Как пережить предательство подруг

[Эстер]

Психологу Дмитрию. Это повторная просьба, ситуация все еще актуальна, только чуть изменилась.3 августа я писала на сайт просьбу о помощи под ником Рамона. Мне 44 года, москвичка. Суть в том, что я уже год не могу найти работу (заставило уйти начальство, которому надо было пристроить на мое место свою любовницу, причем сопровождалось это такой страшной травлей, что я чудом осталась жива и угрозами сделать всё, чтобы я не нашла работу никогда; видимо, они их выполняют, т.к. несмотря на исступленные поиски я уже больше года ничего не могу найти). И что самое страшное- со мной порвали подруги. Не все, несколько осталось, но в те дни, когда я пыталась выжить, рядом с мной никого не было за исключением мамы, отца, брата и племянника (о моих попытках Ухода они так и не узнали и не узнают никогда). Те, кто не предал, в это время были далеко, за пределами Москвы и связаться с ними было невозможно. Я не могу понять, почему так со мной обошлись эти подруги.
Первая, Ира, занимается авторской песней. я ей звонила иногда, но не докучала, старалась помочь ей хотя бы морально, когда ей было туго, я хорошо разбираюсь в работе на компьютере, она просила порой помочь, я помогала. Сама я о помощи просила крайне редко, только когда совсем было туго. После того, как меня уволили, в моей жизни образовался вакуум, я осталась одна, при этом крайне нуждаясь в общении (дело в том, что я увлекаюсь авторской песней, сама пишу и специалисты это дело бросать не советуют, говорят, у меня способности). Общались мы с ней и после моего увольнения. Но постепенно Ира стала придираться к моим интонациям, что я не так с ней говорю (хотя я не докучала ей и разговаривала мягко). Потом я стала просить Иру дать мне координаты бардовских тусовок (эта информация распространяется только среди своих), она стала врать, изворачиватся (при этом человек, который эти тусовки устраивал, охотно поделился со мной нужной информацией), потом снова начала хамить. На последней встрече (тусовке) она пожаловалась мне на проблемы в семье, я предложила ей листок с координатами людей, могущих ей помочь, она этот листок порвала на части, швырнула мне в лицо, развернулась и вышла. А перед этим при общении (я не навязывалась ей и всегда старалась быть тактичной) стала демонстративно поворачиваться ко мне спиной, прерывать меня. Однажды обвинила меня в том. что я бездельничаю, а она работает (хотя знала, как исступленно я ищу работу и мою боль от постоянных отказов). После того, как она швырнула мне в лицо листок мы больше не общаемся. Почему она так со мной? С другими она всегда ласкова и приветлива.
Вторая, Света. Очень известный в своей среде человек (я здесь называю не настоящие имена). Талантливый иллюстратор, человек с безупречным вкусом, я часто советовалась с ней по поводу своих стихов - как лучше написать, чтобы избегать штамповки. Призер нескольких конкурсов авторской песни. С другими тоже ласкова и бывает, что и со мной тоже. Я также старалась ей не докучать звонками и просьбами о помощи а наоборот старалась помогать ей сама, когда она просила. Она ведет активную церковную жизнь, исповедуется, причащается, одевается строго по православным канонам. Но при этом с ней порой очень тяжело разговаривать. То она ласкова, приободрит, утешит, то начинает придираться к словам, закатывать скандалы на ровном месте. Когда несколько раз болели мой брат (некрещеный неверующий) и племянник (ДЦП, разговоров о Боге не воспринимает вообще, некрещеный), то она орала на меня, угрожала геенной огненной брату, племяннику и мне, обвиняла со всех несчастьях нашей семьи (а их было много) меня, что я не заставила их креститься, грозила всеми небесными карами, а когда я начинала плакать, говорила:так тебе и надо! и швыряла трубку. Разговариваем про новый год, я говорю: вот на работе к году Быка картинки из интернета скачивают и вешают на дверь, она сразу злобно: ты!! еретичка!! ты!! язычница!! как ты смеешь говорить со мной об этом?! тебе гореть в адском огне!! Про песню Городницкого "Жена французского посла" опять со злобой: как ты смеешь любить такую порнуху?! На поздравления с Новым годом или другим праздником может нахамить, обругать, а когда я просила этого не делать (из-за ситуации на работе сил душевных уже не было ни выслушивать хамство, ни разбираться с ней), она сказала, что ничего плохого в своих поступках не видит. И когда мне плохо, она норовит проехаться по самому больному, угрожает, хамит. В последний раз расстались по ее инициативе: она нахамила мне в очередной раз и сказала, что больше со мной общаться не будет. С другими она ласкова, кротка, ее любят и уважают, срывается она только на мне. Но я не делала зла и разговаривала всегда кротко и спокойно. Я не понимаю, почему она так поступает? Завидует? И Ира тоже почему? Но у них материальное положение лучше, чем у меня, жилье неплохое. Личная жизнь? у меня и у них туго с этим, но я решила положиться на Бога, Он лучше знает как правильно. Они известны в мире авторской песни, а я пока выступаю мало (хотя после редких выступлений люди благодарят что им после моих песен лучше стало морально). Внешность? я не красавица. В общем, завидовать у меня нечему, тем более, что им не досталось на долю столько несчастий, сколько мне. Характер у меня свободолюбивый, люблю жизнь, людей, после всех страшных испытаний встаю на ноги как кошка даже если перед этим казалось что не выдержу, и снова: люблю людей, жизнь. Я сделала себя сама: из закомплексованной девочки превращаюсь в уверенную в себе женщину, слежу за собой, по возможности стараюсь одеваться модно. Если пристанут с хамством другие люди, могу и по мозгам дать. Но я всю жизнь боялась одиночества (теперь уже нет), т.к. из-за того, что я неважно слышу, в школе меня сильно травили. Но почему они так со мной? Я не хочу осуждать, я хочу понять, почему. После последней размолвки Света звонила еще два раза: в первый раз летом, когда была самая страшная жара, хотела, чтобы я поехала с ней в Питер, т.к.не нашлось компании для неё, а в одиночку она не хотела. Я отказалась (не было денег на поездку), она положила трубку. Я решила всё, хватит, не могу больше с ними общаться, но недавно она звонила и в мирном тоне интересовалась как у меня дела. Мне было плохо, очень, усталость от постоянных отказов, ия не знала, как реагировать на этот звонок. Шутила, смеялась (хотя на душе был ад), острила насчет работодателей, не дала понять, как мне плохо. Она высказала надежду, что мы пересечемся, говорила участлливо. Но я помню ее хамство в самые тяжелые минуты своей жизни, как она срывалась на ровном месте и хамила мне. В воскресенье тусовка, там они - эти люди, а у меня нет сил, ни желания больше общаться с ними. Или я не права? Очень больно, понимаете? И эта боль сейчас отравляет всю мою жизнь, я стала подозрительной и боюсь доверять другим людям. Помогите разобраться, пожалуйста. Как мне быть с ними, со Светой и Ирой, как справиться со своей болью? Эстер (она же Рамона).

