Я смогу все изменить в лучшую сторону?

[Треска]

Здравствуйте! Меня зовут Наташа, 26 лет, высшее гуманитарное образование, замужем, сейчас домохозяйка, есть ребенок маленький.
Мне кажется что у меня очень много психологических проблем. Стала замечать это сразу после того, как родила ребенка, уже почти полтора года. Хотя всю юность я тоже любила покопаться в себе. Но то что происходит сейчас не идет в сравнение с тем, что было тогда. Я не знаю куда обратиться, и понимаю, что мне нужна помощь, сама я не справляюсь, становится все хуже. Но очень боюсь, что если начну копаться в себе, станет еще хуже и совсем сойду с ума. Не знаю, с чего начать..Я живу с мужем и ребенком. Муж замечательный, очень хороший человек (конечно он не без недостатков, но я явно его недостойна). Я обращаюсь к вам за помощью, потому что боюсь за ребенка, и нашу семью, что мы расстанемся с мужем. Вот моя ситуация:
Я боюсь людей. Я выхожу на улицу, и мне кажется, что кто-то может мне сделать что-то плохое. Я от всех жду негатив. Не только в физическом плане, но и в эмоциональном. И поэтому не могу нормально общаться ни с кем, ну кроме родных и друзей. Мне не хочется выходить из дома вообще. Я конечно выхожу, но только по необходимости. Стараюсь всегда быть вне дома с кем-то из своих. Когда я с кем-то, то все хорошо. Я и сама стала агрессивной. Я разочаровалась в людях, не доверяю никому. Стараюсь на улице не улыбаться. Не могу радоваться при людях. Потому что мне кажется что старушка идущая на встречу увидит это и может сглазить. Не рассказываю подругам о том, что все хорошо с мужем, никогда не делюсь с ними радостями. Потому что боюсь, что они сглазят, и потом у меня с мужем будет все плохо. Я всегда на стороже, в напряге, просто идя по улице, если на встречу идет какой-то человек. Вдруг он плохой. Вдруг он маньяк. Вот какие у меня мысли. И это постоянно! Это очень изматывает. Я могу расслабиться только дома. И то..Дома я боюсь тишины. Мне нужно чтобы всегда был включен телек. Тогда я не одна. Но я боюсь и телика. Что начнется страшный фильм. Вообще иногда в голову приходят просто ужасные мысли.. и от них потом не отвязаться. Особенно перед сном. Очень часто думаю о плохом. Что со мной или с кем-то из близких что-то плохое происходит, и как это будет, и последствия.. Все в подробностях представляю. Меня это убивает.
Еще очень часто разъедает изнутри чувство зависти… Я понимаю насколько это плохо и некрасиво! Оно у меня внутри сидит..и я хочу избавиться от этого чувства, но как? Когда слышу о том, что кто-то купил квартиру, машину..меня просто волна агрессии накрывает, и прямо чувствую жар по телу сразу…Я хочу радоваться за людей, а не ненавидеть их за их успехи. Неужели я такая злая? Как мне с этим жить? Я хочу быть доброй!
Картина будущего моего очень печальна..В детстве я была уверенна, что всего добьюсь, что будут и семья замечательная, и работа высокооплачиваемая, и все прекрасно вообще, что начну радоваться жизни наконец-то. Но сейчас я как будто сняла розовые очки. Я понимаю и уверенна в том, что ничего никогда не добьюсь в работе, я думаю, что друзей тоже не останется со временем, что я хозяйка и жена не самая лучшая в мире. Я не знаю как я воспитаю ребенка. Я не знаю как правильно жить. Как такой ужасный человек как я может воспитать что-то хорошее?? Иногда мне кажется что лучше меня близко не подпускать к ребенку. Но про ребенка конечно это только сиюминутные моменты…
Я вечно недовольна жизнью, постоянно думаю о том, что у меня нет того, другого, что есть у многих. Меня это грызет изнутри. И эти мои недовольства портят жизнь мне и мужу. На счет внешности. Я ужасная. Я реально некрасивая. И это факт. Ничего не сделать с этим. Денег на операцию нет и не будет. Я всегда буду такая. И я не представляю, как с этим жить. Я очень хочу смириться и примириться со своей внешностью. Хочу полюбить себя. Не понимаю как муж может говорить что я красивая……. Мне иногда кажется что он обманывает - как меня можно любить - не знаю!
Еще мои отношения с мамой. Я как будто разочаровалась в ней. У меня на родителей очень большая обида. Я копалась в себе, в воспоминаниях о детстве и пришла к тому, что они виноваты в том, какая я есть. В большинстве моих проблем. Это глупо, я понимаю, винить их, но ничего не могу поделать. Прямо когда их вижу, хочется все им высказать. ¬¬-Простите пожалуйста, что так сумбурно, и если не туда написала, и не так как надо.
Скажите, что со мной? Я больна? Это лечится? Я смогу все изменить в лучшую сторону?

