Боюсь своих мыслей. Горе от ума какое-то.

[Карина111]

Добрый день. У меня уже есть тема на этом форуме https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=17650 Советы дали мне толковые, но мне всё же нужна профессиональная помощь. Опишу вкратце проблему (но всё же, прошу Вас, почитайте мою тему - она небольшая, но там довольно ёмко изложена моя ситуация и чувства, возникшие у меня): безответная любовь к человеку, который давно живет своей жизнью, завел уже семью, строит карьеру и развивается духовно. Идеальный мужчина в моем понимании. Помимо чувства своей никчемности, зависти к нему, желания себя убить (мне самой страшно это писать, когда я узнала о его свадьбе, меня только подруга спасла от такого поступка), у меня начался такой кавардак мыслей, что мне просто страшно от того, что в следующий раз придет в мою голову. видимо,я по натуре перфекционист, молодого человека, которого я "упустила" (если можно так выразиться), я считаю самым лучшим и подсознательно почему-то хочу быть на него похожей. Мне интересно многое из того, что интересно ему. А если вдруг что-то я не понимаю из того, что интересно ему, я считаю себя ужасно глупой. Он для меня - как закрытая книга. Я пытаюсь заглянуть хоть на одну страничку, но не могу. Ведь у него есть семья, мне стыдно. что я его люблю. Примерно мои мысли можно описать так: "Он - самый лучший, у него лучшая работа, семья, друзья. А я никто. Работы нет, книги почти не читаю, не развиваюсь духовно, живу стадно, абсолютно без мотивации. И семью свою завести не смогу, т.к. не смогу восхищаться ни одним мужчиной кроме него." Я не могу определиться с профессиональной отраслью, т.к. все время ищу идеальный вариант работы, представление о котором у меня весьма расплывчаты. Вот одно я знаю: он работает в хорошем месте, а я не знаю, где мне икать работу. Я не могу жить своей жизнью, я всего боюсь. Я не знаю, чем хочу заниматься, я полностью растеряла свои интересы. Мне стыдно и страшно от того, что я деградирую. Я постоянно анализирую что-то, не могу сделать выбор. т.к. сомневаюсь всё время. Мне страшно искать работу, вакансии кажутся мне неперспективными. Мне хочется применить свои знания математики, анализа (я по образованию экономист-математик), но мне всё время кажется, что это не моё, что мне не понравится, ведь по специальности я не работала никогда, работала только администратором в гостинице. Я постоянно метаюсь туда и сюда, у меня болит голова, я не могу просто расслабиться элементарно. После того, как ушла с работы (а это было 3 месяца назад) я практически ни разу не чувствовала себя спокойно. У меня иногда болит голова так, что я не могу уснуть. Я устала. Просто устала.

[Акварель]

Здравствуйте, Карина! Тему Вашу просмотрела. Действительно, советы толковые.
В чем Вы хотели бы получить профессиональную консультацию? В какой области?

[Карина111]

Знаете, меня пугает тот факт, что я всё равно продолжаю представлять ЕГО в будущем. Не в качестве мужа даже, а просто как будто мы с ним еще встретимся. А сама боюсь этой встречи до жути. Он стоит как наблюдатель у меня в голове. Я как-будто хочу доказать ему что-то, что я не хуже и т.д. Иногда даже приходят мысли - а вдруг он разведется и мы когда-нибудь будем вместе? Это такая глупость! Но я не могу с ними справится, это пугает меня очень... Как будто я постоянно возвращаюсь в прошлое. Понимаете, не могу до конца его отпустить и это угнетает меня.

[Карина111]

Здравствуйте! Спасибо за внимание к моей персоне. Знаете, советы мне действительно очень помогли. Но негативные мысли, которые я описала Вам в этой ветке, возвращаются! Я как будто цепляюсь за прошлое всё время, не могу отпустить этого человека из головы. Когда представляю свое будущее, мне иногда кажется, что вот когда-нибудь мы еще встретимся и может что-то у нас получится. Я гоню эти мысли, боюсь вообще любых с ним встреч и сведений из его жизни, не хочу ничего знать больше. Я бегу от него, но не могу убежать! Он всегда как наблюдатель в моей голове стоит. Вот это-то и заботит меня больше всего, т.к. у меня из-за этого не получается жить своей жизнью. Я наверное как бы в поступках своих жду какой-то оценки его, хоть и вымышленного. Не знаю, как это объяснить. Я как будто живу не для себя, а просто пытаясь доказать, что я не хуже. Мне уже вообще сложно представить, как так - не думать о нем вообще. Я не помню даже этого состояния, представляете? А тот факт, что я запуталась в себе, своих интересах, работе давит все больше. Иногда мне удается взять в себя в руки и я вполне осмысленно начинаю что-то делать. Я села на диету, гуляю много пешком, т.к. это полезно мне для ног и проветривает голову. Например, вчера я читала очень увлекательную книгу о методике изучения иностранного языка, смотрела интересное кино, да вообще занималась собой. А сегодня - с утра ну прямо размазня. Опять эти мысли о том,что не смогу никого больше полюбить, что самого лучшего мужчину я уже упустила, боязнь безденежья... Понимаете, у меня постоянно скачет настроение. Когда все вроде бы хорошо, я чувствую, что подсознательно у меня есть страх того, что станет опять плохо. Вот в этом я и хотела получить помощь - как справляться с этими жуткими перепадами, как трансформировать свои негативные эмоции (в особенности меня одолевают зависть и уныние, неверие в собственные силы) в позитивные? Может быть, Вы подскажите какие-то техники или методы (может, таблетки?)с учетом моей ситуации? Буду рада любому совету.

[Акварель]

Я бегу от него, но не могу убежать!

Карина, а психологов учат так: если человек говорит "не могу", это значит только одно: "не хочу".

Мне уже вообще сложно представить, как так - не думать о нем вообще.

Как не думать? Вот простое задание для Вас: составьте "график думания". То есть Вы Обязаны думать о нем. Допустим, часа так 4 в день - но строго по графику, в иное время - ни-ни. Хочешь - не хочешь, но с 16 до 20 - думаю только о нем (удобное время выбирайте сами, но не перед сном).
Карина, для Вас есть одно - нет, не упражнение, а задание. Прочтите, пожалуйста, во всей доступной Вам литературе (интернет Вам в помощь), что такое "фон" и что такое "фигура" - сточки зрения психологии, конечно.