Но сейчас не реву и даже не красные глаза. Хочется рассказать эту историю людям, которые на данный момент жизни адекватнее меня. Может, они подскажут что-то умное, до чего девочка Лена еще не додумалась.Вообще я верю, что любовь приходит со временем, и временем немалым. То есть узнаешь человека настолько, что зная, что он не смывает в туалете и ругается, как сапожник, во сне все-таки твердо понимаешь - люблю. Со всеми его проблемами и радостями, любишь его родителей просто потому что они его, любишь его хобби потому что оно доставляет ему радость.
Я думаю, если бы мы, будучи женаты, столкнулись с бедственным положением и тут он некстати потерял бы работу и на него свалились бы разные неприятности, пилить его было бы для меня последним делом. Почему говорю именно "будучи женаты"? Потому что вместе мы не живем и не жили, и ничего у нас не было. Последнее уточнение здесь наверное для того, чтобы как-то повлиять на ваше заочное отношение к нему.
Вместе мы год, столько же и знакомы. Его зовут Дима. Раньше это имя ужасно не нравилось мне, а теперь стало самым любимым. Бывает так. Наши отношения построены на чем-то, о чем я и не подозревала раньше. Я не знаю, как это бывает у других, но то, что я чувствую к нему, поражает меня саму. Это не та буря эмоций, о которых я чаще всего читаю на Победишь. Это похоже на осеннее солнышко - драгоценное, приятное, долгожданное, греет, но не обжигает. Это удивительное тепло, доверие, понимание, радость, переживание за него, внимание, готовность постоянно отдавать, слушать, поддерживать, заботиться. У меня такое ощущение, что он словно сделан из меня, а я из него. И в голове давно уже живут Дмитриевичи (женское сознание работает в полную силу...).
Во всех отношениях свои проблемы, что, как может предположить человек со стороны, может мучить нас? Ревность. Нет. Я не ревную его, и у меня мысли нет проверять, где он и с кем. Верю, очень глубоко верю ему.
Претензии какие-то, обвинения, вредные привычки? Нет, нет, нет...В наших отношениях - проблема - это мое состояние. Меня продолжают преследовать навязчивые мысли иногда, и навязчивая идея та же самая все еще живет в моей голове. У меня почти нет эмоций как таковых, а чувства очень слабые, будто смазанные. Если вы знаете, как дети рисуют радугу акварелью, вам будет легко представить, как это выглядит. Легкие, яркие, прозрачные.... но в то же время, как мне кажется, глубокие чувства. Если честно, я уже ничего не знаю. Большая часть меня по-прежнему замешана на страхе, который довлел надо мной два последних года. Я не знаю, кто я, какими качествами обладаю, чего хочу, кем хочу стать, к чему хочу прийти. Я, как и в те два года, боюсь действовать, принимать решения. Я не знаю что это и как это объяснить, но что-то словно отталкивает меня от него. Мне кажется, это что-то постороннее, а не часть меня, но в том состоянии, в котором я нахожусь, я уже ничего не понимаю и не знаю точно. Бывает, что меня "выключает" на некоторое время, я становлюсь раздражительной, ужасно плаксивой, мне плохо, темно и страшно. В эти периоды нам особенно тяжело. Он же, в силу своей нормальности, не может понять - как же такое бывает. Он слушает, верит, поддерживает, но понять не может. Он не чувствует, что нужен мне, а я не могу дать ему это чувство именно потому, что:
1. чувствую это что-то, что отталкивает
2. не могу до конца прийти в себя после двух лет страха и навязчивых мыслей
3. эти периоды слез совсем сбивают его с толку, потому что, в понимании нормального человека, если нравится - то нравится, если не нравится - то не нравится. а так что неделю нравится, а потом неделю - нет - это больше похоже на игру.
Я могу ошибаться конечно, потому что мне мало лет, мало опыта, много усталости и страха, но... Если есть ТОТ человек, то это он. Если ТОГО человека не существует, то он - самое лучшее и большое, что может быть. Смогу ли я без него? Смогу. Но без него я потеряю очень большую часть того, что должна была понять, ощутить, испытать, иметь в жизни. Так кажется мне.
Мои сбои впервые завели его в тупик в конце марта. Он верил, но просто не мог понять, что же со мной происходит и как я отношусь к нему. Как пара мы существовать перестали, но продолжали по-прежнему тепло и заботливо друг к другу относиться.
В начале июня он вдруг понял, что любит. Бывает такое или нет - говорить естественно не берусь. Я слишком мало знаю о том, что может быть, а что нет. Вскоре мы снова стали Быть Вместе.