[Дмитрий]

Эстер, здравствуйте!

Обязательно отвечу вам в ближайшее время.

[Дмитрий]

Эстер, вы постарались описать вашу ситуацию максимально полно, со всеми подробностями.
Для меня сейчас стоит задача структурировать ваш рассказ и выделить то главное, на чем мы можем сосредоточиться.

1. Как я понял у вас были две подруги (Ира и Света), которых вы относили в категорию настоящих друзей, то есть таких людей, от которых вы ждали поддержки в тяжелые для вас времена.

2. В последнее время эти подруги по каким-то причинам стали вести себя с вами таким образом, что у вас уже нет желания продолжать с ними общение.

3. Сейчас вы испытываете душевную боль из-за того, что дорогие вам люди оставили вас без поддержки. И в то же время не можете понять, как вообще можно было так поступить с близким человеком. Вся эта ситуация заставляет пересмотреть свое отношение к дружбе как таковой.

[Эстер]

Да, Дмитрий. Причем я старалась не навязываться со своими проблемами, иногда только была нужна поддержка, когда совсем худо было. И у меня есть осбенность: когда мне плохо, мне надо быть среди людей. Нет, я не докучаю рассказами о своих проблемах, мне надо только знать, что кроме того мира, где сейчас есть несчастья со мной или моими родными, есть и другие "миры", где всё не так плохо, это дает мне надежду на то, что и у меня всё выправится. И мне хотелось иметь информацию о том, что происходит в мире бардовской песни-это всегда помогало мне выстоять, в самые тяжелые времена. А они мне эту информацию не давали. А как я писала, она распространялась среди своих. И мне было обидно, что от меня скрывали места тусовок, зная о том, как мне НЕОБХОДИМО было в это время быть с людьми. Кроме того, в те дни, когда мне было совсем плохо, они мне хамили, угрожали адскими муками мне и родным, срывали на мне свое плохое настроение, при этом зная, что я в буквальном смысле борюсь за выживание (ведь я действительно хотела покончить с собой!). Я ждала от них помощи, да, в том смысле как я написала здесь. И самое страшное - я не знаю, почему они так поступили со мной. Эта мысль не дает мне покоя.
Да, вы все правильно поняли - у меня нет ни сил, ни желания продолжать с ними общаться, и я не знаю, как дать им это понять, т.к. когда Света в последний раз мне звонила ( а я с ними общения не искала), то была со мной очень ласкова, так что повода для разрыва вроде нет. Но она же опять может начать хамить в любой момент.
Да, я верю теперь только родным, остальным людям боюсь. Хотя знакомые те, другие, кто в те страшные дни были вдали от Москвы, снова здесь (3 человека), они не отвернулись и мы общаемся. Но я боюсь верить людям и я утратила веру в себя. Иногда думаю-может, это я виновата в случившемся...

