Жизнь в тени, либо есть, либо нет.

[Anore]

Доброго времени суток.
Месяца 2 или 3 читаю этот сайт, форум. Хорошие. Думаю у большинства должны напрочь отбивать мысли о суициде. Собственно о чем это я..
Зарегистрировалась, что бы поделиться своей историей, спросить совета.
Увлекаюсь онлайн играми. Не сижу ни в каких сетях, но вот игры.. свои сообщества, виртуальные знакомые, все очень хорошие люди, проводить время даже не в игре, а с этими людьми увлекательно. Особенно, когда часть этих людей иностранцы, с разных концов мира, изучаешь английски, узнаешь их культуру, все это особенно по первой очень интересно, а потом просто неотъемлемая часть жизни.
Как мне кажется, началось все отсюда: 2 года назад встретила я в этих играх молодого человека из другого города. Он завоевал мое доверие, заставил поверить в себя, "взлететь на крыльях счастья". Обещал приехать. Верила, представляла, боялась, но ждала, когда же это счастье станет реальным, что жизнь моя вот-вот кардинально изменится. Я лично знаю людей, которые находили свою половинку в интернете, будь то социальные сети или игры. Замечательные люди, семейные пары, у многих дети. Конечно этой не мой случай. Этот молодой человек ушел так же внезапно как и пришел. В один прекрасный день больше не отвечал на смс, на звонки, на письма. Испугалась может случилось чего, но нет. Ведь он продолжал так же играть, общаться, только меня там не было. Ничего не объяснил.
За время нашего общения мне предложили работу, где можно было набраться опыта, было много достижений, но было сложно. Когда в 8 утра ты уходишь из дому, а возвращаешься к 20, 21. Все "паузы" в течении дня я забивала рабочими часами, которых катастрофически не хватало мне за месяц. Времени не хватало ни на что. Ни поиграть, ни почувствовать, что у тебя есть время и ты можешь для себя просто посидеть и посмотреть в одну точку, подумать, пофантазировать, отдохнуть.
Не стало его и как то все медленно, но абсолютно верно стало рушиться, стало не за чем, пропал стимул. Закрыла сессию на отлично, но начала халтурить с работой, не дорабатывать часы. Потом зимние каникулы, и вовсе забила на работу, частично на учебу. Не отвечаю на большую часть звонков, сижу в интернете, там есть общение и мне его достаточно. Выгоняют с работы. Пропускаю большую часть семестра учебного. Вот и прошел год.
И уже 4ый курс, нет желания учиться, как-то тяжело думать, что-то делать. Сессию закрываю (вау) на отлично. Репутация работает на меня. Диплом бакалаварский. До защиты 4 дня. А у меня его даже в проекте нету. Сложно сказать, как я защитила диплом на отлично. 4 дня не спала, не ела, не отдыхала. Ночью пишешь тексты, программы, днем по несколько раз бегаешь в институт, показывать, что доработано. Каждую ночь ты сидишь за компьютером, в соседней комнате все спят, в доме все спят, в мире все спят. А ты сидишь, стискиваешь зубы, медленно, но абсолютно верно делаешь то, что надо. Сводит челюсть, болит сердце, задыхаешься от напряжения, нервов, улыбаешься небольшим зрительным и звуковым галюцинациям, играешь с ними, что бы отвлечься, и снова возвращаешься к работе. Собираешься в последний день и выступаешь так, что у всех, кто помогал эти дни глаза в блюдце, как можно выдать паршивую овцу за дорого коня.
Лето. Очень жаркое. Мечта одна. Уехать на дачу и жить там одной на природе, что бы никто не трогал, что бы не было не единой души, желающей со мной пообщаться. Надеялась отдохнуть морально. Так и было. Одна я, компьютер, и все-таки я обожаю природу, слышать как вокруг поют кузнечики, птицы прыгают с ветки на ветку, шелестят листья на кронах деревьях, различать каждый звук и наслаждаться, что это дует ветер, а гудит машина, поют птицы, а не воют сирены, капает дождик, а не кто-то включает воду в душе.