Однако то, что происходит со мной, продолжалось. Я давно чувствовала, что хочу и должна сходить на Исповедь и Причастие (именно они помогли мне год назад вырваться из плена страха). К тому же, я очень верила в то, что это поможет мне чувствовать себя лучше и или укрепит или разрушит наши отношения, если они во вред нам. Напоминает скорее детские сказки, чем рассуждения почти взрослого человека...
Вчера (5 декабря) я снова сходила на Исповедь и Причастие. И сегодня целый день - это слезы, слезы и слезы. Слезы почти без причины, просто состояние души настолько жуткое, что слезы, пусть даже столько, это нормально. Слезы не потому что он снова оказался в этом тупике и сказал, что устал. Любит, но устал. Устал постоянно переключаться с одного моего состояния на другое, устал не понимать, зачем он мне все-таки нужен, устал от того, что после каждого моего спада через некоторое, очень непродолжительное время, неизбежно следует еще один и каждый раз приходится начинать все сначала. Я предложила расстаться на некоторое время. Он сказал, что послушается меня, как бы тяжело это ни было, и если у него эта усталость пройдет, то он не будет говорить об этом мне, он уверен, что он приносит одни проблемы, и без него мне будет легче.
Если честно, без него мне легче потому что сдаваться по определению легче всего. Слезы, страхи, плюс еще какие-то странные сомнения (похоже, как будто кто-то нехороший шепчет в ухо, что Дима мне не нужен и вообще мы не пара). Навязчивые мысли и идея эта по-прежнему в голове (про инвалидность, измучила уже просто), непонимание, кто я такая и куда, и для чего должна идти. Без него мне легче потому что этот шепот в ухо становится не таким навязчивым. Без него мне легче потому что меня не рвет на части навязанная (не знаю, как свою я ее не чувствую) мысль - стоит ли мне быть с ним. Без него потому что я, если честно, ничего не хочу. У меня нет мечты, у меня есть только минутные желания - заставить себя сесть наконец за курсовую, чтобы мне оставили кусочек чего-то вкусного, чтобы автобус подошел поскорее и не надо было стоять и мерзнуть...
У меня (стыдно это говорить, потому что внешне у меня есть многое) ВНУТРИ ничего нет.
Вот такой получился рассказ. Длинный, и путаный. Я постараюсь выделить несколько главных пунктов и вопросов, чтобы хоть немного облегчить работу тех, кто готов мне помочь. Больше всего волнует меня:
1. Может, это бесы? Злые, нехорошие, которые не хотят, чтобы мы были вместе? Может, им выгодно иметь меня вот такую вот - вот, лежащую в позе морской звезды на полу, которая не может ни учиться, ни чувствовать...
2. Как, с вашей точки зрения, понять, что человек действительно твой?.. Вопрос скорее риторический, но все же...
3. Это состояние похоже в нормальные периоды на зеленое поле - хорошо, мягкая травка, солнышко светит, ветерок, ты стоишь, а вокруг пусто, ни одного ориентира и ни одной идеи куда идти и для чего. В тяжелые - на такое же поле, только выжженное. Я могу что-нибудь сделать с этими своими состояниями и их сменой?
4. Ослабленные чувства и эмоции - насколько это нормально после двух лет кошмара в голове? Есть вообще шанс, что я когда-то буду чувствовать все в полной мере?
5. Спасибо, что выслушали... Если предложите что-то, я сделаю все возможное, чтобы ваши советы не остались пустым звуком. История двухлетнего кошмара вот здесь https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=36&t=3091
Мне 20. На самом деле 19, но 20 звучит внушительнее
Читал с удовольствием
) Мне кажется, что, если бы не это, то чувства того, что без него легче, не было бы. Хочешь дать человеку много-много, все вишенки с торта всем сердцем хочешь отдать, а его от тебя это что-то отталкивает, какой-то голос внутри головы называет уродом (честно-честно, плюс ко всему этому богохульные мысли - на протяжении почти всего периода этих двух лет, а после недавней Исповеди и Причастия они обострились настолько, что ни шагу ступить). Любишь его хобби, потому что оно делает его счастливым, любишь слушать все эти его рассказы про велики, потому что он так сияет. когда об этом говорит. Любишь его маму, хотя по большому счету, кроме "Здравствуйте-До свиданья" ты ей ничего сказать и не успела. (вот, расписалась... женщины 
)
) я себе это просто придумала. И когда мне будет 40, я тоже так буду говорить о нем.