будем регулировать дозировку и что принимать мне АД надо будет как минимум полгода после того как станет лучше. Я лекарство то купила, но пока принимать не решаюсь. Поговорила по интернету с несколькими подругами на эту тему и конечно же, услышала советы не принимать, а то так и до псухишки недалеко и что я стану зомби и т.д. Сильное все таки у людей предвзятое отношение к подобным вещам.
Раньше АД не принимала и категорически не хотела даже спрашивать врача о назначении. Не знаю как лекарство будет на меня действовать; боюсь побочные действий; боюсь, что потом будет очень сложно прекратить; боюсь что стану зависимой, а я ведь планирую беременность(и), во время которых принимать АД очень нежелательно и грудью бы хотела кормить по возможности. Раньше муж в мои тяжелые моменты, когда я его задалбывала моим плохим состоянием, сам мне говорил, что мне нужны АД что бы привести себя в адекватное состояние. Сам то он психически стабилен, но знает людей, которые принимали Прозак и им помогало. Теперь он тоже боится и говорит, что это серьезное решение и мне надо очень хорошо подумать и быть уверенной, что я не могу без АД обойтись. Я понимаю, что мне сейчас не надо думать о беременности или сильно заглядывать в будущее, но мне очень не хочется принимать необдуманных решений и потом жалеть. Мне и так принятия любых решений даются сложно.
На сегодня хватить. Надо срочно писать работу на завтра, а уже поздно как всегда. Если дочитали - спасибо

[Evelinka]

Еще не написала, что мой муж другой расы и для меня это как бы и не проблема и вместе с тем проблема. Я никогда не думаю об этом когда мы вместе, но моей семье было непросто его принять и они постоянно мне об этом напоминают, особенно в те времена, когда мы ссоримся и я ищу у них какую то моральную поддержку. Так же меня не понимают наши бывшие соотечественники, мол, почему я вышла замуж за "такого", когда вокруг полно белых мужчин, еще и обеспеченных. Мы живем бедно, откладывали с рождением ребёнка, т.к. вообще не могли себе это позволить, сами еле держались. Я сначала влюбилась и ни о чем не переживала, а потом пришло время горьких разочарований, но у меня не было сил, смелости, уверенности в себе что то менять (например, разойтись еще до свадьбы). Я так и замуж вышла после долгих мучительных раздумий и осознавая, что хотя у меня и есть чувства к мужу, но я не могла и не могу искренне назвать себя по настоящему счастливой в этих отношениях. У меня здесь никого больше нет кроме мужа и мне грустно, больно и стыдно перед самой собой, что я иногда его стесняюсь.
И еще есть пунктик, что наш ребёнок не будет на меня похож и есть такой страх, что а вдруг я не буду его сильно любить только потому, что ребёнок больше будет похож на родственников мужа. Ну как бы есть страх, что мне будет сложно чувствовать глубокую родственную связь с моим ребёнком, который не будет "белым" и у которого родной язык будет английский, т.к. расти он будет здесь в Канаде. Иногда мне кажется, что мне просто надо исполнить мой "долг" перед мужем, оправдать его ожидания и родить ему ребёнка, потом заботиться о нем, быть хорошей мамой и при этом всем я так и останусь полностью одинокой, особенно на старости. Хотя, до этого я сознательно хотела иметь детей уже лет 5 и мне всегда казалось очень важным иметь сильную связь с ребёнком.

[Акварель]

Если дочитали - спасибо

- пожалуйста!
Эвелинка, опять-таки появились вопросы: какой язык для Вас родной? (работать с психологом и психотерапевтом все-таки надо на родном языке, в крайнем случае, на родственном - украинский, белорусский).

Еще один момент, требующий прояснения:

Поговорила по интернету с несколькими подругами на эту тему и конечно же, услышала советы не принимать, а то так и до псухишки недалеко

назначения врача не обсуждают с "подружками".
Давайте поступим вот как:
консультации о приеме препаратов можно получить на нашем же форуме у специалиста - вот здесь. Можно скопировать часть сообщения, и задать вопрос доктору - развеять сомнения и опасения https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=19

Еще один вопрос - о клинической депрессии. Депрессия требует очного лечения - психиатра и (или) психотерапевта.
Вот эти вопросы Вам предстоит решить - причем на месте, очно.

Теперь давайте выделим одну из проблем, наиболее актуальную для Вас сейчас: что это за проблема? Страх общения? Одиночество? Тревога? Что?

[Evelinka]

Акварель, спасибо!
Вопрос в соседней теме задам, с подружками лечение обсуждать не буду - это я уже сама поняла. Родной у меня украинский, сейчас думаю вперемешку с английским.
К психиатру я попасть не могу, т.к. к любому врачу-специалисту в Канаде попасть сложно и можно только через направление от семейного врача и только, если он считает, что ситуация серьезная и выходит за пределы его компетенции. Мой врач решил, что это депрессия и ее надо лечить именно тем АД, который прописал.
Я на второй день после этого звонила в клинику психического здоровья (наверное, это та же психушка, которой многие так бояться) и по телефону после 15 мин беседы мне сказали, что состояние у меня не критическое и если я доверяю моему врачу, то стоит попить, что он прописал.
Не знаю доверяю я ему или нет, он спешил, уже закрывался, а под кабинетом еще ждали пациенты.

Какая сейчас проблема больше всего актуальна - отсутствие интереса к жизни, нежелание жить. Убивать себя нет планов, но очень хотелось бы просто перестать существовать и что бы ни это никого не огорчило.
До этого сильно мучила проблема выбора - то, что не знала чем дальше заниматься в жизни. И каждодневные мысли о том, что я хочу быть мамой, но никак не было возможность начать пробовать беременеть. Сейчас эти проблемы не исчезли, но как бы затупились, я погрузилась в апатию.