"Переждала" лето, все было хорошо. Очень, новый семестр, усталось никуда не делась, по-прежнему делать все очень сложно. Все дела в последний момент. Когда совсем хвост прижмет. Опять половина семестра "просиживаю дома", вытягиваю сессию. Новый год. 2011. Какое то мучение браться за переработку какого то материала, изучения чего-либо нового. Заставляешь себя думать, получается все медленно, результат никак не радует, только мысли, что бы больше не было такой работы. Месяц в загуле. История повторяется. Циклично, неотвратимо и чем дальше, тем тяжелее.
И сейчас я у того, что не хочу новых знакомств. Нормально общаюсь с человеком, но если чувствую, что я ему симпатична, меня переклинивает, боюсь. Описываю все свои плохие стороны, у меня их много. Не люблю, когда обо мне говорят хорошо. Могу перебить и сказать, что это неправда, если так считаю. Что бы ни у кого не было иллюзий, что перед ними "белая и пушистая, идеальная".
Не хочу много общаться (хотя определенный минимум мне требуется, черпаю его в интернете или для разнообразия у лучшей подруги). Нет желания заниматься своим здоровьем (хотя это требуется). Нет желания идти вперед (все так тяжело и зачем). Нет желания идти в институт (боюсь всего, не хочу, знаю, что если раз прийду, мне надо будет уйти в 8 и вернуться часам к 10ти вечера. Честно, пугает сам факт, что мне надо провести там половину суток. А половина получается, потому что коли не работа, значит надо параллельно получать второе высшее образование, а это вечерние обучение).
Из-за этого нервничаешь. От всего отдаляешься. Вечером засыпаю с мыслями, что прошу у всех за все прощения. Одним утром поймала себя на том, что в полудреме шепотом постоянно повторяю "Господи, прости меня за все, пожалуйста". А сны как вторая жизнь. Такие реальные. Одна и таже местность, которую я знаю вдоль и поперек, блуждаю, блуждаю, блуждаю... Даже странно как из сна в сон остается одна и таже "карта", реально не существующая, только там, во снах.
Запомнились сны, которые я потом сравнила по ощущениям в жизни, похоже. Когда на меня нападают люди, обезумевшие люди, и рядом нет никого на твоей стороне. Ты хочешь убежать, но тебе не дают. А в руках твоих нож и ты из последних сил "вырезаешь" себе право на жизнь, потому что приходится атаковать. И чувствуешь как наяву, все раны, которые наносишь врагу и враг наносит себе. А когда силы противника перевешивают и больше нет возможности сопротивляться ты разбегаешься и спрыгиваешь вниз. Чувствуешь момент полета, сильную "перегрузку" при падении. Но не умираешь, это сон. А вокруг люди, ты будто выныриваешь из того кошмара, будто его позади и не было. Люди смотрят на тебя с непониманием, а ты уже не можешь ответить, уже сделал тот роковой шаг, который отделяет от нормальной жизни. С этими мыслями просыпаешься.
Иногда, слушая музыку, ты прям представляешь, как встаешь на подоконник и делаешь шаг вперед. Словно крылья у тебя за спиной и все так красиво и романтично. ("О да", - с долей сарказма скажут многие). А потом переживаешь этот момент во сне, как реальность. Когда случайно тебя почти выпихивают из окна... я до сих пор помню какой это страх и насколько сильное желание жить. Когда малейшее движение решает твою судьбу, когда внизу твердая земля, а ты вот-вот потеряешь равновесие окончательно.
Нет, у меня нет мыслей о самоубийстве, у меня есть мечты... вот только не знаю, почему такие красивые.
Но вот уже прошло 2 года, за 2 часа. 40 минут из которых я писала это огромное сообщение. Писала все мысли, переживания, вспоминала. И прошу прощения, если обременяю вас все это читать, можно было выразиться короче, в пару абзацев. Спасибо тем терпеливым, кто не посмотрит в начало поста и в конец, а заглянет внутрь и попытается понять.
Вопросы все "замаскированы" в тексте, конечно я допишу несколько строчек, подводя итоги:
Почему апатия?
Почему сложно браться за дела?
Почему боюсь?
И что вы собственно обо всем этом думаете. Выплываем из состояния "больной музы", под которой ты все это пишешь и выкладываешь все чувства на электронную бумагу и читаем что-то вроде: "Да ты деточка совсем молода, а проживаешь свою жизнь зря, очнись, дурочка, открой глазки и посмотри на мир в красках."