[Родник]

Добрый день,Наташа.Да, написали Вы немало и в тоже время пока не понятно какая проблема стоит на первом плане. Все свалено в одну кучу. Что Вас беспокоит более всего? Как давно вы находитесь в таком подавленном состоянии? Обращались ли вы за помощью к невропатологу после рождения ребенка? Возможно, это стоит сделать. Последние вопрос "Что со мной?" я бы рекомендовала задать неврологу, так как вы и сами замечаете у себя повышенную тревожность и подавленную агрессию. Ну, а с остальным нужно разбираться, не быстро, шаг за шагом. Могу лишь сказать, что родители стараются дать детке то, что Могут, и если что-то недодали, то это Беда родителей, так как любой родитель стремится дать ребенку Лучшее, только это лучшее в восприятии родителя и ребенка может быть совершенно разным. Вы и сами стали матерью, значит лучше можете понять как, порой сложно быть Родителем, ведь этому нигде не учат, Родитель активно учится Сам и в большей степени на собственных ошибках. Пока расскажите мне, какая вы были, когда познакомились с вашим мужем, были ли у вас тогда сомнения по поводу вашей внешности или вы сильно не задумывались об этом? . Когда вы стали боятся людей? Были ли для этих страхов причины?

[Треска]

Добрый день! Большое спасибо, что не оставили без внимания!
К невропатологу я никогда не обращалась. Правильно ли я поняла, мне нужно неврологу рассказать о тревожности и агрессии? Боюсь, что лекарства придется принимать, поэтому очень не хочу идти. Но пойду.
Очень долго думала над своей основной проблемой. Поняла, что дольше и больше всего меня волнует неуверенность в себе. Я считаю себя человеком скучным, неразговорчивым, неинтересным, у меня никогда нет своего мнения, а если и бывает, то редко когда могу его отстоять. Меня мало что интересует в жизни, нет увлечений и хобби. Люди легко могут переубедить меня в чем-то, и я всегда неуверенна, что я делаю что-то правильно. Ну и конечно же не нравится внешность…она отравляет всю мою жизнь, никак мне не смириться с ней. Вот с этими проблемами я всю жизнь.
После рождения ребенка прошло полтора года уже. И вот за эти полтора года прибавились все остальные мои переживания, о которых я написала в первом сообщении.
Когда мы познакомились с мужем, это был как раз тот редкий период, когда мне более менее нравилось как я выгляжу. Мне тогда первый раз в жизни удалось похудеть до своего идеала, и фигурой я была довольна. На свое лицо я старалась «закрывать глаза». И это получалось. Но только благодаря будущему мужу. То есть я чувствовала, что ему нравлюсь, и это давало мне уверенности и сил не огорчаться из-за своей внешности. Сейчас это уже не «прокатывает». Он по-прежнему и комплименты мне говорит и смотрит влюбленными глазами, но мои переживания почему-то сильнее этого.
По поводу боязни людей. Это у меня около года уже. Никаких предпосылок не могу вспомнить. Никто ничего плохого мне или ребенку не делал. Но этот страх, он сидит внутри. Я сейчас пишу, а у меня всю вдруг заполнила такая агрессия, защита, не знаю что это. И полное ощущение, что мне и ребенку все вокруг делали и делают зло. Хотя умом понимаю – ничего не было плохого.
Не знаю, нужно ли это, может это будет важно. Есть два человека, от которых было действительно плохо. В детстве старший брат очень сильно меня обижал. Мне кажется, это отразилось на моей жизни. (На данный момент брата уважаю и ценю, хотя очень редко общаемся, а злоба и боль сейчас на родителей, за то что они позволяли обижать).
Ну и было насилие со стороны незнакомого человека около 10 лет назад. Это событие конечно оставило след в моей душе, но по сравнению с братом – царапинка.

[Треска]

Здравствуйте!
Сегодня была у невролога. Рассказала о беспокойстве, тревоге, агрессии, бессоннице. Врач выписал поливитамины и глицин. А так же сказал что с этими проблемами нужно обратиться к психологу, что по его части все нормально.

[Родник]

Добрый вечер. Приношу свои извинения за долгое молчание. Думаю, что глицин вам не помешает и на очную консультацию к психологу нужно попасть. Возможно, дело в гормонах. После родов у многих женщин изменяется гормональный фон и он в значительной степени может влиять и на общее самочувствие и на эмоции. Но это только предположение. Вам все же стоит заглянуть к эндокринологу.