[Эстер]

Уважаемые администраторы, мое сообщение (которое я послала сюда в 30.10.2010 не позже 15 часов дня) почему-то не прошло, а вситуации мне надо бы разобраться побыстрее (мне совсем плохо), я встревожена и посылаю еще одно сообщение - вдруг то не прошло.
Дмитрий, я писала вам отклик вчера, но по каким-то причинам он не появился. Пишу снова. Да, вы почти все верно поняли. Только дело в том, что хотя я и обращалась к ним за помощью, но старалась этим не злоупотреблять и делать это как можно реже. И звонила раз в две-три недели. Причем помощь мне была нужна вот какого рода: координаты тусовок (как я писала, эта информация распространялась только среди своих) и выслушать последние сплетни как раз из мира бардовских тусовок (мероприятия, как дела в одном бардовском центре, где я училась играть на гитаре и вокалу). Ну а если бы они еще и советом каким-то помогли мне справиться с ситуацией (я этого не просила, но те, кто не предал и в тот момент были далеко порой давали дельные советы, которые я "мотала на ус"). Понимаете, у меня такой характер: когда мне или моим родным было плохо и приходила беда, мне нужно было обязательно быть среди людей (не говоря про наши несчастья, ни про что, просто быть или на выставке или в толпе или на тусовке), тогда я понимала, что мир не замыкается на наших бедах, что еще будет и светлая пора и мне от этого становилось легче.
И когда Ира и Света начинали мне хамить как раз в те времена, когда я пыталась выжить, мне было больно. И еще от того, что именно в те минуты, когда мне было плохо (и они видели как мне плохо) хамство было особенно сильным. И угрозы адских мук мне и моим родным и просто хамство. А мне в те дни было так плохо, что даже сил на отпор не было. Я до сих пор не могу понять - почему?! За что?! С другими-то они ведут себя безупречно. И от этого тоже больно потому, что я не могу понять мотивов их поступков. А ведь изо всех сил старалась и не докучать особенно и вела себя с ними тише воды ниже травы.
И как мне с ними порвать ( а я хотела это сделать), когда Света в последний раз сама позвонила и разговаривала тепло и участливо. А я больше уже не верю ей. И Ире тоже (она-то мне больше не звонит). Тепло и участие... До следующего хамства. Это дополнение к вашим верным выводам.

[Дмитрий]

Эстер, я чувствую насколько болезненна для вас эта ситуация и насколько сильно вам хотелось бы в ней разобраться. Я постараюсь помочь вам ответить на свои вопросы.
В ваших словах видна некоторая двойственность: с одной стороны, вы вините в разрыве отношений подруг, с другой стороны, у вас периодически проскальзывает вопрос: "Может быть я сама виновата, в том, что случилось?" Причем, когда вы начинаете анализировать свою зону ответственности в отношениях с подругами, вы, как правило, подчеркиваете, что никогда не просили о помощи, разве что по мелочам.
Мне в этом слышится чувство страха обращаться за помошью, напрягать. Чувство страха перед тем, что кредит добрых дел, поддержки, сочувствия будет растрачен и его не хватит, когда вы будете особенно сильно нуждаться в близких людях.

[Эстер]

Вообще-то да. Мне трудно попросить о помощи даже Бога и это не от гордости, а потому что у людей своих бед хватает и я не хочу им надоедать.
А по поводу подруг я разговаривала со своей мамой, она понимает, как мне больно, но считает, что моей вины в разрыве нет. Причем еще сказала, что если бы с ней кто-то так себя вел, то она послала бы такого человека далеко и надолго и прекратила бы с ним всякие отношения.

[Эстер]

И еще дополнение к ответу, который я послала вчера (очень прошу администраторов напечатать их оба). Так получилось, что у меня по жизни черных полос хватало, столько пришлось пережить плохого, что врагу не пожелаешь. И даже не знаю почему это было. С людьми в целом нормальные отношения, но всегда находились те, кто меня травил на работах (из блатных) и затравливали почти до смерти. Моими делами как-то не интересовался особо никто никогда, даже те, кто со мной дружили. Иногда приходилось даже самой без приглашения говорить, как у меня дела, если даже не спрашивали. У родителей и брата своих забот хватало (они очень хорошие люди), зачем обременять их своими трудностями, они могут и выслушать и подсказать если что, но они жен не виноваты, что у меня так складывается. Зачем их постоянно теребить. Лучше - скандал, лучше быть непонятой, но не трогать людей. Да, я кое-чего стою в профессиональном плане, постоянно учусь чему-то новому, в том числе, надеюсь, и в духовном плане. Но я до сих пор ненавижу себя (в основном вижу только отрицательные черты). Сегодня дома был скандал и опять хочется умереть. Кому я нужна? Нет, лучше справляться с бедами в одиночку, а если не выдержу - тем лучше, кому нужны слабаки?