Еще раз извиняюсь за бред сивой кобылы и если вы даже не станете это читать и воспринимать всерьез, наверно мне стало капельку спокойнее, от изложения практически всего на бумагу. Пускай и не существующую.

[Дмитрий]

Здравствуйте! Спасибо за интересный рассказ о своей жизни!

Почему апатия?
Почему сложно браться за дела?
Почему боюсь?
И что вы собственно обо всем этом думаете.

Итак, проблема - это страх и апатия. Страх начинать новое дело, страх новых любовных отношений.
Правильно ли я понял, что вы делите свою жизнь на "до" и "после". До разрыва виртуальных отношений у вас было в целом все хорошо, были цели, стремления, достижения. После того случая появились страх и апатия.

[Anore]

Добрый день. Можно сказать я удивлена, что сообщение все-таки "добралось" до форума, когда уже вроде и не надеешься и не проверяешь.

Я бы не сказала, что есть строгое деление "до" и "после". Есть взлет и после взлета падение. Я и до того многого боялась, разве что людям была открыта, искала любовь свою. Поэтому когда вот такую "зашуганную девочку" поднимают на уровень полета, поднимают самооценку, и вроде все великолепно, ты живешь ради чего-то, ради того человека, которому нужен. А потом бам, а фиг тебе До любви этой вообще были мысли, что смертельно больна и жизни своей будущей совершенно никак не представляла. Просто жила и жила, по типу "будь что будет".
А вот апатию и страх новых отношений наверно смело приписывать на период "после". В первых две недели после новости о разрыве я рванула, то ли себе доказывать, то ли еще что... начала ездить развлекаться по полной, что ранее меня не особо привлекало. Словно говоря себе "да зачем тебе он, и без него все замечательно" и все время, которое раньше уделялось общению с ним активно развлекалась. Пару недель прошло, я поостыла. И здравствуй апатия.
Меня мучал вопрос "почему?", я виновата в чем-то, или он себе другую нашел. И спустя год мы снова пересеклись в онлайн проекте, ему важно было наладить со мной "деловые отношения", и я подняла старую тему и задала этот главный вопрос "ПОЧЕМУ?!". Ответ банален, можно не спрашивать: "Испугался, что будет дальше. Дальнейшей ответственности, приезда в чужой город, что недостоин меня, бла-бла-бла."
И вроде сейчас ненавижу его, не вижу ничего хорошего даже для "деловых отношений". А все равно новых людей отталкиваю, интуитивно даю понять или даже открытым текстом: "Зачем я тебе такая расплохая (заместо этого слово можно целую книгу написать из одних прилагательных), когда вокруг куча замечательных девчонок". А если в плохом настроении, то и вовсе могу настолько грубо преподнести, что народ убегает только пятки сверкают. Ну да, я бы и сама убежала
Включаю пластинку про "плохую", потому что мне кажется нечестным обманывать людей, с которыми не пересекались в жизни реальной. Они то видят твоего персонажа из игры, или красивую аватарку, или слышат "красивый" голосок и начинают фантазировать, что по ту сторону как минимум королева красоты сидит! Ведь у нее ангельский голос, и ангельская картинка рядом с ником!

Правда сейчас опять резко переключилась на новую волну, в которой я не могу видеть онлайн игры, или простые игры, все скучно. Конечно это плюс, когда отбивает желание жить жизнью виртуальной. Но даже не смотря на то, что у меня куча свободного времени, я не могу заставить себя дойти до института и учиться. Я езжу куда угодно, не помня адреса где-то блуждаю, провожу время с друзьями, куда угодно, только не куда надо. Конечно я продолжаю из-за этого не на шутку нервничать, ведь время идет, а если собираюсь пойти, то еще сильнее нервничать, а вдруг это, а вдруг то, а вдруг третее, десятое и так далее. Замкнутый круг.

[Anore]

Ех, вообще я хотела поговорить об всем этом, возможно получить совет как с этим бороться, ведь не за красивые слова "спасибо за историю" я тут душу свою выкладываю)
Или я обратилась не по адресу и тут проводится только программа минимум? Или Вам просто нечего сказать?
Хотелось бы либо точку поставить в разговоре, либо запятую, а то театр одного актера получается, не считаете?)

[Дмитрий]

Ех, вообще я хотела поговорить об всем этом, возможно получить совет как с этим бороться, ведь не за красивые слова "спасибо за историю" я тут душу свою выкладываю)

Конечно, я готов поговорить об этом. И может быть даже смогу дать совет) К сожалению, из-за занятости не всегда могу сразу ответить. Постараюсь не затягивать с ответом дольше, чем 2-3 дня.

Я и до того многого боялась, разве что людям была открыта, искала любовь свою. Поэтому когда вот такую "зашуганную девочку" поднимают на уровень полета, поднимают самооценку, и вроде все великолепно, ты живешь ради чего-то, ради того человека, которому нужен. А потом бам, а фиг тебе До любви этой вообще были мысли, что смертельно больна и жизни своей будущей совершенно никак не представляла. Просто жила и жила, по типу "будь что будет".
А вот апатию и страх новых отношений наверно смело приписывать на период "после".

Правильно ли будет сказать, что до той любви вы были закомплексованной девушкой, с очень низким мнением о себе. "Взлет" вас приободрил, но последующее "падение" опустило вашу самооценку еще ниже. Теперь вы еще больше в себе сомневаетесь.