[Треска]

Здравствуйте!
К психологу я не пойду к сожалению, не могу просто. У меня комплексы или что-то.. не знаю, не пускает, я не смогу рассказывать ему о себе и своей жизни. Именно поэтому я обратилась за помощью через Интернет.
Глицин уже принимаю, муж сказал что я стала спокойнее, а у меня ощущение, что я "торможу".
На счет гормонов не понимаю вас.. я же написала, что у меня многие из проблем с детства идут, с юности. А вы говорите, что после родов.. Может быть после родов обострилось все, это я согласна. В любом случае, запишусь к эндокринологу.
Вообще ваш ответ поставил меня в тупик. Скажите пожалуйста, вы будете заниматься мной и моими проблемами? Или мне не стоит больше надеяться на помощь с этого форума?

[Родник]

Наташа, добрый Ваше раздражение мне понятно, однако не понятно вот что: вы не хотите идти к психологу очно, т.к. у вас есть определенные сложности, но готовы работать с психологом заочно. Поясните пожалуйста, как вы сами представляете такую работу? Чего вы ждете от совместной работы с психологом, ведь вам так и так придется рассказывать о своих проблемах, только в ситуации заочной консультации подобная информация будет открыта для любого, кто заглянет в вашу тему, когда как на очной консультации с психологом информация о вас и ваших проблемах остается только у вашего психолога - это основы профессиональной этики. Что касается моего предположения о гормональных сбоях, то вы сами писали, что после родов стали воспринимать окружающих вас людей (мало знакомых) как потенциальную угрозу для себя и своих близких, значит у вас сменилось мироощущение, обычно такое происходит при гормональных сбоях. Это только предположение, но проверить все же стоит.

[Треска]

Добрый вечер, Елена!
Теперь я поняла что вы имели ввиду про гормоны. Спасибо за разъяснение, буду проверяться.
По поводу вашего вопроса..Не могу объяснить почему мне сложнее будет общаться с психологом лично. Я не боюсь рассказывать о себе, я боюсь реакции человека на меня и мой рассказ. При личной встрече с психологом, я буду видеть эту реакцию и мне будет очень тяжело.
А про то, что мои сообщения открыты для любого человека я вообще не задумывалась до сего момента. Ну и пускай читают, я не стесняюсь этого, главное меня не видно)
Вообще я предполагала, что вы будете давать мне задания или темы для размышления, а я буду выполнять, обдумывать и меняться. Для чего-то ведь нужен этот раздел у вас на форуме) Я читала другие темы в данном разделе, и по их примеру, думала, что и будет проходить мое "лечение". Если я ошибаюсь, объясните, пожалуйста, почему. А то у меня складывается впечатление, что я какая-то не такая и комплексы растут еще больше: всем оказывается здесь помощь, а я такая дура, что и психологи не хотят со мной общаться.

[Родник]

Добрый день, Наташа. Ну, что ж, первичный запрос уточнили. Давайте начнем работать. Опишите мне ваше сегодняшнее состояние, что вас больше всего волнует с какой проблемой хотите поработать в первую очередь и что, по вашему мнению может измениться в случае успешной работы с психологом?

[Треска]

Здравствуйте, Елена! Давайте начнем работать! Спасибо вам, что не отказались от меня.
На сегодняшний день, самая моя большая беда в том, что я не радуюсь жизни. Постоянно я вся в каких-то проблемах, самого разного характера, думаю о них, не могу расслабиться. Частенько в слезах, в задумчивости, в мечтах о лучшей жизни, но с пониманием, что ничего хорошего меня не ждет. Смотрю в окно - ну просто жить не хочется. Никаких перспектив, никакого позитива. Хочу всего другого, чего у меня нет. Хочу сама быть другой.
Чаще всего я думаю о себе, своем характере и своей внешности, готова сидеть дома, лишь бы меня никто не видел, лишь бы ни с кем не общаться.
Мне кажется, в случае успешной работы над собой, если я научусь любить себя, приму себя такую, какая я есть, раз и навсегда, то много что изменится в моей жизни.
Я смогу спокойно выходить «в люди», не думая каждую минуту, какая же я страшная, не стыдясь себя. Мое общение с людьми станет более продуктивным, если можно так выразиться. Отношения с мужем тоже изменятся, он увидит перемены во мне, и станет еще больше меня любить, ценить и уважать. А может мне уже и не нужно будет столько любви, сколько я хочу сейчас. Но это и хорошо: я смогу не так сильно зависеть от него (в эмоциональном плане), смогу отпустить мужа от себя. А то сейчас у нас такие отношения, что я в него вцепилась мертвой хваткой. А еще, если я стану уверенной в себе, я смогу правильно воспитать дочку.
Наконец я смогу вздохнуть полной грудью и жить радуясь, а не страдая.
Может я ошибаюсь, и начинать надо не с этого, но на сегодняшний день меня именно это очень угнетает.