[Дмитрий]

Эстер, кажется, в нашем разговоре появилась новая тема – тема взаимоотношений с близкими. Хотя у меня создается впечатление, что она естественно вытекает из предыдущего разговора.

Можете ли вы пояснить фразу: «Лучше - скандал, лучше быть непонятой, но не трогать людей».
Связано ли это каким-то образом со скандалом дома?

[Эстер]

Нет, дома все в порядке пока. Мне мама с отцом и деньгами помогают, ведь с работой все еще никак, и моральной поддержкой тоже. Просто я не уделяю им там много внимания, как мне хотелось бы. Домашние дела, например, почти целиком на маме, а ведь ей много лет уже. Я, конечно, стараюсь помочь как могу, но этого все же мало. Почему-то так сложилось, что домашнюю работу с детства ненавижу (но тут я причину знаю, навидалась сослуживцев на прошлых работах-замужних и нет, которые жили по ритму: работа-дом-дом-работа, вот и не хочется, чтобы у меня самой было так же, а они мне все время говорили,что и ты будешь так жить, все так живут; вот я и испугалась, а ведь у меня определенные планы и амбиции есть; только теперь я поняла, что необязательно так бывает и что каждый человек строит свою жизнь как считает нужным). Так что попробую что-нибудь в этом плане поменять к лучшему (намереваюсь посмотреть в частности, что это такое за "флай леди"-это как вести домашнее хозяйство при этом не зацикливаясь на этом и оставляя время для других дел).
Фраза была отчасти связана со скандалом дома (мама с отцом считают, что я слишком много времени провожу за компьютером, а у меня только поиск работы занимает около2 часов, а бывает что и 3 часа вишу в Интернете, тем более, что остро встал вопрос о подработке, а из-за того, что я плохо слышу, мне всякая подойдет) (сразу скажу, что врачи инвалидность брать не советуют категорически, и учитывая то, как у нас на Руси относятся к таким людям и то, что по их мнению я здоровый человек, просто раз в год обследование и лечение - увы, платное, так что на него еще заработать надо). А ведь хочется и новой программой PowerPoint овладеть, и диск Ады Якушевой послушать наконец-то, а когда? Я не смогла им это объяснить, и вышел скандал. Потом как-то удалось достучаться до них, но не сразу. Хотя я понимаю, что они за меня беспокоятся. И потом, у меня нервы никуда совсем от отказов постоянных, безденежья. А те подруги - бывшие уже, вот они как раз меня понять не всегда хотели, и орали часто на меня, когда я пыталась им объяснить свою точку зрения. Пример. У меня был страх перед новой работой (последствия моббинга на прежней), на психолга денег не было, обратилась по электронной почте к православному психологу, а мне ответили, что во всем виновата только я , что это мне за грехи и я это заслужила и избавиться от страха я могу только если кинусь в ноги к тому, кто меня выжил ради любовницы своей, покаюсь ему в своих грехах, буду умолять просить его за мои грехи и если он меня простит, то страх уйдет.(Воображаю, как они ржали бы на моей бывшей фирме). Я сказала Ире, а она ответила, что мне действительно надо так и сделать, я сказала, что считаю иначе, так она мне сразу со злобой такой:Тогда что ты вообще делаешь в церкви??!!! Что ты вообще в православии делаешь?!!! А сил объяснять ничего не было уже (у меня и так нервные срывы каждый день, моральная и психологическая усталость дикая), а тут еще они, подруги бывшие, если считали, что я ошибаюсь по их мнению в каком-то вопросе, так вместо того, чтобы нормальным тоном про это сказать, сразу скандалы закатывали. Причем скандалы закатить считали нужным когда мне было особенно плохо. Вот я и решила - не буду ничего больше объяснять, сил уже нет никаких, если даже начнут орать кто-то, пусть не понимают, сил уже нет что-то объяснять, даже если права, так что пусть считают меня кем угодно, лишний раз людей трогать не буду, даже чтобы выступить в свою защиту.
Разговаривали с мамой вчера (уже помирившись после вчерашнего скандала), она опытный очень человек, так она высказалась: если они так тебе хамят, твои бывшие, значит желают зла, нормальный человек не будет когда другому плохо, так хамить и угрожать несчастьями.