Включаю пластинку про "плохую", потому что мне кажется нечестным обманывать людей, с которыми не пересекались в жизни реальной. Они то видят твоего персонажа из игры, или красивую аватарку, или слышат "красивый" голосок и начинают фантазировать, что по ту сторону как минимум королева красоты сидит! Ведь у нее ангельский голос, и ангельская картинка рядом с ником!

Вам кажется, что в реальной жизни вы не слишком красивы? Вы опасаетесь оценки своей внешности? Или же есть что-то еще, из-за чего вы отталкиваете новых людей?

а если собираюсь пойти, то еще сильнее нервничать, а вдруг это, а вдруг то, а вдруг третее, десятое и так далее.

Расскажите по-подробнее, какие именно опасения заставляют вас нервничать.

[Anore]

Правильно ли будет сказать, что до той любви вы были закомплексованной девушкой, с очень низким мнением о себе. "Взлет" вас приободрил, но последующее "падение" опустило вашу самооценку еще ниже. Теперь вы еще больше в себе сомневаетесь.

По жизни я поактивнее стала, ну конечно вырастаешь, никуда от этой "активности" не денешься)) Любитель изредка порешать чужие проблемы, повникать в чужие истории, помочь чем-то. А все что касается лично меня:

Вам кажется, что в реальной жизни вы не слишком красивы? Вы опасаетесь оценки своей внешности? Или же есть что-то еще, из-за чего вы отталкиваете новых людей?

Ага, считаю себя до безобразия несимпатичной =)) Я девушка не худенькая, а взять себя в руки, и организовать активные занятия спортом или какие-то диеты, хоть какие то меры к похуданию... ну никак.
Следовательно мне не хватает силы воли.
Следовательно большинству полных людей не хватает силы воли, что бы привести свое тело к идеалу.
Следовательно любой, кто обратит внимание на мою фигуру, первым делом обратит внимание на слабоволие.
Следовательно не только внешне не "царевна", так еще и душой не "принцесса".

Больше я не знаю, чем отталкиваю людей, об этом знают только они

Расскажите по-подробнее, какие именно опасения заставляют вас нервничать.

Ну.. я куда-то собираюсь и начинаю продумывать, если я иду на такую то пару, то мне нужен такой то учебник, такая то тетрадь, ручка.
Далее вспоминаю, точно ли пара не отменена (и тут мысль проскальзывает, а вдруг отменена, а ты придешь, и зря придешь).
А какая будет аудитория (а вдруг в другой аудитории будет и я ее не найду и вообще заблужусь к родных стенах института).
Смотришь на часы, время уже много (а вдруг опоздаю, вдруг приду, а преподаватель уже начал занятие и не пустит меня из вредности (конечно не и вредности, в воспитательных целях не пускают периодически опоздунов, хотя таковой я не являюсь)).
А кто сегодня будет (а вдруг моя подруга сегодня не придет, и я буду целый день одна шататься по институту не зная, куда деть себя на "переменах" (угу, в кавычках, потому что "перемены" могут длиться от 15ти минут до 6ти часов).
Список можно вечно продолжать и от ситуации к ситуации он будет меняться. И вот все эти "а что если" зачастую перевешивают, и получается (как не абсурдно) проще не делать, чем переживать за все эти "а что если". При этом мне никогда не доставляют хлопот эти мелкие неприятности, если я о них не думаю. Если я просто с утра спокойна как удав и мне даже в голову не приходит обдумывать все в деталях, или голова занята другим.
А иногда кажется: "а ладно, отдохну, похалтурю денек, а завтра по полной отработаю". А потом еще денек, еще, и еще... и так пока что-нибудь не встряхнет. Наставление матери, что институт прогуливаешь, или звонок обеспокоенной подруги, которая настойчиво интересуется, почему тебя нет в институте. Ну вот как-то вот так.

[Дмитрий]

...считаю себя до безобразия несимпатичной =)) Я девушка не худенькая, а взять себя в руки, и организовать активные занятия спортом или какие-то диеты, хоть какие то меры к похуданию... ну никак.
Следовательно мне не хватает силы воли.
Следовательно большинству полных людей не хватает силы воли, что бы привести свое тело к идеалу.
Следовательно любой, кто обратит внимание на мою фигуру, первым делом обратит внимание на слабоволие.
Следовательно не только внешне не "царевна", так еще и душой не "принцесса".