[Акварель]

Оперативно работаете, Эвелинка.
Тему создали, в центр здоровья позвонили, ответ написали.

Хорошо, что украинский родной, а не японский - как-нибудь поладим.
Итак...нежелание жить - возможно, следствие депрессии. Потому будем искать причины, а не следствия.
Хорошо, пойдем к предыдущим вопросам:

До этого сильно мучила проблема выбора - то, что не знала чем дальше заниматься в жизни.

И каждодневные мысли о том, что я хочу быть мамой, но никак не было возможность начать пробовать беременеть. Сейчас эти проблемы не исчезли, но как бы затупились, я погрузилась в апатию.

Каждодневные мысли о том, что Вы хотите быть мамой...
Озадачиваю Вас: а .....почему Вы так хотите быть мамой? Ответ - не менее 10-15 причин.

[Evelinka]

Большое спасибо за участие, Акварель!
Нет, на самом деле я почти ничего не делаю. Сижу дома в этом состоянии уже 2 месяца, учёба у меня всего 2 раза в неделю. Если мне никуда на следующий день не надо, то я до 4-5 утра убиваю время в интернете, так что даже нет сил раздеться или почистить зубы. Сплю беспокойно, просыпаюсь вымученная как будто после тяжелой работы, голова и глаза болят. Муж приходит с работы, а я еще даже не завтракала, не умытая-не одетая и дома кушать нечего. Потом я плачу, муж злиться и ложиться спать, а я от тоски и одиночества снова забираюсь в интернет, пытаясь пообщаться с людьми, у которых в то время день. Превратилась в такое домашнее привидение. Стыдно очень, что так опустилась, обещаю себе, что это так последний день, что возьму себя в руки, но... Иногда кажется, что я вот так просто сойду с ума в прямом значении этого слова.

На данный момент я настолько безвольная и безответственная, что мне стыдно говорить, что хочу иметь ребёнка. Я то хочу, но мне сначала надо себя привести в порядок. Но все же пробую написать мои причины:

1. Я хочу иметь ребёнка, что бы его любить. Хочу подарить ему мою материнскую любовь, хочу пережить это чувство. Я любила и люблю детей, с которыми я работала как няня. Нескольких детей я любила очень сильно и мне всегда было интересно, а насколько сильно я тогда буду любить моего собственного ребёнка. Хочу чувствовать эту сильную безграничную любовь.

2. Я хочу родить ребёнка для мужа. Он очень хочет детей и я думаю, что он будет хорошим отцом.

3. Я хочу иметь ребёнка, что бы постараться давать ему много внимания, которым я была обделена в моем детстве.

4. Я хочу ребёнка, что бы о нем заботиться. Я хочу с ним играть, читать ему, ходить гулять, рассказывать ему об окружающем мире, укладывать его спать.
Когда я вижу какое то красивое место в парке, я думаю, что надо будет придти туда в будущем с моим ребёнком. Когда я читаю интересную книжку детям, я думаю, что надо записать имя этого автора и взять в библиотеке его книги через несколько лет для моего ребёнка. Когда я гуляю с детьми и, например, рассказываю им про цветы и ихние названия, я думаю, что вот так же буду рассказывать моему ребёнку про цветы в эту пору года, когда мы будем гулять. Когда я укладываю детей спать, я каждый раз спрашиваю их что было ихним любимым моментом за прошедший день, желаю им спокойной ночи и говорю каждому отдельно, что он/она особенные для меня. В те моменты я думаю, что у моего ребёнка тоже будет ритуал отхода ко сну, которого я буду придерживаться по возможности.

5. Я хочу иметь ребёнка, что бы говорить ему, что я его люблю. Я хочу говорить эти слова часто, но не злоупотреблять ними и говорить только тогда, когда я буду это чувствовать. Не хочу говорить " Я люблю тебя" просто по привычке.

6. Я хочу иметь родного человечка, с которым я бы хотела иметь сильную эмоциональную связь.

7. Я хочу иметь ребёнка, что бы мама больше не переживала, что у меня не будет детей. Она очень переживает по этому поводу и хочет иметь больше внуков. У нее четверо взрослых детей, но пока только одна внучка. Я хочу, что бы у моей племянницы была двоюродная сестричка или братик, хотя они и не смогут часто видеться, но она бы обрадовалось его/ее появлении.

8. Я хочу родить внука для моей мамы моего мужа. Мой муж - ее единственный сын и она мне сказала, что ждет внуков.

9. Я хочу иметь ребёнка потому, что я надеюсь, что это поможет мне чувствовать себя более полноценной. Я часто себя чувствую неполноценной и хуже других. Одна из причин такого чувства- то, что у меня нет детей, в то время когда у почти всех моих знакомых дети есть. Я много раз сталкивалась с небрежным отношением и неуважением со стороны бывших однокурсниц и подруг, которые давно родили и гордятся этим. Сейчас меня это не беспокоит, но я иногда думаю, что может могла бы подружиться с местными мамочками.

10. Я хочу иметь ребёнка, что бы у меня в тяжелые моменты, как сейчас, был смысл жить. Сейчас я не делаю никаких попыток покончить с жизнью, потому что я знаю, что мои родные, особенно моя мама меня любит и для нее это было бы очень большим горем. Я буду знать, что отвечаю за ребёнка и что мне надо его вырастить и буду отгонять пагубные мысли или хотя бы вставать и что то делать.

Это мои надежды и мечты связанные с материнством. Есть и много страхов и сомнений, но о них не буду.

[Акварель]

Эвелина, который час у Вас там, за морем?

[Evelinka]

19 мин тому назад был час ночи.