То есть, эта цепочка мыслей автоматически возникает в вашем сознании, когда возникает перспектива новых знакомств?
Какой итоговый вывод по вашим предположениям должен сделать каждый новый знакомый? Получается что-то вроде: "с такой не слишком худой и явно слабовольной девушкой мне точно будет неприятно общаться")

[Anore]

Не уверенность, что именно так и будет, а скорее страх, что будет так) Сидела думала почему у меня тесно связаны понятия "не красивая" и "слабовольная", в раздумьях пришла к вышеописанной цепочке
Вывод, хм.. как то так: "Ладно, внешность мне не критична, не главное. А если еще и неинтересно будет с ней общаться... если душевно не понравится..."
То все, минимум конец света, максимум... конец чего еще там бывает =))

Для меня это видится так. Людям нравишься:
внешне + внутренне = любовно/дружеские отношения
внутренне = любовно/дружеские отношения
впечатляешь своими достижениями = деловые отношения

Ех, глупо это все как-то, все до единого. Обратись ко мне друзья с такими проблемами, я бы разобрала все по полочкам, объяснила, посмеялись бы вместе над замечательной логикой и выводами. А для себя вроде по полочкам раскладываю, а убедить в том, что бред не могу.

----
Вечер, голова не варит. Придут еще умные мысли в голову - допишу.

[Дмитрий]

Ех, глупо это все как-то, все до единого. Обратись ко мне друзья с такими проблемами, я бы разобрала все по полочкам, объяснила, посмеялись бы вместе над замечательной логикой и выводами. А для себя вроде по полочкам раскладываю, а убедить в том, что бред не могу.

Вообще раскладывание по полочкам неплохой способ разобраться в себе и изменить свое состояние. Мы можем попробовать сделать это вместе. Как вы думаете?
Если согласны, то сначала нужно выбрать отправную точку - конкретную проблему, например, страх новых отношений (мы уже начали о нем говорить). Затем кратко описать суть проблемы.

[Anore]

Здравствуйте, Дмитрий.
С мыслями собиралась долго, как видите. Большая путаница в голове последнюю неделю. Но сейчас я искренне извинилась перед подругой, которую сильно подводила последние 3 месяца. И на душе стало полегче. Это немного придало сил все-таки начинать воевать, а не бегать от всего.

Мы можем попробовать раскладывать по полочкам вместе. Это должно помочь мне взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Насчет проблемы. Мне кажется "страх новых отношений" это разновидность той проблемы, что я описывала ранее - "а что если...". То бишь выдумывания "за" и "против" по поводу любого решения, где "против" обязательно перевешивают, если не фактами, то за дело берется лень (а лучше чего-то не делать, и не париться о возможных проблемах).
Как убедилась в свете недавних событий новых отношений я не боюсь. Да, осторожничаю, где-то неумело общаюсь и тому подобное, но категорически не отвергаю такую возможность.

Ранее описывала цепочки мыслей, где говорила о том, что полные - без силы воли - неинтересные и тому подобное. Но если подумать, то все равно сводится к этому "а что если...". Потому что я не могу сказать 100%, что так и будет. Но я очень боюсь, что так будет. И этот страх перевешивает риск "встретиться и посмотреть что будет".

Сейчас воистину наступила весна, светит солнышко, тает снег. Время активности, я в этот раз не исключение. Я понимаю, что моя жизнь сейчас ничто. Нет самореализации, которая мне сейчас нужна как воздух. Я вспомнила о любви к лошадям, о работе на конюшни в юности. И поняла: да, я хочу этим заниматься! Именно этим, именно ради этого я готова забыть обо всем и "сломя голову" искать то, что мне нужно. Я потратила месяц, что бы найти свою старую конюшню. Это было похоже на какой-то квест из онлайн игры, только реальный. Мотания туда-сюда, расспросы людей на улицах и многое другое. Я нашла. Только поняла, что уже очень многое поменялось и того, что было в юности - быть не может. Очееень сильно расстроилась, оказалась у того же разбитого корыта, что была месяц назад. Но вот уже третий день не могу для себя решить и перебороть "а если что.." насчет того стоит мне туда пытаться устроиться работать или нет. То есть с оформлением и тому подобное. И я хожу вокруг да около, советуюсь со всеми с кем можно, что бы подтолкнули на правильное решение. И злит меня все это очень сильно. Что не могу определиться, не могу сказать себе "все, будет так" и пойти так и сделать. И так и хочется сорваться с места в карьер и воплотить свои маленькие мечты в реальность. Но это я уже в лирику, скорее переживаниями делюсь. Уж извините, без этого никуда

Мои выводы:
Откуда берутся мысли "а что если..."
Видимо я слишком осторожничаю.. Выход: просто силой себя перебороть?
Ну и любые Ваши мысли по написанному "сочинению" приветствуются